Поиск по автору:

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке
голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди."

Американские туристы плывут в гондоле.
- Это Рим или Венеция? - спрашивает мужа миссис Смит.
Муж заглядывает в программу.
- Сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция.

В зоомагазине:
- Я хочу купить у вас говорящего попугая.
- Пожалуйста, но только двух.
- Это почему?
- Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит мистер Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько свечек?
- Двадцать девять, как всегда.

На уроке истории:
- Что было в 1410 году?
- В 1410 году была битва при Грюнвальде.
- Хорошо, а в 1437 году?
- Двадцатисемилетие этой битвы!

Двое приятелей обсуждают третьего.
- Он работает как лошадь...
- ... чтобы зарабатывать деньги, которые тратит как осел...

HeavenTonight

Осторожность - мать мудрости.
Правда, не известно, кто ее отец.
Следовательно, осторожность сама была неосторожна.

HeavenTonight

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал
во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?

HeavenTonight

- В чем заключается правда жизни?
- В том, что мы вынуждены часто лгать.
HeavenTonight

Блондинка пришла устраиваться секретаршей. Ее спрашивают:
- Вы знаете стенографию?
- Еще не пишу, но говорю уже вполне свободно.

HeavenTonight

Бритни Спирс после концерта закатила скандал.
- И чего она так разоралась? Ведь получила девять корзин с розами. -
Удивился гример.
- Да. Но заплатила она за десять.

HeavenTonight

Пациент (П) у врача-психиатора (В).
П: Доктор, я очень обеспокоен. Моя жена говорит во сне.
В: А что она говорит?
П: Все время повторяет:"Нет, Карл, нет!"
В: Ну, это не так страшно.
П: Как так! Ведь меня зовут Анатоль!
В: Ничего страшного, пока она говорит "нет"!

HeavenTonight

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать свою новую
повесть.
Отец, который еще не прочитал повести, спросил у сына:
- Упоминается ли в твоем произведении о барабанах?
- Нет.
- А играет ли там кто-нибудь на трубе?
- Тоже нет.
- Так в чем проблема! Назови повесть "Без труб и барабанов"!

HeavenTonight

Новый русский возвращается из парижа. Жена его спрашивает:
- Ну, Вань, как там, в Париже?
- Да ваще, блин, круто в натуре, все зашибись. А эта, как ее... Фефелева
башня, такой ништяк, в натуре, что ваще... Мань, а ты че плачешь-то?
- Красотища-то какая...

HeavenTonight

Вовочка спрашивает отца:
- Папа, а почему ты женился на маме?
Отец ( с торжествующей усмешкой поворачивается к жене )
- Видишь, даже ребенок не может надивиться!

HeavenTonight

Вопрос: Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ: Чтобы их не вешали вверх ногами.

На почте в Нью-Йорке: Молодой человек:
- Шесть долларов за такой разговор! У нас в Техасе за доллар можно
заказать разговор с самим адом!
Телефонистка:
- Ну да... только у вас в Техасе это местный разговор, а у нас вы
заказывали междугородний!
HeavenTonight

Блондинка пришла устраиваться секретаршей. Ее спрашивают:
- Вы знаете стенографию?
- Еще не пишу, но говорю уже вполне свободно.

HeavenTonight

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в
реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!

Муж говорит жене:
- Ты представляешь! Жестянщика, который чинил нам крышу, сбила машина!
- Ужас! Даже на крыше нельзя чувствовать себя в безопасности!

Разговаривают два чиновника:
- И тебе не стыдно было принять взятку в 500 баксов?
- Конечно, стыдно! Но он не хотел дать больше...

HeavenTonight