Поиск по автору:

И снова о деноминации
Привозят мужика в психбольницу. На нем костюм тройка, лакированные
туфли, итальянский галстук, но все порвано вдрабадан, глаза из орбит
вылезли, слюна по подбородку течет, через каждые пять секунд
выкрикивает одну фразу: "Полный пи...дец!"
Главврач, хоть и много повидал, но тоже офигел. Спрашивает у санитара:
- Это что за чучело?
- Да это финансист, жертва деноминации. Пока его портмоне в звенящий
мешок превращалось, он терпел, когда ему сдачу с монеты бумажными
купюрами давали, он шизел, но терпел, но когда ему копейку рублями
разменяли...

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак
нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь
нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!"

Заходят в трактир три богатыря, а там мушкетеры во главе с Д"артаньяном
бургундское хлещут. Стали наши могучие братки над французами подшучивать.
Слово за словом, разгорелась перепалка.
Д"артаньян:"Атос, друг мой, будьте так любезны, нарисуйте этому невежде
мелом крестик на сердце. Я его сейчас проткну в эту точку."
Илья Муромец:"Ха, Алеша Попович, обсыпь этого мудака мелом до пят, я его
сейчас булавой ох..ярю!"

Поспорили три заики, кто из них пачку сигарет в палатке купит и не заикнется.
Подходит первый:"Винс-с-с! Тьфу!"
Второй: "К-к-кэмэл!"
Третий: "ЛМ!"
Продавщица: "А Вам какой, легкий или с ментолом!"
Третий: "С-с-сука!"

Поздний вечер. Окраина Тбилиси. Темный подъезд. Заходит мальчик.
Голос из-под лестницы: "Мальчик, я тебя сейчас вые..у !"
Мальчик: "Я тебя сейчас сам вые..у!"
Голос: "А, это ты, Гоги, сынок ! Иди домой спать."

Как у нашей кисы
Отрастала писа
Был тихоня-котик
Стал е..арь-невротик.

Тихий спальный район Новогиреево. Замшелое кафе "Новогиреевское",
полтора посетителя в день.В ноябре ушедшего года ситуация вдруг резко
меняется. По вечерам у входа машины все больше импортные, люди из них
выходят специфические: ласковые и с манерами. Ларчик открывался просто:
неоновые трубки названия в двух подряд буквах после "Г" перегорели,
что получилось читайте сами.
Только не просекли фишку сотрудники кафе, починили вывеску.
И снова тихо в замшелом кафе "Новогиреевское".

Сидит Петька, строчит что-то на бумаге, потом обливается.
Подходит Фурманов: "Что пишешь, Петька?"
"Да статью в газету"
"А называется-то как?"
"Пи..дец капитализму!"
"Да ты что, охренел совсем, кто ж у тебя статью с таким названием
напечатает?! Назови "Крах империализма" или "Конец империализма".
Ушел Фурманов. Петька дописал статью, пошел к Чапаю за визой.
Смотрит, Василий Иванович тоже сидит, пером по бумаге чиркает.
"Что пишешь, Василий Иванович?"
"Да статью, Петька."
"А называется-то как?"
"Несовместимость религии и искусства"
"Хм, это тебе Фурманов подсказал?"
"Ага."
"А какое раньше название было?"
"На х...я попу гармошка"

У наркомана было собственное поле конопли. Повадился кто-то косить
его коноплю по ночам. Решил он подкараулить и спрятался ночью в кусты
у поля. Смотрит: заяц выскочил с косой и пошел косить. Наркоман
подкрался к зайцу и ка-а-ак охреначит его по балде дубиной.
Заяц:"О, торкнуло-то как! Но косить надо!"

Закусочная. Входит студент. Подходит к столику, за которым уже стоит
гражданин средних лет и читает газету. Вдруг
смотрит - на другом конце столика тарелка с дымящимся супом. Студент
тихой сапой подбирается к тарелке и начинает жадно
жрать. Когда показалось дно, студент видит на нем расческу всю в грязных
курчавых длинных волосах и перхоти. Студента,
естественно, выворачивает обратно в эту же тарелку.
Гражданин средних лет, оторвавшись от газеты (грустно): А, ты тоже
расческу видел !?

У врача.
Пациентка: "Доктор, у меня постоянно жутко болит голова!"
Врач: "Простите, а Вы UPSA пробовали?"
Пациетка: "Что вы, доктор, я и у мужа-то не всегда."

Разговаривают дед с внуком.
Дед: "Ну ладно, Маркс умер, остался марксизм, Ленин умер, остался
ленинизм, а я-то помру, что после меня останется?"
Внук: "Не умирайте, дедушка Онаний!"

Она думала,что великолепна в своей маленькой медной шапочке,
что у нее стройная точеная ножка, что эта ажурная бахрома ей очень к лицу...
А ей сказали, что она бледная поганка.

Герой Комунестичего Куда

Созвал бог ангелов в сентябре и говорит:"Хочу я узнать, как учатся
студенты в институтах. Возьмем, например, МГУ, Плешку и МАМИ.
Слетайте, узнайте, потом доложите."
Полетели ангелы, узнали, прилетают к богу, докладывают:"В МГУ пьют,
в Плешке пьют да травку курят, в МАМИ пьют, травку курят да баб трахают."
Прошло два месяца. Снова господь посылает ангелов по ВУЗам по московским.
Слетали ангелы, потом докладывают:"В МГУ пьют и немного учатся, в Плешке
пьют, травку курят и немного учатся, в МАМИ пьют, травку курят да баб
трахают."
Пришло время сессии. В третий раз посылает бог ангелов к студентам.
Прилетают ангелы к богу, рассказывают:"В МГУ учатся, в Плешке учатся,
в МАМИ пьют, травку курят, баб трахают да богу молятся."
И ответил бог: "Вот им-то мы и поможем!"