Поскольку у меня нет Фейсбука, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам:
Каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!"
И ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.
Рассказчик: HITler
1
15.12.2016, Новые истории - основной выпуск
Не смешно.
Вот тут многие о кошаках своих пишут. А у меня в детстве был волнистый попугайчик Кеша. Он был очень ручной, в клетке только спал. Он делал со мной уроки (гадил в тетрадь и терзал уголки), обедал со мной из одной тарелки (любил вермишель)и пил из одной чашки (предпочтительно сладкий чай). Он настолько часто сидел на плече, что о нём забывалось и не раз я или мама обнаруживали его только уже на улице. Приходилось возвращаться. Однажды он дал о себе знать уже в магазине. Попугая в карман и домой. Не боялся. А однажды одноклассник снегирёнка мне притащил: нашёл бедного на земле, а родители оставить не разрешили. Так мой Кешка стал учить снегирёнка, раза в два больше него размерами, всяким птичьим премудростям: как на жёрдочке сидеть и не свалиться, как перья чистить. Так и перезимовал у нас снегирь. Одно время кошка у нас жила, так Кешка дразнить её любил, пикировать перед самым носом. А пропал он банально: пока я в пионерлагере, он загрустил и улетел (хотя до этого сидел на открытой форточке и улица его не прельщала).
Были у меня после хомяки-кошки-черепахи, но друга вернее Кеши - наверное, нет.
Животные пробуждают в нас доброту, а она очень дефицитна в нашем мире.
Вот тут многие о кошаках своих пишут. А у меня в детстве был волнистый попугайчик Кеша. Он был очень ручной, в клетке только спал. Он делал со мной уроки (гадил в тетрадь и терзал уголки), обедал со мной из одной тарелки (любил вермишель)и пил из одной чашки (предпочтительно сладкий чай). Он настолько часто сидел на плече, что о нём забывалось и не раз я или мама обнаруживали его только уже на улице. Приходилось возвращаться. Однажды он дал о себе знать уже в магазине. Попугая в карман и домой. Не боялся. А однажды одноклассник снегирёнка мне притащил: нашёл бедного на земле, а родители оставить не разрешили. Так мой Кешка стал учить снегирёнка, раза в два больше него размерами, всяким птичьим премудростям: как на жёрдочке сидеть и не свалиться, как перья чистить. Так и перезимовал у нас снегирь. Одно время кошка у нас жила, так Кешка дразнить её любил, пикировать перед самым носом. А пропал он банально: пока я в пионерлагере, он загрустил и улетел (хотя до этого сидел на открытой форточке и улица его не прельщала).
Были у меня после хомяки-кошки-черепахи, но друга вернее Кеши - наверное, нет.
Животные пробуждают в нас доброту, а она очень дефицитна в нашем мире.
Eбaныe борцы за свежесть
Не могу, сука, передать, как меня, блять, бесят люди, которые пишут в форумы, блоги, каменты и почту слово "Баян!".
Ну отлично, молодец, знаешь ты этот анекдот, видел ты эту картинку, знаком с этим сайтом, успел с утра прочесть новость - ну и сиди, блять, и не пизди, дай другим людям понаслаждаться.
Приходят, блять, в каменты и гордо печатают: "Баянищще!" или "Да этому сто лет уже". Ну и хуй с ним. Да хоть, сука, триста.
Эти пидарасы являются идеальными одноразовыми потребителями. С утра увидели что-то, посмотрели, а к обеду любая ссылка на это что-то уже считается баяном. Чтоб у вас клавиатуры сгорели, уебаны!
Самое главное, что многие, кто дал на что-нибудь ссылку, и кому тут же в каменты насыпали "баян, баян", замыкаются и впредь боятся писать о чем-либо. Правильная реакция должна быть такой: "Баян? Ну и пошел нахуй, пидарас!" Тогда уже баянист задумается - а стоит ли в следующий раз вафельницу раззявать.
Источник: facebook
Не могу, сука, передать, как меня, блять, бесят люди, которые пишут в форумы, блоги, каменты и почту слово "Баян!".
Ну отлично, молодец, знаешь ты этот анекдот, видел ты эту картинку, знаком с этим сайтом, успел с утра прочесть новость - ну и сиди, блять, и не пизди, дай другим людям понаслаждаться.
Приходят, блять, в каменты и гордо печатают: "Баянищще!" или "Да этому сто лет уже". Ну и хуй с ним. Да хоть, сука, триста.
Эти пидарасы являются идеальными одноразовыми потребителями. С утра увидели что-то, посмотрели, а к обеду любая ссылка на это что-то уже считается баяном. Чтоб у вас клавиатуры сгорели, уебаны!
Самое главное, что многие, кто дал на что-нибудь ссылку, и кому тут же в каменты насыпали "баян, баян", замыкаются и впредь боятся писать о чем-либо. Правильная реакция должна быть такой: "Баян? Ну и пошел нахуй, пидарас!" Тогда уже баянист задумается - а стоит ли в следующий раз вафельницу раззявать.
Источник: facebook
Из дебрей интернета
Длинно
Ностальгия по СССР.
"Всем кто покупая в супермаркете 3 вида чая и 4 сорта колбасы хочет вернуть плановую экономику, всем тинейджерам 15-17 лет ноющим о "добром союзе", всем тем кто успел забыть за 24 года все "прелести" и унижения жизни в советском союзе - текст сей посвящаю".
Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории, а в магазинах ничего не было. Ну, как - ничего? А вот так - ничего.
То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были, как без них. Был томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый сок". Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста". И много чего было такого же полезного и питательного.
Но вот так, чтобы зайти в магазин и купить чего-нибудь поесть – вот этого не было. Поесть надо было "достать".
А я был счастливым отцом только что родившейся дочки и у меня оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему, увидев на двери нашего магазина "Продукты" написанное от руки объявление "Требуется грузчик", я подошел к директору и тут же на эти три дня с ней и договорился. Деньги небольшие – рублей 70-80, но разве деньгами измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги были приятным небольшим дополнением к продуктам.
А надо сказать, что в Киеве не то, что в конце 70-х, в нем сроду мяса в магазинах не было. Было некое костяное чудо, называвшееся "суповой набор", и достать его считалось необыкновенной удачей, но вот так, чтобы прям мясо – такого никогда.
Молоко – был такой период! – выдавали беременным женщинам и детям до 8 лет по талонам. И занимать за ним очередь надо было часов с пяти утра, потому что магазин открывался в 8, а завозили молока очень мало, поэтому оно могло кончиться, несмотря на талон. Так у меня пару раз было: прямо передо мной раз – и кончилось молоко. Очень обидно, кстати. Я даже ругался матом. Громко. А иногда вместо молока завозили ацедофилин. Прекрасный питательный продукт, но для двухлетнего ребенка мало пригодный. А на талонах было написано "молочные продукты", так что не поскандалишь.
Куриц вот тоже "выбрасывали". В смысле, продавали, но называлось это "выбрасывали". Синие, сморщенные, с остатками перышек, с беззащитными гребешками на обтянутых пергаментной кожей головах, с грустно закрытыми навсегда глазками. Особенно печально выглядели коготки на ножках. Из ножек можно было сварить холодец, а головы приходилось выбрасывать навсегда. Леденящая душу картина. Из серии "… и плачу".
В общем, жизнь проходила в рассуждении где бы достать чего-нибудь поесть. В эти годы, как мне кажется, и родился знаменитый парадокс: "В магазинах ничего нет, а холодильники в домах забиты под завязку". Естественно. Напал на колбасу – берешь "палку" килограмма на два и хранишь ее до позеленения. Масло нашел – сразу килограмма полтора – и в морозилку. И так далее. Так что в холодильнике действительно было все. Особенно, если учесть, что холодильники тогда были совсем не такими, какие стоят в домах сегодня, так что забить их было не так уж трудно.
Эта преамбула для тех, кто те годы помнит по маминым бутербродам и мультикам про Винни-Пуха. Те, кто был в те годы родителем, это и без меня прекрасно помнит, потому что такое не забывается.
Итак, в один прекрасный (это не штамп!) день я, интеллигентный мальчик из хорошей еврейской семьи, прихожу в магазин "Продукты", расположенный на Верхнем Валу, переодеваюсь в классический синий сатиновый халат и приступаю к выполнению сложной, но почетной обязанности грузчика.
Вот и первое задание: "Иди-ка ты, Борменталюшко, мяса наруби!".
Я подумал, что ослышался и переспросил: "Что?!"
- Мяса, говорят, наруби. Сейчас придут из санэпидемстанции и пожарной охраны, надо им мясца приготовить.
Захожу я в холодильник (а холодильник в магазине это не "Саратов" и не "Бирюса", это цельное помещение, очень холодное), и попадаю в рай. По стенам, покачиваясь в морозном тумане, висят мясные туши. Если кто помнит первого "Рокки" - мясную лавку, где итальянский жеребец тренировался – вот примерно так же. Посередине стоит огромная деревянная плаха с воткнутым в нее топором. Хоть сейчас приговорённого вводи.
Значит, надо скользкую ледяную тяжеленную тушу снять с крюка, положить ее на плаху, зафиксировать левой рукой, чтобы не елозила, а правой молодецки поднять топор и с размаху точно попасть в порционный кусок. И сделать все это предстоит профессорскому сыну с высшим филологическим образованием.
И что вы думаеет? Я ее разрубил. Правда, количество строганины, усыпавшей пол холодильника, не поддавалось учету, как и количество костяных опилок. Но то, что осталось, я гордо завернул в газетку и лично отнес директору, полной накрашенной даме в белом халате и норковой круглой шапке, навечно нахлобученной на перманент. Она на меня даже не взглянула, не то, чтобы сказать:
- А за прекрасно выполненную работу, дорогой Борменталь, я премирую тебя вот этой аппетитной телячьей ляжкой.
Хрен там.
Вообще, доставалось работникам из тех деликатесов, что были в этом зачуханном периферийном магазинчике, крайне мало. Несмотря на то, что полки на складе были забиты желтыми жерновами пошехонского, российского и прочих костромских сыров, хрен ты что мог оттуда взять, не говоря уж о вынести в продажу.
Если бы граждане СССР имели хотя бы приблизительное представление о том изобилии, что царило в самом заштатном магазине! И о той антисанитарии, которая царила в подсобках если бы знали, то в жизни бы не покупали масло, скажем. Чтобы разрезать ледяной потный куб масла килограмм на 30, звали меня, и я, упираясь рукой, которой только что делал незнамо что, в этот куб, другой разрезал его на части стальной проволокой, которая валялась незнамо где.
Но народ по сю пору вспоминает то вкусное масло, что было когда-то.
А какая прелесть привоз сметаны! О, вы не знаете, что такое привоз сметаны! Когда я снимал с грузовика здоровенные фляги со сметаной и с молоком, то ко мне выстраивались в очередь все продавщицы с принесенными из дому баночками. В одни баночки наливалась свежая белоснежная сметана, точнее не наливалась, а накладывалась, потому что была она настоящей – как говорится, ножом можно резать.
Но продавщиц было много. И грузчиков в смену было два. И экспедиторов. И руководство – директор, зам, бухгалтер. А также особо приближенные, типа, зубных врачей. Короче, минут через двадцать от фляги в 52 литра оставалось хорошо если две трети.
Но может собственных Невтонов и других быстрых разумом, может!
Ведь после того, как та же банда налетала на привезенное молоко и снимала самое вкусное – верхние сливки, жирное густое молоко, то и молочка оставалось где-то две трети.
Тогда молоко доливалось в сметану, а в молоко добавлялась вода. Или остатки вчерашнего, если такое случалось. Мне доверялось все это тщательно перемешать до однородной массы – и уже потом выставлялось на продажу.
И народ по сю пору вспоминает молочные продукты, что были когда-то.
При том воровство это (а то, что это было воровство, знали все) велось в щадящем режиме, потому как операция эта происходила каждый день и брали понемногу. Но свеженького. Помню, как я однажды получил по голове, вытащив "в зал" свежую, только что привезенную флягу сметаны, в то время как в холодильнике стояла еще цельная треть вчерашней!
Суповые наборы мне милостиво разрешали брать. Продавщицы даже сами помогали выбрать такой, где бы на косточках было побольше мяса. Покупатели разбирали их за считанные минуты, потому как слух о том, что в магазине "выбросили" суповые наборы, разлетался со скоростью сотовой рассылки СМС.
Но апофеозом была история с мандаринами.
В наш заштатный магазин завезли 35 тонн мандарин. Я повторю. 35 тонн. Перед Новым годом. Для продажи ветеранам и инвалидам "ВОВ". Только. Но 35 тонн. Если учесть, что к нашему магазину было прикреплено где-то 70-100 ветеранов и инвалидов (дело было в конце 70-х, напомню, ветеранам было чуть за пятьдесят – около шестидесяти, и было их много), то при самом простом подсчете получалось, что на одного ветерана приходилось три с половиной центнера мандаринов. Это к вопросу о плановом хозяйстве.
Со своей стороны, хочу подчеркнуть, что привозили мандарины в ящиках по 12 кг. И грузовики эти разгружал я один. Блин .До сих пор помню.
Директор категорически запретила пускать мандарины в продажу – перед Новым Годом мандарины –это валюта. А для пущей секретности запретила и работникам магазина брать мандарины домой. Низзя.
Дура она была в своей норковой шапке, потому что плохо себе представляла, что такое 35 тонн. Ящиками с оранжевыми шариками было забито все, все склады, все подсобки, но они все равно никуда не вмещались, поэтому и коридор был до потолка забит этими ящиками. Концентрированный аромат цитрусовых выдавал директора с головой, потому что чувствовался задолго до подхода к скромному серому зданию с неоновой манящей надписью "Продукты".
Через пару дней, когда аромат стал невыносимым, директор дала отмашку. Два дня нескончаемым потоком через задний проход магазина шли трудящиеся: милиционеры, пожарные, санэпидстанция, райздрав, детские врачи, зубные врачи, странные люди, не странные люди, хорошо одетые люди неопознаваемых профессий, классные руководители детей знакомых директора, знакомые классных руководителей детей знакомых директора, зубные врачи знакомых знакомых классных руководителей детей знакомых директора и прочие ближайшие родственники. Все они уходили с непрозрачными газетными пакетами, в которых угадывались очертания милых сердцу экзотических мандарин.
Таким образом было роздано, распродано, раздарено… где-то тонн 12 по моим подсчетам.
Осталось еще 20 тонн…
Тогда мы получили указание отправить мандарины в продажу ветеранам и инвалидам, которым, собственно, они и были предназначены, с ограничением по 5 кг в одни руки. Еще полтонны…
Работники магазина взяли по 5 кг. Еще килограмм сто-сто пятьдесят…
В продажу обычным гражданам? Хрен!
За пару дней до Нового года аромат превратился в вонь. Мандарины – товар скоропортящийся. Из оранжевых они стали превращаться в белые, потом в зеленые, мохнатые, отвратительные и склизкие шарики. Особо спелые лопались и их сок стекал мне под ноги, что было крайне удачно, учитывая, что по этому коридору я таскал коробки, ящики, фляги, бидоны и прочие кубы масла, стараясь балансировать на этой зеленоватой жиже, что покрывала пол магазина уже чуть ли не по щиколотку. Вымывать ее было бесполезно, потому что на следующий день гнили новые мандарины, отдавая нежный сок моим сапогам. 20 тонн отборных оранжевых цитрусовых превратились в 20 тонн зеленой гнили.
Директор решилась и приказала отправить эти мандарины в продажу… Уже не по 3 рубля 50 копеек, как свежие и веселые шарики, а по 35 коп за кг как некондиционный товар. Это стыдливо называлось "на компот".
20 тонн разлетелись за полдня.
Я до сих пор не могу понять, зачем их было держать, когда все нужные люди уже свое получили? Зачем нужно было портить?
Отдельная история – как делались деньги в обычном продуктовом магазине.
Напомню, что в то время спиртное продавалось с 11 утра. А уже с 8 утра, с открытия, к отделу соки-воды выстраивалась длинная очередь граждан с синеватыми лицами и трясущимися руками. Каждый из них выпивал стакан сока, закусывал конфеткой, розовел и весело шагал на работу – на завод, на стройку или еще куда.
Чудодейственный сок! – думал наивный я, пока не обнаружил, что Зойка, работавшая в отделе соки-воды, держит под прилавком бутылочку коньячка. Семирублевый коньяк, разливаемый с утра по цене трешка за сто грамм, творил чудеса! Конфетку широкая зойкина душа отдавала в качестве закуски бесплатно.
Почему коньяк? А из-за цвета. Очень похож на виноградный сок. Водкой она тоже приторговывала, но тайно и очень проверенным клиентам, чтоб не сдали. И то не "в розлив" ©. Самым бедным и несчастным, у которых не было денег, наливался стакан "алжирского сухого" за 80 копеек (стоило оно рубль пять за поллитра).
В общем, Зойка жила весело и искренне считала, что все эти махинации – справедливая награда за тяжелый труд и малую зарплату.
Вообще, продавщицы – отдельная песня. Сильное впечатление на меня производили их разговоры, когда садились перекусить в обеденый перерыв (монстры вроде меня еще помнят времена, когда в магазинах был обеденный перерыв: в продуктовых с 13 до 14, в промышленных – с 14 до 15). Нарезался сыр-колбаса, меня гоняли за свежим хлебушком в соседнюю булочную (я потом там по ночам хлеб разгружал), брались другие деликатесы – естественно, бесплатно, накрывался стол, кипятился электрический чайник, и обеденный час проходил в неторопливых философских беседах.
- Вот бы такого попробовать! – восклицала продавщица колбасного отдела, потрясая палкой ливерной колбасы, действительно напоминавшей уд онагра. – А, девочки?!
И девочки заливисто хохотали. Сексуальные отношения вообще были самой неистощимой темой для шуток.
Они истово ненавидели покупателей за то, что те мешают им работать. Вечно лезут, идут каким-то нескончаемым потоком, вечно им что-то надо, привередничают еще.
А так-то чего б не работать? Вон, через дорогу, в пивном киоске, в те редкие минуты, когда туда завозили пиво, продавщица высовывалась и откровенно спрашивала моментально выстроившуюся, вьющуюся спиралью, очередь:
- Разбавлять или не доливать?
И мужики хором кричали:
- Не доливать!
Один из них объяснил наивному мне:
- Кому ж охота разбавленное-то пить? Лучше поменьше, да получше. И всем выгода.
Теперь, когда я читаю глубокомысленные высказывания родившихся в 90-е и тех кто просто забыл как оно было в реальности в СССР, мне не только смешно. Мне гомерически смешно. Смешно читать про колбасу "из настоящего мяса", которой отродясь не было. Про отношения между людьми. Про уважение к профессии. В общем, про все то, чего не было и про что они слышали от кого-то сказки.
И когда они начинают стенать, заламывая очи горе, о современном упадке нравов, передо мной как живая встает Тамарка в засаленном белом халате, туго натянутом на ярко-красную шерстяную кофту, в накрахмаленном колпаке, держащая в пухлой руке палку ливерной колбасы, напоминающей сами-знаете-что, по колено в мандариновой жиже и густой сметане, символизирующая собой изобилие развитого социализма, будь он неладен.
P.S. Не по наслышке знаю что подобный беспредел и мракобесие творилось и в других отраслях.
Длинно
Ностальгия по СССР.
"Всем кто покупая в супермаркете 3 вида чая и 4 сорта колбасы хочет вернуть плановую экономику, всем тинейджерам 15-17 лет ноющим о "добром союзе", всем тем кто успел забыть за 24 года все "прелести" и унижения жизни в советском союзе - текст сей посвящаю".
Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории, а в магазинах ничего не было. Ну, как - ничего? А вот так - ничего.
То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были, как без них. Был томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый сок". Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста". И много чего было такого же полезного и питательного.
Но вот так, чтобы зайти в магазин и купить чего-нибудь поесть – вот этого не было. Поесть надо было "достать".
А я был счастливым отцом только что родившейся дочки и у меня оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему, увидев на двери нашего магазина "Продукты" написанное от руки объявление "Требуется грузчик", я подошел к директору и тут же на эти три дня с ней и договорился. Деньги небольшие – рублей 70-80, но разве деньгами измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги были приятным небольшим дополнением к продуктам.
А надо сказать, что в Киеве не то, что в конце 70-х, в нем сроду мяса в магазинах не было. Было некое костяное чудо, называвшееся "суповой набор", и достать его считалось необыкновенной удачей, но вот так, чтобы прям мясо – такого никогда.
Молоко – был такой период! – выдавали беременным женщинам и детям до 8 лет по талонам. И занимать за ним очередь надо было часов с пяти утра, потому что магазин открывался в 8, а завозили молока очень мало, поэтому оно могло кончиться, несмотря на талон. Так у меня пару раз было: прямо передо мной раз – и кончилось молоко. Очень обидно, кстати. Я даже ругался матом. Громко. А иногда вместо молока завозили ацедофилин. Прекрасный питательный продукт, но для двухлетнего ребенка мало пригодный. А на талонах было написано "молочные продукты", так что не поскандалишь.
Куриц вот тоже "выбрасывали". В смысле, продавали, но называлось это "выбрасывали". Синие, сморщенные, с остатками перышек, с беззащитными гребешками на обтянутых пергаментной кожей головах, с грустно закрытыми навсегда глазками. Особенно печально выглядели коготки на ножках. Из ножек можно было сварить холодец, а головы приходилось выбрасывать навсегда. Леденящая душу картина. Из серии "… и плачу".
В общем, жизнь проходила в рассуждении где бы достать чего-нибудь поесть. В эти годы, как мне кажется, и родился знаменитый парадокс: "В магазинах ничего нет, а холодильники в домах забиты под завязку". Естественно. Напал на колбасу – берешь "палку" килограмма на два и хранишь ее до позеленения. Масло нашел – сразу килограмма полтора – и в морозилку. И так далее. Так что в холодильнике действительно было все. Особенно, если учесть, что холодильники тогда были совсем не такими, какие стоят в домах сегодня, так что забить их было не так уж трудно.
Эта преамбула для тех, кто те годы помнит по маминым бутербродам и мультикам про Винни-Пуха. Те, кто был в те годы родителем, это и без меня прекрасно помнит, потому что такое не забывается.
Итак, в один прекрасный (это не штамп!) день я, интеллигентный мальчик из хорошей еврейской семьи, прихожу в магазин "Продукты", расположенный на Верхнем Валу, переодеваюсь в классический синий сатиновый халат и приступаю к выполнению сложной, но почетной обязанности грузчика.
Вот и первое задание: "Иди-ка ты, Борменталюшко, мяса наруби!".
Я подумал, что ослышался и переспросил: "Что?!"
- Мяса, говорят, наруби. Сейчас придут из санэпидемстанции и пожарной охраны, надо им мясца приготовить.
Захожу я в холодильник (а холодильник в магазине это не "Саратов" и не "Бирюса", это цельное помещение, очень холодное), и попадаю в рай. По стенам, покачиваясь в морозном тумане, висят мясные туши. Если кто помнит первого "Рокки" - мясную лавку, где итальянский жеребец тренировался – вот примерно так же. Посередине стоит огромная деревянная плаха с воткнутым в нее топором. Хоть сейчас приговорённого вводи.
Значит, надо скользкую ледяную тяжеленную тушу снять с крюка, положить ее на плаху, зафиксировать левой рукой, чтобы не елозила, а правой молодецки поднять топор и с размаху точно попасть в порционный кусок. И сделать все это предстоит профессорскому сыну с высшим филологическим образованием.
И что вы думаеет? Я ее разрубил. Правда, количество строганины, усыпавшей пол холодильника, не поддавалось учету, как и количество костяных опилок. Но то, что осталось, я гордо завернул в газетку и лично отнес директору, полной накрашенной даме в белом халате и норковой круглой шапке, навечно нахлобученной на перманент. Она на меня даже не взглянула, не то, чтобы сказать:
- А за прекрасно выполненную работу, дорогой Борменталь, я премирую тебя вот этой аппетитной телячьей ляжкой.
Хрен там.
Вообще, доставалось работникам из тех деликатесов, что были в этом зачуханном периферийном магазинчике, крайне мало. Несмотря на то, что полки на складе были забиты желтыми жерновами пошехонского, российского и прочих костромских сыров, хрен ты что мог оттуда взять, не говоря уж о вынести в продажу.
Если бы граждане СССР имели хотя бы приблизительное представление о том изобилии, что царило в самом заштатном магазине! И о той антисанитарии, которая царила в подсобках если бы знали, то в жизни бы не покупали масло, скажем. Чтобы разрезать ледяной потный куб масла килограмм на 30, звали меня, и я, упираясь рукой, которой только что делал незнамо что, в этот куб, другой разрезал его на части стальной проволокой, которая валялась незнамо где.
Но народ по сю пору вспоминает то вкусное масло, что было когда-то.
А какая прелесть привоз сметаны! О, вы не знаете, что такое привоз сметаны! Когда я снимал с грузовика здоровенные фляги со сметаной и с молоком, то ко мне выстраивались в очередь все продавщицы с принесенными из дому баночками. В одни баночки наливалась свежая белоснежная сметана, точнее не наливалась, а накладывалась, потому что была она настоящей – как говорится, ножом можно резать.
Но продавщиц было много. И грузчиков в смену было два. И экспедиторов. И руководство – директор, зам, бухгалтер. А также особо приближенные, типа, зубных врачей. Короче, минут через двадцать от фляги в 52 литра оставалось хорошо если две трети.
Но может собственных Невтонов и других быстрых разумом, может!
Ведь после того, как та же банда налетала на привезенное молоко и снимала самое вкусное – верхние сливки, жирное густое молоко, то и молочка оставалось где-то две трети.
Тогда молоко доливалось в сметану, а в молоко добавлялась вода. Или остатки вчерашнего, если такое случалось. Мне доверялось все это тщательно перемешать до однородной массы – и уже потом выставлялось на продажу.
И народ по сю пору вспоминает молочные продукты, что были когда-то.
При том воровство это (а то, что это было воровство, знали все) велось в щадящем режиме, потому как операция эта происходила каждый день и брали понемногу. Но свеженького. Помню, как я однажды получил по голове, вытащив "в зал" свежую, только что привезенную флягу сметаны, в то время как в холодильнике стояла еще цельная треть вчерашней!
Суповые наборы мне милостиво разрешали брать. Продавщицы даже сами помогали выбрать такой, где бы на косточках было побольше мяса. Покупатели разбирали их за считанные минуты, потому как слух о том, что в магазине "выбросили" суповые наборы, разлетался со скоростью сотовой рассылки СМС.
Но апофеозом была история с мандаринами.
В наш заштатный магазин завезли 35 тонн мандарин. Я повторю. 35 тонн. Перед Новым годом. Для продажи ветеранам и инвалидам "ВОВ". Только. Но 35 тонн. Если учесть, что к нашему магазину было прикреплено где-то 70-100 ветеранов и инвалидов (дело было в конце 70-х, напомню, ветеранам было чуть за пятьдесят – около шестидесяти, и было их много), то при самом простом подсчете получалось, что на одного ветерана приходилось три с половиной центнера мандаринов. Это к вопросу о плановом хозяйстве.
Со своей стороны, хочу подчеркнуть, что привозили мандарины в ящиках по 12 кг. И грузовики эти разгружал я один. Блин .До сих пор помню.
Директор категорически запретила пускать мандарины в продажу – перед Новым Годом мандарины –это валюта. А для пущей секретности запретила и работникам магазина брать мандарины домой. Низзя.
Дура она была в своей норковой шапке, потому что плохо себе представляла, что такое 35 тонн. Ящиками с оранжевыми шариками было забито все, все склады, все подсобки, но они все равно никуда не вмещались, поэтому и коридор был до потолка забит этими ящиками. Концентрированный аромат цитрусовых выдавал директора с головой, потому что чувствовался задолго до подхода к скромному серому зданию с неоновой манящей надписью "Продукты".
Через пару дней, когда аромат стал невыносимым, директор дала отмашку. Два дня нескончаемым потоком через задний проход магазина шли трудящиеся: милиционеры, пожарные, санэпидстанция, райздрав, детские врачи, зубные врачи, странные люди, не странные люди, хорошо одетые люди неопознаваемых профессий, классные руководители детей знакомых директора, знакомые классных руководителей детей знакомых директора, зубные врачи знакомых знакомых классных руководителей детей знакомых директора и прочие ближайшие родственники. Все они уходили с непрозрачными газетными пакетами, в которых угадывались очертания милых сердцу экзотических мандарин.
Таким образом было роздано, распродано, раздарено… где-то тонн 12 по моим подсчетам.
Осталось еще 20 тонн…
Тогда мы получили указание отправить мандарины в продажу ветеранам и инвалидам, которым, собственно, они и были предназначены, с ограничением по 5 кг в одни руки. Еще полтонны…
Работники магазина взяли по 5 кг. Еще килограмм сто-сто пятьдесят…
В продажу обычным гражданам? Хрен!
За пару дней до Нового года аромат превратился в вонь. Мандарины – товар скоропортящийся. Из оранжевых они стали превращаться в белые, потом в зеленые, мохнатые, отвратительные и склизкие шарики. Особо спелые лопались и их сок стекал мне под ноги, что было крайне удачно, учитывая, что по этому коридору я таскал коробки, ящики, фляги, бидоны и прочие кубы масла, стараясь балансировать на этой зеленоватой жиже, что покрывала пол магазина уже чуть ли не по щиколотку. Вымывать ее было бесполезно, потому что на следующий день гнили новые мандарины, отдавая нежный сок моим сапогам. 20 тонн отборных оранжевых цитрусовых превратились в 20 тонн зеленой гнили.
Директор решилась и приказала отправить эти мандарины в продажу… Уже не по 3 рубля 50 копеек, как свежие и веселые шарики, а по 35 коп за кг как некондиционный товар. Это стыдливо называлось "на компот".
20 тонн разлетелись за полдня.
Я до сих пор не могу понять, зачем их было держать, когда все нужные люди уже свое получили? Зачем нужно было портить?
Отдельная история – как делались деньги в обычном продуктовом магазине.
Напомню, что в то время спиртное продавалось с 11 утра. А уже с 8 утра, с открытия, к отделу соки-воды выстраивалась длинная очередь граждан с синеватыми лицами и трясущимися руками. Каждый из них выпивал стакан сока, закусывал конфеткой, розовел и весело шагал на работу – на завод, на стройку или еще куда.
Чудодейственный сок! – думал наивный я, пока не обнаружил, что Зойка, работавшая в отделе соки-воды, держит под прилавком бутылочку коньячка. Семирублевый коньяк, разливаемый с утра по цене трешка за сто грамм, творил чудеса! Конфетку широкая зойкина душа отдавала в качестве закуски бесплатно.
Почему коньяк? А из-за цвета. Очень похож на виноградный сок. Водкой она тоже приторговывала, но тайно и очень проверенным клиентам, чтоб не сдали. И то не "в розлив" ©. Самым бедным и несчастным, у которых не было денег, наливался стакан "алжирского сухого" за 80 копеек (стоило оно рубль пять за поллитра).
В общем, Зойка жила весело и искренне считала, что все эти махинации – справедливая награда за тяжелый труд и малую зарплату.
Вообще, продавщицы – отдельная песня. Сильное впечатление на меня производили их разговоры, когда садились перекусить в обеденый перерыв (монстры вроде меня еще помнят времена, когда в магазинах был обеденный перерыв: в продуктовых с 13 до 14, в промышленных – с 14 до 15). Нарезался сыр-колбаса, меня гоняли за свежим хлебушком в соседнюю булочную (я потом там по ночам хлеб разгружал), брались другие деликатесы – естественно, бесплатно, накрывался стол, кипятился электрический чайник, и обеденный час проходил в неторопливых философских беседах.
- Вот бы такого попробовать! – восклицала продавщица колбасного отдела, потрясая палкой ливерной колбасы, действительно напоминавшей уд онагра. – А, девочки?!
И девочки заливисто хохотали. Сексуальные отношения вообще были самой неистощимой темой для шуток.
Они истово ненавидели покупателей за то, что те мешают им работать. Вечно лезут, идут каким-то нескончаемым потоком, вечно им что-то надо, привередничают еще.
А так-то чего б не работать? Вон, через дорогу, в пивном киоске, в те редкие минуты, когда туда завозили пиво, продавщица высовывалась и откровенно спрашивала моментально выстроившуюся, вьющуюся спиралью, очередь:
- Разбавлять или не доливать?
И мужики хором кричали:
- Не доливать!
Один из них объяснил наивному мне:
- Кому ж охота разбавленное-то пить? Лучше поменьше, да получше. И всем выгода.
Теперь, когда я читаю глубокомысленные высказывания родившихся в 90-е и тех кто просто забыл как оно было в реальности в СССР, мне не только смешно. Мне гомерически смешно. Смешно читать про колбасу "из настоящего мяса", которой отродясь не было. Про отношения между людьми. Про уважение к профессии. В общем, про все то, чего не было и про что они слышали от кого-то сказки.
И когда они начинают стенать, заламывая очи горе, о современном упадке нравов, передо мной как живая встает Тамарка в засаленном белом халате, туго натянутом на ярко-красную шерстяную кофту, в накрахмаленном колпаке, держащая в пухлой руке палку ливерной колбасы, напоминающей сами-знаете-что, по колено в мандариновой жиже и густой сметане, символизирующая собой изобилие развитого социализма, будь он неладен.
P.S. Не по наслышке знаю что подобный беспредел и мракобесие творилось и в других отраслях.
31.10.2017, Повторные анекдоты
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать...
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите на Монмартр, Елисейские поля, … опять же Эйфелева башня...
Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика…
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол, хирург и терапевт бред несут. Уролог:
- Напрасно Вы так, они же из лучших побуждений! Лучше, батенька всерьез подумайте над поездкой! А то сейчас член вырастет, потом начнут яйца расти, глаза закроют - тогда вообще света белого не увидите
- Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать...
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите на Монмартр, Елисейские поля, … опять же Эйфелева башня...
Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика…
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол, хирург и терапевт бред несут. Уролог:
- Напрасно Вы так, они же из лучших побуждений! Лучше, батенька всерьез подумайте над поездкой! А то сейчас член вырастет, потом начнут яйца расти, глаза закроют - тогда вообще света белого не увидите
31.10.2017, Повторные анекдоты
Мужик приходит к хирургу и говорит: -Доктор, у меня на члене ручки выросли. Не получается с женщиной быть. Ручки растопыривает и не пускает.Отрежьте эти ручки. Ну, доктор отрезал ручки. Через время мужик снова приходит, снова ручки выросли. Тогда доктор ему говорит: -А ты перед самым моментом стукни член по головке и увидишь что будет. Приходит мужик через время и говорит:- Ну, спасибо, доктор, помогли. Я его по головке, а он ручками за головку хватается, а я вперед...
29.03.2016, Остальные новые истории
тут вчера история о месяцах промелькнула: июль и август якобы названы в честь римских императоров. Ну, это нам всем ещё со школы известно. Интереснее и намного более в точку являются названия месяцев в украинском языке:
сiчень - время когда снег метёт (сiче)
лютий - злой, сердитый и впрямь самый суровый месяц зимы
березень - время берёз, берёзового сока
квiтень - "цветень", время цветения (вишень, яблонь)
травень - трава начинает входить в силу
червень - в это время появляются красные ягоды и цветы
липень - время цветения лип
серпень - время жатвы
вересень - вереск цветёт
жовтень - листья желтеют
листопад - листва опадает
грудень - земля смерзает в "грудки" = комочки
У немцев тоже сперва свои названия месяцев были, как, кстати, и свои боги. А пришли римляне к власти - всё переиначили
сiчень - время когда снег метёт (сiче)
лютий - злой, сердитый и впрямь самый суровый месяц зимы
березень - время берёз, берёзового сока
квiтень - "цветень", время цветения (вишень, яблонь)
травень - трава начинает входить в силу
червень - в это время появляются красные ягоды и цветы
липень - время цветения лип
серпень - время жатвы
вересень - вереск цветёт
жовтень - листья желтеют
листопад - листва опадает
грудень - земля смерзает в "грудки" = комочки
У немцев тоже сперва свои названия месяцев были, как, кстати, и свои боги. А пришли римляне к власти - всё переиначили
Супруги-каннибалы из Краснодара
Ужасное преступление всколыхнуло русскую общественность: в Краснодаре на юге страны супруги находятся под подозрением в совершении убийств и каннибализма. Полная картина ещё не ясна, предполагают около 30 убитых.
Ужасное преступление всколыхнуло русскую общественность: в Краснодаре на юге страны супруги находятся под подозрением в совершении убийств и каннибализма. Полная картина ещё не ясна, предполагают около 30 убитых.
Сосед, ты называешь меня братом. Говоришь, что ты старший, я младший. И мол самой судьбой, тысячелетней историей и общей культурой нам суждено быть вместе. Именно в такой системе координат — старший и младший брат. Предлагаешь в этом лишний раз убедиться, посмотрев на твоё сегодняшнее величие. Знаешь, посмотрел, вспомнил историю. И имею что тебе сказать",
Начнём времён давних и культурных вопросов.
Общая история — говоришь ты? Странно – возражу я. Почитай даже Википедию. Твоя страна возникла в 13 веке. И до 16 формально считалась улусом Орды. А последнюю монету «от имени хана» ты перестал чеканить и того в середине 17 века. В это время мои предки печатали книги, учились в университетах. И жили в свободных городах. А правителя – князя или короля – избирали. Сами, на сеймах и сеймиках. У тебя же правители либо ставились ханом либо трон передавался по наследству. Не всегда по прямой линии — потомки твоих руководителей отличались специфической любовью к свои братьям, сёстрам, теткам и дядькам. Ну да это твои дела.
Я о другом, какая общая история, если территория современной Беларуси вошла в твою империю последней — в конце 18 века. То есть с тобой в одной стране я живу чуть больше двух столетий. С поляками, например, более 500 лет, с украинцами и того поболе. Странно для тысячелетней общности, не находишь?
Да нет же! – возразишь ты – предки беларусов мечтали о воссоединении. Ага, — скажу я — мечтали. Так, что воевали с твоими предками. Активно — войны между нашими народами самые продолжительные и кровопролитные в истории обеих наций. Да и после «воссоединения» каждые 25-30 лет элиты моей земли с оружием в руках пыталась вернуть статус кво – как то убрать твои «братские объятья». Зачем далеко ходить — погугли кто таки взял Утицу и Утицкий курган — в начале битвы под Бородино. Это во время войны, которую ты называешь «Отечественной». А дальше было просто — если элиты плохи надо сделать так, чтобы их не стало. Надо признать, умные были твои предки-управленцы.
Элита — это образование. Этим и занялись. Это нормальный процесс, – скажешь ты – любая страна получив территорию думает о своей системе образования. Да, – соглашусь я – думает. И создаёт своё, лучшее, которое более привлекательно, доступно, качественнее. В случае с моей Родиной поступили иначе. Вначале ликвидировали систему образования на беларуских землях. Не надолго — лет так на 30. А потом дали конфетку — начальные церковно-приходские школы. Те самые, с которых так смеялись Ильф и Петров. Вот и всё – нет образования — нет элиты – нет проблем. Или ты веришь в то, что 3 класса церковно-приходской школы заменят собой университет?
А после этого можно говорить о нации «необразованной, крестьянской». Да вот беда, в этой самой нации в середине 19 века повстанцы издавали газету. Написанную, кстати, «не русскими буквами» — есть такая особенность, что язык «необразованных», в отличие от твоего имеет 4 (четыре!) символьных набора написания. Исторически имеет. Это кириллица, латиница, арабская вязь и «жыдоўскія літары». Ну да вернёмся к газете. Её печатали и продавали крестьянам. Газету покупали. Покупали — значит как минимум читали. Крестьяне… «необразованные»… читали. Но это так, лирическое отступление.
Кстати о языке. Ты говоришь, что языки беларусов и украинцев — всего лишь диалекты твоего, великого. Так дорогой мой, почему же так получается, что когда сидят за столом славяне — поляки, словаки, словенцы да и беларусы с украинцами — они могут спокойно говорить на своих языках. И понимать друг друга. А вот у тебя с этим, как бы так сказать, проблема. Странно. Но это так, наблюдения. А есть филологи, которые изучают языковые группы. И вновь незадача. Беларуский и украинский языки самые близкие — тут никуда не деться – действительно есть общая история. И в культуре и в образовании. Та самая, с 14 до 19 века, в которую ты вмешался. Но дальше ещё веселее. Если смотреть близость языков (со второго места и дальше), то самым близким к беларускому оказывается словенский. Потом словацкий, польский. А твой великий и могучий по разным оценкам на 5 или 6-м месте. Странно для «диалекта», не правда ли?
Сегодня
Ты говоришь, что Россия — великая страна. Не спорю — большая размером. Но величие определяется несколько иными признаками. Это уважение к другим, образованность, ум, рассудительность и успешность. Вот об этом и поговорим.
Ты говоришь, что хорошо относишься к культуре соседей. И можно сказать требуешь, чтобы твою культуру уважали. В уважении чужой культутры нет ничего зазорного — это хорошо – знать, изучать и восхищаться культурными достижениями наций мира. Всех, а не только твоей. Но вернёмся к культуре, языку. Ты заявляешь, что соседи обязаны уважать права твоих сограждан не только жить в «своём культурном окружении» но получать образование на своём языке. За счёт бюджета соседей. В принципе и тут ничего страшного нет — есть международные нормы поддержания культур национальных меньшинств. Но у меня возникает странный вопрос.
В Беларуси проживает около 0,7 миллиона русских. И более 70% школ с русским языком обучения. Но вот беда, в твоей стране 0,5 миллиона беларусов. И НИ ОДНОЙ школы с беларуским языком обучения. Для сравнения, в нелюбимой тобой Польше для 0,3 млн. беларусов работает более десятка школ. Странное проявление уважения с твоей стороны, не находишь? Особенно если принять на веру твои слова о «братской любви». Да и к другим народам твоё уважение проявляется странно. Для тебя не существует американцев, немцев, китайцев, французов. У тебя «пендосы», «фрицы», «узкоглазые», «лягушатники». Но тебя можно величать не иначе как русский. Странно всё это.
Ты утверждаешь, что Россия – лидер в науке. Любишь это повторять. В том числе в социальных сетях. И при этом используешь те же компьютеры, разработанные и собранные не тобой. Да и звонишь по телефону, который выпускают «узкоглазые» для «пендосов». Ездишь на машинах созданных «фрицами», «лягушатниками», «япошками»… Странно, правда? Но может фундаментальная наука на высоте. Хм…
Достижения, естественно, есть — любая нация способна породить гениев. Но посмотри, уважаемый, статистику Нобелевских премий за научные достижения…. Не много там твоих соотечественников, правда. Ах, да, они же работают не над «попсовыми» темами для улучшения качества жизни людей. Они же делают «ядерный щит Родины». Возможно, но почему же тогда твой щит имеет своей основой технологии, созданные ещё в СССР?
Ты говоришь об экономической мощи. И грозишься «отключить газ» в случае чего. При этом утверждаешь, что потери от падения цен на углеводороды твоя страна легко компенсирует наращиванием доходности от другой, не сырьевой — технологичной части экономики. Хорошо бы, но посмотри на статистику Росстата. 97% прибыли от внешнеэкономических операций дают именно сырьевые компании — нефть, газ, другие полезные ископаемые. Так какой частью от оставшихся 3% и что ты будешь компенсировать?
Ну и что – скажешь ты – без моих газа и нефти ничего не возможно. Я — ключевое звено. И успех твоей же Беларуси зависит от того, дам ли я сырьё.
Согласен, твоя роль важна. Как важна была роль Человека Умелого. Если бы он в своё время не взял палку чтобы сбить банан — не было бы человека разумного — тебя и меня. Выкопать то, что дал Всевышний – задача не сложная. И выкапывают многие. Но, извини, получив сырьё, нужно поработать и придумать что из него сделать. Это то, что называется экономикой. Поэтому не было бы тебя — были бы другие копатели. А сегодня я вижу, что моей стране нужно развиваться — учиться думать и делать лучше, технологичней. Я бы рад был развиваться вместе с тобой, учась у тебя. Да вот беда, научиться нечему — ни уважению к другим (без него они учить не будут) ни непосредственно перенять твои знания. Считать, что копание в земле — верх технологичности мне как-то не хочется.
Это всё враги, скажешь ты! Россия ведь великая страна, со свои путём – основа духовности. Да? — удивлюсь я — так почему же в этой стране — основе духовности в лидерах по количеству абортов, самоубийств, почему 25% семей в РФ — неполные. Почему, в конце концов твоя страна в ТОП-10 по уровню правонарушений? Тоже враги постарались?
Мне не дают развиться — скажешь ты – вон ополчились, санкции ввели. Гробят мою экономику. Дорогой ты мой – возражу я тебе. Санкции пока не начинались. Пока что всего лишь упали цены на нефть. Да и то, как упали. В своё время те, кого ты называешь пендосами, бундесами, лягушатниками делали всё возможное, чтобы цены на сырьё расли. Одни, имея 25% мировой добычи, ушли с мирового рынка. Другие консервировали свои месторождения. Зачем? Давали шанс тебе и таким как ты. Думали, заработают, с умом потратят. В принципе так и произошло. Посмотри на Норвегию, Саудовскую Аравию, Катар, да тот же Иран.
Имея нефть они тянут к себе и науку и технологии. Думают что будет завтра. Да и тебе «подсобляли». В 1992-95 годах, после распада СССР подняли цены — чтобы твоя страна могла заработать на еду и развитие. Кризис 98 года — там вообще, чуть ли не в ручном режиме ценовой политикой управляли. Да и в 2008 то же самое. Надо отдать должное, ты пытался учиться. И то, что происходило в твоей стране в 1998-2000 годах мне нравилось. Развитие бизнеса, привлечение технологий, мысли о том, что нужно производить что-то из сырья, а не просто работать по принципу «выкопал-продал». Но думать, планировать тебе не понравилось. Ты решил, что «наше всё — труба». Твой выбор. Но почему я им должен восхищаться?
А сегодня всё просто — цены решили больше не держать. Ничего личного — просто тем, кого ты презираешь надоело платить тебе больше. И всё. Это не санкции. Санкции будут когда они перестанут у тебя покупать. И что ты будешь делать тогда — не знаю.
А теперь вернёмся к «врагам». Тебе не кажется странным, что всех успешных и образованных ты записал во враги. Если куча стран вокруг имеет близкие мнения, отличные от твоего, то может ты ошибаешься, а не они? Подумай. Ведь жизнь рядом с другими — это компромисс. Нужно уважать какие-то нормы поведения, договорённости, а не делать то, что тебе сегодня и сейчас вдруг захотелось. Таких вот «хотетелей» в быту называют дворовыми хулиганами. Их могут боятся определённое время. Боятся — значит уважают? Отнюдь. Чаще это не страх, а брезгливость. И когда неудовольствие многих дойдёт до точки с хулиганом вначале долго пытаются разговаривать. Не поможет — разбираются. Не обязательно силой. Соседи же умные – придумают и другой способ. Подумай. Сегодня с тобой ещё пытаются разговаривать. Но, заметь, желание говорить уже пошло на убыль. Нехорошо.
И вот на этом вернусь к своему отношению к тебе. Я хочу, чтобы те, кто придёт после меня, кого сегодня называют дети, могли развиваться. Становиться умнее, умелее, воспитаннее. Я действительно был бы счастлив, если бы рядом с моими детьми развивались и твои. Да судя по всему ты сам этого не хочешь. Точнее хочешь, но другого, чтобы мои дети залезли в яму с грязью, которую ты копаешь своим потомкам. С моей точки зрения — не лучший выбор. Поэтому ты уж извини, я буду думать сам. Желаю успеха".
Начнём времён давних и культурных вопросов.
Общая история — говоришь ты? Странно – возражу я. Почитай даже Википедию. Твоя страна возникла в 13 веке. И до 16 формально считалась улусом Орды. А последнюю монету «от имени хана» ты перестал чеканить и того в середине 17 века. В это время мои предки печатали книги, учились в университетах. И жили в свободных городах. А правителя – князя или короля – избирали. Сами, на сеймах и сеймиках. У тебя же правители либо ставились ханом либо трон передавался по наследству. Не всегда по прямой линии — потомки твоих руководителей отличались специфической любовью к свои братьям, сёстрам, теткам и дядькам. Ну да это твои дела.
Я о другом, какая общая история, если территория современной Беларуси вошла в твою империю последней — в конце 18 века. То есть с тобой в одной стране я живу чуть больше двух столетий. С поляками, например, более 500 лет, с украинцами и того поболе. Странно для тысячелетней общности, не находишь?
Да нет же! – возразишь ты – предки беларусов мечтали о воссоединении. Ага, — скажу я — мечтали. Так, что воевали с твоими предками. Активно — войны между нашими народами самые продолжительные и кровопролитные в истории обеих наций. Да и после «воссоединения» каждые 25-30 лет элиты моей земли с оружием в руках пыталась вернуть статус кво – как то убрать твои «братские объятья». Зачем далеко ходить — погугли кто таки взял Утицу и Утицкий курган — в начале битвы под Бородино. Это во время войны, которую ты называешь «Отечественной». А дальше было просто — если элиты плохи надо сделать так, чтобы их не стало. Надо признать, умные были твои предки-управленцы.
Элита — это образование. Этим и занялись. Это нормальный процесс, – скажешь ты – любая страна получив территорию думает о своей системе образования. Да, – соглашусь я – думает. И создаёт своё, лучшее, которое более привлекательно, доступно, качественнее. В случае с моей Родиной поступили иначе. Вначале ликвидировали систему образования на беларуских землях. Не надолго — лет так на 30. А потом дали конфетку — начальные церковно-приходские школы. Те самые, с которых так смеялись Ильф и Петров. Вот и всё – нет образования — нет элиты – нет проблем. Или ты веришь в то, что 3 класса церковно-приходской школы заменят собой университет?
А после этого можно говорить о нации «необразованной, крестьянской». Да вот беда, в этой самой нации в середине 19 века повстанцы издавали газету. Написанную, кстати, «не русскими буквами» — есть такая особенность, что язык «необразованных», в отличие от твоего имеет 4 (четыре!) символьных набора написания. Исторически имеет. Это кириллица, латиница, арабская вязь и «жыдоўскія літары». Ну да вернёмся к газете. Её печатали и продавали крестьянам. Газету покупали. Покупали — значит как минимум читали. Крестьяне… «необразованные»… читали. Но это так, лирическое отступление.
Кстати о языке. Ты говоришь, что языки беларусов и украинцев — всего лишь диалекты твоего, великого. Так дорогой мой, почему же так получается, что когда сидят за столом славяне — поляки, словаки, словенцы да и беларусы с украинцами — они могут спокойно говорить на своих языках. И понимать друг друга. А вот у тебя с этим, как бы так сказать, проблема. Странно. Но это так, наблюдения. А есть филологи, которые изучают языковые группы. И вновь незадача. Беларуский и украинский языки самые близкие — тут никуда не деться – действительно есть общая история. И в культуре и в образовании. Та самая, с 14 до 19 века, в которую ты вмешался. Но дальше ещё веселее. Если смотреть близость языков (со второго места и дальше), то самым близким к беларускому оказывается словенский. Потом словацкий, польский. А твой великий и могучий по разным оценкам на 5 или 6-м месте. Странно для «диалекта», не правда ли?
Сегодня
Ты говоришь, что Россия — великая страна. Не спорю — большая размером. Но величие определяется несколько иными признаками. Это уважение к другим, образованность, ум, рассудительность и успешность. Вот об этом и поговорим.
Ты говоришь, что хорошо относишься к культуре соседей. И можно сказать требуешь, чтобы твою культуру уважали. В уважении чужой культутры нет ничего зазорного — это хорошо – знать, изучать и восхищаться культурными достижениями наций мира. Всех, а не только твоей. Но вернёмся к культуре, языку. Ты заявляешь, что соседи обязаны уважать права твоих сограждан не только жить в «своём культурном окружении» но получать образование на своём языке. За счёт бюджета соседей. В принципе и тут ничего страшного нет — есть международные нормы поддержания культур национальных меньшинств. Но у меня возникает странный вопрос.
В Беларуси проживает около 0,7 миллиона русских. И более 70% школ с русским языком обучения. Но вот беда, в твоей стране 0,5 миллиона беларусов. И НИ ОДНОЙ школы с беларуским языком обучения. Для сравнения, в нелюбимой тобой Польше для 0,3 млн. беларусов работает более десятка школ. Странное проявление уважения с твоей стороны, не находишь? Особенно если принять на веру твои слова о «братской любви». Да и к другим народам твоё уважение проявляется странно. Для тебя не существует американцев, немцев, китайцев, французов. У тебя «пендосы», «фрицы», «узкоглазые», «лягушатники». Но тебя можно величать не иначе как русский. Странно всё это.
Ты утверждаешь, что Россия – лидер в науке. Любишь это повторять. В том числе в социальных сетях. И при этом используешь те же компьютеры, разработанные и собранные не тобой. Да и звонишь по телефону, который выпускают «узкоглазые» для «пендосов». Ездишь на машинах созданных «фрицами», «лягушатниками», «япошками»… Странно, правда? Но может фундаментальная наука на высоте. Хм…
Достижения, естественно, есть — любая нация способна породить гениев. Но посмотри, уважаемый, статистику Нобелевских премий за научные достижения…. Не много там твоих соотечественников, правда. Ах, да, они же работают не над «попсовыми» темами для улучшения качества жизни людей. Они же делают «ядерный щит Родины». Возможно, но почему же тогда твой щит имеет своей основой технологии, созданные ещё в СССР?
Ты говоришь об экономической мощи. И грозишься «отключить газ» в случае чего. При этом утверждаешь, что потери от падения цен на углеводороды твоя страна легко компенсирует наращиванием доходности от другой, не сырьевой — технологичной части экономики. Хорошо бы, но посмотри на статистику Росстата. 97% прибыли от внешнеэкономических операций дают именно сырьевые компании — нефть, газ, другие полезные ископаемые. Так какой частью от оставшихся 3% и что ты будешь компенсировать?
Ну и что – скажешь ты – без моих газа и нефти ничего не возможно. Я — ключевое звено. И успех твоей же Беларуси зависит от того, дам ли я сырьё.
Согласен, твоя роль важна. Как важна была роль Человека Умелого. Если бы он в своё время не взял палку чтобы сбить банан — не было бы человека разумного — тебя и меня. Выкопать то, что дал Всевышний – задача не сложная. И выкапывают многие. Но, извини, получив сырьё, нужно поработать и придумать что из него сделать. Это то, что называется экономикой. Поэтому не было бы тебя — были бы другие копатели. А сегодня я вижу, что моей стране нужно развиваться — учиться думать и делать лучше, технологичней. Я бы рад был развиваться вместе с тобой, учась у тебя. Да вот беда, научиться нечему — ни уважению к другим (без него они учить не будут) ни непосредственно перенять твои знания. Считать, что копание в земле — верх технологичности мне как-то не хочется.
Это всё враги, скажешь ты! Россия ведь великая страна, со свои путём – основа духовности. Да? — удивлюсь я — так почему же в этой стране — основе духовности в лидерах по количеству абортов, самоубийств, почему 25% семей в РФ — неполные. Почему, в конце концов твоя страна в ТОП-10 по уровню правонарушений? Тоже враги постарались?
Мне не дают развиться — скажешь ты – вон ополчились, санкции ввели. Гробят мою экономику. Дорогой ты мой – возражу я тебе. Санкции пока не начинались. Пока что всего лишь упали цены на нефть. Да и то, как упали. В своё время те, кого ты называешь пендосами, бундесами, лягушатниками делали всё возможное, чтобы цены на сырьё расли. Одни, имея 25% мировой добычи, ушли с мирового рынка. Другие консервировали свои месторождения. Зачем? Давали шанс тебе и таким как ты. Думали, заработают, с умом потратят. В принципе так и произошло. Посмотри на Норвегию, Саудовскую Аравию, Катар, да тот же Иран.
Имея нефть они тянут к себе и науку и технологии. Думают что будет завтра. Да и тебе «подсобляли». В 1992-95 годах, после распада СССР подняли цены — чтобы твоя страна могла заработать на еду и развитие. Кризис 98 года — там вообще, чуть ли не в ручном режиме ценовой политикой управляли. Да и в 2008 то же самое. Надо отдать должное, ты пытался учиться. И то, что происходило в твоей стране в 1998-2000 годах мне нравилось. Развитие бизнеса, привлечение технологий, мысли о том, что нужно производить что-то из сырья, а не просто работать по принципу «выкопал-продал». Но думать, планировать тебе не понравилось. Ты решил, что «наше всё — труба». Твой выбор. Но почему я им должен восхищаться?
А сегодня всё просто — цены решили больше не держать. Ничего личного — просто тем, кого ты презираешь надоело платить тебе больше. И всё. Это не санкции. Санкции будут когда они перестанут у тебя покупать. И что ты будешь делать тогда — не знаю.
А теперь вернёмся к «врагам». Тебе не кажется странным, что всех успешных и образованных ты записал во враги. Если куча стран вокруг имеет близкие мнения, отличные от твоего, то может ты ошибаешься, а не они? Подумай. Ведь жизнь рядом с другими — это компромисс. Нужно уважать какие-то нормы поведения, договорённости, а не делать то, что тебе сегодня и сейчас вдруг захотелось. Таких вот «хотетелей» в быту называют дворовыми хулиганами. Их могут боятся определённое время. Боятся — значит уважают? Отнюдь. Чаще это не страх, а брезгливость. И когда неудовольствие многих дойдёт до точки с хулиганом вначале долго пытаются разговаривать. Не поможет — разбираются. Не обязательно силой. Соседи же умные – придумают и другой способ. Подумай. Сегодня с тобой ещё пытаются разговаривать. Но, заметь, желание говорить уже пошло на убыль. Нехорошо.
И вот на этом вернусь к своему отношению к тебе. Я хочу, чтобы те, кто придёт после меня, кого сегодня называют дети, могли развиваться. Становиться умнее, умелее, воспитаннее. Я действительно был бы счастлив, если бы рядом с моими детьми развивались и твои. Да судя по всему ты сам этого не хочешь. Точнее хочешь, но другого, чтобы мои дети залезли в яму с грязью, которую ты копаешь своим потомкам. С моей точки зрения — не лучший выбор. Поэтому ты уж извини, я буду думать сам. Желаю успеха".
Живешь, такой, в Крыму — при Украине. Получаешь среднюю зарплату в 300 долларов. Прибегают зеленые гуманоиды, обещают тебе с три короба — по пятьсот баксов средних на рыло в месяц. Взамен — вешают свой флаг на Администрацию твоего города. Ты счастлив. Ведь теперь заживешь как человек, хрен ли. Вводят Российские рубли, пахнущие нафталином и шелестящие как стринги возбуждённой 16-летки. Вроде всё в шоколаде.
Через пол года нефть с рублем катятся в парашу — и ты осознаешь что средняя зарплата теперь у тебя не 308 долларов, а 253. И то — по словам пиздабола-Аксенова. Настает лето 15-го. Курс за сотню, зарплата уже 160 баксов, цены московские на хавку. Херсонские жлобы даже арбузы не везут. Белорусам впадлу через 2 границы двое суток по нихрена не изысканным пока украинским дорогам переть, особенно когда меньше чем за сутки — до польской Прибалтики можно доехать по узким и ровным автобанам. Украинцы тоже принцип врубили. Гордые, сволочи. Россияне еще в прошлом году отойти от Керченской переправы не могут и зализать увечья, полученные в драках с дальнобоями и мажорами в недельных очередях.
Стоишь, смотришь на море — и понимаешь что в этом году даже сраные чайки и то предпочли Болгарию. И ведь даже свалить из этой клоаки не можешь. Украинский паспорт сжег на приколе. Европейские и американские посольства — посылают на буй собачий, с пропиской Крымской — заставляют в Киевские представительства обращаться. Кое-как пройдя 17 тысяч кругов ада и бюрократии — восстанавливаешь паспорт и едешь в столицу бывшей Родины, на всякий случай на границе обмотавшись красно-черной простыней, типа Правый Сектор — что бы бандеровцы по дороге не съели.
В Киеве тебе просто возвращают паспорт с пустой страницей без объяснения причин и на табло зажигается следующий номер, человека который за тобой занимал. Тоже с кислым еблом, поди тоже Крымчанин. Пиздячишь без настроения — на ж/д вокзал, будучи неуверенным чего больше хочешь — попасть НА поезд или ПОД него. По дороге видишь улыбающиеся пары. Работающие магазины и кафе, туристы. Монументы погибшим на Майдане. Украинские флаги, веночки на стройных девочках. Детишек в вышиванках. И понимаешь — если бы соревнование по лохам стало бы Олимпийской дисциплиной — ты взял бы золотую медаль, приз зрительских симпатий и гран-при.
Через пол года нефть с рублем катятся в парашу — и ты осознаешь что средняя зарплата теперь у тебя не 308 долларов, а 253. И то — по словам пиздабола-Аксенова. Настает лето 15-го. Курс за сотню, зарплата уже 160 баксов, цены московские на хавку. Херсонские жлобы даже арбузы не везут. Белорусам впадлу через 2 границы двое суток по нихрена не изысканным пока украинским дорогам переть, особенно когда меньше чем за сутки — до польской Прибалтики можно доехать по узким и ровным автобанам. Украинцы тоже принцип врубили. Гордые, сволочи. Россияне еще в прошлом году отойти от Керченской переправы не могут и зализать увечья, полученные в драках с дальнобоями и мажорами в недельных очередях.
Стоишь, смотришь на море — и понимаешь что в этом году даже сраные чайки и то предпочли Болгарию. И ведь даже свалить из этой клоаки не можешь. Украинский паспорт сжег на приколе. Европейские и американские посольства — посылают на буй собачий, с пропиской Крымской — заставляют в Киевские представительства обращаться. Кое-как пройдя 17 тысяч кругов ада и бюрократии — восстанавливаешь паспорт и едешь в столицу бывшей Родины, на всякий случай на границе обмотавшись красно-черной простыней, типа Правый Сектор — что бы бандеровцы по дороге не съели.
В Киеве тебе просто возвращают паспорт с пустой страницей без объяснения причин и на табло зажигается следующий номер, человека который за тобой занимал. Тоже с кислым еблом, поди тоже Крымчанин. Пиздячишь без настроения — на ж/д вокзал, будучи неуверенным чего больше хочешь — попасть НА поезд или ПОД него. По дороге видишь улыбающиеся пары. Работающие магазины и кафе, туристы. Монументы погибшим на Майдане. Украинские флаги, веночки на стройных девочках. Детишек в вышиванках. И понимаешь — если бы соревнование по лохам стало бы Олимпийской дисциплиной — ты взял бы золотую медаль, приз зрительских симпатий и гран-при.
Рузкий диалект української мови
Мне, как рузкому по национальности(такой национальности не существует, - АМУ) долгое время было приятно верить в то, что украинский язык произошел от рузкого. Но вынужденно отключившись от рузкой пропаганды и начав изучать этот вопрос глубже - я понял, что все как раз наоборот.
Еще долгое время рузкий ватник и ура-патриот все-равно будет свято верить в то, что украинский язык - это даже не язык, а диалект. И при поддержке на уровне правительства этот украинофобский миф выглядит для них правдой. Убеждать их в обратном нету никакого смысла.
Но кому интересно дальше приведу статью от пользователя Google+ Leshijy:
Как украинский язык может быть диалектом рузкого языка, если в украинском языке 650 000 слов (литературный - 250 000 + 400 000 устаревших и диалектных слов)? А в рузком языке всего во всех диалектах 115 000 слов (словарь Даля). Чей язык чьим диалектом является? Я могу любое рузкое слово со славянским корнем вывести, пользуясь украинским языком. Но не каждое украинское слово вы выведете, пользуясь рузким языком.
Только задумайтесь. Украинское "од" задом наперед читается как "до" (обратное направление). В рузком же как ты не пытайся, а из слова "от" ты слово "до" не получишь. В рузком языке нету украинских слов "до рогу" (до перекрестка), зато есть производное от них - слово "дорога".
Нету в рузком языке украинского слова "прати" (стирать), зато есть производное от него - "прачка".
Нету в рузком языке украинского слова "пружній" (упругий), зато есть производное от него - "пружина".
Нету слова "тягнути" (тянуть), зато есть "тяготы".
Нету слова "гребти" (грести), зато есть производное от него "грабли".
Нету в рузком языке слова "місити" (месить), зато есть у рузких производное от него - слово "миска" (посудина для замешивания теста).
У нас "пеньок"-"опеньки". В обоих словах встречается корень "пеньок". У рузких же это будет "пенёк"-"опята" (во втором слове настолько искривили корень, что слово пенек уже не получается).
У нас сир-сироватка (от слов сыр мять - сыроватка - то что остается после отжимки сыра) (в обоих словах корень сир). В рузком же языке настолько искривился корень, что слово "сыр" уже не получается - "сыворотка".
В украинском языке "ведмідь" - тот кто ведает где мед. В рузком же языке "медведь" - мед, который ведает где он есть. Маразм, не правда ли?
И после этого нам рассказывают, что мы от них произошли. Может наоборот? И кое кто при этом плохо усвоил наши слова.
У нас діти-дитина (множественное число - единственное число).
В рузком же языке "дети" (много ребенков) - "детина" (великан).
Абсурд, не правда ли?
По украински "бджола" (от слов "буде жалити"). По рузки "пчела".
украинская цепочка: людина-люди-людство. Рузкая цепочка: человек-люди-человечество. Украинская цепочка: будинок-будувати-буда. Рузкая цепочка: дом-строить-будка. Сплошные исключения из правил. Украинское "суворий" (вспомните Суворова) - рузкое "суровый" - перекрутили. Украинское "нагромадження" (от слова "громадити"). Рузкое "нагромождение" (слова "громождить" нету). Украинское "лихий" (плохой. а дословно - от слова "лишения" - в рузком языке это слово имеет негативную окраску). Но рузкое "лихой" - это герой
Украинская цепочка: очі-окуляри. Рузкая цепочка глаза-очки (немецкое слово glass - стекло). Украинская цепочка: праска-прасувати. Подчиняется одному правилу. Рузкая цепочка: утюг-гладить. Не подчиняется одному правилу.
В сборнике Святослава 1073 года встречаем украинское "дав" вместо церковнославянского "дал".
Украинское "буджу" (от "будити" - корень буд - везде присутствует) - в рузком же "бужу" (корень "буд" вообще не получается). рузкое ж (из слова бужу), появилось только в 16 веке и было переделано из церковнославянского жд. (жд до сих пор встречается в слове "возбуждать" - но корень "буд" - от будить из этого слова аж никак не получится. То бишь церковнославянский язык - производный от староукраинского, а не наоборот).
Украинское бути-буду (и там и там "у"). Рузкое быть-буду (не подчиняется одному правилу).
У всех славян пишется "его", но только рузкие читают это слово как "ево".
От украинского мелко "посікти" произошло слово "песок" (по есть посеченный мелко), но слова "секти" в рузком языке нету.
Отсюда ж и украинское слово "сокира" - от слова "сікти". А в рузком ему соответствует тюркское "топор".
Украинское "вдома" (то есть в + домі) - имеет значение. Рузкое "дома" - не имеет значения.
В украинском "зобов’язувати" в корне присутствует слово "в’язати". В русском же язіке буковку "в" выкинули - "обязывать".
В русском вместо украинского слова "коло" употребляют "круг". Но присутствует производное от нашего кола - это слова "колода" (в разрезе колоды в форме заложено коло).
Российское "стена" происходит от украинского "з тину" - брали тын и обмазывали его глиной.
Украинское "дім" (дом) производное от слова "дым". Да и по звучанию оно ближе к исходному варианту, чем рузкое "дом".
Украинское слово "лан" (поле) присутствует в корне рузкого слова "поляна", но слова "лан" в рузком языке нету.
Украинская цепочка "вітер-вітрило". Рузкая цепочка "ветер"-"парус". До Петра 1 в рузких диалектах употреблялось украинское слово "ветрило" и "щегла" (вместо западноевропеского "мачта"). Сравните это с украинским "щогла".
До Петра 1 употреблялось рузкое "тятя" - аналог украинского "тато" (папа). Папа ж в рузкий язык попало из французского при Екатерине 2-й.
Так же и славянские названия месяцев, мы, украинцы сохранили, а в России их заменили на французские соответствия.
Украинское слово "годити" (родить, угождать). От него происходит рузкое "год", но слова "годити" в рузком нету. То есть год - это пора от урожая до урожая (годити - родити).
Зато есть производное от слова "годити" - это "выгода".
Из украинского "лагодити" выпало "го" - получилось рузкое "ладить". Таким образом Ладога - это перекрученное украинское "Злагода" (спокойствие, порядок) - то есть дословно - спокойное озеро.
Украинская цепочка "харчі-харчуватися-харчовий". Рузкая цепочка "харчи"-"питаться"-"пищевой".
В украинском языке буква "в" стабильна в таких словах "взяв", "дівати", "дів". В рузком же языке такого постоянства не наблюдается - наблюдается то появляение буквы "в", то буквы "л" (чередование в-л): "взяЛ"-"деВать"-"деЛ".
Украинская цепочка "розповідь-оповідання-оповідка-повідати-відати-скуштувати-відвідати-заповідати." Рузкая цепочка "рассказ-повествование-рассказ-поведать-ведать-отведать-посещать-завещать." - не подчиняется одному правилу, такое впечатление что набрана из разных славянских языков-диалектов. Украинская цепочка "керувати"-"кермо"-"корма" (на корме было кермо - руль). Рузкая цепочка "руководить" (руками водить) - руль (английское слово) - корма.
Для украинцев "намагатися" (на + могти) то есть пересиливать себя, превосходить свои силы. В рузком же языке ему соответствует слово "попытка" от слова "пытка" - яркий пример разного способа мышления, заложенного в языке. Соответственно украинский язык учит работать, а рузкий язык учит лениться.
Украинская цепочка "Рух"-"ворушити"-"руйнувати".
Рузкая цепочка "движение"-"ворошить"-"рушить". Рузкое "рушить" - уничтожать - производное от украинского "рушати"-"рух" - (двигать-движение). Подвинешь стену - она рухнет.
Украинское "крапати" "р" отпала - получилось рузкое "капать".
Украинское "лелека" (аист) от имени богов Леля и Лили и ихнего ребенка - Ляли. Отсюда и вера в то что ребенка приносит аист. Итсюда ребенок лежит в люльке и ему поют Люли. Но слова "лелека" в рузком языке нету, а детей он все равно приносит.
Аист - сокращенно от украинского "жАб ЇСТь" (жаб ест).
В рузком языке нету украинского "плескати", но когда рузкие пляшут - они "плескають" (хлопают в ладоши). Отсюда и слово пляс.
Украинское "їжак" (от слов їжа - еда - в сказках ежик носит еду на иголках). Рузкое "ежик" - это исковерканное украинское "їжак", но слова "їжа" в рузком нету. Зато есть в рузком "ешь" - производное от "їжа".
Украинское "рідкий"-"рідина" происходит от слова "родити". Без рідини (жидкости) ничегоне родит на огороде. Рузкое ж слово "жидкий" - это искревленное на польский манер слово (поляки меняют букви "р" на "ж", как в словах Ряшів-Жешув - украинское и польское название одного и того же города).
Украинская цепочка "дуХ-диХати-диХання." (везде "х") Рузкая цепочка "дух-дышать-дыхание" ("х" чередуется с "ш" - нету постоянства). Все эти слова производные от украинского "дмухати" (м выпала - получилось дух).
В рузком языке нет украинского слова "купа", "копа" (куча). Зато есть слова производные - "куплять", "копить" (на купу - на кучу).
Рузкое "еще" - производное от украинского "є ще" (есть еще).
Рузкие слова "сегодня", "сейчас", "сию минуту" - содержат украинское слово "це" (се) (цього, цей, цю). В рузком языке такого слова нету. Вместо него употребляют слово "этот".
Украинская цепочка: кошти-коштувати-кошторис-коштовний-кошерний-кошель. Рузкая цепочка: деньги-стоить-бюджет-драгоценный-кошерный-кошелёк.
Украинская цепочка: ліки-лікувати-лікувальний-лікар. Рузкая цепочка: лекарство-лечу-лечебний-врач.
Украинская цепочка: їжа-їж. Рузкая цепочка: еда-ешь.
Украинская цепочка: жувати-жую. Рузкая цепочка: жевать-жую (то "е", то "у").
Украинская цепочка: йти-прийти. Рузкая цепочка: идти-прийти.
В рузком языке присутствует имя "Володя", но украинского "володіти" (владеть) нету.
От украинского "плутати" отпала "л" - получилось рузкое "путать". Но слово "плут" в рузком языке присутствует в первоначальном состоянии.
Украинская цепочка: рост-рости. Рузкая цепочка: рост-расти (то "о", то "а").
Украинская цепочка: ловити-виловлюю. Рузкая цепочка: ловить-вылавливаю (то "о", то "а").
Рузкое "зеркало" происходит от украинского "зиркати" (смотреть). Рузкое "зрение" - искривленное украинское слово "зір" (зрение).
Украинское "радуга" (дуга в рай) - буква "й" отпала - получилось рузкое "радуга".
Украинское слово "вирій"-"вир". Рузкое соответсвие - (рай)"ирий"-"водоворот". То есть слова "вир"
, "вирувати" в рузком нету. Вир - это портал в рай. Свет в конце тонеля. Дословно выр - это портал, водоворот.
Украинская цепочка: негідник-гідний. Рузкая цепочка: негодяй-достойный.
Украинская цепочка: ступня-ступаю-поступово. Рузкая цепочка: стопа-ступаю-постепенно. Последнее слово есть в англ. языке: step - шаг.
Украинское "мій" и "мий" звучат по разном. Им соответствует рузкое "мой" и "мой" (читаются одинаково - возникает путанница - признак деградации склонения слов).
Украинское "мити"-"мию" (везде "и"). Рузкое "мыть"-"мою" (то "ы", то "о" - нету постоянства).
Рузкое "порядок" получилось из украинского "по + рядок" (по строках), но слова "рядок" (строка) в рузком нету.
Украинское "вимога" (требование) отсутствует в рузком языке. Зато есть производное от него - "вымогатели".
Рузкие слова "требовать", "потребность" происходят от украинского "треба" (нужно).
В рузких сказсках есть "Сивка-Бурка" и слово "сивый". Но украинского слова "сивіти" (седеть) нету, как и слова "сивина" (седина).
Рузкое "обойма" происходит от украинского "обіймати" (обнимать), но слова обіймати в рузком нету.
В рузком есть слово "порох", но нету украинского слова, от которого оно создано - "порошинка" (пылинка).
Украинская цепочка "слиз"-"слизький". Рузкая цепочка "слизь"- "скользкий".
Украинское "пряжене молоко" (топленое молоко) - "п" отпала - получилась рузкая "ряжанка". Пряжити - это "нагревать" по украински. Но слова "пряжити" в рузком нету.
В рузком есть слово "размякнуть", но украинского слова "м’який" (мягкий) нету.
В рузком "шальной" есть, а украинского слова "шал" (баловство) нету.
В рузком "порожняк" есть, а слова "порожній" (пустой) нету.
В рузком "смерд" есть, а "смердіння" нема. Есть исковерканное - "смрад".
В рузком языке есть такое растение - "солодка". Но украинского слова "солодка" (сладкая) в рузком языке нету. Корень этого растения сладкий на вкус.
В рузком есть слово "якобы", но украинского слова "як" (как), от которого оно создано нету.
рузкие деепричастия на -чи, -вши украинского происхождения. Вони скорее составляют исключение. Тогда как за правило взяты форми на -я. Примеры: идучи-идя, глядевши-глядя. Будучи. Евши, Хлебавши.
В рузком языке есть "потуги", но нету слова "потужний" (мощный).
В рузком языке есть слово "беспечный", но нету украинского слова, от которого оно создано - "безпека" (безопасность).
От украинского слова "кістка" (косточка) происходит рузкое "кисть", "кисточка". Но украинского "кістка" в рузком нету.
Во всех славянских языках есть слово "голова" (голая). Но только украинцы голили голову (брили). Голити - это по украински - брить. То есть выстригать оселедец - чуб. Хотя на ранних этапах все славяне носили чубы. Тот же Святослав, например, польская династия Пястов, хорваты на картине Целестина Медовича "Приход хорватов" с чубами нарисованы. Новгородский идол с чубом найден.
Украинская цепочка: теля-телята. Рузкая цепочка: теленок-телята.
Наши предки орали землю и при этом пели песни - гимны богам. Отсюда у нас орать - это вспахивать землю, а в рузком языке местные финно-угры не допоняли что мы делаем и орать - это у них кричать (даже не славить богов, заметьте).
Во всех славянских языках невістка - это молодая жена (свадьбу они уже давно отыграли). Только в рузком языке невеста - это еще не вышедшая замуж, а только выходящая замуж девушка. То есть рузкое население слобо понимало смысл славянских слов.
Во всех славянских языках "чапля", а в рузком - цапля. Цоканье - это отличительная черта реликта финно-угорского языка племени мещеря. За пределами расселения мещери цоканье не встречается.
Украинцы до 1939 года в польских документах назывались русинами (не путать с рузкими). Русинами названо население Руси в Правде Ярослава:
Если убитый - русин, или гридин, или купец, или ябедник, или мечник, или же изгой, или Словении, то 40 гривен уплатить за него.
Где: русин - это украинец. Словенин - это житель рузкого Новгорода(На самом деле он не рузкий и не Новгород, а Холмград, - АМУ). То есть, на Руси не было единого народа. Население России русинами не считали.
Современные же рузкие отвечают на вопрос "чьи подданные?" Чьи подданные - подданные русин, подданные Руси - рузкие подданные. Нету китайских, нету французских в рузком языке. Есть только рузкие. Российское Залесье платило дань украинскому (русинскому) Киеву во времена Руси(как и остальные славяне, - АМУ
Мне, как рузкому по национальности(такой национальности не существует, - АМУ) долгое время было приятно верить в то, что украинский язык произошел от рузкого. Но вынужденно отключившись от рузкой пропаганды и начав изучать этот вопрос глубже - я понял, что все как раз наоборот.
Еще долгое время рузкий ватник и ура-патриот все-равно будет свято верить в то, что украинский язык - это даже не язык, а диалект. И при поддержке на уровне правительства этот украинофобский миф выглядит для них правдой. Убеждать их в обратном нету никакого смысла.
Но кому интересно дальше приведу статью от пользователя Google+ Leshijy:
Как украинский язык может быть диалектом рузкого языка, если в украинском языке 650 000 слов (литературный - 250 000 + 400 000 устаревших и диалектных слов)? А в рузком языке всего во всех диалектах 115 000 слов (словарь Даля). Чей язык чьим диалектом является? Я могу любое рузкое слово со славянским корнем вывести, пользуясь украинским языком. Но не каждое украинское слово вы выведете, пользуясь рузким языком.
Только задумайтесь. Украинское "од" задом наперед читается как "до" (обратное направление). В рузком же как ты не пытайся, а из слова "от" ты слово "до" не получишь. В рузком языке нету украинских слов "до рогу" (до перекрестка), зато есть производное от них - слово "дорога".
Нету в рузком языке украинского слова "прати" (стирать), зато есть производное от него - "прачка".
Нету в рузком языке украинского слова "пружній" (упругий), зато есть производное от него - "пружина".
Нету слова "тягнути" (тянуть), зато есть "тяготы".
Нету слова "гребти" (грести), зато есть производное от него "грабли".
Нету в рузком языке слова "місити" (месить), зато есть у рузких производное от него - слово "миска" (посудина для замешивания теста).
У нас "пеньок"-"опеньки". В обоих словах встречается корень "пеньок". У рузких же это будет "пенёк"-"опята" (во втором слове настолько искривили корень, что слово пенек уже не получается).
У нас сир-сироватка (от слов сыр мять - сыроватка - то что остается после отжимки сыра) (в обоих словах корень сир). В рузком же языке настолько искривился корень, что слово "сыр" уже не получается - "сыворотка".
В украинском языке "ведмідь" - тот кто ведает где мед. В рузком же языке "медведь" - мед, который ведает где он есть. Маразм, не правда ли?
И после этого нам рассказывают, что мы от них произошли. Может наоборот? И кое кто при этом плохо усвоил наши слова.
У нас діти-дитина (множественное число - единственное число).
В рузком же языке "дети" (много ребенков) - "детина" (великан).
Абсурд, не правда ли?
По украински "бджола" (от слов "буде жалити"). По рузки "пчела".
украинская цепочка: людина-люди-людство. Рузкая цепочка: человек-люди-человечество. Украинская цепочка: будинок-будувати-буда. Рузкая цепочка: дом-строить-будка. Сплошные исключения из правил. Украинское "суворий" (вспомните Суворова) - рузкое "суровый" - перекрутили. Украинское "нагромадження" (от слова "громадити"). Рузкое "нагромождение" (слова "громождить" нету). Украинское "лихий" (плохой. а дословно - от слова "лишения" - в рузком языке это слово имеет негативную окраску). Но рузкое "лихой" - это герой
Украинская цепочка: очі-окуляри. Рузкая цепочка глаза-очки (немецкое слово glass - стекло). Украинская цепочка: праска-прасувати. Подчиняется одному правилу. Рузкая цепочка: утюг-гладить. Не подчиняется одному правилу.
В сборнике Святослава 1073 года встречаем украинское "дав" вместо церковнославянского "дал".
Украинское "буджу" (от "будити" - корень буд - везде присутствует) - в рузком же "бужу" (корень "буд" вообще не получается). рузкое ж (из слова бужу), появилось только в 16 веке и было переделано из церковнославянского жд. (жд до сих пор встречается в слове "возбуждать" - но корень "буд" - от будить из этого слова аж никак не получится. То бишь церковнославянский язык - производный от староукраинского, а не наоборот).
Украинское бути-буду (и там и там "у"). Рузкое быть-буду (не подчиняется одному правилу).
У всех славян пишется "его", но только рузкие читают это слово как "ево".
От украинского мелко "посікти" произошло слово "песок" (по есть посеченный мелко), но слова "секти" в рузком языке нету.
Отсюда ж и украинское слово "сокира" - от слова "сікти". А в рузком ему соответствует тюркское "топор".
Украинское "вдома" (то есть в + домі) - имеет значение. Рузкое "дома" - не имеет значения.
В украинском "зобов’язувати" в корне присутствует слово "в’язати". В русском же язіке буковку "в" выкинули - "обязывать".
В русском вместо украинского слова "коло" употребляют "круг". Но присутствует производное от нашего кола - это слова "колода" (в разрезе колоды в форме заложено коло).
Российское "стена" происходит от украинского "з тину" - брали тын и обмазывали его глиной.
Украинское "дім" (дом) производное от слова "дым". Да и по звучанию оно ближе к исходному варианту, чем рузкое "дом".
Украинское слово "лан" (поле) присутствует в корне рузкого слова "поляна", но слова "лан" в рузком языке нету.
Украинская цепочка "вітер-вітрило". Рузкая цепочка "ветер"-"парус". До Петра 1 в рузких диалектах употреблялось украинское слово "ветрило" и "щегла" (вместо западноевропеского "мачта"). Сравните это с украинским "щогла".
До Петра 1 употреблялось рузкое "тятя" - аналог украинского "тато" (папа). Папа ж в рузкий язык попало из французского при Екатерине 2-й.
Так же и славянские названия месяцев, мы, украинцы сохранили, а в России их заменили на французские соответствия.
Украинское слово "годити" (родить, угождать). От него происходит рузкое "год", но слова "годити" в рузком нету. То есть год - это пора от урожая до урожая (годити - родити).
Зато есть производное от слова "годити" - это "выгода".
Из украинского "лагодити" выпало "го" - получилось рузкое "ладить". Таким образом Ладога - это перекрученное украинское "Злагода" (спокойствие, порядок) - то есть дословно - спокойное озеро.
Украинская цепочка "харчі-харчуватися-харчовий". Рузкая цепочка "харчи"-"питаться"-"пищевой".
В украинском языке буква "в" стабильна в таких словах "взяв", "дівати", "дів". В рузком же языке такого постоянства не наблюдается - наблюдается то появляение буквы "в", то буквы "л" (чередование в-л): "взяЛ"-"деВать"-"деЛ".
Украинская цепочка "розповідь-оповідання-оповідка-повідати-відати-скуштувати-відвідати-заповідати." Рузкая цепочка "рассказ-повествование-рассказ-поведать-ведать-отведать-посещать-завещать." - не подчиняется одному правилу, такое впечатление что набрана из разных славянских языков-диалектов. Украинская цепочка "керувати"-"кермо"-"корма" (на корме было кермо - руль). Рузкая цепочка "руководить" (руками водить) - руль (английское слово) - корма.
Для украинцев "намагатися" (на + могти) то есть пересиливать себя, превосходить свои силы. В рузком же языке ему соответствует слово "попытка" от слова "пытка" - яркий пример разного способа мышления, заложенного в языке. Соответственно украинский язык учит работать, а рузкий язык учит лениться.
Украинская цепочка "Рух"-"ворушити"-"руйнувати".
Рузкая цепочка "движение"-"ворошить"-"рушить". Рузкое "рушить" - уничтожать - производное от украинского "рушати"-"рух" - (двигать-движение). Подвинешь стену - она рухнет.
Украинское "крапати" "р" отпала - получилось рузкое "капать".
Украинское "лелека" (аист) от имени богов Леля и Лили и ихнего ребенка - Ляли. Отсюда и вера в то что ребенка приносит аист. Итсюда ребенок лежит в люльке и ему поют Люли. Но слова "лелека" в рузком языке нету, а детей он все равно приносит.
Аист - сокращенно от украинского "жАб ЇСТь" (жаб ест).
В рузком языке нету украинского "плескати", но когда рузкие пляшут - они "плескають" (хлопают в ладоши). Отсюда и слово пляс.
Украинское "їжак" (от слов їжа - еда - в сказках ежик носит еду на иголках). Рузкое "ежик" - это исковерканное украинское "їжак", но слова "їжа" в рузком нету. Зато есть в рузком "ешь" - производное от "їжа".
Украинское "рідкий"-"рідина" происходит от слова "родити". Без рідини (жидкости) ничегоне родит на огороде. Рузкое ж слово "жидкий" - это искревленное на польский манер слово (поляки меняют букви "р" на "ж", как в словах Ряшів-Жешув - украинское и польское название одного и того же города).
Украинская цепочка "дуХ-диХати-диХання." (везде "х") Рузкая цепочка "дух-дышать-дыхание" ("х" чередуется с "ш" - нету постоянства). Все эти слова производные от украинского "дмухати" (м выпала - получилось дух).
В рузком языке нет украинского слова "купа", "копа" (куча). Зато есть слова производные - "куплять", "копить" (на купу - на кучу).
Рузкое "еще" - производное от украинского "є ще" (есть еще).
Рузкие слова "сегодня", "сейчас", "сию минуту" - содержат украинское слово "це" (се) (цього, цей, цю). В рузком языке такого слова нету. Вместо него употребляют слово "этот".
Украинская цепочка: кошти-коштувати-кошторис-коштовний-кошерний-кошель. Рузкая цепочка: деньги-стоить-бюджет-драгоценный-кошерный-кошелёк.
Украинская цепочка: ліки-лікувати-лікувальний-лікар. Рузкая цепочка: лекарство-лечу-лечебний-врач.
Украинская цепочка: їжа-їж. Рузкая цепочка: еда-ешь.
Украинская цепочка: жувати-жую. Рузкая цепочка: жевать-жую (то "е", то "у").
Украинская цепочка: йти-прийти. Рузкая цепочка: идти-прийти.
В рузком языке присутствует имя "Володя", но украинского "володіти" (владеть) нету.
От украинского "плутати" отпала "л" - получилось рузкое "путать". Но слово "плут" в рузком языке присутствует в первоначальном состоянии.
Украинская цепочка: рост-рости. Рузкая цепочка: рост-расти (то "о", то "а").
Украинская цепочка: ловити-виловлюю. Рузкая цепочка: ловить-вылавливаю (то "о", то "а").
Рузкое "зеркало" происходит от украинского "зиркати" (смотреть). Рузкое "зрение" - искривленное украинское слово "зір" (зрение).
Украинское "радуга" (дуга в рай) - буква "й" отпала - получилось рузкое "радуга".
Украинское слово "вирій"-"вир". Рузкое соответсвие - (рай)"ирий"-"водоворот". То есть слова "вир"
, "вирувати" в рузком нету. Вир - это портал в рай. Свет в конце тонеля. Дословно выр - это портал, водоворот.
Украинская цепочка: негідник-гідний. Рузкая цепочка: негодяй-достойный.
Украинская цепочка: ступня-ступаю-поступово. Рузкая цепочка: стопа-ступаю-постепенно. Последнее слово есть в англ. языке: step - шаг.
Украинское "мій" и "мий" звучат по разном. Им соответствует рузкое "мой" и "мой" (читаются одинаково - возникает путанница - признак деградации склонения слов).
Украинское "мити"-"мию" (везде "и"). Рузкое "мыть"-"мою" (то "ы", то "о" - нету постоянства).
Рузкое "порядок" получилось из украинского "по + рядок" (по строках), но слова "рядок" (строка) в рузком нету.
Украинское "вимога" (требование) отсутствует в рузком языке. Зато есть производное от него - "вымогатели".
Рузкие слова "требовать", "потребность" происходят от украинского "треба" (нужно).
В рузких сказсках есть "Сивка-Бурка" и слово "сивый". Но украинского слова "сивіти" (седеть) нету, как и слова "сивина" (седина).
Рузкое "обойма" происходит от украинского "обіймати" (обнимать), но слова обіймати в рузком нету.
В рузком есть слово "порох", но нету украинского слова, от которого оно создано - "порошинка" (пылинка).
Украинская цепочка "слиз"-"слизький". Рузкая цепочка "слизь"- "скользкий".
Украинское "пряжене молоко" (топленое молоко) - "п" отпала - получилась рузкая "ряжанка". Пряжити - это "нагревать" по украински. Но слова "пряжити" в рузком нету.
В рузком есть слово "размякнуть", но украинского слова "м’який" (мягкий) нету.
В рузком "шальной" есть, а украинского слова "шал" (баловство) нету.
В рузком "порожняк" есть, а слова "порожній" (пустой) нету.
В рузком "смерд" есть, а "смердіння" нема. Есть исковерканное - "смрад".
В рузком языке есть такое растение - "солодка". Но украинского слова "солодка" (сладкая) в рузком языке нету. Корень этого растения сладкий на вкус.
В рузком есть слово "якобы", но украинского слова "як" (как), от которого оно создано нету.
рузкие деепричастия на -чи, -вши украинского происхождения. Вони скорее составляют исключение. Тогда как за правило взяты форми на -я. Примеры: идучи-идя, глядевши-глядя. Будучи. Евши, Хлебавши.
В рузком языке есть "потуги", но нету слова "потужний" (мощный).
В рузком языке есть слово "беспечный", но нету украинского слова, от которого оно создано - "безпека" (безопасность).
От украинского слова "кістка" (косточка) происходит рузкое "кисть", "кисточка". Но украинского "кістка" в рузком нету.
Во всех славянских языках есть слово "голова" (голая). Но только украинцы голили голову (брили). Голити - это по украински - брить. То есть выстригать оселедец - чуб. Хотя на ранних этапах все славяне носили чубы. Тот же Святослав, например, польская династия Пястов, хорваты на картине Целестина Медовича "Приход хорватов" с чубами нарисованы. Новгородский идол с чубом найден.
Украинская цепочка: теля-телята. Рузкая цепочка: теленок-телята.
Наши предки орали землю и при этом пели песни - гимны богам. Отсюда у нас орать - это вспахивать землю, а в рузком языке местные финно-угры не допоняли что мы делаем и орать - это у них кричать (даже не славить богов, заметьте).
Во всех славянских языках невістка - это молодая жена (свадьбу они уже давно отыграли). Только в рузком языке невеста - это еще не вышедшая замуж, а только выходящая замуж девушка. То есть рузкое население слобо понимало смысл славянских слов.
Во всех славянских языках "чапля", а в рузком - цапля. Цоканье - это отличительная черта реликта финно-угорского языка племени мещеря. За пределами расселения мещери цоканье не встречается.
Украинцы до 1939 года в польских документах назывались русинами (не путать с рузкими). Русинами названо население Руси в Правде Ярослава:
Если убитый - русин, или гридин, или купец, или ябедник, или мечник, или же изгой, или Словении, то 40 гривен уплатить за него.
Где: русин - это украинец. Словенин - это житель рузкого Новгорода(На самом деле он не рузкий и не Новгород, а Холмград, - АМУ). То есть, на Руси не было единого народа. Население России русинами не считали.
Современные же рузкие отвечают на вопрос "чьи подданные?" Чьи подданные - подданные русин, подданные Руси - рузкие подданные. Нету китайских, нету французских в рузком языке. Есть только рузкие. Российское Залесье платило дань украинскому (русинскому) Киеву во времена Руси(как и остальные славяне, - АМУ
HITler (11)
1