Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.
Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8)
George W.
Рассказчик: George W.
1
30.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС.
1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о
бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы
попросите профессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться,
что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо
играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо
могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы
играли с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в
кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по
работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся
жизнь вы будете играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это
вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже
играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"
1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о
бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы
попросите профессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться,
что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо
играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо
могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы
играли с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в
кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по
работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся
жизнь вы будете играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это
вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже
играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"
18.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мой секрет семейного счастья.
1. Два раза в неделю мы ходим в хороший ресторан, ну, немного вина,
вкусная еда, приятное общение. Она ходит по вторникам, я - по пятницам.
2. Мы считаем, что нам лучше спать в отдельных спальнях. Ее спальня - во
Флориде, моя - в Нью-Йорке.
3. Куда бы я ни пошел, беру жену с собой, но ей всегда удается найти
дорогу домой.
4. Я спросил жену, где она хотела бы отметить годовщину нашей свадьбы.
«Где-нибудь, где я давно не бывала», - ответила она. И я предложил
кухню.
5. Я стараюсь всегда держать жену за руку. Если я отпущу, она сразу же
отправится за покупками.
6. У нее есть электрический блендер, электрический тостер, электрическая
хлебопекарня. Однажды она сказала: «Вся кухня заставлена техникой,
присесть негде». Подыскиваю ей электрический стул.
7. Жена сказала, что ее машина не ездит, потому что в карбюратор попала
вода. Я сказал, что попробую починить, и спросил, где она оставила
машину. «Недалеко. Соседний пруд», - ответила она.
8. Моя жена на новой диете. Кокосы, бананы, авокадо. Похудеть она не
похудела, но вы и представить не можете, как ловко она стала лазить по
деревьям.
9. Она сделала себе грязевую маску. Боже, как потрясающе она выглядела
те два дня, пока грязь не отвалилась.
10. Она часто забывает вынести мусор с утра. Выскакивает на улицу,
догоняет мусороуборочник и кричит: «Я опоздала? Вы уже весь мусор
забрали? ». На что водитель отвечает: «Да нет, залезайте».
1. Два раза в неделю мы ходим в хороший ресторан, ну, немного вина,
вкусная еда, приятное общение. Она ходит по вторникам, я - по пятницам.
2. Мы считаем, что нам лучше спать в отдельных спальнях. Ее спальня - во
Флориде, моя - в Нью-Йорке.
3. Куда бы я ни пошел, беру жену с собой, но ей всегда удается найти
дорогу домой.
4. Я спросил жену, где она хотела бы отметить годовщину нашей свадьбы.
«Где-нибудь, где я давно не бывала», - ответила она. И я предложил
кухню.
5. Я стараюсь всегда держать жену за руку. Если я отпущу, она сразу же
отправится за покупками.
6. У нее есть электрический блендер, электрический тостер, электрическая
хлебопекарня. Однажды она сказала: «Вся кухня заставлена техникой,
присесть негде». Подыскиваю ей электрический стул.
7. Жена сказала, что ее машина не ездит, потому что в карбюратор попала
вода. Я сказал, что попробую починить, и спросил, где она оставила
машину. «Недалеко. Соседний пруд», - ответила она.
8. Моя жена на новой диете. Кокосы, бананы, авокадо. Похудеть она не
похудела, но вы и представить не можете, как ловко она стала лазить по
деревьям.
9. Она сделала себе грязевую маску. Боже, как потрясающе она выглядела
те два дня, пока грязь не отвалилась.
10. Она часто забывает вынести мусор с утра. Выскакивает на улицу,
догоняет мусороуборочник и кричит: «Я опоздала? Вы уже весь мусор
забрали? ». На что водитель отвечает: «Да нет, залезайте».
27.03.2001, Остальные анекдоты
В результате кораблекрушения на роскошном необитаемом острове оказались
следующие люди:
- 2 француза и француженка
- 2 итальянца и итальянка
- 2 немца и немка
- 2 грека и гречанка
- 2 поляка и полька
- 2 мексиканца и мексиканка
- 2 ирландца и ирландка
- 2 американца и американка
- 2 индуса и индианка
Месяц спустя в разных частях острова можно было наблюдать следующее:
--> Французы и француженка счастливо живут втроем.
--> Один итальянец зарезал второго из-за итальянки.
--> Немцы разработали четкое расписание, по каким дням кто из них спит
с немкой.
--> Греки любят друг друга, а гречанка готовит и убирает.
--> Поляки, окинув взглядом сначала бескрайний океан, а потом польку,
уплыли в неизвестном направлении.
--> Мексиканцы достают всех остальных мужиков на острове, пытаясь
продать им мексиканку.
--> Ирландцы первым делом разделили свою часть острова на Северную и
Южную, потом построили небольшой самогонный аппарат и гонят кокосовую
водку. Про ирландку они ничего не знают, потому что большую часть
времени пребывают в тумане, а в минуты просветления ищут англичан.
--> Американцы всерьез задумываются о самоубийстве. Американская стерва
не дает им ни минуты покоя, разглагольствуя о том, что ее тело
принадлежит ей, и что она имеет право делать все то же, что делают они,
и что необходимо справедливо распределить хозяйственные обязанности, и
что ее последний любовник с уважением относился к ее мнению, и что в
последнее время ее отношения с матерью значительно улучшились…
--> Как поживают индусы? Они ждут, чтобы кто-нибудь представил их,
наконец, индианке.
by George W.
следующие люди:
- 2 француза и француженка
- 2 итальянца и итальянка
- 2 немца и немка
- 2 грека и гречанка
- 2 поляка и полька
- 2 мексиканца и мексиканка
- 2 ирландца и ирландка
- 2 американца и американка
- 2 индуса и индианка
Месяц спустя в разных частях острова можно было наблюдать следующее:
--> Французы и француженка счастливо живут втроем.
--> Один итальянец зарезал второго из-за итальянки.
--> Немцы разработали четкое расписание, по каким дням кто из них спит
с немкой.
--> Греки любят друг друга, а гречанка готовит и убирает.
--> Поляки, окинув взглядом сначала бескрайний океан, а потом польку,
уплыли в неизвестном направлении.
--> Мексиканцы достают всех остальных мужиков на острове, пытаясь
продать им мексиканку.
--> Ирландцы первым делом разделили свою часть острова на Северную и
Южную, потом построили небольшой самогонный аппарат и гонят кокосовую
водку. Про ирландку они ничего не знают, потому что большую часть
времени пребывают в тумане, а в минуты просветления ищут англичан.
--> Американцы всерьез задумываются о самоубийстве. Американская стерва
не дает им ни минуты покоя, разглагольствуя о том, что ее тело
принадлежит ей, и что она имеет право делать все то же, что делают они,
и что необходимо справедливо распределить хозяйственные обязанности, и
что ее последний любовник с уважением относился к ее мнению, и что в
последнее время ее отношения с матерью значительно улучшились…
--> Как поживают индусы? Они ждут, чтобы кто-нибудь представил их,
наконец, индианке.
by George W.
George W. (4)
1