Поиск по автору:

Газета «Україна молода» опубликовала статью бывшего депутата Верховной Рады Григория Омельченко, в которой утверждается, что у украинцев – самого древнего народа в мире - сейчас идет 21138 год — год Пчелы.

М-да.
Похоже, что следующий год на Украине будет годом Птеродактиля.

Народный депутат Винник от Блока Петра Порошенко заявил, что в Калиновке из 60 тыс. тонн снарядов взорвалось 30%, то есть 18 тыс. тонн.
Общий ущерб от ЧП он оценил в 800 миллионов долларов.

Но ведь 18 килотонн – это Хиросима!

А пожар в Калиновке едва тянул на праздничный фейерверк в честь дня рождения любимого мужа и президента.

Скорее всего в Калиновке взорвалось в сотни раз меньше боеприпасов, чем будет списано с баланса.

Внучка балуется:
- Вот укушу тебя сейчас, и будешь ты УКУШОНОК.

Евровидение-2017:
На Украине нельзя говорить правду – её можно только показать.

Хоть я и мусульманин, но на всякий случай перекрестился свитком Торы

Я видел, как просят деньги – кто со справкой, кто с гитарой, кто с медалями. Но чтобы с куском автобуса просили – такое первый раз

Трамп – американцам:

«Информация – это то, что от вас скрывают. А то, что вам вещают или пишут – это либо реклама, либо обман.
Не смотрите зомбоящик и не читайте зомбопипифаксы».

Яблоки от лошади недалеко падают

2018 год – iPhone X
2019 год – iPhone XI
2020 год – iPhone XIA
2021 год – iPhone XIAO
2022 год – iPhone XIAOM
……

Меланья Трамп лебединой поступью вплыла в комнату, где Путин с Трампом оживленно обсуждали всякие совершенно неинтересные для нее вопросы. Обведя обоих президентом томным взглядом, в котором читалось легкое нетерпение, она нежно проворковала:
- Господа, а не пора ли перейти к ужину?
Президенты, прерванные на полуслове, недоуменно взглянули на нее.
Трамп тяжело вздохнул:
- Иногда, Владимир, я вам завидую.
- Из-за рейтинга?
- Нет, - Трамп снова вздохнул. - По более веской причине...

В целом, конечно, новый корейский кризис пощекотал нервы человечеству, особенно той его части, что скученно обитает на Дальнем Востоке. Но, если подумать, то статус-кво не совсем уж и восстановлен. Полагаю, по очкам лидируют чучхейцы, хотя и с небольшим перевесом. Кое-что из запланированного в день 105-летия своего отца-основателя, они провели. Праздничный парад, пробный запуск баллистической ракеты, вот только подземный ядерный фейерверк не состоялся, да и взорвавшаяся на старте ракета подкачала.

С ядерным фейерверком всё более или менее понятно: накануне испытаний, Китай, которому сто лет не нужна напряжённость вокруг Кореи, внятно предупредил Кима III о том, что не надо слишком сильно дёргать за усы американского тигра. И очень демонстративно прекратил на время закупки угля и авиационное сообщение с КНДР. Добыча и продажа угля Китаю – это болевая точка чучхейцев и один из немногих источников заработка от внешней торговли. Да и со взрывом ракеты всё обстоит не так просто. Удачный запуск вполне мог спровоцировать ВМС США на непредсказуемую реакцию, а так, вроде, попытка зачтена, а уж неудача – дело житейское. Дорогу осилит идущий.

Очень похожая ситуация и у Трампа: размах был на миллион долларов: нагнали кораблей и самолётов, на всех окружающих КНДР военных базах подняли солдатиков в ружьё, а удара не вышло даже на цент. В момент наивысшего напряжения Вашингтон выпустил воздух и стал уныло шамкать насчёт нового политико-экономического сдерживания КНДР. Для постороннего наблюдателя картина такая, будто начался было поединок Давида с Голиафом. Голиаф пришёл с компанией гопников, занёс дубину, но тут Давид выстрелил из пращи, да камень шмякнулся прямо у его ног, подняв фонтанчик пыли. Голиаф в ответ деловито ставит дубину к стенке и начинает крутить дули и оскорбительно бубнить «попадёшься ты мне в тёмном переулке».

Предводитель военного переворота в Габоне был арестован, когда прятался у себя дома под кроватью.

Под кроватью? Это добрая африканская традиция!

Министр юстиции Свазиленда, оказавшийся любовником королевы, спрятался от разъярённого короля-рогоносца в матрасе двуспальной кровати королевы
(с) 2010 год

Приехав из города на пасеку, Антон услышал негромкое гудение, доносящееся из улья, и понял, что там майнят биткойны

В Давосе президент Украины Петр Порошенко заявил в интервью телеканалу Блумберг:

"Я был одним из первых мировых лидеров, кому Трамп позвонил сразу после выборов…»

Мировой лидер!...

Вспомнилось прочитанное в детстве:

«Овладев Изумрудным городом, Урфин Джюс долго думал над тем, как ему именоваться, и в конце концов остановился на титуле, который выглядел так:
— Урфин Первый, могущественный король Изумрудного города и сопредельных стран, владыка, сапоги которого попирают Вселенную»

Манхэттен американцы купили за бусики, а Украину – за трусики.

Перед тем, как рассказать про свой сложный путь и тяжёлую жизнь,
помни главное. Всем похYй.
© Конфуций.

Идет митинг «зелёных».
С пламенной речью перед собравшимися выступает пенсионерка:
"А зачем мне ваша атомная станция?
Телевизор я могу и при лучине посмотреть"

Бурные аплодисменты.

Деньги - это витамин €.

В 20 с большим жизнь воспринимается совсем иначе, чем в 70 с небольшим.

В начале апреля 2017 года генеральный прокурор-электротехник Юрий Луценко возбудил дело против компании «Тедис-Украина», крупного дистрибьютора табачных изделий в Украине. По его мнению, среди акционеров компании есть человек с российским паспортом. У компании конфисковали продукцию, арестовали счета в банках и корпоративные права.

Естественно, что через пару-тройку дней из магазинов исчезли все курево. Как в недобрые 90-е годы, в Киеве возле станций метро и в людных местах появились бабушки-торговки, продающие из-под полы сигареты.

Узнав, что в Украине появилась новая группа получателей дохода, премьер-министр распорядился, чтобы работники собесов проверили лоточниц на предмет получения ими субсидий с целью последующей их отмены или перерасчета.

Бабушки посовещались и решили надеть балаклавы.

Внуки превращают старость в молодость

Главнокомандующий улетел танцевать в Вену, оставив вместо себя хэштег #яибал.

Она сказала:
Если будешь приставать — я тебе между ног дам.
Задумался ...

Киевляне переписываются на тематическом форуме:

- Сегодня возле лифта кто-то прилепил бумажку, на которой красным карандашом написано «Горячая вода есть». Непонятно только, в доме есть горячая вода, или это абстрактный лозунг такой типа «Цой жив!» или «Аллах акбар!»?
- Это слова древней молитвы.
- А может быть, это объявление о продаже из-под полы?
- Типа самогонщики, что-ли?

Анекдот № 854032 от 02.11.2016 года следует читать не в сокращенной, а в полной редакции

Лавров: А ну-ка предъявите мне доказательства Российского присутствия в конфликте на востоке Украины!
Украина: Вот снимки со спутников с перемещениями техники
Л: У Украины нет ни одного спутника, способного делать какие-либо снимки. А этот самодельный фотошоп не стоит даже лицезрения. Вы мне доказательства предъявите!
У: Ну.. вот снимки залпов "Градов" с российской территории.
Л: Это абсурд. От российской границы до мест дислокации украинских военных 200 километров, а максимальная дальность стрельбы «Градов» 40 километров. А на ваших снимках я вижу залпы украинских "Градов" по территории Донбасса. Но доказательства где?
У: Вот странички социальных сетей с фотографиями российских военных на территории Украины.
Л: В соцсетях без труда можно создать сотни страниц с фотографиями фейковых не только российских, но и марсианских военных. Доказательства где?
У: Вот привязки сообщений российских военных в Инстаграме к местности.
Л: Про социальные сети я свое мнение уже высказал. Фейки интересные.. но я не вижу доказательств
У: Вот захваченная техника с российскими опознавательными знаками.
Л: Возьмите ведерко краски с кисточкой, и у вас будет техника не только с российскими, но и с марсианскими опознавательными знаками. Хмм.. и всё же.. доказательства?
У: Вот переговоры террористов о поступающем к ним подкреплении из России.
Л: Во-первых, попрошу вас воздержаться от антагонизирующей лексики, такой как «террористы» или «бандеро-фашистские каратели». Официальное название сторон на линии соприкосновения «Вооруженные силы Украины», «Народная милиция Донецкой Народной Республики» и «Народная милиция Луганской Народной Республики». Во-вторых, даже самая слабенькая аудиостудия по заказу клиента может сделать запись переговоров хоть с марсианами. Вам понятно? Но где же доказательства?
У: Вот фотографии российских военных и их документов
Л: Российское правительство направило на Донбасс примерно 250 советников и специалистов, которые с тревогой и надеждой наблюдают за развитием гражданского конфликта на востоке Украины. Люди эти не вооружены и редко приближаются к линии соприкосновения. Их фотографий здесь нет. Возможно, вы называете военными членов гражданского общества Российской Федерации, приехавших по велению души и зову сердца сражаться за свободу и независимость Донбасса? По имеющимся у меня данным, в личном составе Народной милиции Донецкой и Луганской народных республик их около 10%. Многие из них приняли гражданство ДНР и ЛНР. К тому же, подлинность этих фотографий вызывает большие сомнения. Так где же доказательства?
У: Вот запись с признаниями самих военных.
Л: Вы не хуже меня знаете, что содержание признаний задержанных определяется изощренностью пыток. Так где же доказательства?
У: А благодаря вам у ДНР и ЛНР танков уже больше, чем у Германии!
Л: Благодаря Минскому процессу на востоке Украины установилось длительное прекращение огня. Сотрудники ОБСЕ, контролирующие прекращение огня со стороны ДНР И ЛНР, тщательно исследуют каждую единицу тяжелого вооружения, узнают историю его приобретения, записывают номера двигателей, шасси, корпуса, а затем пробивают эти номера по базе данных архива Министерства обороны СССР, предоставленного в распоряжение ОБСЕ правительством Российской Федерации. Проверка показала, что вся бронетехника, находящаяся на вооружении ДНР и ЛНР, после 1991 года отошла к Украине.

На «молитвенном завтраке» в Вашингтоне Тимошенко и Собчак отчаянно сражались за место под Трампом.

Два одессита беседуют за политику:
- Как ты считаешь, Нёма, за каких политиков голосовать – за бедных или за богатых?
- Бедные политики, Изя, будут воровать, чтобы дотянуться до богатых.
- Значит надо голосовать за богатых?
- А богатые политики продолжат воровать, чтобы руку не испортить.
- Так за кого же голосовать, Нёма?
- А вот в этом, Изя, и состоит свобода выбора.

Вчера утром мишкетёры палаточного городка отбили атаку нацгвардейцев шоколадного короля.

Главный итог прошедшего года: пока Украина майданила, кружевные трусы натянули арабские беженцы.

Анекдот № 842501 от 22.08.2016 г.

На выставке вооружения в Абу-Даби сотни арабов собрались на экспозиции Украины, вокруг танка "Булат". Его представляли две очаровательные девушки, на которых из одежды были лишь танковые шлемофоны.

Продолжение.

Девушек купили. На танк никто внимания не обратил.

Суть медицинской реформы:

Деньги вместе с пациентом идут к врачу.
От врача пациент уходит в полном одиночестве.

На Васильевском острове собрались либералы почтить жертву режима.
И тут пришла новость, что он жив.
Толпа взъярилась:
- Убить его, суку!

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а ты можешь мне в трёх словах рассказать, шо там в Киеве происходит?
- Запросто, Изя. Чубатые во главе с носатыми против пейсатых

Спецоперация «Воскрысеныш»

Траулер "Красная килька" из Каспийского моря обстрелял ИГИЛ крылатыми ракетами, и смышленый народ окончательно понял, что российской армии и близко не было на Донбассе.

Порошенко начал искать места, где его хрен найдут.
Договаривался с Януковичем насчет Ростова, но тот отказался сдать угол.

По официальным данным, в Украине на руках у населения находится не менее 3,5 млн. единиц огнестрельного оружия.

Свою просьбу к Вашингтону о поставке летального оружия киевские власти аргументировали ещё и тем, что «темпы вооружения украинской армии отстают от темпов вооружения остального населения».

Малолетний вундеркинд примотал к коту пачку старых пальчиковых батареек с кучей проводков, к ошейнику прикрепил тетрадный листок с неровной надписью черным фломастером «Аллах акбар» и запустил кота в школу

Украинские патриоты блокируют ж.д. сообщение с Донбассом.
Приварили вагоны к рельсам.
Глядя на это, иностранные покупатели перезаключают контракты на
поставку блюмов и слябов не с украинскими компаниями, а с китайскими.
Потому что знают - если китайский патриот сядет на рельсы,
то с них он уже не встанет

Мода на рваные джинсы плавно перетекла в моду на рваные колготки...
А там, глядишь, и до трусов дойдет…

Премьер-министр Украины Гройсман анонсировал веерные отключения электроэнергии.
Опытные выживальщики советуют:
заходя в лифт – бери с собой 3-хдневный запас продуктов.

Права человека заканчиваются там, где начинаются интересы буржувзии.

Два одессита обсуждают светскую жизнь.
- Нёма, и кем-таки Богомолов будет при Собчак?
- Конюхом, кучером или жокеем, Изя. Они ещё не определились.

Замуж выйти очень просто.
Достаточно прогуляться в футболке с надписями на спине:
«Да, дорогой!», «Как ты скажешь, дорогой!»
И надписью на груди:
«Чем тебе помочь, дорогой!»
От разведенных бизнесменов отбоя не будет.

Каталония провозгласила независимость.
Испания сбросила маску демократии и надевает балаклаву.

Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а почему российские власти так сильно поддерживают православную церковь?
- В каждом обществе, Изя, должен быть кто-то, кто будет говорить народу, что хлеб насущный нужно зарабатывать в поте лица своего. В Советском Союзе это делала коммунистическая партия. А в России, кроме церкви, это делать некому.

Тереза Новичкова-Май воспряла духом и воскликнула:
- Ну вот, теперь уже не я самая ебанутая!

Два одессита беседуют за политику:
- Как ты считаешь, Нёма, третий майдан будет или нет?
- Есть разные мнения, Изя, но Воланд сказал, что Аннушка уже испекла печеньки.

Институт национальной памяти имени Альцгеймера

Президент Украины Петр Порошенко в ходе встречи со студентами Острожской академии 27 октября выдал весьма витиеватую фразу: «Украина сейчас в таком положении, что не любить ее просто нельзя»