Рассказчик: Gector
С 1 мая по приказу главнокомандующего Украина на Донбассе будет проводить не АТО, а ОТСОС.
16
Порошенко – самый богатый европейский президент в самой бедной стране Европы
15
Порошенко рассказал обескураженным гражданам, что военное положение – это походы в театр и кино, а не мобилизация, рытьё окопов и конфискация депозитов
47
Джо́зеф То́мсон. Нобелевская премия 1906 года.
Доказал, что электрон - это частица.
Его сын, Джо́рдж То́мсон. Нобелевская премия 1937 года.
Доказал, что электрон - это волна.
И оба правы.
Называется это «корпускулярно-волновой дуализм».
Доказал, что электрон - это частица.
Его сын, Джо́рдж То́мсон. Нобелевская премия 1937 года.
Доказал, что электрон - это волна.
И оба правы.
Называется это «корпускулярно-волновой дуализм».
15.01.2019, Повторные анекдоты
- Маша, вызывай «скорую»! Я допился… у нас за дверью карлики с мешками!
- Дай им конфет, придурок, это дети колядуют!
- Дай им конфет, придурок, это дети колядуют!
В «марше равенства» для извращенцев «Киевпрайд-2019» приняли участие более 30 украинских военнослужащих.
Но не все «всушники», практикующие нетрадиционные отношения, добрались сегодня до Киева.
«Именно из-за гомофобов, в частности, гомофобных командиров, эти люди не могут заявить о себе. Эти люди такие же, но они живут, к сожалению, скрытой жизнью. Это очень обидно, ведь они воюют за свободу людей, за наши права в том числе», — цитируют украинские СМИ слова добровольца-педераста из батальона «Донбасс».
Доброволец-педераст....
Здесь прекрасна каждая буква!
Но не все «всушники», практикующие нетрадиционные отношения, добрались сегодня до Киева.
«Именно из-за гомофобов, в частности, гомофобных командиров, эти люди не могут заявить о себе. Эти люди такие же, но они живут, к сожалению, скрытой жизнью. Это очень обидно, ведь они воюют за свободу людей, за наши права в том числе», — цитируют украинские СМИ слова добровольца-педераста из батальона «Донбасс».
Доброволец-педераст....
Здесь прекрасна каждая буква!
14 октября перед началом факельного шествия журналисты канала Шария спрашивали участников марша: «Что у вас стало лучше после майдана? Какие достижения?»
Ответы все похожие: «Стало ещё хуже. Всё в заднице. Будем и дальше идти тем же путём»
Ответы все похожие: «Стало ещё хуже. Всё в заднице. Будем и дальше идти тем же путём»
16 июня Зеленский в Мариуполе пробежал между струями фонтана.
Со времен Кравчука умение лавировать между капельками –
важнейшее качество украинских президентов.
Со времен Кравчука умение лавировать между капельками –
важнейшее качество украинских президентов.
13
Сегодня в магазине органических эко-продуктов видел женщину, которая покупала подснежниковый мёд.
На мой вопрос «А существует ли такой мёд в природе?» и покупательница и продавщица посмотрели на меня с таким негодованием, как будто я им в третью чакру плюнул.
Нет, я понимаю, что желание жить вечно может доходить до маразма, но подснежниковый мёд?
Представил себе, как пчёлы в ватниках, тихо матерясь, летают по проталинам, пытаясь собрать нектар с подснежников...
На мой вопрос «А существует ли такой мёд в природе?» и покупательница и продавщица посмотрели на меня с таким негодованием, как будто я им в третью чакру плюнул.
Нет, я понимаю, что желание жить вечно может доходить до маразма, но подснежниковый мёд?
Представил себе, как пчёлы в ватниках, тихо матерясь, летают по проталинам, пытаясь собрать нектар с подснежников...
Когда Порошенко приезжает в очередной областной центр хвастаться своими церковными достижениями, сторонники Юлии Тимошенко ехидно посмеиваются:
«О, глянь, ПанТОМАС заявился!»
«О, глянь, ПанТОМАС заявился!»
20
В Кремле задумались:
«А не переименовать ли Украину в «Агентство Путина»?
«А не переименовать ли Украину в «Агентство Путина»?
19
Если бы президент Польши Дуда был индейцем-могиканином,
то его звали бы «Кожаная флейта»
то его звали бы «Кожаная флейта»
19
Зашёл в автобус на конечной остановке, жду отправления.
Заходит женщина с маленькой дочкой.
Девочка села, поправила платьице и заявила:
«Кучер, трогай! Нам пора на бал».
Мама покраснела, пассажиры дружно засмеялись,
а водитель сказал: «Слушаюсь, моя принцесса!»
Заходит женщина с маленькой дочкой.
Девочка села, поправила платьице и заявила:
«Кучер, трогай! Нам пора на бал».
Мама покраснела, пассажиры дружно засмеялись,
а водитель сказал: «Слушаюсь, моя принцесса!»
Сенцов съел курочку, которую ему принесла Толоконникова.
А ведь могла бы и маленького индюка пронести.
А ведь могла бы и маленького индюка пронести.
С ребенком смотрим фильм "Морозко".
Сцена, где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой,
и та вертится в разные стороны.
Ребенок:
"Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа..."
Сцена, где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой,
и та вертится в разные стороны.
Ребенок:
"Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа..."
Инициативные патриоты вторую субботу подряд протестуют против коррупционеров-Свинарчуков и их подельников Поросенко и Кабаненко.
Борьба с коррупцией заключается в том, что её участники гневно бросают плюшевых свинок в полицию, охраняющую Верховную Раду и Администрацию президента.
Чтобы хрюшки лучше летали, используют большие рогатки-свиномёты.
Ещё один шаг в Европу!
В Париже – «Жёлтые жилеты», а в Киеве – «Национальный [свиномётный] корпус»
Борьба с коррупцией заключается в том, что её участники гневно бросают плюшевых свинок в полицию, охраняющую Верховную Раду и Администрацию президента.
Чтобы хрюшки лучше летали, используют большие рогатки-свиномёты.
Ещё один шаг в Европу!
В Париже – «Жёлтые жилеты», а в Киеве – «Национальный [свиномётный] корпус»
53
Эта история произошла давно, мне рассказала сама участница и не думаю, что кто-то будет в обиде, если поведаю вам.
Жила была девочка с папой и мамой. Но случилось несчастье и папы не стало. Девочка очень хотела, чтобы у нее был папа, и просила маму найти им нового папу. Но мама была постоянно занята на работе и девочка решила сама найти папу. Детсад, куда она ходила, был обнесен металлическими прутьями и расположен в центре города. И вот на каждой прогулке она подходила к ограде и спрашивала всех проходящих мужчин – не хочет ли он стать ее папой. Если ее воспитатели уводили на площадку, она убегала и опять проводила свои поиски, стоя у забора. Проходящие мимо мужчины соглашались, смеялись и тем не менее проходили мимо. А один мужчина остановился и сказал:
- Я хочу быть твоим папой.
Они немного поболтали, и мужчина сказал, что завтра обязательно придет еще. Девочка очень обрадовалась и в садике всем объявила, что у нее появился папа. Они беседовали сначала через забор. А однажды мама девочки приходит в сад, а ей говорят «А ее папа забрал». Мама в шоковом состоянии выскакивает на улицу бежать в милицию и видит свою дочь, спокойно гуляющую с незнакомым мужчиной. Дочка подбегает к маме и радостно извещает, что у них теперь есть папа. Маме пришлось познакомиться с найденным папой, они разговорились, и оказалось, что у него умерла жена и осталась дочь примерно такого же возраста.
Я познакомилась с этой семьей на отдыхе – три красавицы дочери (еще одна – общая) необыкновенно дружные веселые и их счастливые интеллигентные родители притягивали все взгляды.
Так что, кто ищет – тот всегда найдет! Даже нового папу.
Жила была девочка с папой и мамой. Но случилось несчастье и папы не стало. Девочка очень хотела, чтобы у нее был папа, и просила маму найти им нового папу. Но мама была постоянно занята на работе и девочка решила сама найти папу. Детсад, куда она ходила, был обнесен металлическими прутьями и расположен в центре города. И вот на каждой прогулке она подходила к ограде и спрашивала всех проходящих мужчин – не хочет ли он стать ее папой. Если ее воспитатели уводили на площадку, она убегала и опять проводила свои поиски, стоя у забора. Проходящие мимо мужчины соглашались, смеялись и тем не менее проходили мимо. А один мужчина остановился и сказал:
- Я хочу быть твоим папой.
Они немного поболтали, и мужчина сказал, что завтра обязательно придет еще. Девочка очень обрадовалась и в садике всем объявила, что у нее появился папа. Они беседовали сначала через забор. А однажды мама девочки приходит в сад, а ей говорят «А ее папа забрал». Мама в шоковом состоянии выскакивает на улицу бежать в милицию и видит свою дочь, спокойно гуляющую с незнакомым мужчиной. Дочка подбегает к маме и радостно извещает, что у них теперь есть папа. Маме пришлось познакомиться с найденным папой, они разговорились, и оказалось, что у него умерла жена и осталась дочь примерно такого же возраста.
Я познакомилась с этой семьей на отдыхе – три красавицы дочери (еще одна – общая) необыкновенно дружные веселые и их счастливые интеллигентные родители притягивали все взгляды.
Так что, кто ищет – тот всегда найдет! Даже нового папу.
Кто сказал, что украинские политики уже переобуваются в полете?
Ничего подобного.
Они просто закупили зелёный обувный крем.
Ничего подобного.
Они просто закупили зелёный обувный крем.
11
В понедельник в Киеве ультраправые партии «Национальный корпус», «Свобода» и «Правый сектор» захватили офисный комплекс «Парковый», в котором расположен один из крупнейших дата-центров Европы.
Теперь у них в руках электронная почта, Скайп и Телеграм .
Теперь у них в руках электронная почта, Скайп и Телеграм .
Пшезьдзецкий, Ежи. Конец.
[Повесть]. Пер. с польского [В. Головского и С. Ларина. Илл.: А. Д. Калиничев]. М., Воениздат, 1965. 144 с. с илл. 17 см. 50.000 экз. 35 к. В пер. — [65-22178]
Тот случай, когда сразу веришь автору.
[Повесть]. Пер. с польского [В. Головского и С. Ларина. Илл.: А. Д. Калиничев]. М., Воениздат, 1965. 144 с. с илл. 17 см. 50.000 экз. 35 к. В пер. — [65-22178]
Тот случай, когда сразу веришь автору.
25.06.2018, Повторные анекдоты
- Коня! Полцарства за коня!
- Какого коня!
- Которым ебись оно всё.
- Какого коня!
- Которым ебись оно всё.
Ахеджакова репетирует перед зеркалом:
«Простите нас, тевтонские рыцари!»
«Простите нас, тевтонские рыцари!»
18
Искал на чужом компьютере ХХХ фильмы. Искал... Искал...
И о чудо! Нашлись родимые, как же без них.
Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА".
И о чудо! Нашлись родимые, как же без них.
Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА".
13
Периодически актуальный боян
14 марта 2004 год, день президентских выборов в России:
В автобусе едут два забулдыги: один веселый, видно, только что принял "на грудь", а другой хмурый, видно, что с большого бодуна. И веселый пытается разговорить хмурого:
- Вася, ты за кого голосовать будешь?
- (злобно) Против всех.
- Нет, Вася, так нельзя! Ты определись и проголосуй.
- (злобно) А ты за кого будешь голосовать?
- Как это за кого? Конечно же, за Какамдеру.
- А кто это ?
- Да есть там, говорят, одна ЯПОНА МАТЬ.
- За Хакамаду, что ли?
- Ну да. Точно. За нее!
На следующей остановке в автобус входят два интеллигента. Беседуют на ту же тему:
- Ты за кого голосовать будешь?
- За Путина.
- А почему за него? Какая у него программа?
- Ты что, наивный? Да нет у него никакой программы! Но по ЛЕГЕНДЕ он должен вывести Россию в число богатейших стран мира.
14 марта 2004 год, день президентских выборов в России:
В автобусе едут два забулдыги: один веселый, видно, только что принял "на грудь", а другой хмурый, видно, что с большого бодуна. И веселый пытается разговорить хмурого:
- Вася, ты за кого голосовать будешь?
- (злобно) Против всех.
- Нет, Вася, так нельзя! Ты определись и проголосуй.
- (злобно) А ты за кого будешь голосовать?
- Как это за кого? Конечно же, за Какамдеру.
- А кто это ?
- Да есть там, говорят, одна ЯПОНА МАТЬ.
- За Хакамаду, что ли?
- Ну да. Точно. За нее!
На следующей остановке в автобус входят два интеллигента. Беседуют на ту же тему:
- Ты за кого голосовать будешь?
- За Путина.
- А почему за него? Какая у него программа?
- Ты что, наивный? Да нет у него никакой программы! Но по ЛЕГЕНДЕ он должен вывести Россию в число богатейших стран мира.
Вальцман:
«Закон о Донбассе – это не просто закон, это наш секретный план «Барбариса»
«Закон о Донбассе – это не просто закон, это наш секретный план «Барбариса»
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, и шо ты имеешь сказать за Ковтуна?
- Со времен майдана, Изя, россияне воспринимают украинцев либо как дурачков, либо как клоунов. С дурачков можно посмеяться бесплатно, а вот клоунам можно и заплатить.
- Нёма, и шо ты имеешь сказать за Ковтуна?
- Со времен майдана, Изя, россияне воспринимают украинцев либо как дурачков, либо как клоунов. С дурачков можно посмеяться бесплатно, а вот клоунам можно и заплатить.
29
Когда на украинском церковном съезде избрали митрополита Епифания, пошёл черный дым.
Кто-то поджёг мусорник.
Какая страна, такой и…
Кто-то поджёг мусорник.
Какая страна, такой и…
10
16.03.2018, Повторные анекдоты
Штирлиц спустился в кафе "Elefant".
За стойкой незнакомый бармен в противогазе смешивал компоненты.
- «Новичок», - догадался Штирлиц
За стойкой незнакомый бармен в противогазе смешивал компоненты.
- «Новичок», - догадался Штирлиц
На вопрос журналистов, как он относится к Минским соглашениям, Си Цзинпинь уклончиво ответил древней пословицей. По-китайски она звучит возвышенно и благородно, а вот русский перевод несколько вульгарен:
«Когда комар садится на твои яйца, приходит понимание того, что есть вопросы, которые лучше решать мирными способами»
«Когда комар садится на твои яйца, приходит понимание того, что есть вопросы, которые лучше решать мирными способами»
На границе тучи ходят хмуро.
Изменились лидеры в лице.
В этот день решил Саакашвили
Перейти границу в Краковце.
Интересная завтра батрахомиомахия намечается!
Изменились лидеры в лице.
В этот день решил Саакашвили
Перейти границу в Краковце.
Интересная завтра батрахомиомахия намечается!
14
Для ценителей английского юмора:
Everyexit = Brexit + Italeave + Oustria + Greeksit + Departugal + Czechout + Finish + Slovakout + Byelgium + etc.
Everyexit = Brexit + Italeave + Oustria + Greeksit + Departugal + Czechout + Finish + Slovakout + Byelgium + etc.
27.06.2018, Повторные анекдоты
Сколько девушку не корми, она всё равно прожуёт и снова начнёт говорить
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ты слышал, какие грандиозные перспективы очертил для Украины Рабинович из Оппозиционного блока?
- Слышал, Изя, а толку? На то он и Рабинович, чтобы басни рассказывать. Сказочница Капительман тоже плетёт херню про успешное будущее, Вальцман, не слезая со стакана, пророчит перемогу. Что с них возьмешь, на то они и чистокровные шумеры.
- Нёма, ты про Гройсмана забыл. Он самый чистокровный. Чем и пышается [гордится] круглосуточно.
Изя (подумав):
- Нёма, а как ты думаешь, щирые украинцы в Раде есть?
- Конечно, есть. Козак Дебелюк, ой, Гаврилюк, например. Или спикел Палубий со справкой.
- Нёма, ты слышал, какие грандиозные перспективы очертил для Украины Рабинович из Оппозиционного блока?
- Слышал, Изя, а толку? На то он и Рабинович, чтобы басни рассказывать. Сказочница Капительман тоже плетёт херню про успешное будущее, Вальцман, не слезая со стакана, пророчит перемогу. Что с них возьмешь, на то они и чистокровные шумеры.
- Нёма, ты про Гройсмана забыл. Он самый чистокровный. Чем и пышается [гордится] круглосуточно.
Изя (подумав):
- Нёма, а как ты думаешь, щирые украинцы в Раде есть?
- Конечно, есть. Козак Дебелюк, ой, Гаврилюк, например. Или спикел Палубий со справкой.
"Никогда мы не будем братьями,
поломали вы наши катеры,
и кричали на нас по матери,
изгаляясь на Крымском фарватере..."
поломали вы наши катеры,
и кричали на нас по матери,
изгаляясь на Крымском фарватере..."
Новогодний вечер.
За столом всерьёз обсуждают, не пора ли сажать картошку.
Основной аргумент: «Колорадские жуки проснутся, а урожай уже собран!»
За столом всерьёз обсуждают, не пора ли сажать картошку.
Основной аргумент: «Колорадские жуки проснутся, а урожай уже собран!»
12
Для «поколения снежинок» Голливуд выпускает
специальные версии известных фильмов:
«Хрупкий орешек» (англ. Cry Hard);
«Конан-Варвара» (англ. Conan the Barbara);
«Корсаж» (англ. The Breast and Сurious).
специальные версии известных фильмов:
«Хрупкий орешек» (англ. Cry Hard);
«Конан-Варвара» (англ. Conan the Barbara);
«Корсаж» (англ. The Breast and Сurious).
60
Новость (возможно, фейковая):
«Юлию Скрипаль увезли в роддом»
Комментарии:
«Этот Новичок такой шалун»
«А был бы не Новичок, а поопытнее, то предохранялся бы»
«Боширов и Петров подозревают друг друга»
«Юлию Скрипаль увезли в роддом»
Комментарии:
«Этот Новичок такой шалун»
«А был бы не Новичок, а поопытнее, то предохранялся бы»
«Боширов и Петров подозревают друг друга»
Весна – пора любви телесной.
Коты на крыше рвут мурло.
А я всё жду толчка от беса
В ребро.
Коты на крыше рвут мурло.
А я всё жду толчка от беса
В ребро.
В середине 90-х, один грузин в застолье высказался о наболевшем:
«Кто не хочет сосать белую русскую грудь, будет сосать чёрный турецкий член»
Не все собутыльники были с ним согласны,
но никто не рискнул возразить генералу грузинской контрразведки.
«Кто не хочет сосать белую русскую грудь, будет сосать чёрный турецкий член»
Не все собутыльники были с ним согласны,
но никто не рискнул возразить генералу грузинской контрразведки.
43
К итогам президентских выборов:
25% – это 0,25.
0,25 – это шкалик.
«Мерзавчик»
25% – это 0,25.
0,25 – это шкалик.
«Мерзавчик»
Новость от 17 ноября 2017 года.
«Учительница из Колумбии предлагала школьникам заняться сексом в обмен на хорошие отметки»
Коментарии.
«Ложись, пять».
«- Кто её сдал?
- Тот, кто не смог натянуть на «отлично»
«Учительница из Колумбии предлагала школьникам заняться сексом в обмен на хорошие отметки»
Коментарии.
«Ложись, пять».
«- Кто её сдал?
- Тот, кто не смог натянуть на «отлично»
12
В Киеве под Верховной Радой митинг.
Протестующие требуют запретить использовать животных в цирке.
Протестующие требуют запретить использовать животных в цирке.
14
Gector (1860)