Поиск по автору:

Генерал говорит денщику:
- Загадай мне загадку.
- Хорошо. Красная девица сидит в темнице, а коса на улице.
- Жопа?
- Нет, - смущаясь отвечает денщик, - морковка.
- Ну ладно, давай следующую.
- 100 одежек и все без застежек.
- Жопа, да?
- Нет, Ваше Превосходительство, капуста.
- Да затрахал ты со своей капустой, ты про жопу давай!

Поручик Ржевский рассказывает офицерам:
- Мне тут такой сон приснился: иду я, значит, по полю, вдруг вижу…
Офицеры, уже наизусть знающие все рассказы Ржевского хором говорят:
- Жопу!
- Нет, вижу лес. Захожу я в этот лес и вижу…
Все хором:
- Жопу!
Да нет же, вижу домик. Захожу я в этот домик и вижу…
Все хором:
- Жопу!
- Разве я вам этот сон уже рассказывал?

Генерал говорит денщику:
- Я сегодня еду на бал, мне нужно знать какой-нибудь тонкий анекдот,
чтобы, значит, было, что рассказать. Ты не знаешь такого?
- Конечно знаю, Ваше Превосходительство. Идет, значит, мужик с корзиной,
в корзине у него дерн. Навстречу ему бабка, у нее в корзине яйца. Когда
они поравнялись, бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
- Это отличный анекдот, - говорит генерал, - надо его запомнить.
На балу, изрядно набравшись, генерал вдруг объявляет:
- Господа! Мне сегодня такой тонкий анекдот рассказали. Слушайте: идет,
значит, мужик с корзиной, у него в корзине… ну, допустим, грибы.
Навстречу ему бабка, у нее в корзине… ну, скажем, помидоры. Когда они
поравнялись, бабка говорит: "Мужик, дай я тебя за яйца дерну!"

Генерал лежит в постели со своей молодой женой. Жена, прижимаясь к нему,
говорит:
- Дорогой, я, кажется, беременная!
- Да??? А я нет! Ха-ха-ха!

Офицерское троеборье: 1) подъем-переворот стакана; 2) выход силой из-за
стола; 3) ориентирование на местности.

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на
шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю
с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми
ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Чувак спрашивает у подруги:
- Хочешь, я тебя покатаю на огромной машине с мощным двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пошли к автобусной остановке.

Парень собирается сделать подарок на день рождения своей девушке,
которая находится на учебе за границей. Чтобы выбрать подарок, он решил
посоветоваться с ее сестрой. Они отправляются в крупрый универмаг, там
после часа ходьбы парень наконец решает купить своей подруге пару
перчаток, а ее сестра, воспользовавшись случаем, решила купить себе
трусики. При упаковке продавщица перепутала их пакеты, и парень, не
проверяя содержимого, отправил своей подруге посылку с трусиками вместо
перчаток, вложив туда вот такое письмо:

Дорогая, высылаю тебе этот скромный подарок, чтобы ты не думала, что я
забыл про твой день рождения. Я выбрал именно этот подарок, потому что
заметил, что ты никогда не надевала их, когда мы куда-нибудь с тобой
ходили. Я чуть было не купил тебе какие-нибудь подлиннее, но продавщица
убедила меня купить короткие, так как их проще снимать. Я хотел выбрать
светлые, но они быстро пачкаются, и я выбрал светлые, так как продавщица
показала мне пару, которую она носит уже 3 недели, и они лишь слегка
заргязнены. Она даже примерила их, и они на ней очень хорошо сидят. Я
так хотел бы быть рядом с тобой, чтобы самому надеть их на тебя, но, к
сожалению, у меня нет такой возможности. Несомненно, они побывают во
многих мужских руках, прежде чем я увижу тебя. Поверь, что в последующие
годы мне будет доставлять огромное удовольствие целовать их при каждой
встрече с тобой. После стирки сразу же надевай их на себя, иначе они
сядут. Надеюсь, что они тебе понравятся и что они будут на тебе в момент
твоего возвращения.
Со всей моей любовью, Твой Вася.

P. S. Последний писк моды – носить их с отогнутыми краями, чтобы слегка
обнажить мех.

У одной женщины умер муж. Ну, она и пошла гулять направо и налево,
любовников меняла как перчатки. Через несколько лет умерла и она.
На ее похоронах между двумя мужчинами происходит следующий скорбный
диалог:
- М-да… Вот они и вместе…
- Это ты о ком, о ее муже или ее любовниках?
- О ее ногах…

15-летний чувак еще ни разу не был с женщиной. Отец, решив приобщить его
к этому, снимает ему проститутку и дает ему рацию, чтобы он, значит, мог
к нему обращаться, если не знает, что и как делать. Через некоторое
время сын передает отцу:
- Папа, она сняла с меня джинсы.
- Отлично, и ты снимай с нее юбку.
- Понял…
Снимает с нее юбку, но через некоторое время опять связывается с отцом:
- Папа, она сняла с меня трусы.
- Правильно, и ты с нее снимай.
- Понял…
Снимает с нее трусы и снова спрашивает у отца:
- Папа, теперь-то что делать?
- А теперь засунь ей туда то, что у тебя есть, и чего у нее нет.
Ох и замучилась бедная путана рацию оттуда вытаскивать…

Парень с девчонкой решили приятно провести время где-нибудь в сельской
местности, в каком-нибудь тихом уголке. Они снимают комнату в доме у
одного фермера, запираются там. Проходит 5 дней, а они все не выходят.
Тогда фермер решил проверить, все ли там в порядке. Он стучится к ним в
дверь:
- Эй, у вас там все нормально?
Голос из-за двери:
- Да, а что?
- Да просто вы уже 5 дней не выходите даже поесть, вот я и обеспокоился.
- Не беспокойтесь, наша пища – это фрукты любви.
- Тогда не выбрасывайте, пожалуйста, кожуру в окно, а то у меня уже три
утки подавились.

Чувак заходит в аптеку, чтобы купить презервативы и спрашивает
фармацевта:
- Я бы хотел купить упаковку презервативов, но я ими еще ни разу не
пользовался, поэтому не знаю, какой размер мне нужен.
- Тогда зайдите вон в ту комнату, там есть доска с отверстиями
различного диаметра, над каждым отверстием указан размер, воспользуйтесь
этой доской, чтобы измерить.
Через час чувак выходит из комнаты. Фармацевт:
- Ну и какие же презервативы вам нужны?
- На хрен презервативы, сколько вы хотите за доску?

В одной семье муж потерял работу и никак не может найти новую. Но так
как семью кормить надо, а пособия по безработице не хватает, его жена
решила заняться проституцией. Сначала муж сильно возмущался такой идеей,
но потом под натиском веских аргументов все же сдался. Часов так в 8
вечера жена выходит из дома и возвращается часа так в 3 ночи. Муж:
- Ну как, нормально?
- Отлично, я заработала 15 долларов и 50 центов.
- Что??? За 7 часов всего 15,5 баксов? Кстати, кто это дал тебе 50
центов?
- Каждый из них.

Есть такая легенда.
Когда Нейл Армстронг впервые шагал по Луне он заявил: "Это мелкий шаг
для человека, но огромный скачок для всего человечества". Но он сказал
не только это, он еще и добавил: "Удачи, господин Горский!" Эта фраза
для всех оставалась загадкой долгое время. Сначала сотрудники НАСА
думали, что это русский космонавт, но после проверки выяснилось, что
космонавта с такой фамилией нет ни в СССР, ни в США. В течение многих
лет журналисты пытались выяснить у космонавта, что означает фраза
"Удачи, господин Горский", но так и не получили ответа. Но 5 июля 1995
года один из журналистов снова задал Армстронгу этот вопрос и тот ему
сказал:
- Сейчас господин Горский уже умер, поэтому теперь я могу вам ответить
на этот вопрос. Когда я был еще мальчишкой, я любил играть в мяч в своем
саду. Однажды мяч перелетел через забор и оказался на участке моего
соседа, г-на Горского. Когда я зашел на его участок, чтобы забрать мяч,
я услышал из дома голос его жены: "Оральный секс? Ты хочешь, чтобы я
занялась с тобой оральным сексом??? Да скорее соседский мальчишка будет
шагать по Луне, чем я это сделаю…"

У электрика, маляра и стоматолога есть один общий друг, который
собирается жениться. Те и решили над ним поприкалываться, устроив ему
сюрпризы в брачную ночь. И вот после этой самой ночи происходит разбор
полетов. Общий друг говорит маляру:
- Ты, конечно, молодец: покрасил простыню белой краской, это было
прикольно.
Затем, обращась к электрику:
- Ты тоже прикольнул: подвел к кровати провода под напряжением. Но то,
что сделал ты, - говорит он электрику, - это уж слишком! За каким хреном
ты добавил анестетик в вазелин?

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка
пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам
глупеет прямо на глазах!

Парень с девчонкой едут на машине в сильный мороз. Вдруг у машины
спустило колесо. Чувак выходит из машины, чтобы поставить запаску. Но он
едва успел открутьить всего один болт, как у него замерзли руки, и он
решил погреться в салоне машины. Подруга ему говорит:
- Ты положи свои руки мне между ног, там они быстрее отогреются.
Парень так и сделал. Затем он вышел из машины, открутил второй болт и
снова решил погреться таким же образом. Так продолжалось несколько раз.
Наконец запасное колесо установлено, парень садится в машину и
собирается запустить двигатель. Тут подруга ему и говорит:
- Слушай, у тебя же уши совсем синие от холода!

Парень говорит подруге:
- Сегодня мы приятно проведем вечер: я взял три билета в театр!
- Ты что, охренел? Три-то зачем?
- Как зачем? Один твоему папе, один твоей маме и один твоей маленькой
сестренке!

Вопрос:
- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка,
бинокля и пинцета?
Ответ:
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он
станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом
и поместить в спичечный коробок.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как
же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому:
- Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

- Какая разница между женщинами и комарами?
- Комары досаждают только летом.

- Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь,
перед тем как их отодрать.

Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно,
а зеркало.

Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
- Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется,
она беременна!
Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в
автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит
сотруднику, взявшему трубку:
- Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего-лишь
аэрофагия (для тех, кто не знает, - заглатывание воздуха).
Вечером Гастон приходит с работы злой и орет:
- За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что
прикалывались надо мной: "Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка,
чтобы вон то колесо накачать!"

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

Познакомились парень с девушкой, и возникла у них любовь с первого
взгляда. Вечером они приходят к парню домой, парень начинает раздевать
свою подругу, затем собирается "ввести", но тут натыкается на
препятствие. После нескольких попыток он все же добивается своего. После
бурной любви парень говорит:
- Если бы я знал, что ты еще девушка, я бы подождал…
- Если бы ты подождал, я бы успела снять колготки…

Студент приходит в публичный дом и спрашивает, что он может получить за
100 рублей, т. к. больше у него нет. Ему советуют обратиться к той бабе,
что стоит на углу, что он и делает. Та приводит студента к себе домой,
раздевается, вынимает стеклянный глаз и вставную челюсть и кладет их в
стакан с водой. Студент морщится. Баба:
- А что же ты хотел за 100 рублей?
Затем она отстегивает деревянную ногу, снимает парик и искусственные
груди, кладет все это в ящик, ложится в постель и говорит:
- Дорогой, ты идешь ко мне?
- А куда, в постель или в ящик?

Существует и такой вариант:
… - Дорогой, ты идешь ко мне?
- Нет, к сожалению, я свой конец дома забыл…

Новоиспеченная жена после первой брачной ночи жалуется своей матери:
- Мой муж в этом полный ноль, ни хрена не знает, что делать с женщиной,
как ему это объяснить.
- Ну это же просто. Ведь мужчина - это такое же животное, как, например,
собака, только чуть более развитое. Вот ты и скажи ему, что надо делать
так, как собаки делают, он поймет.
На следующий день мать ее спрашивает:
- Ну как у вас прошла ночь?
- Сначала он меня раздел, потом сам разделся, потом встал на
четвереньки, задрал ногу и обоссал шкаф!

Негр собирается жениться на дочери американского миллиардера, который не
очень-то этому рад. Он говорит негру:
- Моя дочь воспитывалась в интеллектуальной среде, и я не хочу, чтобы у
нее был необразованный муж!
- Я закончил Гарвард.
- Но моя дочь выросла в роскоши, ее муж должен быть в состоянии
удовлетворить все ее материальные запросы.
- У меня есть счет в банке на 10 000 000 $.
- Но у моей дочери должна быть полноценная сексуальная жизнь, ее муж
должен иметь достоинство длиной 40 см!
- Ну что ж, придется его укоротить…

Парень говорит подруге:
- Сегодня мы приятно проведем вечер: я взял три билета в театр!
- Ты что, охренел? Три-то зачем?
- Как зачем? Один твоему папе, один твоей маме и один твоей маленькой
сестренке!

Студент обращается к профессору:
- Можно задать вам один вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Вот вы когда спите, вы бороду кладете под одеяло или поверх?
- Вы знаете, я даже как-то не обращал на это внимания…
Через неделю профессор снова встречает того студента и набрасывается на
него:
- Ах ты сволочь! Я из-за твоего дурацкого вопроса теперь не могу
спокойно спать: ни так, ни так не удобно!

Вовочка приходит из школы и рассказывает отцу:
- Папа, сегодня такое было! Ребята разлили клей в коридоре, учительница
поскользнулась, упала и так приклеилась, что подняться не могла.
- Ну и как, отодрали?
- Естественно! Некоторые даже по несколько раз…

Мужик выходит из пивняка после нескольких кружек пива и заходит в тир.
Там он поражает все мишени, и ему дают приз - живую черепаху. Ну, мужик
на радостях решил еще вмазать. Затем ему снова захотелось пострелять. Он
заходит в тот же тир, снова ни одного промаха, и ему опять вручают приз
- плюшевого медведя. Мужик:
- А нельзя ли получить пирожок с мясом и хрустящей корочкой, как в тот
раз?

Мужчина - как видак: вперед, назад, вперед, назад, стоп, выброс.

- Почему негры не едят шоколад?
- Чтобы случайно не откусить себе палец.
- Какая разница между задавленной собакой и задавленным негром?
- Перед задавленной собакой имеются следы торможения.
- Как называется негр за рулем Кадиллака?
- Угонщик.
- Что говорят негру, преуспевшему в жизни?
- Бик Мак и стакан Кока-Колы, пожалуйста.
- Как помешать негритянским детям прыгать на кровати?
- Прилепить на потолок застежку типа "липучка".
- Почему негритянки не разрешают своим детям играть в песочнице?
- Боятся, что их там кошки закопают.

- Как диагностируется болезнь Альцгеймера у блондинок?
- У них повышается IQ.
- Какая разница между блондинкой и мячом для боулинга?
- В мяч для боулинга вам не удастся засунуть больше трех пальцев.
- Как утопить блондинку?
- Поместить зеркало на дно бассейна.
- Что говорит блондинка, увидевшая валяющуюся банановую кожуру?
- Опять придется падать!
- Какая разница между блондинкой и телефоном-автоматом?
- За пользование телефоном-автоматом надо платить.

Чукча приезжает в Москву и спрашивает у первого попавшегося мужика, что
нужно делать, чтобы сойти за русского. Тот ему и говорит:
- Это очень просто: ты должен почаще ругаться.
Через некоторое время чукча подходит к продавщице и говорит:
- Значит так, бля, мне вот этот гребаный гамбургер, на хрен, жареной
картошки, бля, и стакан Коки, твою мать!
Продавщица:
- Ты ведь чукча, правда?
- Охренеть можно! А как ты догадалась, бля?
- Запросто: это секс-шоп!

Мужик насрал под яблоней. После того как он ушел, с яблони упало яблоко
и приземлилось рядом с какашкой. Какашка говорит яблоку:
- Давай дружить!
- Да пошла ты на хрен, от тебя воняет!
- Но мы ведь и ты, и я - дети природы…
- Нет, нет и нет!!!
Вечером тот же мужик проходит мимо яблони, подбирает яблоко и начинает
его жрать. Какашка:
- Завтра утром увидимся!

1. Для чего нужны замки на дверях магазинов, работающих круглосуточно?
2. Почему если клавиатура не работает, то компьютер выдает следующее
сообщение: "Keybord error. Press F1 to continue…"?
3. Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
4. Есть ли синоним у слова "синоним"?
5. Если человек спит и ему снится, что он спит, должен ли он просыпаться
два раза?
6. Почему когда стоишь в пробке и перестраиваешься в другой ряд, потом
обязательно выясняется, что этот ряд самый медленный?
7. Допустим, я сплю и мне снится, что я еду на машине, на дороге
голосует красивая девушка и я ее беру. Если я проснусь, проснется ли она
вместе со мной в одной постели?
8. Можно ли подцепить вирус, если заниматься виртуальным сексом?
9. Для чего стерилизовать иглу перед тем, как ввести приговоренному
смертельную инъекцию?
10. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
11. Был ли у Адама пупок?
12. Глухонемой объясняется жестами. Можно ли сказать, что он заикается,
если у него с бодуна руки дрожат?

Семья сидит за столом. Маленький мальчик обращается к дедушке:
- Ты, старый хрен, передай мне соль.
- Ты почему такой невежливый? - возмущается дедушка.
- Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!

Арнольд Шварцнеггер, Сильвестр Сталлоне и Дэнни Де Вито решили попить
пивка. Изрядно захмелев, они выходят на улицу. Чтобы поразвлечься, они
хватают за шкирдяй первого попавшегося мужичка и ставят ему на голову
яблоко. Шварцнеггер берет ружье, прицеливается в яблоко, стреляет и
говорит:
- I`m Terminator!
Потом берет ружье Сталлоне, прицеливается в яблоко, стреляет и говорит:
- I`m Rambo!
Затем доходит очередь до Дэнни Де Вито. Он берет ружье, прицеливается в
яблоко, стреляет и говорит:
- I`m sorry…

Двое чукчей приехали в Москву и решили снять девочек. Поскольку они не
знают, где и как это делается, они просят помочь своего знакомого
москвича. Тот согласился. Предварительно взяв с них определенную сумму
на расходы, он решил над ними приколоться: каждому из них он купил в
секс-шопе по резиновой кукле и предложил им уединиться с ними в
отдельных комнатах. На следующий день чукчи делятся впечатлениями:
- Ну как тебе, понравилось?
- Нет. Она совсем не шевелилась. А твоя как?
- Моя тоже совсем не шевелилась, поэтому я решил укусить ее за жопу. Так
она пернула мне в лицо и вылетела в форточку.

Встречаются двое глухонемых, и между ними происходит следующий диалог (с
помощью рук, естественно):
- Чего такой грустный?
- Да вот, вчера хотел себе презервативов купить, но у меня ничего не
получилось: аптекать меня не понял.
- Так это же просто делается: тебе надо было положить на прилавок 5
долларов, расстегнуть ширинку и достать свой шланг. Он бы понял, что
тебе нужно.
- Я именно так и сделал. Так он в ответ достал свой, и он у него
оказался больше. И он забрал мои деньги!

Девушка приходит на концерт ее любимого певца. Весь концерт она тащится
и в конце достигает такого кайфа, что просто-напросто засыпает. Ей,
естественно, снится ее кумир. Вдруг она просыпается и видит, что перед
ней стоит ОН. Певец ей говорит:
- Простите, но концерт уже давно окончен, все уже разошлись…
- О, мой волшебный принц, как я счастлива!
- Волшебный принц? Ну, в таком случае я думаю, что смогу исполнить три
ваших желания.
- Ммммм… Вообще-то у меня всего одно желание. Но буду очень рада, если
вы его исполните три раза!

Почему пожарные носят красные подтяжки?
Чтобы штаны не спадали.

Один солдат, увидев, что его товарищ чешет затылок, не снимая каски,
спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Разве не видишь? - отвечает тот, - чешу затылок.
- Но ведь ты даже каску не снял!
- Ты же не снимаешь штаны, когда чешешь жопу!