25.03.2001, Остальные анекдоты
- Мой муж в этом полный ноль, ни хрена не знает, что делать с женщиной,
как ему это объяснить.
- Ну это же просто. Ведь мужчина - это такое же животное, как, например,
собака, только чуть более развитое. Вот ты и скажи ему, что надо делать
так, как собаки делают, он поймет.
На следующий день мать ее спрашивает:
- Ну как у вас прошла ночь?
- Сначала он меня раздел, потом сам разделся, потом встал на
четвереньки, задрал ногу и обоссал шкаф!
25.03.2001, Остальные анекдоты
очень-то этому рад. Он говорит негру:
- Моя дочь воспитывалась в интеллектуальной среде, и я не хочу, чтобы у
нее был необразованный муж!
- Я закончил Гарвард.
- Но моя дочь выросла в роскоши, ее муж должен быть в состоянии
удовлетворить все ее материальные запросы.
- У меня есть счет в банке на 10 000 000 $.
- Но у моей дочери должна быть полноценная сексуальная жизнь, ее муж
должен иметь достоинство длиной 40 см!
- Ну что ж, придется его укоротить…
25.03.2001, Остальные анекдоты
- Сегодня мы приятно проведем вечер: я взял три билета в театр!
- Ты что, охренел? Три-то зачем?
- Как зачем? Один твоему папе, один твоей маме и один твоей маленькой
сестренке!
25.03.2001, Остальные анекдоты
- Можно задать вам один вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Вот вы когда спите, вы бороду кладете под одеяло или поверх?
- Вы знаете, я даже как-то не обращал на это внимания…
Через неделю профессор снова встречает того студента и набрасывается на
него:
- Ах ты сволочь! Я из-за твоего дурацкого вопроса теперь не могу
спокойно спать: ни так, ни так не удобно!
25.03.2001, Остальные анекдоты
- Папа, сегодня такое было! Ребята разлили клей в коридоре, учительница
поскользнулась, упала и так приклеилась, что подняться не могла.
- Ну и как, отодрали?
- Естественно! Некоторые даже по несколько раз…
25.03.2001, Остальные анекдоты
Там он поражает все мишени, и ему дают приз - живую черепаху. Ну, мужик
на радостях решил еще вмазать. Затем ему снова захотелось пострелять. Он
заходит в тот же тир, снова ни одного промаха, и ему опять вручают приз
- плюшевого медведя. Мужик:
- А нельзя ли получить пирожок с мясом и хрустящей корочкой, как в тот
раз?
25.03.2001, Остальные новые анекдоты
25.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Чтобы случайно не откусить себе палец.
- Какая разница между задавленной собакой и задавленным негром?
- Перед задавленной собакой имеются следы торможения.
- Как называется негр за рулем Кадиллака?
- Угонщик.
- Что говорят негру, преуспевшему в жизни?
- Бик Мак и стакан Кока-Колы, пожалуйста.
- Как помешать негритянским детям прыгать на кровати?
- Прилепить на потолок застежку типа "липучка".
- Почему негритянки не разрешают своим детям играть в песочнице?
- Боятся, что их там кошки закопают.
25.03.2001, Остальные новые анекдоты
- У них повышается IQ.
- Какая разница между блондинкой и мячом для боулинга?
- В мяч для боулинга вам не удастся засунуть больше трех пальцев.
- Как утопить блондинку?
- Поместить зеркало на дно бассейна.
- Что говорит блондинка, увидевшая валяющуюся банановую кожуру?
- Опять придется падать!
- Какая разница между блондинкой и телефоном-автоматом?
- За пользование телефоном-автоматом надо платить.
25.03.2001, Остальные новые анекдоты
нужно делать, чтобы сойти за русского. Тот ему и говорит:
- Это очень просто: ты должен почаще ругаться.
Через некоторое время чукча подходит к продавщице и говорит:
- Значит так, бля, мне вот этот гребаный гамбургер, на хрен, жареной
картошки, бля, и стакан Коки, твою мать!
Продавщица:
- Ты ведь чукча, правда?
- Охренеть можно! А как ты догадалась, бля?
- Запросто: это секс-шоп!
25.03.2001, Остальные новые анекдоты
и приземлилось рядом с какашкой. Какашка говорит яблоку:
- Давай дружить!
- Да пошла ты на хрен, от тебя воняет!
- Но мы ведь и ты, и я - дети природы…
- Нет, нет и нет!!!
Вечером тот же мужик проходит мимо яблони, подбирает яблоко и начинает
его жрать. Какашка:
- Завтра утром увидимся!
25.03.2001, Остальные новые анекдоты
2. Почему если клавиатура не работает, то компьютер выдает следующее
сообщение: "Keybord error. Press F1 to continue…"?
3. Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
4. Есть ли синоним у слова "синоним"?
5. Если человек спит и ему снится, что он спит, должен ли он просыпаться
два раза?
6. Почему когда стоишь в пробке и перестраиваешься в другой ряд, потом
обязательно выясняется, что этот ряд самый медленный?
7. Допустим, я сплю и мне снится, что я еду на машине, на дороге
голосует красивая девушка и я ее беру. Если я проснусь, проснется ли она
вместе со мной в одной постели?
8. Можно ли подцепить вирус, если заниматься виртуальным сексом?
9. Для чего стерилизовать иглу перед тем, как ввести приговоренному
смертельную инъекцию?
10. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
11. Был ли у Адама пупок?
12. Глухонемой объясняется жестами. Можно ли сказать, что он заикается,
если у него с бодуна руки дрожат?
24.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты, старый хрен, передай мне соль.
- Ты почему такой невежливый? - возмущается дедушка.
- Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!
23.03.2001, Остальные анекдоты
пивка. Изрядно захмелев, они выходят на улицу. Чтобы поразвлечься, они
хватают за шкирдяй первого попавшегося мужичка и ставят ему на голову
яблоко. Шварцнеггер берет ружье, прицеливается в яблоко, стреляет и
говорит:
- I`m Terminator!
Потом берет ружье Сталлоне, прицеливается в яблоко, стреляет и говорит:
- I`m Rambo!
Затем доходит очередь до Дэнни Де Вито. Он берет ружье, прицеливается в
яблоко, стреляет и говорит:
- I`m sorry…
23.03.2001, Остальные анекдоты
знают, где и как это делается, они просят помочь своего знакомого
москвича. Тот согласился. Предварительно взяв с них определенную сумму
на расходы, он решил над ними приколоться: каждому из них он купил в
секс-шопе по резиновой кукле и предложил им уединиться с ними в
отдельных комнатах. На следующий день чукчи делятся впечатлениями:
- Ну как тебе, понравилось?
- Нет. Она совсем не шевелилась. А твоя как?
- Моя тоже совсем не шевелилась, поэтому я решил укусить ее за жопу. Так
она пернула мне в лицо и вылетела в форточку.
23.03.2001, Остальные анекдоты
помощью рук, естественно):
- Чего такой грустный?
- Да вот, вчера хотел себе презервативов купить, но у меня ничего не
получилось: аптекать меня не понял.
- Так это же просто делается: тебе надо было положить на прилавок 5
долларов, расстегнуть ширинку и достать свой шланг. Он бы понял, что
тебе нужно.
- Я именно так и сделал. Так он в ответ достал свой, и он у него
оказался больше. И он забрал мои деньги!
23.03.2001, Остальные новые анекдоты
и в конце достигает такого кайфа, что просто-напросто засыпает. Ей,
естественно, снится ее кумир. Вдруг она просыпается и видит, что перед
ней стоит ОН. Певец ей говорит:
- Простите, но концерт уже давно окончен, все уже разошлись…
- О, мой волшебный принц, как я счастлива!
- Волшебный принц? Ну, в таком случае я думаю, что смогу исполнить три
ваших желания.
- Ммммм… Вообще-то у меня всего одно желание. Но буду очень рада, если
вы его исполните три раза!
23.03.2001, Остальные новые анекдоты
Чтобы штаны не спадали.
23.03.2001, Остальные новые анекдоты
спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Разве не видишь? - отвечает тот, - чешу затылок.
- Но ведь ты даже каску не снял!
- Ты же не снимаешь штаны, когда чешешь жопу!
23.03.2001, Остальные новые анекдоты
- С ними чувствуешь себя удобно, но выйти из дома стыдно.
23.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Папа, а какая разница между словами "возбуждать" и "раздражать"?
- Все очень просто: сначала твоя мама меня возбуждала, а теперь -
раздражает.
23.03.2001, Остальные новые анекдоты
наши расходы.
22.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мой муж - как буква Q.
- ???
- Большой ноль с маленьким хвостиком.
22.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине
дороги: там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине
перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
22.03.2001, Остальные анекдоты
22.03.2001, Остальные анекдоты
говорит:
- Отпусти меня, я тебе еще пригожусь.
И тут же пригодилась.
22.03.2001, Остальные анекдоты
- Налей мне в стакан 300 г. водки.
Бармен:
- 300 г. водки в один стакан? Это невозможно.
- Ну налей в два.
Бармен наливает водку в стаканы. Мужик берет один стакан, переливает из
него водку в другой и говорит:
- Вот видишь! А ты говорил, не войдет!
22.03.2001, Остальные анекдоты
просовывает голову в салон и спрашивает:
- Здесь будет место для ящика пива?
- Конечно будет!
- БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!
22.03.2001, Остальные анекдоты
- У меня никак не получается снять женщину, а ты меняешь их, как
перчатки. Как тебе это удается? Может, поделишься секретом?
Второй:
- Все очень просто: достаточно лишь положить себе в штаны картофелину –
и все твои!
На следующий день они встречаются. Первый:
- Ну спасибо тебе! Я вчера сделал так, как ты сказал, так надо мной все
ржали! #$^%^##$@(*$#^@!!!!!!!!!!!!!!!!!
Второй:
- Все правильно: ведь картофелину надо класть спереди.
22.03.2001, Остальные анекдоты
сворачивает на тротуар и сбивает негра. Через некоторое время он видит
еще одного негра, и история повторяется. Затем он увидел голосующего
священника и решил его подвезти. Тут он опять видит негра на тротуаре,
но в присутствии священника не решается его сбить. Однако он все же
решает проехать в сантиметре от негра, чтобы пощекотать ему нервишки.
Проехав, он смотрит в зеркало и видит, что негр растянулся на асфальте.
Но ведь он же точно уверен, что не задел его! Тут священник ему и
говорит:
- Ты что, не видишь, куда едешь? Хорошо, что я вовремя успел дверь
открыть!
21.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.
21.03.2001, Остальные анекдоты
- Для них лучше иметь пакет молока в холодильнике, чем корову в комнате.
21.03.2001, Остальные анекдоты
после 2-х кружек пива мужчина не может вести машину, после 10 кружек он
начинает нести ахинею, а после 15 кружек ему необходимо присесть, чтобы
пописать.
21.03.2001, Остальные анекдоты
Сотворил Бог Землю и увидел, что это хорошо.
Сотворил Бог природу и увидел, что это хорошо.
Сотворил Бог животных и увидел, что это хорошо.
Сотворил Бог человека и увидел, что это хорошо.
Сотворил Бог женщину и сказал себе: "Ой!.. Ну да ладно, накрасится".
21.03.2001, Остальные анекдоты
- Мы с твоей мамой 25 лет жили счастливо.
- Ну, и дальше что?
- А дальше мы встретились.
21.03.2001, Остальные анекдоты
- Он заваливается на бок и начинает храпеть.
21.03.2001, Остальные анекдоты
- Приготовь мне три баночки: мне завтра нужно отнести на анализ мочу,
кал и сперму.
- Зачем баночки? Отнеси им свои трусы.
21.03.2001, Остальные анекдоты
их любить; глупыми – чтобы они могли любить мужчин.
19.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам
выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо
больше, чем тех, кто умеет летать!
19.03.2001, Остальные анекдоты
ест она, значит, этот сэндвич и вдруг видит в коридоре двоих мужчин,
жующих огромные пирожные. Она спрашивает медсестру:
- Скажите, почему им дали такие большие пирожные, а мне какой-то
сэндвич?
- А они сперму сдавали. У нас тут с донорами спермы большая проблема,
поэтому мы и привлекаем народ таким вот образом.
Через две недели эта девушка вновь приходит. Медсестра:
- Добрый день. Вы снова хотите сдать кровь?
Девушка, мотая головой:
- Ммм-мм-мм…
19.03.2001, Остальные анекдоты
- Дорогая, скажи мне честно, за все время нашей совместной жизни ты мне
изменяла?
- Если честно, то да, но всего три раза.
- И когда же?
- Помнишь, когда тебе было 25 лет, ты собрался открыть собственную фирму
и никто не хотел предоставлять тебе кредит, но потом президент банка сам
пришел к нам и подписал все бумаги, не задавая лишних вопросов?
- О, моя прелесть, так это ты мне помогла? Я так благодарен тебе за это!
А во второй раз?
- Помнишь, когда у тебя был сердечный приступ и тебе была необходима
операция? Все хирурги были заняты, но потом вдруг один из них сам пришел
к нам и предложил свою помощь?
- Мне даже не верится! Это ты спасла мне жизнь! Ты самая заботливая
супруга в мире! А в третий раз?
- Помнишь, как ты захотел стать президентом гольф-клуба, а 37 человек
были против?..
19.03.2001, Остальные анекдоты
своей работе. Вдруг через некоторое время пациентка хватает его за яйца.
Охреневший врач:
- Что вы делаете? Вы же схватили меня за… ммм… это…
- Да, я знаю. Давайте теперь постараемся быть осторожными, чтобы не
причинить друг другу боль, хорошо?
19.03.2001, Остальные анекдоты
- Мой муж работает в банке и зарабатывает 1500 $ в месяц.
Вторая:
- А мой – артист. Он снялся в главной роли более, чем в 100 фильмах.
Третья:
- А у моего мужа – такой длинный, что на него могут усесться сразу 6
голубей.
После некоторой паузы первая говорит:
- Ладно, я, конечно, загнула. Мой муж действительно работает в банке, но
всего лишь водопроводчиком. И зарабатывает сущие гроши.
- Я тоже немного преувеличила, - говорит вторая, - мой муж и правда
артист, но снялся он лишь в одном фильме, и ему уже давно никто не
предлагает ролей.
Третья:
- Ну тогда и я признаюсь, что немного приврала насчет 6-ти голубей. На
самом деле шестой голубь может уместиться на нем только стоя на одной
ножке.
19.03.2001, Остальные анекдоты
или женщины. Муж:
- Конечно же мужчины! Иначе почему же инициатива всегда исходит именно
от нас?
- А теперь подумай, - возражает жена, - когда у тебя чешется ухо, ты
чешешь его пальцем. И чему после этого приятнее? Пальцу?
19.03.2001, Остальные анекдоты
полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день
жена решила, что все, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила
свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от
ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне
объясни, откуда у нас трое детей!
19.03.2001, Остальные анекдоты
- Какое ваше последнее желание?
- Хочу услышать какую-нибудь песню в исполнении Филиппа Киркорова.
- Хорошо, мы дадим вам ее послушать.
Затем обращаются ко второму:
- А ваше какое последнее желание?
- Расстреляйте меня ДО того, как будет исполнено его последнее желание.
19.03.2001, Остальные анекдоты
- И то, и другое хорошо, если на столе и в холодном виде.
19.03.2001, Остальные анекдоты
- Учитэл, пачэму ви написали слово "КОНЬ" без мягкого знака?
- Патаму щто это щелочь, мудак!
18.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем
ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в
восторге!