Поиск по автору:

Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один
другому говорит:
- Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Натали - да.

24 проекта новых видов оружия и других примочек, разработанных для
последней версии Duke Nukem 3D (в скобках указывается, почему они не
были использованы).

1. Утреннее дыхание с бодуна (очень эффективное оружие, но его трудно
отобразить на экране).
2. Многофункциональный электрический нож Black & Decker (Дюк не хочет
оставлять без любимого ножа свою маму, к тому же монстра им не убьешь,
разве что пальцы ему отрежешь).
3. Швейцарский нож с множеством приспособлений (эти приспособления
ломаются еще до использования ножа).
4. Пустая бутылка (оружие одноразовое; эффективно только при ударе по
голове; не удалось прийти к соглашению насчет того, какой будет
этикетка).
5. Коктейль Молотова (оружие медленное; бутылки нужно зажигать; см.
п.4).
6. Ракеты с ядерной начинкой (Гринписовцы устроили акцию протеста).
7. Бутылки с детским шампанским (слишком инфантильно; эффективны только
при попадании пробки в глаз; иногда взрываются самопроизвольно).
8. Психологическое давление на монстров (не решен вопрос о законности
использования данного метода).
9. Телепатия (эффективна только при игре по сети или по модему).
10. Пытки с целью выявления мест нахождения карточек (материал
засекречен ФБР).
11. Взятки монстрам (слишком просто будет пройти игру).
12. Государственная бюрократия (проект будет рассмотрен через 2 года).
13. Тайные съемки монстрами Дюка в постели с девочками (это будет уже не
экшн, а порнуха).
14. Шприцы с героином (Дюку будет до фонаря, пройдет ли он уровень или
монстры его замочат).
15. Сигареты с марихуаной (у Дюка будет постоянно включен Jetpack).
16. Мощные взрывные устройства (уходит много времени на их изготовление;
население и без того боится терактов; могут обвинить в сговоре с
чеченскими боевиками).
17. Эпизод "Дюк в лесах Амазонки" (Дюка всего искусали комары и чуть не
съел удав. Будет рассмотрена версия с участием Рэмбо).
18. Эпизод "Дюк, участвующий в латиноамериканских конфликтах" (Дюк не
прожил там и двух минут, так как у него белая кожа и североамериканский
акцент).
19. Эпизод "Дюк во Флориде" (Дюк стал жертвой одного кубинца-мошенника и
остался без оружия).
20. Эпизод "Дюк в Вашингтоне" (Дюка до сих пор не могут найти, и ни одна
правительственная организация не хочет брать на себя ответственность за
это).
21. Эпизод "Дюк в Лос-Анджелесе" (Дюк задохнулся через 30 минут
пребывания в этом городе).
22. Эпизод "Дюк в Мексике" (Дюк был арестован за внешний вид).
23. Эпизод "Дюк в Китае" (слишком много монстров).
24. Эпизод "Дюк в Эфиопии" (все монстры уже зажарены и съедены).

12 новейших изобретений.

1. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
4. Пожаробезопасные спички.
5. Чай в непромокаемых пакетиках.
6. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
7. Инвалидное кресло с педальным управлением.
8. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
9. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
10. Холодильник для эскимосов.
11. Ph-нейтральный шампунь.
12. Незасвечивающаяся фотопленка.

Сидят в степи двое тормозов. Один другому говорит:
- У тебя есть с собой сыворотка от укусов змей?
- Нет, а что?
- Да я вижу, к нам одна ползет...

Один мужик пригласил в гости друзей и хвалится своей дочкой:
- Она у меня такая умная, всегда найдет ответ на любой вопрос и, к тому
же, изучает английский язык, - и желая продемонстрировать ее
способности, зовет дочку и спрашивает ее, как будет по-английски: “Поди
сюда”.
- Это очень просто, папа, - отвечает она, - COME HERE.
- А как будет “иди отсюда”? - спрашивает отец.
- Это тоже просто, папа, - отвечает дочка, - нужно пойти вон туда и
сказать: “COME HERE”.

Один служащий автомобильной мойки говорит другому:
- Здесь ни хрена не заработаешь. Представляешь, только 25 %
автовладельцев привозят машины на мойку, другие 25 % моют машины сами.
- А как же остальные 50 %?
- А те ждут, когда пойдет дождь.

Комендант общаги застал одного студента в комнате с огромной бутылью
из-под вина.
- Нет, вы не поняли, - оправдывается студент, - просто доктор
посоветовал мне поднимать тяжести, чтобы укрепить мышцы.
- Ну и как, - саркастически спрашивает комендант, - помогает?
- Конечно, - отвечает студент, - когда я притащил сюда такую же бутыль
неделю назад, с меня семь потов сошло, а сейчас, как видите, я могу
поднять ее одной рукой.

Одна женщина приходит в магазин, торгующий часами, и говорит продавцу:
- Мне бы какой-нибудь удобный, недорогой и точный будильник.
- Вот, пожалуйста, - говорит продавец, - если этот будильник не
заводить, он будет ходить 2 недели.
- А сколько он будет ходить, если его завести?

Итальянец видит священника три раза в жизни: когда его крестят, когда он
женится и когда его казнят.

Мужик приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня такая проблема: пудели мне нравятся больше овчарок.
Психиатр:
- Вам не нужна моя помощь, я знаю многих людей, которым пудели нравятся
больше.
- Правда? А они их предпочитают в отварном или жареном виде?

Политик заканчивает свою речь такими словами:
- Если вы выберете меня, у вас будет и хлеб, и работа!
Голос из толпы:
- Да ладно, мы люди скромные, нам одного хлеба хватит!

После четырех уроков карате я могу сломать доску толщиной 10 см своим
гипсом!

Чувак приходит из школы домой и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Васей. Напрочь. Он обозвал меня бабой.
- И что ты сделал? - спросила мать.
- Дал ему по морде сумочкой.

Едут в поезде молодая женщина с маленькой дочкой. Вдруг дочка начинает
что-то шептать маме на ухо.
- Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила: шептаться
неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух.
Девочка громко:
- Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?

- Маня, сейчас я тебе засандалю по самые яйца!
- Фу, Вань, как тебе не стыдно? А где же романтика?
- Ну, хорошо. Этой теплой летней ночью мы пойдем с тобой гулять вдоль
берега реки, посеребренной лунным светом. И там при свете звезд… я тебе
засандалю по самые яйца!

Муж с женой смотрят бокс по телевизору. Один из боксеров побеждает
нокаутом. Муж возмущается:
- И это называется бокс? Четыре минуты - и весь поединок.
Жена:
- Да тебя самого и на две-то не хватает!

Тещу увезли в больницу в тяжелом состоянии. Через несколько дней в ее
доме звонит телефон, трубку снимает зять:
- Алло.
- Здравствуйте, это вас беспокоят из больницы. У нас для вас очень
грустная новость…
После того как он повесил трубку, жена его спрашивает:
- Кто это был?
- Это звонили из больницы, сказали, что твоя мама поправилась и завтра
ее выпишут.

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из
винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем
душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит
другому:
- Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

Менты останавливают пьяного водителя.
- Вы едете в противоположном направлении. Вы что, не видели стрелки?
- Нет... ик!... Никаких бандитов я не видел...

Мужик среди ночи звонит врачу и говорит, что его жене плохо. Через
некоторое время врач приехал со своим чемоданчиком и попросил мужа
оставить их с женой в комнате. Проходит 5 минут... 10 минут... доктор
выходит из комнаты и просит у мужика молоток. Мужик дал ему молоток.
Проходит 5 минут. Вдруг раздается: “БУМ! БУМ!! БУМ!!! ” Мужик в
недоумении. Через 10 минут врач снова выходит и просит гвоздей. Мужик
дал ему гвозди. Проходит еще 10 минут, и снова раздается грохот. Муж
теряется в догадках: “Что же там происходит, черт возьми?! ” Через 15
минут доктор попросил у мужика дрель, муж ему ее дал, и снова раздался
грохот. Через 5 минут мужик входит в комнату и спрашивает:
- Что вы делаете с моей женой? И вообще, что все это значит?
- Да вот, чемоданчик никак не открывается... - отвечает врач.

Чумовоз останавливается около бензоколонки, и санитар спрашивает у
служащего:
- Вы случайно не видели здесь одного сумасшедшего, невысокого роста,
худого, весом в 300 кг?
- Если он невысокого роста и худой, то как же он тогда может весить 300
кг? -удивляется служащий.
- Я же вам сказал - он сумасшедший! - отвечает санитар.

- Доктор, - говорит пациент, - моя семья считает меня сумасшедшим.
- Почему?
- Потому что мне нравятся сосиски.
- Ну и что такого? - спрашивает врач. - Мне они тоже нравятся.
- Правда? - воскликнул пациент, - тогда приходите посмотреть мою
коллекцию, у меня их больше ста.

Мужик приходит в загс и говорит:
- Хочу поменять имя.
- Почему?
- Ну вы только представьте себе: меня зовут Вася Говнюков.
- Хорошо, хорошо, какое новое имя вы хотите?
- Ваня Говнюков.

Уличный продавец газет кричит:
- Покупайте свежий номер. 50 человек обмануты!
Один заинтересовавшийся мужик покупает газету, разворачивает ее и,
поискав этот заголовок, говорит продавцу:
- Но ведь здесь же нет такой статьи!
Не обращая на него внимания, торговец кричит:
- Покупайте свежий номер! 51 человек обманут!

Туристы подобрали 9-летнего мальчика, мокрого, грязного, продрогшего от
холода, когда тот шел ночью вдоль дороги.
- Что с тобой произошло? - спрашивают они.
- Каждый вечер отец возит меня на машине на озеро, - говорит мальчик, -
затем он везет меня на лодке на середину озера и сбрасывает в воду.
После этого мне приходится плыть к берегу и потом идти домой пешком.
- Это, должно быть, очень тяжело для такого маленького мальчика, как ты.
- Это как раз ерунда. Что действительно тяжело, так это выбраться из
мешка.

Отец с 5-летним сыном прогуливаясь по парку, видят совокупляющихся
собак. Ребенок спрашивает:
- Папа, что это собачки делают?
Отец смущенно:
- Видишь ли, собачка, которая сверху, плохо себя чувствует, а та, что
внизу, помогает ей добраться до дома.
Сын:
- Да, это действительно так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя
имеют.

Вчера на скачках со мной случилось нечно невероятное. Я нагнулся, чтобы
зашнуровать ботинок, и тут какой-то подслеповатый наездник оседлал меня!
- О, боже. И что ты сделал?
- А что я, по-твоему, мог сделать без тренировки? Пришел последним…
так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя имеют.

Парень приходит к своей подруге и говорит ее отцу:
- Я прошу у вас задницы вашей дочери.
- Молодой человек, в таких случаях, вообще-то, всегда просят руки.
- Да рука у меня и своя есть!

Встречаются две подруги, которые долго не виделись. Одна из них
спрашивает:
- Ты как, ездила куда-нибудь в отпуск в этом году?
- Ой, даже и не спрашивай: я все лето пробыла в коме.
- А где именно, в Сыктывкаре или в Ухте?

На балу одна дама танцует с незнакомым мужчиной. Вдруг она нечаянно
пукнула. Смущенная, она говорит своему партнеру:
- Извините, это я нечаянно. Я надеюсь, это останется между нами?
- Что вы, я надеюсь, это рассеется по всему залу.

Мужик, увидев толпящихся людей, подходит и спрашивает одного из них:
- Что здесь произошло?
- Не знаю, - отвечает тот, - последний, кто это знал, ушел минут 15
назад.

Эдгар приходит в гости к своему другу Гаспару.
- Привет, Гаспар, как делишки?
- Нормально. Только я, что-то, проголодался, и сейчас бы я с
удовольствием поел пирога.
- Вчера я приготовил пирог, который называется "мока", если хочешь, могу
дать рецепт.
- Спасибо, ты настоящий друг.
- Итак, вчера я взял 400 г. муки.
- ОК, 400 г. муки.
- Добавил порошка какао и молока.
- Записал.
- Затем немного дрожжей и оливкового масла.
- Ты уверен насчет оливкового масла?
- Вчера я его добавил.
- Хорошо.
- Потом я нарезал немного ветчины и смешал ее с четырьмя яйцами.
- А дальше?
- Дальше положил все это в форму и выпекал при температуре 400о.
Гаспар делает все по рецепту, и, когда пирог готов, он его пробует и
говорит Эдгару:
- Так это же какое-то говно получилось!
- Вот и у меня вчера получилось такое же.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а это правда, что во времена твоей молодости было меньше
больных венерическими болезнями?
- Правда, внучек.
- А какое тогда было самое эффективное средство для безопасного секса?
- Обручальное кольцо.

Судят за убийство 85-летнюю старуху, которая, застав своего мужа в
постели с любовницей, выбросила его с балкона. Судья:
- Обвиняемая, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, я подумала, что в 92 года человек способен скорее летать,
чем заниматься сексом.

Пожилой мужчина, страдающий болезнью Паркинсона, сидит на скамейке, и у
него дрожат конечности. Тут на скамейку присаживается еще один старик с
плейером, который тоже дрожит. Первый старик спрашивает у второго:
- Простите, у вас тоже Паркинсон?
- Нет, Майкл Джексон.

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом
престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там
медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик
вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает
в сидячее положение (Франция - не Совок, у них там в домах престарелых
персонал заботливый. - Прим. перев.). Через некоторое время старик
заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик
заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив
бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают…

- Бабуля, садитесь, пожалуйста.
- Нет, спасибо, молодой человек, мне на следующей выходить.
- Нет, бабуль, вы, все-таки, садитесь, мы в парке, а не в автобусе.

Слушается дело одной женщины, которая отравила своего мужа после 30 лет
совместной жизни, подсыпав ему в кофе мышьяк. Судья:
- Когда вы совершили это преступление, вам не было жалко своего мужа в
какой-то момент?
- Было. Когда он попросил еще одну чашку…

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после
развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал
пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
- Конечно мне.
- В таком случае дети принадлежат моему подзащитному.

Новый русский отправляется в туристическую поездку по Европе и берет с
собой маленькую дочку. Через несколько дней та пишет маме письмо. НР
видит, что она написала: "…сейчас мы с папой в Риме, а до этого были в
Мадриде…", - и говорит ей:
- Ты что пишешь? Мы же с тобой были в Барселоне.
- А как пишется "Барселона"?
- Ну, это… типа… короче… Ладно, хрен с ним, пусть будет Мадрид…

Маленький мальчик приходит домой со своей подружкой и спрашивает у мамы:
- Мама, а у нас с машей могут быть дети?
- Нет, вы еще маленькие.
После этого дети снова идут на улицу. Мальчик говорит:
- Вот видишь, я был прав. А ты: презервативы, презервативы…

Предприниматель, решивший приобщить к делу своего сына-тормоза, говорит
ему:
- Сынок, поскольку ты мой единственный наследник, ты просто обязан идти
по стопам своих предков, чтобы не прерывать нашей семейной традиции. Так
вот, наша гордость – вот эта машина по производству бараньих сосисок. Ее
изобрел еще твой прадед. Тогда еще нужно было разделать тушу барана,
поместить ее в машину, и она начинала выдавать сосиски. Затем твой дед
усовершенствовал эту машину – стало достаточным лишь снять с барана
шкуру и поместить в машину целую тушу. Но я еще больше усовершенствовал
машину – теперь туда достаточно запихнуть живого барана, и она начинает
штамповать сосиски. Видишь, какая экономия сил и времени? А у тебя есть
какие-нибудь идеи насчет дальнейшего усовершенствования нашего
изобретения?
Сын с совершенно отсутствующим видом говорит:
- Ну… я не знаю… Наверное, нужно сделать так, чтобы в эту машину можно
было засунуть сосиску, и чтобы из нее выходил живой баран.
- Сынок, такая машина уже существует – это твоя мама.

Мужик приходит к гадалке, и, чтобы проверить ее на "профпригодность",
просит ее рассказать о его прошлом и настоящем. Та ему говорит:
- Ты родился в селе Кукуево, твой отец – тракторист, мать – доярка.
Потом ты переехал в Москву. Сейчас ты менеджер по продажам, часто ездишь
в командировки. Твоя жена – бухгалтер, теща – на пенсии. У тебя трое
детей.
- Ты все сказала правильно, только в одном ты ошибаешься – у меня не
трое, а двое детей.
- Нет, милок, это ТЫ ошибаешься!

- Мама, расскажи мне сказку.
- Мне некогда, сынок, мне нужно готовить ужин.
- Ну мамочка, ну расскажи!
- Ну, хорошо. Жили-были…
- Мама, а что, все сказки начинаются со слов "жили-были"?
- Нет, некоторые начинаются так: "Я сегодня задержусь на совещании…"

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у
нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

ПИСЬМО СЫНУ.
Дорогой сынок, я пишу тебе медленно, так как знаю, что ты не умеешь
быстро читать. Значит, я опускаю ручку в чернила, чернила – на бумагу,
бумагу – в конверт, конверт – в почтовый ящик. Я все это пишу, чтобы
сказать тебе, что мы все болели, но пришел доктор, и все сразу
выздоровели.
Когда ты уехал, все заметили, что тебя почему-то нет. Вчера на празднике
деревни проводили ослиные бега, и Джон сказал, очень жаль, что тебя нет,
а то бы ты выиграл. На ярмарке свиней о тебе тоже вспоминали.
Когда ты приедешь, ты не узнаешь наш дом, потому что мы переехали.
Кстати, Билл повесился, и я надеюсь, он больше не появится. Однажды ты
сказал, что у нас крыша поехала, я сначала не поняла, о чем это ты, а
сегодня заметила, что шифер на курятнике действительно надо поправить.
Ты сказал, что занимаешься спортивной стрельбой и просил прислать тебе
лук, но он в этом году не удался, поэтому я вышлю тебе мешок чеснока.
Твой маленький братик проглотил 100-долларовую купюру, но доктору
удалось вытащить только 20-долларовую. Он сказал, что остальное уже
успело перевариться.
Твой папа нашел новую работу, под ним теперь 200 человек. Он работает
газонокосильщиком на кладбище, которое недавно было торжественно
открыто. На воротах кладбища повесили табличку: "Здесь хоронят только
тех покойников, которые живут в этой деревне".
Твой брат собирается жениться на одной женщине. Я думаю, ты ее помнишь:
это она рассказывала прикольные анекдоты на похоронах нашей бабушки.
Очень рада, что ты служишь в саперных войсках, надеюсь, ты станешь таким
же профессиональным сапером, как и твой безногий отец. Высылаю тебе
почтовым переводом 50 долларов тайком от твоего старшего брата. Завтра
он отнесет деньги на почту. Купи всего, чего тебе хочется, только
постарайся растянуть эти деньги хотя бы месяца на три. Высылаю тебе
новую рубашку, которую я сшила из старого халата твоего дедушки. Если у
тебя есть старые вещи, отправь их домой, я сошью из них обновку твоей
сестре.

Твоя мама.

P. S. Ты написал нам, что тебе нездоровится. Если тебе не станет лучше,
приезжай умирать домой, будем очень рады.

Дорогие папа и мама, прошло уже 3 месяца с тех пор, как я уехала
поступать в институт. Мне очень неловко, что я не имела возможности
написать вам раньше. И сейчас я вам объясню, почему, только прошу вас,
сядьте, прежде чем читать дальше. Вы сели или еще нет? Если нет, то
убедительно прошу вас: сядьте.
Сейчас у меня уже все хорошо. Последствия перелома и черепно-мозговой
травмы, которые я получила, выпрыгнув из горящей комнаты общежития,
потихоньку проходят. Я пробыла в больнице всего 2 месяца, и сейчас мой
внешний вид уже почти пришел в норму. К тому же эти ужасные головные
боли теперь уже не мучают меня чаще одного раза в неделю.
Мне повезло, что все это видел местный дворник. Это он вызвал пожарных и
скорую. Он также ходил ко мне в больницу и, поскольку мне негде было
жить, так как общежитие сгорело дотла, он предложил мне пожить у него.
Если честно сказать, он живет в подвале, но там довольно уютно. Сам он
очень приятный молодой человек, и мы сразу же полюбили друг друга. Мы
собираемся с ним пожениться, правда, еще не решили, в какой день, но это
будет точно известно до того, как мой живот станет заметным.
Да, дорогие мои родители, я беременна. Я знаю, как вам нетерпится стать
бабушкой и дедушкой, и я уверена, что вы будете относиться к ребенку с
той же любовью, нежностью и заботой, с какой вы относились ко мне, когда
я была маленькой. Единственное, что сейчас мешает нам создать семью, -
это болезнь моего мужа, из-за которой он не может пройти предсвадебное
медицинское обследование. Я по неосторожности тоже заразилась, но думаю,
что это быстро пройдет, так как мне сейчас каждый день делают уколы
пенициллина.
Надеюсь, вы радушно примите моего будущего мужа. Несмотря на то, что у
него 7 классов образования, он очень вежливый, правда, с большими
амбициями. Думаю, что для вас не будет помехой то, что он другой
национальности и исповедует другую веру, я также уверена, что вы не
будете шокированы тем, что у него кожа темнее, чем у нас, и не
сомневаюсь, что вы будете его любить так же сильно, как и меня. Родители
его тоже очень хорошие люди, его отец работает ассенизатором в
африканской деревне, из которой он сам родом.
Ну а теперь, когда я вам все рассказала, я хочу, чтобы вы знали, что
никакого пожара в общежитии не было. У меня не было ни перелома, ни
черепно-мозговой травмы, я не беременна, не больна сифилисом, и у меня
нет никакого жениха, тем более темнокожего. Просто я получила на
экзамене 3 балла из 20 по истории и 1 из 20 по математике и решила вас к
этому подготовить.

Крепко вас обнимаю.
Горячо любящая вас дочь.

Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку.
Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается
увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке
удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
- Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и… ну… в
общем, теперь я беременная.
- Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей
работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью
усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева
его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по
той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться.
Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка
остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
- Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
- Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
- Нет, просто теперь у вас слишком много детей.