Поиск по автору:

Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему
бизнесмену, и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
- Я рабочий.
- Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает
тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь
привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась
бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте
узнать?
- 200 $ в месяц.
- Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с
такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее
капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы
найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие
на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все
это время, спрашивает:
- Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
- Пошла вон, засранка!

Маленький мальчик вбегает к себе домой и кричит:
- Дедушка, там бабушка врезалась на машине в столб! Видел бы ты, как она
сплющилась!
- Да что ты! А как бабушка? С ней все в порядке?
- Так я о ней и говорил!

Кавказская сказка.
Утром он ее встречает, вечером на ней женится, а на следующее утро ее
убивает.
Мораль: утро вечера мудренее.

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Я у вас неделю назад купил мазь от покраснения носа. Так он у меня
стал синим!
- Хорошо, какой цвет вы предпочитаете?

- А вам, милочка, надо бы выйти замуж. Это советую вам я, опытная
женщина.
- Да я бы с удовольствием, если бы мне то же самое предложил
какой-нибудь неопытный мужчина.

- Доктор, вы считаете, что сильное волнение может вызвать у меня провалы
в памяти?
- Безусловно.
- Тогда вы, пожалуйста, учтите это, когда будете посылать мне счет.

- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя.

Прапорщик опрашивает новобранцев:
- Ты кем был на гражданке?
- Музыкантом.
- Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?
- Поваром.
- Отлично, на кухню пойдешь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал
таможенником. Прапор:
- А ты кем был на гражданке?
- Та-та-та-та-та…
- Понятно, пулеметчиком будешь…

- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!

- Какая разница между хирургом и гинекологом?
- Хирург развлекается там, где гинеколог работает.

Обвиняемый обращается к судье:
- Ваша честь, я невиновен: я не крал этих денег.
Судья:
- Да, вы правы…
Потерпевший:
- Ваша честь, обвиняемый должен быть наказан: это именно он украл у меня
деньги!
Судья:
- Да, вы правы…
Тут вмешивается адвокат:
- Ваша честь, вам не кажется, что прав может быть только кто-то один из
них?
Судья:
- Да, вы правы…

Для одного космического полета продолжительностью 3 года после
длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как
грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту
очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг
необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками,
набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и
литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила
как раз 70 кг. А третий говорит:
- Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с
собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр.
Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему,
естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные.
Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй
- с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный,
дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит:
- НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!

- Что такое заслон?
- Заслон - это закрупный зазверь с захоботом.

- Что общего у депутатов и бродячих собак?
- И те, и другие - ублюдки.

- Какова отличительная черта патриота?
- Патриот сложит голову за Отечество, в то время как обычный человек
найдет ей другое применение.

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он
начинает свою речь:
- Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье
все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.

Для одного космического полета продолжительностью 3 года после
длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как
грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту
очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг
необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками,
набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и
литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила
как раз 70 кг. А третий говорит:
- Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с
собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр.
Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему,
естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные.
Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй
– с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный,
дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит:
- НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!

Горячий эстонский парень сидит на берегу и ловит рыбу. Тут на
противоположном берегу реки появляется такой же горячий парень и
начинает на него смотреть. Час смотрит, два, три, целый день смотрит. На
следующий день история повторяется. На третий день – то же самое. Тут
первый не выдерживает и кричит второму:
- А ты почему не лофишь рыпу?
- А у меня терпения не хфатает.

Учительница:
- Дети, у кого-нибудь есть домашние животные?
Петенька:
- У меня дома собачка.
Машенька:
- У меня дома кошечка.
Вовочка:
- А у меня дома верблюд.
Учительица:
- Правда? И сколько же у него горбов?
- Ни одного!
- Вот видишь, Вовочка, ты говоришь неправду: у верблюда должен быть или
один горб, или два.
- Только не у моего: он у меня спит на кровати с ортопедическим
матрасом.

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит
собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто
на собаку наступил!

- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.

Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам
Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам),
предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем
ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула
очередная жертва.
И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.

- Алло? Это сервисный центр?
- Да, слушаем вас.
- На моем компьютере сломалась подставка для чашек. Компьютер еще на
гарантии.
- Простите, как вы сказали? Подставка для чашек?
- Да, она закреплена на передней панели системного блока.
- Вам, наверное, дали ее на компьютерной выставке в качестве рекламы?
- Нет, когда я покупал компьютер, она уже была на нем установлена.
- Ну, а марка на ней указана? Есть на ней вообще какие-нибудь надписи?
- Только одна – 48х.

Одному молодому человеку (МЧ) не дают покоя мысли о девушке (Д), с
которой он за день до этого познакомился на пляже, и он решает ей
позвонить: МЧ: Привет!
Д: Кто это?
МЧ: Помнишь светловолосого молодого человека, который подошел к тебе
вчера на пляже?
Д: Да.
МЧ: Который потом пригласил тебя посидеть с ним на лавочке?
Д: Да.
МЧ: И с которым ты потом страстно обнималась и целовалась?
Д: Конечно!
МЧ: Гы-гы, а я все это время наблюдал за вами!

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач
говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать
говорить о сексе или перестать думать о нем?

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите,
пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно
бросить...

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не
забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

Трое молодых грешников, один из которых – жадный, другой – чревоугодник,
третий – голубой, погибают в автокатастрофе и оказываются перед вратами
Рая. Но тут находится один ангел, который обещает вернуть их на землю,
но только при одном условии – впредь не совершать подобных грехов. Он их
предупреждает, что любой из них при совершении нового греха снова
исчезнет с Земли. Оказавшись на Земле, они проходят мимо витрины с
аппетитными тортами. У чревоугодника тут же округляются глаза и он
говорит:
- Нет, я не могу пройти мимо.
Остальные:
- Ты что, опомнись, ведь если ты откусишь хоть маленький кусочек, ты
навсегда исчезнешь с Земли.
Но тот их не слушает, откусывает кусочек торта и через некоторое время
исчезает. Двое оставшихся идут дальше. Вдруг видят – купюра в 100 баксов
валяется. Жмот, естественно, не может пройти мимо. Голубой говорит:
- Лучше пойдем отсюда, ведь ты исчезнешь, если даже дотронешься до
денег.
Но жмот его уже не слышит. Он нагибается, чтобы поднять купюру и… Через
некоторое время они исчезают оба…

- Папа, а где Калифорния?
- А я-то откуда знаю, куда твоя мать вечно кладет свои шмотки?

- Как называются люди, оскверняющие памятники?
- Истинные цИнители искусства.

Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю,
что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь
обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону.
Слон:
- Только толкаться не надо!
Блоха:
- Ой, извини, я тебя не заметила.

Сегодня в 18:15 по адресу … произошло изнасилование. Сотрудниками
милиции на месте было обнаружено орудие преступления…

Реклама: «У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете
запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?»

Карлик выпал из окна 16-го этажа, но в последний момент ему удалось
уцепиться руками за забор. Так он провисел 10 минут, но затем его руки
ослабли, он упал и разбился насмерть.

Чиччолина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне раздеться?
- Нет, не нужно, у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе
каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое
собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех,
когда твоя жена пользуется вибромассажером!

- Что будет, если человеку пересадить сердце от кабана?
- Свинокардия.

Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от
беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее…
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в
изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя
оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.

- Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка роженице,
показывая ей новорожденного ребенка. - Только это странно, что он
рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
- Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он
даже шляпу ни разу не снял!

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее
желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по
новой.

80-летний старик приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я до сих пор пристаю к женщинам.
- И что же вам не нравится?
- Дело в том, что я забыл, зачем я это делаю.

- Если директор не возьмет свои слова назад, то нам с ним придется
распрощаться!
- И что же он тебе сказал?
- Он мне сказал: «Ты уволен».

Старший брат говорит младшему:
- Мне повестка пришла из военкомата. Я должен явиться с вещами на
сборный пункт.
- И ты туда пойдешь?
- Даже не знаю.
- Значит так, сейчас у тебя два выхода: или ты идешь, или ты не идешь.
Если идешь – то хорошо, если нет – то за тобой придут менты. Дальше есть
два выхода: или ты будешь дома, или нет. Если нет – то хорошо, а если
будешь – они тебя доставят силой. Дальше есть два выхода: или ты будешь
служить в спокойном месте, или тебя отправят в горячую точку. Если в
спокойном месте – то хорошо, если в горячую точку – то там в тебя будут
стрелять. Дальше два выхода: или в тебя попадут, или нет. Если нет – то
хорошо, если да – то тут есть два выхода: тебя или ранят, или убьют.
Если ранят – то хорошо, если убьют – то тут два выхода: ты попадешь либо
в Рай, либо в Ад. Если в рай – то хорошо, если в Ад – то тут есть два
выхода: или тебя сожрет Сатана, или не сожрет. Если не сожрет – то
хорошо, а если сожрет – то у тебя будет только один выход…

Двое приятелей рассказывают друг другу свои сны:
- Мне вчера приснилось, что я играю в казино и все выигрываю, выигрываю…
- А мне вчера приснилось, что я нахожусь в номере гостиницы и занимаюсь
сексом с пятью очаровательными девушками.
- С пятью? Так что же ты меня не позвал?
- Я тебе позвонил, но твоя жена сказала, что ты в казино.