Поиск по автору:

Директор одной школы-интерната говорит воспитанникам:
- С завтрашнего дня в интернате вводится такой закон: мальчикам
категорически запрещается входить в спальню к девочкам и наоборот. За
нарушение этого закона в первый раз придется заплатить штраф 50 рублей,
во второй раз - 100 рублей, в третий раз - 150 рублей и так далее.
Вопросы есть?
Тут один из воспитанников спрашивает:
- А сколько будет стоить абонемент?

Молодая учительница загадывает детям загадки. Вовочка высказывает свои
варианты ответов, но они все время неправильные. Учительница, стараясь
его подбодрить, говорит ему:
- Ничего страшного, Вовочка, хоть ты и неверно ответил, мне нравится ход
твоих мыслей.
После урока Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- А хотите теперь я вам загадку загадаю?
- Ну давай.
- У меня в брюках есть такая тоненькая, но довольно твердая штучка с
красной головкой, которая сможет вас зажечь. Что это такое?
Тут училка как даст ему пощечину. Вовочка, размазывая сопли кулаком,
говорит ей:
- Неправильно, это спичка. Но мне нравится ход ваших мыслей.

Выходной день. У Вовочки мама с папой хотят заняться этим самым, но сын
для них является помехой. Тогда они ему говорят:
- Вовочка, давай ты сейчас пойдешь на балкон, будешь оттуда смотреть,
что вокруг делается и все нам рассказываеть, хорошо?
- Хорошо.
Вовочка идет на балкон и через некоторое время "докладывает":
- Одна машина другую на буксире тащит… "Скорая помощь" с включенной
мигалкой едет… Два мужика пиво пьют… Менты кого-то забрали… Дядя Вася с
тетей Дашей трахаются…
Тут внимание родителей моментально переключается на Вовочку, и они его
спрашивают:
- Вовочка, а это ты откуда знаешь?
- Так их Мишка тоже на балконе стоит.

В аптеку заходит Вовочка и спрашивает у фармацевта:
- У тебя гондоны есть?
Фармацевт:
- Во-первых, не у тебя, а у вас, во-вторых, не гондоны, а презервативы,
а в-третьих, ты еще мал для этого.
- Да это я не для себя, а для сестры, которая собирается путешествовать
автостопом.

У Вовочкиного отца день рождения, к нему пришли друзья, родственники,
выпили-закусили и после этого сели играть в покер. Вовочка вертится у
стола, советует каждому, какой картой ходить, хватает карты со стола -
короче, всех достал. Тут дядя встает, отводит Вовочку в другую комнату,
через некоторое время возвращается, и все оставшееся время мужики
спокойно играют. В конце игры один из них спрашивает у дяди:
- Как тебе удалось от пацана-то отделаться?
- Да запросто - я научил его дрочить.

Почтальон звонит в дверь. Ему открывает мальчик лет 10 с сигаретой в
зубах и баночкой пива в руке. Почтальон:
- Мальчик, а мама или папа дома?
- Ты что, не видишь?

Жена говорит мужу:
- Ты бы хоть нашему Вовочке объяснил… ну это, про цветочки, пестики,
тычинки, ему уже 13 лет все-таки.
- Конечно, я ему все объясню.
Он заходит в комнату к Вовочке и говорит:
- Вовка, помнишь, как мы с тобой по блядям ходили?
- Угу.
- Так вот, мама попросила меня сказать тебе, что цветочки занимаются тем
же самым, только они это делают это с помощью пестиков и тычинок.

Сидят в баре двое воров. Один из них достает журнал мод и начинает его
просматривать. Второй его подкалывает:
- Ты что, решил обновить свой гардероб?
- Дурак! Тебе что, не интересно знать, где в этом году будут расположены
карманы?

Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась… в
Конго. Тетка говорит Вовочке:
- Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает
ведро и стремглав бежит назад.
Тетка:
- Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
- Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
- Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил
вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь
наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
- В том то и дело - если он испугался меня еще больше, чем я его,
значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.

Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему
возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в
универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут
же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную
лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему
"покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать
ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом
поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много
чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в
отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме
свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в
успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает
с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает
у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то
невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять
ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка
открывает ей эту тайну:
- Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то
сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!"

- Почему у бегемотов круглые подошвы ног?
- Чтобы они могли изящно перепрыгивать с одной кувшинки на другую.

Учительница:
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- У меня вчера дедушка обгорел.
- Какой ужас! Но он хоть не очень сильные ожоги получил?
- Как раз сильные: крематорий - это все-таки серьезно!

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем
спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из
твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор
вспоминаю, как я восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на
землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал
маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали?
Так что давайте, впускайте меня в дом!

Строительство одного дачного коттеджа сильно затягивается. Потерявший
всякое терпение хозяин обращается к прорабу:
- Ну когда наконец все будет готово, сколько уже можно ждать? Вы знаете,
что Богу понадобилось всего шесть дней, чтобы сотворить мир?
- Вот-вот, и в результате, как видите, все разваливается.

Идет представление, на котором один чревовещатель с тряпичной куклой,
сидящей у него на коленях, рассказывает анекдоты о военных как бы от
лица этой самой куклы. Все смеются. Вдруг в зале встает один генерал и
начинает возмущаться:
- Все, хватит! Сколько можно рассказывать эти поганые анекдоты? Как
можно так обобщенно судить и людях, которые выполняют свой долг, защищая
Родину? Как вы можете позволить себе смеяться над людьми, которые
рискуют своей жизнью ради мира и покоя в стране? Из-за таких, как вы,
унижающих честь и достоинство армии, люди почти совсем потеряли к ней
уважение!
Чревовещатель, почувствовав себя неловко, начинает бормотать извинения,
но генерал его перебивает:
- А вы помолчите: я разговариваю не с вами, а с этим гаденышем у вас на
коленях!

Вдова, решив снова выйти замуж, дает в газету объявление о том, что ищет
мужа, который бы ее не бил, не бегал бы за ней по пятам и был бы половым
гигантом.
Через некоторое время кто-то стучит в дверь ее дома, и она открывает. На
пороге она видит безрукого мужика в инвалидном кресле и спрашивает у
него:
- Вам кого?
- Вас. Я к вам по брачному объявлению.
- Простите, но у меня там были кое-какие требования….
- Я им вполне соответствую: рук у меня нет, так что я не смогу вас бить.
И бегать за вами по пятам я тоже не смогу, потому что у меня ноги не
ходят.
- Но там ведь было и кое-что еще….
- А чем же я, по вашему, сейчас в дверь стучал?

К директору цирка приходит посетитель и говорит:
- Я хотел бы работать в вашем цирке.
- А что вы умеете?
- Я могу подражать птицам.
- Нет, голубчик, для цирка этого слишком мало. Так что извините.
- Ну что ж, спасибо и на этом, - отвечает посетитель и улетает.

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот
спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать
газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом
нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат
смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

Среди ночи начинает плакать ребенок. Жена мужу говорит:
- Опять наш мальчик плачет, пойду его поменяю.
- Во, правильно! Только смотри не выбери такого же крикливого.

На лекции по биологии препод объясняет:
- Как известно, еще не найдено связующее звено между человеком и
обезьяной.
Тут один студент заявляет:
- А я знаю, что это за звено.
Препод:
- И что же это?
- Пирсинг.

Девушка, которая заняла второе место на конкурсе красоты, рассказывая об
этом бабушке, говорит:
- Бабуль, ты представляешь, я отстала от своей соперницы буквально на
волосок!
- Как, даже каждый волосок пересчитали?

Встречаются двое приятелей. Один говорит:
- Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и
живете счастливо?
- Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись.
Еврей:
- О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я
угощаю. Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.

Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.

Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
- Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
- Бабушка, а почему тогда ты без перышек?

Средние века. Лев видит рыцаря в доспехах и думает: "Как надоели уже эти
консервы!"

Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему
бизнесмену, и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
- Я рабочий.
- Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает
тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь
привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась
бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте
узнать?
- 200 $ в месяц.
- Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с
такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее
капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы
найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие
на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все
это время, спрашивает:
- Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
- Пошла вон, засранка!

Маленький мальчик вбегает к себе домой и кричит:
- Дедушка, там бабушка врезалась на машине в столб! Видел бы ты, как она
сплющилась!
- Да что ты! А как бабушка? С ней все в порядке?
- Так я о ней и говорил!

Кавказская сказка.
Утром он ее встречает, вечером на ней женится, а на следующее утро ее
убивает.
Мораль: утро вечера мудренее.

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Я у вас неделю назад купил мазь от покраснения носа. Так он у меня
стал синим!
- Хорошо, какой цвет вы предпочитаете?

- А вам, милочка, надо бы выйти замуж. Это советую вам я, опытная
женщина.
- Да я бы с удовольствием, если бы мне то же самое предложил
какой-нибудь неопытный мужчина.

- Доктор, вы считаете, что сильное волнение может вызвать у меня провалы
в памяти?
- Безусловно.
- Тогда вы, пожалуйста, учтите это, когда будете посылать мне счет.

- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя.

Прапорщик опрашивает новобранцев:
- Ты кем был на гражданке?
- Музыкантом.
- Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?
- Поваром.
- Отлично, на кухню пойдешь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал
таможенником. Прапор:
- А ты кем был на гражданке?
- Та-та-та-та-та…
- Понятно, пулеметчиком будешь…

- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!

- Какая разница между хирургом и гинекологом?
- Хирург развлекается там, где гинеколог работает.

Обвиняемый обращается к судье:
- Ваша честь, я невиновен: я не крал этих денег.
Судья:
- Да, вы правы…
Потерпевший:
- Ваша честь, обвиняемый должен быть наказан: это именно он украл у меня
деньги!
Судья:
- Да, вы правы…
Тут вмешивается адвокат:
- Ваша честь, вам не кажется, что прав может быть только кто-то один из
них?
Судья:
- Да, вы правы…

Для одного космического полета продолжительностью 3 года после
длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как
грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту
очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг
необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками,
набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и
литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила
как раз 70 кг. А третий говорит:
- Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с
собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр.
Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему,
естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные.
Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй
- с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный,
дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит:
- НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!

- Что такое заслон?
- Заслон - это закрупный зазверь с захоботом.

- Что общего у депутатов и бродячих собак?
- И те, и другие - ублюдки.

- Какова отличительная черта патриота?
- Патриот сложит голову за Отечество, в то время как обычный человек
найдет ей другое применение.

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он
начинает свою речь:
- Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье
все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.

Для одного космического полета продолжительностью 3 года после
длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как
грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту
очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг
необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками,
набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и
литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила
как раз 70 кг. А третий говорит:
- Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с
собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр.
Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему,
естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные.
Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй
– с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный,
дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит:
- НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!

Горячий эстонский парень сидит на берегу и ловит рыбу. Тут на
противоположном берегу реки появляется такой же горячий парень и
начинает на него смотреть. Час смотрит, два, три, целый день смотрит. На
следующий день история повторяется. На третий день – то же самое. Тут
первый не выдерживает и кричит второму:
- А ты почему не лофишь рыпу?
- А у меня терпения не хфатает.

Учительница:
- Дети, у кого-нибудь есть домашние животные?
Петенька:
- У меня дома собачка.
Машенька:
- У меня дома кошечка.
Вовочка:
- А у меня дома верблюд.
Учительица:
- Правда? И сколько же у него горбов?
- Ни одного!
- Вот видишь, Вовочка, ты говоришь неправду: у верблюда должен быть или
один горб, или два.
- Только не у моего: он у меня спит на кровати с ортопедическим
матрасом.