09.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
09.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
то ошибка может быть и там, и там.
09.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
09.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со
временем становится больше, медленнее и дороже.
09.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
09.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.
09.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван,
включу телевизор и буду пердеть время от времени.
09.02.2002, Остальные анекдоты
- Я хотел бы попасть в Рай.
- Ты сначала расскажи, чем ты занимался при жизни, а там решим куда тебя
отправить, в Рай или в Ад.
- С самого раннего детства я занимался тем, что поджигал церковные
скамейки и подсыпал яд в кагор. Когда я вырос, я сжег 15 храмов и
взорвал 10 монастырей. А погиб я 15 минут назад как камикадзе, совершив
теракт в Ватикане.
- Что??? И ты хочешь попасть в Рай?
- Да. А всем вам я даю 5 минут, чтобы покинуть его.
09.02.2002, Остальные анекдоты
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
09.02.2002, Остальные анекдоты
- Голубой, что ли?
- Да.
- И ты сосешь у других мужчин?
- Да, такое бывает.
- Тогда чтоб больше я от тебя не слышала, будто я невкусно готовлю!!!
09.02.2002, Остальные анекдоты
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!
08.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
08.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
08.02.2002, Остальные анекдоты
100 ошибок в программе, 100 ошибочек в программе,
Я их все исправлю и перекомпилирую;
101 ошибка в программе, 101 ошибочка в программе,
Я их все исправлю и перекомпилирую;
102 ошибки в программе…
(повторять до тех пор, пока не будут исправлены все ошибки).
08.02.2002, Остальные анекдоты
ошибка может быть и там, и там.
08.02.2002, Остальные анекдоты
- Ламер приобретает более быстрый компьютер для того, чтобы проводить с
ним меньше времени.
08.02.2002, Остальные анекдоты
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
08.02.2002, Остальные анекдоты
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со
временем становится больше, медленнее и дороже.
08.02.2002, Остальные анекдоты
- Придать ему ускорение 9,8 м/с2.
08.02.2002, Остальные анекдоты
- Куда садишься? Вон на тот высокий стул садись, а то паркет
поцарапаешь!
08.02.2002, Остальные анекдоты
надоедает, и в очередной раз он говорит:
- И не стыдно тебе деньги просить? Тебе пора бы их уже самому
зарабатывать! А у меня больше не проси, ничего тебе не дам, ты для меня
умер, понял?
- Тогда давай на похороны!
08.02.2002, Остальные анекдоты
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
08.02.2002, Остальные анекдоты
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
08.02.2002, Остальные анекдоты
- Вовочка, что будет, если в воду бросить камень?
- Он утонет.
- Правильно. А что будет, если бросить палку?
- Оргазм!
08.02.2002, Остальные анекдоты
легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.
08.02.2002, Остальные анекдоты
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван,
включу телевизор и буду пердеть время от времени.
08.02.2002, Остальные анекдоты
шкафу, льва в постели и осла, который за все это платит.
08.02.2002, Остальные анекдоты
- У него навозные мухи вьются вокруг одного места.
08.02.2002, Остальные анекдоты
- Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.
- А где твоя супруга?
- Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего
отсутствия.
08.02.2002, Остальные анекдоты
позвать к нему… католического священника! Приходит священник, и еврей
ему говорит:
- Наклонитесь ко мне поближе, я должен сказать вам одну важную вещь.
Священник наклоняется, и еврей шепчет ему на ухо:
- Я хочу, чтобы вы знали мою последнюю волю. Одну треть своих денег я
хочу пожертвовать на создание памятника евреям, погибшим во время войны.
Еще одну треть я жертвую на строительства дома престарелых в Иерусалиме.
А остаток я завещаю раввину Розенбергу, пусть распоряжается этими
деньгами по своему усмотрению.
Немного удивленный священник спрашивает:
- Простите, а почему вы позвали меня, а не раввина?
- Потому что моя болезнь заразная.
07.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то,
что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что
выбрал сосед.
07.02.2002, Остальные анекдоты
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56.
- Вовочка, я тебя ставлю два, давай дневник!
- Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал:
"Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в
рыло!"
07.02.2002, Остальные анекдоты
- Как-то раз охотился я в Африке на львов. Вижу одного, прицеливаюсь,
стреляю и… промах! Лев меня увидел - и за мной.
- И что, он тебя поймал и съел?
- Нет, я вскоре увидел дерево и стал на него взбираться. Так и он,
зараза, тоже начал взбираться на него!
- И тут он тебя поймал и съел?
- Нет, я лезу еще выше, но и он лезет за мной!
- И на этот раз он тебя схватил и съел?
- Слушай, ты вообще за кого, за него или за меня???
07.02.2002, Остальные анекдоты
очень бурно провели выходные, голова трещит после всего этого, а
настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает
хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день
идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на
выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь
вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо
оттуда в институт на машине, у нее спустило колесо, и поэтому они
опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий
день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им
один и тот же вопрос: "КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?"
07.02.2002, Остальные анекдоты
отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
- Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала
мысль о разводе?
- Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об
убийстве - не скрою, бывало, но о разводе - никогда!
07.02.2002, Остальные анекдоты
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
07.02.2002, Остальные анекдоты
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
07.02.2002, Остальные анекдоты
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
06.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
три раза. Мужик:
- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
06.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
со скалкой встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять
бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
06.02.2002, Остальные анекдоты
- Изя! Друг! Как я рад тебя снова увидеть! Расскажи мне, как у тебя
дела?
- Спасибо, Абраша, у меня все отлично: я владею крупной фирмой, в
которой трудятся около 5000 человек, открыл три ресторана, у меня есть
две виллы - одна на Багамах, другая на Канарах, две яхты, три машины и
все с шоферами. Жена у меня - топ-модель, очень умная, внимательная,
добрая, ласковая. У меня много друзей, все меня любят и уважают. А ты
как?
- А я тебя в гробу видал в белых тапочках!
06.02.2002, Остальные анекдоты
мужчина, наоборот, после.
06.02.2002, Остальные анекдоты
счастливым, а если плохая - то ты станешь философом. И то, и другое
прекрасно для мужчины.
Сократ.
06.02.2002, Остальные анекдоты
не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то,
что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что
выбрал сосед.
06.02.2002, Остальные анекдоты
видеть его недостатки.