Поиск по автору:

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех
пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно
было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.

Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее
паспорт, они оставили нетронутой фотографию.

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это
забросить.
- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом
трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.

- Что общего между мужчиной и дипломом?
- Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не
знаешь, что с ними делать.

Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- И есть мышей тоже все умеют?

- Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?
- Ммм… ну это… по одной смерти на каждого человека!

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
- Как дела?
- Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит,
и орет…
- Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я
вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно
живет у себя и нас не достает.
- Ух ты, и что же это за подарок такой?
- Сторожевая овчарка.
- А сюрприз какой был?
- Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

- Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на
луковицу.
- Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь.

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Уважаемые граждане!

Наверное, ни для кого не секрет, что уровень преступности в нашей стране
неуклонно растет. Стало опасно ходить по улицам, люди боятся выходить из
дома и даже дома они не могут чувствовать себя в полной безопасности.
Преступники же чувствуют себя как рыба в воде. В чем же причина? А
причина в том, что в правоохранительных органах не хватает кадров, так
как среди населения слишком мало желающих выполнять столь нелегкую
работу. Поэтому мы призываем всех граждан, состоящих в браке, внести
посильный вклад в дело борьбы с преступностью, а именно: каждой семейной
паре предлагается употребить на двоих бутылку водки (или больше) и в
таком состоянии зачать ребенка. В этом случае уже через 20 лет милиция
не будет испытывать недостатка в кадрах, и с преступностью наконец-то
будет покончено.

Встречаются двое друзей, один с бинтом на голове. Второе спрашивает:
- Что это с тобой произошло?
- Да так, дохлый дятел попал.
- ???
- Понимаешь, вчера у моего знакомого сдох винт IBM DTLA, который я ему
полгода назад установил. Со всеми данными. Вот он и расстроился…

- Бабушка, ты слышала, как я из ружья пальнул? Бабушка!
Бабушкааааа!!!!!!

Девушка собирается в первый раз идти на дискотеку. Мама ей говорит:
- Дочка, я хочу тебе кое-что сказать. Может быть сегодня, может быть, в
другой раз ты познакомишься с каким-нибудь молодым человеком, который
наверняка предложит тебе заняться с ним любовью. Так вот, прежде чем
согласиться, ты должна быть твердо уверена, что он тебя действительно
любит. А чтобы это узнать, можно задать ему такой вопрос: «А как мы
назовем нашего ребенка? »
Через какое-то время девушка, как и предрекала мама, познакомилась с
молодым человеком, который действительно предложил ей заняться этим
самым. После первого раза девушка у него спрашивает:
- А как мы назовем нашего ребенка?
В ответ на это парень снимает презерватив, бросает его в унитаз,
спускает воду и говорит:
- Если он оттуда выберется, назовем Ихтиандром.

Муж:
- Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя
когда-либо были, как бы ты оценила меня по 10-балльной шкале?
Жена:
- Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.

Бог должен любить людей посредственных, раз он их столько создал.
Авраам Линкольн

Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему:
- Послушай, что я тебе расскажу. Один мой бывший одноклассник пытался в
свое время откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце
концов в армию его все-таки забрали, так он еще теперь никогда не сможет
иметь детей. А знаешь, почему?
- Почему?
- Потому что он в школе не учил русский язык!
- А при чем здесь русский язык?
- А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путем
членовредительства, он понял это слишком буквально.

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной
девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то
очень сильно испугался.

- Как военные борются с компьютерными вирусами?
- Кипятят системный блок.

Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время
он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все
это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
Наконец он у него спрашивает:
- Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
- Я думаю, что прямо сейчас, так как у меня нет денег.

Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте
с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ
с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик
выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
- Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
- Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы
знак аварийной остановки!

Разница между реальностью и фантастикой в том, что фантастика должна
выглядеть правдоподобно.
Марк Твен

- Почему на Земле женщин больше, чем мужчин?
- Потому что убираться необходимо больше, чем думать.

Одна женщина замечает, что ее муж стал проявлять интерес к топ-модели,
которая недавно въехала в соседнюю квартиру. Сначала ее муж ходил к
своей очаровательной соседке, чтобы попросить у нее что-нибудь, так, по
мелочи, потом стал задерживаться у нее на довольно длительное время.
Однажды, когда муж пошел к соседке в очередной раз, жена через некоторое
время начала стучать молотком в стену, но никакого результата это не
дало. Тогда она стала звонить соседке по телефону, но у той был включен
автоответчик. Тогда жена идет к соседке, нажимает на кнопку звонка и
держит ее. Через некоторое время соседка наконец открывает дверь, и жена
у нее спрашивает:
- В чем дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас!
- Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со
стеной и телефоном, он бы давно уже дома был.

- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.
- Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас
ампутирована?.
- Так мне же ампутировали левую!

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

После кораблекрушения один мужик попал на какой-то островок, очень
маленький - буквально 2х2 м. Вдруг видит - кувшин. Открывает кувшин -
оттуда вылезает джинн, готовый исполнить любое его желание. Мужик
говорит:
- Хочу, чтобы вся вода вокруг превратилась в пиво.
Джинн исполняет его желание и исчезает. Довольный мужик сидит, пивко
потягивает. Но через некоторое время он вдруг мрачнеет и произносит:
- А куда же я теперь ссать буду?

- Ты представляешь, мой муж вчера возвращался на самолете из Парижа…
- Повезло!
- Да не очень: самолет начал падать.
- Какой ужас!
- Ничего, в самолете были парашюты.
- Повезло!
- Да не очень: парашют не раскрылся.
- Какой ужас!
- Ничего, внизу стояла телега с сеном.
- Повезло!
- Да не очень: из сена торчали вилы.
- Какой ужас!
- Ничего, он упал мимо телеги.

Черепаха пытается влезть на дерево. С трудом поднявшись метра на три,
она вдруг срывается и падает. Она снова пытается влезть – и опять
падает. И так несколько раз. Всю эту сцену наблюдает пара голубей,
сидящая в своем гнезде на дереве. Наконец голубка говорит своему супругу:
- Бедняжка, как мне ее жаль, давай скажем ей правду – что мы ее удочерили.

Перед процессом судья спрашивает обвиняемого:
- Что-то ваше лицо мне знакомо, мы с вами раньше не встречались?
- Конечно, встречались – я давал вашей дочери уроки игры на фортепьяно.
…Суд приговорил обвиняемого к высшей мере наказания.

Мужик, который прожил всю жизнь без единого греха (!), умирает и
попадает в рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит:
- Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты
есть хочешь?
- Честно говоря, да.
Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды.
После того, как они пообедали, мужик ради интереса решил посмотреть, что
делается в аду. И что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом
и набивают себе брюхо чем только можно: красной и черной икрой,
севрюгой, паштетом, сервелатом, ананасами, морепродуктами, - и запивают
все это шампанским, коньяком и всякими там ликерами. Мужик чувствует
душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не гневить Бога. На
следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он перекусить,
и, получив утвердительный ответ, снова достает банку кильки, хлеб и
минеральную воду. После такого обеда мужик снова смотрит в ад и видит,
что грешники в этот раз отрываются по полной программе. После того, как
это повторилось и на третий день, мужик спрашивает Бога:
- Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что
оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так
скромно, а у грешников в аду еды какой только нет?
- Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда нас
здесь всего двое.

Муж с женой сидят дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Муж подходит к
двери и спрашивает:
- Кто там?
- Это доктор Джонсон, я пришел проведать вашу супругу.
Муж - жене:
- Кэтрин, к тебе доктор пришел.
- Скажи ему, что я сегодня неважно себя чувствую, пусть зайдет завтра.

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и
нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.

- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
- И кто же тебе это сказал?
- Муравьи.

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия
подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Мууууудаки они, муууудаки!

Мужик заходит в бар и заказывает кружку пива. Бармен наливает ему пиво и
спрашивает:
- Вы ведь пожарный, правда?
- Правда! А как вы догадались?
- По тому, как вы открываете дверь, по походке, по манере держать
подбородок, по сапогам, по каске и по шлангу в руках.

- Какая разница между Windows XP и вирусом?
- Вирусы распространяются бесплатно.

- Как зовут трех лучших друзей Билла Гейтса?
- Контрол, Альт и Дель.

Отец учит сына:
- Любой человек, если, конечно, он не полный идиот, должен уметь четко и
ясно выражать свои мысли. Ты меня понял?
- Нет, папа.

Шел ежик по мосту, оступился и упал в речку.
Смешно? Вот и ежику тоже.

- Мама, а почему бабушка такая плохая?
- Ну отложи ее в сторону и ешь картошку.

Абрам приходит к раввину и говорит:
- Ребе, моя жена хочет отравить меня, что мне делать?
- Пусть придет ко мне, я с ней поговорю.
На следующий день Абрам снова приходит к раввину, и тот ему говорит:
- Абрам, я три часа подряд говорил с твоей женой, и знаешь, что я
подумал? Тебе лучше выпить этот яд.

Женщина приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, меня уже два года мучает навязчивая идея - я считаю себя
уродиной.
- Хочу вас успокоить: это не навязчивая идея, это прозрение.

Муж с женой сидят дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Муж подходит к
двери и спрашивает:
- Кто там?
- Это доктор Джонсон, я пришел проведать вашу супругу.
Муж - жене:
- Кэтрин, к тебе доктор пришел.
- Скажи ему, что я сегодня неважно себя чувствую, пусть зайдет завтра.