Поиск по автору:

Воюют два первобытных племени гомо-сапиенс. Одно племя - н-берн -
состоит из людей хлипкого телосложения, но с высоким уровнем интеллекта.
Другое - н-бар - состоит из людей очень крепких физически, но с
интеллектом, оставляющим желать лучшего. Конечно же, в битвах все время
побеждает племя н-берн. Однажды во время перемирия один боец из племени
н-бар встречается с представителем племени н-берн и просит открыть ему
тайну их постоянных побед.
Н-берн, не опасаясь своего врага, открывает ему этот страшный секрет:
- Эта тайна заключается в интеллекте.
- А что такое интеллект?
- Смотри: вот камень. Сейчас я положу на него свою руку, а ты бей меня
по руке дубинкой.
Сказав это, н-берн кладет свою руку на камень, н-бар берет дубинку и
бьет со всей силы. Дубинка разбивается о камень, так как н-берн вовремя
убрал руку. Н-берн говорит:
- Теперь ты видишь, что такое интеллект.
Ошеломленный н-бар прибегает к своему вождю и говорит:
- Вождь, вождь, теперь мы победим: я знаю секрет интеллекта и могу тебе
его продемонстрировать.
Он начинает искать камень, но так как камней поблизости нет, он кладет
руку себе на голову и говорит:
- Вождь, бери дубинку и бей меня по руке.

Городской житель, увидев деревенского мужика верхом на корове, говорит
ему:
- Почему бы вам не купить себе трактор? Он и пашет, и ездит быстрее.
- Ну ты молодец! - отвечает мужик, - а что я буду пить по утрам?
Солярку?

Слепой, которому попалась в руки терка, недоумевает:
- Кто написал этот бред?

Когда вы пишите, обращайте внимание на порядок слов и не забывайте о
запятых, иначе вот что может получиться:
“Солдат ударил лошадь, которая ела сено вилами”.

- Секрет удачи, - объясняет один мультимиллионер, выступая педед
аудиторией, - заключается в одном лишь слове - терпение. Если вы
обладаете терпением, вы сможете сделать все.
- Так уж и все? - спрашивает один из слушателей.
- Абсолютно!
- А вы бы смогли, например, перенести воду в решете?
- Без проблем! Нужно лишь иметь терпение, чтобы дождаться, когда она
замерзнет.

В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка,
начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты
никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют
спермой, тот тоже не попадет в рай.

Учительница спрашивает у детей, кем они хотят быть, когда вырастут.
- Я хочу быть пожарником, - отвечает Жером.
- Молодец, Жером, - отвечает учительница, - а ты, Мишель?
- Хочу быть полицейским.
- Отлично, Мишель, а ты, Маржори?
- Хочу быть учительницей.
- Умница, Маржори, это очень хорошая профессия. А ты, Тото?
- Я хочу быть крутым рокером.
- Тото, объясни нам, что значит "крутой рокер", - просит учительница.
- Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди…
Тут учительница дает Тото звонкую пощечину, и он начинает плакать. Придя
домой, Тото рассказывает родителям:
- Когда я сказал учительнице, что хочу стать крутым рокером, когда
вырасту, она дала мне пощечину.
- А что значит "крутой рокер"? - спрашивает мама.
- Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди…
Тут мама, как и учительница, дает Тото пощечину, а папа говорит:
- И пожалуйста извинись завтра перед учительницей, перед тем как войти в
класс, понял?
На следующий день Тото приходит в школу и обращается к учительнице:
- Я хочу попросить у вас прощения за вчерашнее: я вовсе не хочу быть
крутым рокером.
- А кем же ты тогда хочешь стать? - спрашивает учительница.
- Мелким рокером.
- А что это значит?
- Ну, это значит джинсовая куртка, мопед, онанизм…

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это
интеллектуал.
А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то он
отсталый человек.

Едут в купе житель Техаса и француз друг против друга и с любопытством
разглядывают друг друга. Американец - эдакий типичный ковбой: рубашка в
клеточку, шляпа, сапоги и все остальное. Француз - как обычный француз с
беретом на голове. Вдруг техасец начинает плевать в сторону своего
соседа, и плевки образуют идеальный ореол вокруг головы француза.
Американец говорит:
- Смит, Джон Смит, чемпион мира по плевкам 1995 года, меня даже занесли
в книгу рекордов Гинесса.
Немного поколебавшись, француз делает смачный плевок, попадает прямо в
нос техасцу и говорит:
- Жан Дюпон, любитель…

- Что нужно сказать женщине, если у нее синяк под глазом?
- Ничего: ей уже, по крайней мере, два раза объяснили.

- Какая разница между женщиной и курицей?
- Никакой: у обеих мелкие головы, большие задницы и обе едят семя…

- Сколько будет минус ноль минус ноль минус?
- Очки (-0-0-).

- Что такое 150 зубов и 2 глаза?
- Крокодил.
- Что такое 150 глаз и 2 зуба?
- Автобус с пожилыми людьми.
- Что такое 150 зубов, за которыми спрятан огромный монстр?
- Моя ширинка.

- Почему у гомосексуалистов все время запор?
- Потому что у них нет женщин, которые дали бы им просраться!

Двое белых на БМВ врезаются на полном ходу в небольшой Фиат, в котором
находятся трое негров. Целые и невредимые, белые выходят из машины,
чтобы подсчитать ущерб. Один из негров вываливается из машины с
металлическим стержнем, торчащим из его живота. Этот бедняга умирал.
Тогда один из белых достает свой кольт и направляет его на раненого.
- Я должен его убить, ведь это же человек, и он испытывает страдания.
Он убивает негра и открывает дверцу Фиата. К его ногам падает другой
негр, практически разорванный на две части. Белый снова поднимает
пистолет.
- Этот человек испытывает огромные мучения. Я должен его убить для его
же блага.
Выпустив две пули в тело, он слышит голос из Фиата:
- Пожалуйста, прошу вас, не стреляйте! Со мной все в порядке, вы же сами
видите, что я совершенно не пострадал.
Белый, наставляя пистолет на третьего негра, говорит:
- Это человек, который испытывает страдания, и к тому же он отпетый
врун…

У мужчин есть своя шкала оценки женской привлекательности. Она включает
в себя 4 балла, а также пятый для женатых мужчин (которые уже познали
баллы с 1 по 4).
1. Такая страшная, что ее просто никто не станет трахать.
2. Можно ее трахнуть, но только не появляться с ней на людях.
3. Можно ее трахнуть и появиться с ней на людях после этого.
4. Можно ее трахнуть, а затем жениться на ней.
5. Можно ее трахнуть даже в присутствии собственной жены.

Как слоны слезают с деревьев?
Садятся на листья и ждут осени.

Почему у аллигаторов плоские хвосты?
Из-за осенних слонов.

Ежик заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас есть гашиш?
- Нет, - отвечает провизор, - мы это не продаем.
На следующий день ежик опять пришел за гашишем и получил такой же отказ.
Так продолжалось 2 недели. Когда ежик в очередной раз зашел и спросил,
есть ли гашиш, продавец ответил:
- Конечно. Сколько вам?
Ежик, показывая удостоверение:
- Полиция!

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а как занимаются сексом?
Отец отводит его в свою комнату и говорит:
- Видишь, мама лежит в постели голая? Видишь у нее дырку между ног?
Смотри и учись!
Короче, папа залезает на маму, и начинается это самое. Тут к мальчику
подходит сестренка и спрашивает:
- А что ты здесь делаешь?
- Смотрю, как папа с мамой занимаются сексом.
- А как они это делают?
- Видишь папу? Видишь что у него дырку между ног? Смотри и учись!

- Что у 50-летней женщины между грудей есть, а у 20-летней нет?
- Пупок.

Голый мужик выходит из ванной с орудием, готовым к бою. Он ложится в
постель к жене, начинает к ней приставать и, как всегда, она его
обламывает:
- Дорогой, только не сегодня, у меня голова болит.
- Ничего страшного, я об этом подумал. Выйдя из ванной, я растолок
таблетку аспирина и припудрил свою штучку, так что можешь принять
лекарство орально или в виде свечи, как ты хочешь.

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались -
все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у
сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их
обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так
неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял
юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Анекдот конца прошлого века.
Бог пригласил на ужин Ельцина, Клинтона и Билла Гейтса на ужин и во
время этого самого ужина вдруг объявил:
- Мне нужны три влиятельных человека, которые бы сообщили всему миру,
что завтра я уничтожу Землю.
Ельцин тут же собирает Совет и заявляет:
- У меня для вас, понимаешь, две отвратительные новости: первая – Бог
действительно существует; вторая – завтра он уничтожит землю.
Клинтон собирает экстренное заседание Сената и Конгресса:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая: хорошая – то, что Бог
действительно существует; плохая – то, что завтра он уничтожит землю.
Билл Гейтс возвращается в Майкрософт, чуть не прыгая от радости, и
объявляет всем:
- У меня для вас две потрясающие новости: первая – я являюсь одним из
трех самых влиятельных лиц; вторая – проблема перехода на 2000 год
наконец-то решена!

Две женщины со своими собаками ждут своей очереди в ветеринарной
лечебнице, время от времени поглядывая друг на дружку. Наконец, одна,
такая, типа, вся из себя аристократка, говорит другой:
- Вы знаете, мой пес не болен, просто у него есть одна нехорошая
привычка – когда к нам приходят гости, он начинает "заигрывать" с
чьей-нибудь ногой. Поэтому я решила его оперировать.
Другая, не в меньшей степени аристократка, отвечает:
- Мой пес тоже не болен. Дело в том, что вчера, когда я стирала белье,
он запрыгнул на меня сзади.
- Понятно. Значит, вы тоже хотите его оперировать.
- Да. Надо удалить ему когти.

В баре одна девушка жалуется своей подруге, что у нее слишком маленькие
груди. Услышав это, один чувак, изрядно под мухой, подходит к ней и
говорит:
- Я знаю, как увеличить твои груди. Тебе нужно каждый день тереть между
ними туалетной бумагой, тогда они начнут расти.
- И каким же образом туалетная бумага сможет увеличить мои груди?
- Таким же, как и твою задницу.

Маленький мальчик говорит:
- Мама, я видел, как петушок 10 раз потрахался.
Мама:
- Поди скажи это папе, надеюсь, он поймет…
Мальчик идет к папе и говорит:
- Папа, мама сказала мне, чтобы я тебе сказал, что я видел, как петушок
10 раз потрахался.
- И все 10 раз с одной и той же курочкой?
- Нет!
- Вот иди и скажи это маме, надеюсь, она поймет…

Отчего умер Буратино?
Загорелся от неосторожного занятия онанизмом.

Мужик с грустным видом заходит в бар. Бармен его спрашивает:
- У вас неприятности?
- Да, я только что узнал, что мой старший сын голубой.
Выпив несколько кружек пива, мужик уходит. На следующий день он
возвращается с еще более грустным видом. Бармен:
- У вас снова неприятности?
- Я только что узнал, что у меня и младший сын голубой.
На третий день мужик приходит в бар вообще убитый. Бармен:
- Как, опять? Ну хоть кто-нибудь в вашей семье спит с женщинами?
- Да, моя жена…

Двоих чуваков судят за торговлю наркотой. Судья им говорит:
- Вы привлекаетесь в первый раз, поэтому я даю вам шанс. Если вам
удастся убедить 25 человек не употреблять наркотики, я освобожу вас от
тюремного заключения.
На следующий день чуваки идут в одну из школ, затем снова к судье,
который спрашивает их, как успехи. Один говорит:
- Я убедил 27 человек.
- Молодец, я освобождаю тебя от тюрьмы. А как тебе это удалось?
- Я нарисовал им два кружочка: большой и маленький. Затем я сказал им,
что большой кружок – это мозг человека, не употребляющего наркотики, а
маленький – это мозг наркомана.
- Отличная тактика.
- А я убедил 252 человека, - говорит второй чувак.
- Вот это да! И каким же образом?
- Я нарисовал те же кружочки, что и мой друг, только сказал, что тот,
кто употребляет наркотики, рано или поздно окажется на зоне. Затем я
объяснил им, что маленький кружочек – это очко человека ДО того, как он
попал на зону…

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Профессор математики отправляет факс жене: Дорогая супруга, ты должна
понимать, что тебе уже 54 года, а у меня есть еще желания, которые ты
уже не в состоянии удовлетворить. Что же касается всего остального, то я
рад, что ты моя жена, и надеюсь, что ты не обидишься, когда узнаешь,
что, когда ты получишь это письмо, я буду в гостинице со своей 18-летней
ассистенткой. Буду дома около полуночи.
Твой супруг.

Зайдя в номер гостиницы он обнаружил на столе факс следующего
содержания: Дорогой супруг, тебе тоже уже 54 года, и, когда ты получишь
этот факс, я буду в гостинице с одним 18-летним молодым человеком. Как
профессор математики ты должен знать, что 18 входит в 54 большее число
раз, чем 54 в 18. Поэтому прошу тебя сегодня вечером меня не ждать.
Твоя супруга.

Самолет приземляется в Рио де Жанейро. Очень хорошенькая стюардесса
решила поразвлечься в местном клубе, нарядившись в платье с широким
декольте и надев на шею кулон в виде самолета на цепочке – отличительный
знак своей авиакомпании. Один мужик весь вечер не сводит глаз с ее
кулона. Наконец, она ему говорит, улыбаясь:
- Вам так нравится мой самолетик?
- Да, очень, но больше всего – взлетно-посадочная полоса!

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу,
развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в
8 часов вечера, он говорит секретарше:
- О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай,
возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой,
где недовольная жена его спрашивает:
- И откуда ты идешь в такое время?
- Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей
секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои
ботинки!

Жан-Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией
портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.
- Но ведь через час я буду в мэрии! - негодует Жан Клод.
- Ничего, - успокаивает его портной, - вы можете пока надеть старые, а
на выходе из мэрии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, Жан-Клод стесняется
снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в
церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца
священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк.
Не придумав ничего лучше, он начинает расстегивать брюки.
Невеста, обалдев:
- Ты что, совсем рехнулся?
- Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их
благословил, нужно их достать.

Одна баба, старая, охренительно жирная и старшная, отчаявшись найти себе
спутника жизни, решила застрелиться, но так как она не знала, где точно
находится сердце, она решила позвонить своему врачу и спросить его об
этом. Врач сказал, что сердце находится прямо под левой грудью. Бабенка
благодарит доктора, вешает трубку, берет пистолет и стреляет себе в
левую коленку.

Приходит священник в церковь и спрашивает прихожан:
- Знаете ли вы, что я собираюсь вам рассказать?
- Нет!
- Я тоже, - отвечает священник и уходит.
На следующей неделе он задает прихожанам тот же вопрос, и они отвечают,
что знают.
- Очень хорошо, - говорит священник, - тогда нет смысла вам это
рассказывать.
И уходит. Тогда прихожане договорились, что на следующей неделе половина
из них будет говорить да, а другая половина – нет. Так они и сделали.
Священник:
- Очень хорошо. Пусть те, кто знает, расскажут это тем, кто не знает.

Бог, сотворив женщину, был ей доволен. Да, ее первый набросок, по
сравнению с мужчиной, действительно удался. Но так как Бог очень
скромен, он решил посоветоваться со специалистами по конструированию и
дизайну: обивщиком, плотником и архитектором.
- Послушай, боже, - говорит обивщик, - это прекрасно, но из одного места
торчат волосы, это брак.
- Да, это так, - говорит плотник, - но в этом нет ничего страшного. Есть
тут, правда, небольшая щель, но и это тоже ничего.
- Не слушай их, боже, - говорит архитектор, - она красива. Что касается
дизайна – тут нечего сказать. Но что касается помещений – зачем ты
разместил игровую комнату рядом с сортиром?

- Моя жена говорит, что я трахаюсь, как кролик. Но ведь не может же она
меня правильно оценить за 20 секунд!

Даже через 3 года после свадьбы муж так и не прикоснулся к своей жене,
которая уже отчаялась. Но вот однажды он приходит с работы и говорит:
- Быстро поднимайся в спальню!
Этого она никак не ожидала, ведь прошло столько времени, и тут вдруг все
меняется! Естественно, она тут же поднимается в спальню. Затем муж
говорит:
- Радзевайся!
Она думает: "Наконец-то он решился!"
Муж:
- Вставай на голову перед зеркалом!
Жена:
- Конечно, дорогой!
Муж:
- Раздвинь ноги!
- Сейчас, дорогой!
Муж, поместив подбородок в промежность жены, смотрит в зеркало и
говорит:
- Да, друзья говорят правду, борода мне пойдет.

Девушка приходит домой, а ее брат не открывает ей дверь.
- Ты мне откроешь или нет? – спрашивает она.
- Только если ты согласишься лечь со мной в постель.
- Ты что, совсем сдурел?
Проходит несколько часов, наступает ночь…
- Ладно, открывай, - кричит она, - я согласна, но только чтоб все прошло
быстро!
Через полчаса:
- Ну как, дорогая, тебе понравилось?
- Да, ты это делаешь лучше, чем папа!
- Я знаю, мама мне уже это говорила.
- Но все-таки лучше всех – это наш пес.
- Знаешь, мама тоже так считает.

Блондинка говорит матери:
- Мама, я беременная!
- Ну и где была твоя голова?
- На руле машины, а что?

- Cколько требуется мужчин, чтобы вымыть паркет площадью1000 м²?
- Ни одного: это женское дело!!!

- Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?
- Никакой: в обоих случаях шары служат лишь украшением.

Как рассмешить прапорщика в субботу утром?
Рассказать ему анекдот в пятницу вечером.

Каким образом можно предоставить женщине больше свободы?
Расширить кухню.

- Что делать, если женщина бросила в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить ей гранату обратно.

- Что делать, если женщина бросила в вас чеку?
- Спасайтесь: у нее в руках граната!

Муж:
- Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину):
- На мне нет чулок!

Один юный сомалиец говорит другому:
- Ни хрена себе, здесь можно с голоду сдохнуть, а в Ницце,
представляешь? Ребята на пляже просто обжираются сэндвичами
и всякими сладостями! Все, с меня хватит, я поплыву туда.
Он вплавь пересекает Красное море и теряет 4 кг, затем плывет по
Суэцкому каналу и теряет 2 кг, затем пересекает Средиземное море и
теряет еще 4 кг. Наконец, он прибывает в Ниццу и смешивается с группой
местных детей. К тому времени от него остались уже только кожа да кости,
ведь он потерял 10 кг. Тут подходит женщина и спрашивает:
- Кто еще не ел?
- Я! Я!! Я!!! - кричит юный сомалиец.
- Тогда можешь идти купаться.

Какого рода слово "компьютер", мужского или женского?
Этот вопрос был задан двум группам экспертов, одна из которых состояла
из мужчин, другая – из женщин. В их задачу входило найти 4 основания,
чтобы определить род компьютера, мужской или женский. Женская группа
пришла к выводу, что компьютер - мужского рода на следующих основаниях:

1) чтобы привлечь его внимание, его нужно зажечь; 2) он полон информации
но начисто лишен воображения; 3) предполагается, что он будет решать
ваши проблемы, но в половине случаев он САМ становится проблемой; 4) как
только вы его приобретаете, вы понимаете, что если бы вы послушались
совета ранее, у вас был бы сейчас намного лучший вариант.

Мужская группа пришла к выводу, что компьютер должен быть женского рода,
по следующим причинам:

1) никто, кроме его создателя, не понимает его внутренней логики; 2)
родной язык, на котором он общается с другим компьютером, вообще
непонятен; 3) иногда в его память закрадывается малейшая ошибка, чтобы
потом "всплыть" в самый неподходящий момент; 4) как только вы его
приобретаете, вы понимаете, что половину вашей зарплаты вам придется
тратить на комплектующие.

- Что делать, если женщина бросила в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить ей гранату обратно.

- Что делать, если женщина бросила в вас чеку?
- Спасайтесь: у нее в руках граната!