Поиск по автору:

Религия учит нас, что содомия является постыдным действием.
И действительно, ни у кого не хватит мужества посмотреть
при этом в лицо жене.

Мужик наезжает на молодого парня:
- Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
- Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее
при свете.

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их
слушают.

Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как
раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

Если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление,
а если в мужской карман - то это семейная жизнь.

Он жил в таком захолустье, что даже почтальон пересылал ему письма по
почте.

Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию «мошенничество».
- Э-э…
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э…
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э…
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово
«электричество»?
- Ну-у…

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой.
Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

- Кто в Шотландии ввел моду носить юбки?
- Местные пастухи, так как овцы разбегались от шума застежек типа
«молния».

Пароход проплывает мимо необитаемого острова, около которого несколько
лет назад произошло кораблекрушение. Вдруг капитан видит на острове
женщину, размахивающую руками. Он, естественно, тут же причаливает к
острову и видит, такую картину: женщина, по виду явно не один год
прожившая на этом самом острове, стоит с ребенком на руках, где-то в
сторонке пасется козел…
Капитан подходит к женщине и спрашивает у ребенка:
- Ну, малыш, как тебя зовут?
- Беееееня.

Парень с девушкой просыпаются утром. Девушка говорит:
- Ты знаешь, я сегодня видела такой сон, будто на рынке продавали
мужские половые органы, маленькие стоили 100$, средние – 200$, а большие
– 300$.
- А мой там сколько стоил?
- 100$.
- А мне, между прочим, сегодня тоже нечто подобное приснилось: в
торговом центре продавали женские п…: маленькие, средние и большие.
- И моя там там тоже была?
- Ага, это был вход в торговый центр.

Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой
бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все
остальное.

Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть
бедный, значит, ты дурак.

Как переходят дорогу компьютерные куры

- Курица OS/2: перешла дорогу несколько лет назад, но никто этого
не заметил.
- Курица Windows 95: У нее разноцветные перья, которые она демонстрирует,
переходя дорогу, но переходит она так медленно, что кто-нибудь обязательно
ее задавит.
- Курица Windows 95 OSR2: переходит дорогу только в случае совместимости
с собственными лапами.
- Курица NT: перейдет дорогу в июне или в июле… нет, в августе, даже
в сентябре… а скорее в октябре.
- Курица Microsoft (TM): обосновалась по обеим сторонам дороги, а прежде
чем пересечь дорогу, она ее купила.
- Курица ООП (Объектно ориентированное программирование): ей нет
необходимости переходить дорогу: она отправляет сообщения по почте.
- Курица Ассемблер: сначала она строит дорогу….
- Курица C: переходит дорогу, не оглядываясь по сторонам.
- Курица C++: дорогу переходить не нужно, достаточно ссылки на [курица]
из любого места.
- Курица COBOL:
0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД.
IF CARS=0 THEN
PERFORM 0010-ПЕРЕЙТИ-ДОРОГУ
VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL С-ДРУГОЙ-СТОРОНЫ
ELSE
GO TO 0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД.
- Курица Java: если вашу дорогу должна пересечь курица, сервер скачает
ее с другого места.
- Курица Web: ставит одну лапу на дорогу, поворачивается направо и бежит
не разбирая дороги.
- Курица Delphi: ее привлекает другая сторона дороги.
- Курица Word: единственная курица, которая становится толще в несколько
раз, от одного только пересекания дороги.
- Курица CRAY: это до того быстрая курица, что если не поместить ее в
жидкий азот, то когда она добежит до другой стороны дороги, она будет уже
полностью прожаренная.
- Курица Linux: самая известная, просто звезда нашего времени, так как все
только о ней и говорят. Считается, что нужно внести небольшие изменения
в генетический код, чтобы у нее появился красивый клюв, затем
перекомпилировать, потом внести еще изменения в генетический код, чтобы
она смогла нести золотые яйца, и снова перекомпилировать, затем внести еще
изменения в генетический код, и ноги у нее станут достаточно быстрыми,
чтобы пересечь дорогу, затем… перекомпилировать; таким образом в обращении
сейчас находятся 653 987 перекомпилированных версий - клонов курицы Linux.
ИНТЕРЕСНО, УДАСТСЯ ЛИ КОГДА-НИБУДЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ИЗ ЭТИХ ВЕРСИЙ ПЕРЕЙТИ
ДОРОГУ?

Едет грузин… на велосипеде! Вдруг видит – на дороге голосует совершенно
голая девушка и просит его подвезти. Грузин сажает ее на раму перед
собой, и они едут дальше. Через некоторое время девушка у него
спрашивает:
- Ты что, разве не заметил, что я совершенно голая?
- Канэшно, заметил. А ты разве не заметила, что я еду на женском
велосипеде?

Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего
обследования врач выносит заключение:
- Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по
лестнице.
Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав
ее, врач говорит:
- Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
- И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
- Конечно!
- Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!

Девушка только разделась, чтобы пойти в душ, как вдруг слышит звонок в
дверь. В таком виде она подходит к двери, смотрит в глазок и спрашивает:
- Кто там?
А по другую сторону двери почтальон, глядя в замочную скважину,
отвечает:
- Эй, кудряшка, поди позови маму, я заказное письмо принес, нужно
расписаться.

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и
спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там… ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной
раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал
своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот… мы разошлись….
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я
сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим
компаньоном….

Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге
молодого человека. Тот представляется:
- Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее
время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется
вазелин?
- Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах.
- Может быть, также для чего-то еще?
- Что вы имеете в виду?
- Ну… в общем, для секса.
- Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы
дети не могли войти в нашу спальню.

Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:
- Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?
- Можно, только далеко не отходи.

В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной
ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее
слабительное и велит прийти через неделю на проверку.
Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и
обессилевший, и говорит:
- Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета!
- Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?

Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых
друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают
на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в
загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы
гордимся нашей дочкой! А как твоя?
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению,
похвастаться особо нечем.

Маленькая девочка подбегает к маме и говорит:
- Мама, мне хоца ебли!
Мама дает ей подзатыльник и говорит:
- Сколько раз повторять можно: не хоца, а хочется!

Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего
обследования врач выносит заключение:
- Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по
лестнице.
Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав
ее, врач говорит:
- Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
- И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
- Конечно!
- Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!

Проститутка подходит к мужику и говорит:
- Хочешь мне засадить? Это для тебя будет абсолютно бесплатно!
Мужик, естественно, соглашается. Путана приводит его к себе в дом, далее
происходит понятно что, но как только мужик кончил, она сжимает ноги, и
его член оказывается словно в тисках. Она говорит:
- Котик, с тебя 100 баксов.
- Чего? Ты же мне сказала, что это будет бесплатно!
- Я сказала, что засадить будет бесплатно, а вытащить - 100$.

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный
презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла
вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин
- мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к
экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной
ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее
слабительное и велит прийти через неделю на проверку.
Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и
обессилевший, и говорит:
- Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета!
- Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?

Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых
друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают
на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в
загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы
гордимся нашей дочкой! А как твоя?
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению,
похвастаться особо нечем.

Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после
столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его
пса!

8 случаев допустимого употребления слова «хуй»:

1. Ни хуя себе! (Мэр Хиросимы, 1945).
2. Странно, и какого хуя они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001).
3. Вы что, ни хуя здесь не видите? (Пикассо, 1926).
4. Хуй она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).
5. Ваше Преосвященство, а на хуй здесь потолок? (Микеланджело, 1566).
6. Да никто ни хуя не узнает! (Билл Клинтон, 1998).
7. Да и хуй с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.).
8. Иуда: «Учитель, может быть, предатель - это я? »
Иисус: «Да иди ты на хуй, Иуда! »

Сын провинциального мента приходит домой из школы и говорит:
- Папа, а я сегодня на уроке лучше всех отвечал!
- Правда? Ну-ка расскажи!
- Сначала учительница спросила, как найти длину прямоугольника. Кто-то
сказал, что надо длину разделить на ширину, кто-то – что надо сложить
длину и ширину, а я сказал, что надо длину умножить на ширину!
- Молодец, сынок!
- Потом учительница попросила назвать столицу США. Кто-то назвал
Нью-Йорк, кто-то – Сан-Франциско, а я назвал Вашингтон!
- Какой ты у меня умненький!
- Потом она спросила, в каком году была Куликовская битва. Кто-то
сказал, что в 1242-м, кто-то – что в 1223-м, а я сказал – в 1380-м!
- Вот, а еще говорят, что у милиционеров дети глупые!
- А на перемене мы с ребятами пошли в туалет, и там я увидел, гы-гы, что
у них у всех пиписьки маленькие-маленькие, а у меня – большая-большая!
- Ну, еще бы, сынок, тебе же уже 25 лет все-таки!

Каждый человек знает себе цену, но, как правило, предложение превышает
спрос.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!

- Что нужно делать с резиновой куклой, если у нее побелели глаза?
- Избавить наконец ее от содержимого.

Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой
бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все
остальное.

Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою
речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.

- Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
- И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится
за всех горбатиться.

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!

АКСИОМА ДЛЯ ВЛЮБЛЕННОГО
Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится,
что у нее уже кто-то есть.
Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя
просто другом.

Чтобы брак был счастливым, нужно, чтобы муж был глухим, а жена – слепой.
Народная мудрость

Итак, поскольку я женщина, а у нас это первое свидание, я хочу, чтобы мы
были одни и никто нам не мешал. Эй, что ты делаешь, это же наше ПЕРВОЕ
свидание, куда ты тянешь руки?
Итак, поскольку я женщина, а у нас это первое свидание, ты, вместо того
чтобы перестать дотрагиваться до меня руками и начать бормотать
извинения, мог бы понять, что я тебе это сказала только для того, чтобы
ты не подумал, что меня так легко завоевать.
Итак, попробуем еще раз, на чем мы остановились?

Поскольку я мужчина, то если я захлопнул дверь машины, оставив ключи
внутри, я не буду слушать твоих советов о том, что нужно позвать
слесаря, а буду сам пытаться открыть дверь машины проволокой до тех пор,
пока мы оба не посинеем от холода. А если мотор будет барахлить, я
открою капот и буду смотреть внутрь, как будто что-то понимаю. А если
подойдет еще какой-нибудь мужик, то кто-нибудь из нас скажет другому:
«Когда-то я запросто чинил машины, но сейчас сюда понапихали столько
электроники, что даже не знаю, за что браться», - и мы пойдем с ним пить
пиво.

- Почему собаку невозможно подвергнуть тщательному психоанализу?
- Потому что собакам запрещается лежать на диване.

Последние новости: тонкий озоновый слой решил подать в суд специалистов
по защите окружающей среды за неоднократное публичное оскорбление,
выраженное в упоминании размеров его дыры.

- Кто такой мачо?
- Это тот, кто просит свою подругу сделать ему минет, после чего
спрашивает, достигла ли она оргазма.

- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.