Поиск по автору:

У мужчин есть своя шкала оценки женской привлекательности. Она включает
в себя 4 балла, а также пятый для женатых мужчин (которые уже познали
баллы с 1 по 4).
1. Такая страшная, что ее просто никто не станет трахать.
2. Можно ее трахнуть, но только не появляться с ней на людях.
3. Можно ее трахнуть и появиться с ней на людях после этого.
4. Можно ее трахнуть, а затем жениться на ней.
5. Можно ее трахнуть даже в присутствии собственной жены.

Как слоны слезают с деревьев?
Садятся на листья и ждут осени.

Почему у аллигаторов плоские хвосты?
Из-за осенних слонов.

Ежик заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас есть гашиш?
- Нет, - отвечает провизор, - мы это не продаем.
На следующий день ежик опять пришел за гашишем и получил такой же отказ.
Так продолжалось 2 недели. Когда ежик в очередной раз зашел и спросил,
есть ли гашиш, продавец ответил:
- Конечно. Сколько вам?
Ежик, показывая удостоверение:
- Полиция!

Голый мужик выходит из ванной с орудием, готовым к бою. Он ложится в
постель к жене, начинает к ней приставать и, как всегда, она его
обламывает:
- Дорогой, только не сегодня, у меня голова болит.
- Ничего страшного, я об этом подумал. Выйдя из ванной, я растолок
таблетку аспирина и припудрил свою штучку, так что можешь принять
лекарство орально или в виде свечи, как ты хочешь.

- Что у 50-летней женщины между грудей есть, а у 20-летней нет?
- Пупок.

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а как занимаются сексом?
Отец отводит его в свою комнату и говорит:
- Видишь, мама лежит в постели голая? Видишь у нее дырку между ног?
Смотри и учись!
Короче, папа залезает на маму, и начинается это самое. Тут к мальчику
подходит сестренка и спрашивает:
- А что ты здесь делаешь?
- Смотрю, как папа с мамой занимаются сексом.
- А как они это делают?
- Видишь папу? Видишь что у него дырку между ног? Смотри и учись!

Одна женщина решила купить детям попугая. Приходит она в зоомагазин и
видит охренительно красивого говорящего попугая, который стоит всего
200$. Тогда она обращается к продавцу:
- Скажите, почему такой ценный попугай так дешево стоит?
- Дело в том, что его принесли из борделя и он кроме пошлостей почти
ничего не говорит.
- Ничего, это можно исправить, я его беру.
Принеся попугая домой, она ставит клетку в комнате. Попугай:
- Новый дом, новый бордель!
Женщина смущается, но успокаивает себя тем, что он исправится. Тут из
школы возвращаются две дочки хозяйки, и попугай вновь начинает:
- Новые шлюхи, новые бляди!
Хозяйка объясняет дочерям, что попугай говорит гадости потому, что
раньше жил в борделе, и что со временем он должен исправиться. Затем
домой возвращается глава семьи. Увидев его, попугай кричит:
- Роберт, привет! Как дела?

Женщина в возрасте приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня огромная проблема. Каждый раз, когда мы с мужем ложимся
в постель и он достигает оргазма, он ужасно орет.
- Это нормально, - отвечает врач. – Более того – это свидетельствует о
его отменном здоровье и о вашей сексуальной гармонии.
- Может быть, это и так, доктор, но все же у меня проблема…
- И какая же?
- Я все время просыпаюсь от этих криков.

Двое рабочих впервые работают отбойным молотком. Под конец рабочего дня
у обоих сильно трясутся руки. На следующий день они вновь встречаются, и
один говорит другому:
- Вчера я даже тарелку супа не мог нормально съесть: руки так тряслись,
что я себе всю рубашку забрызгал.
- Это херня, я вот вчера пошел в сортир, так пока писал – три раза
кончил!

Прораб рабочему:
- Какого хрена ты бездельничаешь?
- Да я ничего не могу делать: у меня после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда просеивай песок.

В кабинет доктора заходит девушка, раздевается, и он видит у нее на
груди отпечаток буквы "H".
- Откуда этот отпечаток? – спрашивает он.
- А, это мой друг учится в Гарварде, - отвечает та, - он такой фанат
своего универа, что не снимает университетской футболки даже во время
занятий сексом.
Затем в кабинет заходит другая девушка, у которой на груди отпечаток
буквы "O". Выясняется, что ее друг – такой же фанат, только учится в
Оксфорде.
Заходит третья – у нее на груди "М". Доктор:
- Могу спорить, что у вас есть друг, который учится в Мичигане.
- Нет, с чего вы это взяли? У меня есть только подруга, которая учится в
Висконсине.

На дороге голосует привлекательная блондинка. Останавливается тачка.
Водитель предлагает блондинке отвезти ее куда надо, а она, решив его
отблагодарить, начинает целовать его в щеку, в губы, в шею, затем все
ниже и ниже. Наконец она расстегивает ему ширинку, далее сами понимаете…
Мужик, естественно, тащится, теряет контроль над дорогой, и тачка на
полном ходу въезжает в дерево.
Через некоторое время полицейский говорит мужику:
- Молодая женщина скончалась, она не была пристегнута ремнем
безопасности. При столкновении ее выбросило из машины, и она ударилась о
дерево. Вам же крупно повезло: вас спасла подушка безопасности.
- Вы сказали, мне повезло??? Вы что, не видите, что у нее во рту?!

Двое друзей, оба заикающиеся, спорят около табачной лавки:
- Сп-п-порим, чт-т-о я за-за-завтра прид-ду и сп-п-рошу с-с-сигарет,
н-не з-з-аик-к-аясь?
- Д-д-авай п-п-оспорим, что я т-т-оже.
На следующий день, после того как они всю ночь тренировались, первый
заходит в лавку и говорит:
- Здравствуйте, пачку "Мальборо", пожалуйста.
Затем он берет сигареты, выходит и спрашивает у друга:
- Т-т-ты в-видел?
- П-под-дожди, - отвечает тот.
Он, в свою очередь, заходит в лавку и говорит:
- Пачку "Житана", пожалуйста.
- Вам с фильтром или без?
- В-в-от м-муд-дак!

Мужик собрался купить ферму. Объехав всю округу, он наконец нашел то,
что ему нужно. Затем, договорившись с хозяином о цене, мужик говорит:
- Я беру эту ферму, но только с одним условием: никаких пчел. Я их
просто не выношу!
- Но на моей ферме нет пчел. Если хотите в этом убедиться, можем вас
всего обмазать медом и привязать к дереву, и если хоть одна пчела вас
ужалит, я отдам вам эту ферму даром.
И мужик действительно решил проверить. Через полчаса фермер слышит, как
мужик орет. Он подходит к мужику и говорит:
- Что случилось? Только не говорите мне, что вас укусила пчела.
- Нет-нет, только я вас прошу: покажите этому теленку, где его мамка!

Вдрызг пьяный мужик выходит из бара с ключами в руке. К нему подходит
полицай:
- Я могу вам помочь?
- Да, конечно, у меня машину угнали.
- Да? И где же была ваша машина?
- Вот здесь, на конце ключа.
Тут полицай видит, что у мужика расстегнута ширинка и из нее кое-что
торчит. Полицай:
- Простите, у вас ширинка расстегнута.
Мужик смотрит на свое достоинство, затем после продолжительной паузы
выдает:
- Вот сволочи! Они и блондинку мою увели!

Три женщины разговаривают о своих сыновьях:
- Мой сын – лучший адвокат в Нью-Йорке.
- А мой – лучший врач в Нью-Йорке.
- Ну, мой не добился такого высокого профессионального успеха, к тому же
он гомосексуалист... Но он очень неплохо устроился: один из его
любовников – лучший врач, а другой – лучший адвокат в Нью-Йорке.

Пара приходит к сексопатологу. Жена:
- Доктор, мой муж страдает преждевременным семяизвержением.
Муж:
- Вообще-то от этого страдаю не я, а она.

Мужик приходит к врачу, чтобы справиться о здоровье своей жены. Врач:
- У меня для вас 2 новости. Первая – ваша жена беременна.
- Как приятно это слышать! А вторая?
- Вторая не такая приятная – у нее поражено легкое.
- О, доктор, вы мне льстите…

Мальчик открывает дверь холодильника и видит картинку из журнала
"Плейбой", приклеенную внутри. Не врубившись, он спрашивает:
- Мама, а зачем в холодильнике эта картинка?
- Это, сынок, для того, чтобы я не переедала. Когда я открываю
холодильник, я вижу эту женщину и говорю себе, что не должна объедаться,
если хочу иметь такую же фигуру, как у нее.
- И как, помогает?
- И да, и нет: я сбросила 2 кг, зато твой папа набрал 8.

Женщина далеко не первой молодости приходит к сексопатологу и просит его
помочь ей оживить свою интимную жизнь. Врач:
- Попробуйте воспользоваться Виагрой. Вы можете незаметно положить ему
таблетку в кофе, и результат не заставит себя ждать.
Через неделю женщина приходит и говорит:
- Доктор, это было ужасно!
- Почему? Что случилось?
- Я сделала так, как вы мне сказали. Я растворила ему таблетку в кофе, и
она тут же подействовала. Он вскочил со стула, руками смел все со стола,
притянул меня к себе, разорвал на мне одежду, и у нас начался такой
секс, которого у нас никогда в жизни не было. Это ужасно?
- Почему же вы говорите, что это ужасно?
- Секс был таким интенсивным, что я получила самый бурный оргазм за
последние 20 лет.
- И что же в этом плохого?
- Это было просто ужасно, да иначе и не могло быть: ведь в ресторане
было столько народу!

Маленький мальчик, перед тем как лечь спать, спрашивает отца:
- Папа, а что такое правительство?
- Правительство – это как мы: я, мама, служанка и ты, - отвечает отец, -
я олицетворяю налоги, мама – политиков, служанка – экономику, а ты –
будущее.
Мальчик, ничего толком не поняв, засыпает. Ночью он просыпается и
обнаруживает, что обосрался. Зайдя в комнату родителей, он видит, что
мама спит, а папы там нет. Тогда он идет на кухню и видит, что папа
развлекается там со служанкой. Тогда он говорит:
- Теперь я понял, что такое правительство. Пока политики спят, налоги
ебут экономику, а будущее – в говне.

Что обязательно имеется на стр. 4 руководства по эксплуатации
"Запорожца"?
Расписание автобусов.
Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель?
Чтобы тот, кто его подталкивает, не отморозил себе руки.
Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"?
Просто ехать следом за ним.
Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"?
Залить полный бак бензина.

Мужик приходит в магазин игрушек, чтобы купить своей дочке куклу Барби,
и видит следующий ассортимент: Барби-брюнетка 19.99 $
Барби рыжая 29.99 $
Барби-блондинка 149.99 $
Мужик спрашивает у продавца:
- Почему Барби-блондинка такая дорогая?
- Она разведенная, - отвечает продавец.
- Разведенная? Но что это меняет? Ведь Барби – она и есть Барби.
- Это потому, что она идет в комплекте с домом, машиной, дачей, мебелью
и мотоциклом Кена, доставшимися ей после развода.

Корова увидела валяющуюся в поле перчтку и говорит:
- Интересно, кто это тут лифчик потерял.

Учитель объясняет классу, что начиная со следующей недели он будет
объяснять очень важный материал и что присутствие на занятиях будет
строго обязательно. Уважительной причиной для пропуска занятий сможет
служить только болезнь (подтвержденная медицинской справкой) или смерть
кого-нибудь из близких родственников. Вовочка, решив прикольнуться,
спрашивает:
- А крайнее сексуальное истощение не будет являться уважительной
причиной?
После того как смех в классе стих, учитель отвечает:
- Ну, я думаю, в этом случае ты сможешь писать другой рукой.

Мужик встречает своего приятеля и видит у него в руках 2 флакончика
духов "Шанель №5". Он его спрашивает:
- Это кому ты купил такие дорогие духи?
- Теще.
- Ни хрена себе! Ты что, так любишь свою тещу?
- Нет, просто она как-то сказала, что полжизни отдала бы за флакончик
"Шанели", вот я и купил ей два.

Мужик просыпается утром, выглядывает во двор и видит медведя, сидящего
на телеграфном столбе. Тогда он звонит в службу по отлову диких
животных. Через некоторое время приезжает сотрудник этой самой службы с
собакой на поводке и карабином и говорит мужику, дав ему в руки поводок
и карабин:
- Сейчас я залезу на столб и столкну оттуда медведя. Когда он упадет,
спускай собаку, она ухватит его за яйца, и все будет кончено.
- А карабин зачем?
- Если упаду я, стреляй в собаку.

Мужик приходит в супермаркет. Взяв большую упаковку хозяйственного мыла,
он подходит к кассе. Кассирша, решив выразить свою любезность
постоянному клиенту, спрашивает:
- Вам, наверное, нужно выстирать много белья?
- Нет, мне просто нужно собаку помыть.
- Но ведь собаку нельзя мыть хозяйственным мылом, - отвечает кассирша, -
она от этого может заболеть и даже умереть.
- Ничего с ней не будет, - говорит мужик и уходит.
Через неделю мужик снова приходит. Кассирша спрашивает:
- Как ваша собака?
- Она умерла.
- Я же вам говорила, что собак нельзя мыть хозяйственным мылом. Вот она
и не выдержала.
- Я все же думаю, что причиной ее смерти стало не мыло.
- А что же тогда?
- Режим полоскания.

Директор фирмы решил взять на должность бухгалтера кого-нибудь из бывших
военных, так как, по его мнению, они серьезны и дисциплинированны. Во
время собеседования с одним из таких он решил проверить, как тот
считает. Военный:
- Раз, два, раз, два…
Тогда директор решил взять на эту должность программиста, так как эти
люди должны быть умными и обладать развитым логическим мышлением. Когда
дошло дело до теста, программист начал считать:
- 0, 1, 10, 11, 100…
После этого директор решил взять в бухгалтеры госслужащего. Госслужащие,
по его мнению, должны быть честными и порядочными. Как всегда, директор
попросил его посчитать. Тот начал:
- 1, 2, 3…
- Продолжайте.
- 4, 5, 6, 7, 8…
- А дальше можете?
- Конечно: 9, 10, валет, дама, король, туз.

Мужик лег спать со своей женой. Вдруг среди ночи он увидел апостола
Петра.
- Ты кто? - спрашивает мужик.
- Я апостол Петр. Ты умер во сне. Будь спокоен: ты находишься на небе и
можешь делать все, что хочешь.
- Все, что хочу? А можно я трахну вон ту брюнетку?
- Конечно.
Мужик ее трахнул и спрашивает:
- А вон ту блондинку?
- Конечно!
Мужик трахнул и блондинку, затем спрашивает:
- А вон ту рыженькую?
- Конечно можешь!!!
Трахнув ее, мужик говорит:
- Пожалуй, я натрахался. А где здесь можно посрать?
- Сри в любом месте, здесь нет сортиров.
Ну, мужик как следует пробзделся и спрашивает у апостола Петра:
- А где у вас туалетная бумага?
- Ее нет на небе. Сорви травы и подотрись ей.
Мужик последовал его совету и вдруг проснулся от пронзительного крика
жены.
- Что такое? - спрашивает он.
- Сначала ты трахнул меня три раза подряд, - отвечает жена, - но это еще
ничего, мне даже понравилось, потом ты насрал на простыню, которую нам
подарила моя мама в день нашей свадьбы, это тоже еще ничего, но когда ты
стал вытирать жопу волосами на моей киске - это уже слишком...

Турист встречает в горах чабана, пасущего овец, и, чтобы завязать
разговор, спрашиват у него:
- У вас, наверное, много хлопот с этими овцами?
- С какими, белыми или черными?
- Ну, скажем, с черными.
- Да, с ними много.
- А с белыми?
- С белыми тоже.
- А они дают много шерсти?
- Какие, белые или черные?
- Ну, черные.
- Да, довольно много.
- А белые?
- Белые тоже.
- А почему вы все время спрашиваете, белые или черные?
- Потому что черные - это мои.
- А белые?
- Белые тоже.

Новый русский решил купить какую-нибудь необычную собаку, чтобы удивить
своего соседа по даче. Он идет к торговцу необычными животными, тот
показывает ему одну собаку и говорит:
- Вот эта собака выглядит вполне обычной, однако это не так. Благодаря
многочисленным скрещиваниям, жесточайшей дрессировке и небольшим
операциям, она может ходить по поверхности воды.
- Правда?
- Сущая правда. Но такая собака - единственная в мире и стоит она
недешево.
- Беру без базара!
Вернувшись домой, новый русский с нетерпением ждет момента, чтобы
показать соседу свою собаку и таким образом поприкалываться над ним.
Сосед в это время ловил рыбу на берегу озера. НР берет палку,
забрасывает ее в воду и дает команду собаке. Собака мчится по
поверхности воды и приносит палку. Сосед - ноль внимания.
Новый русский думает: “Неужели он не заметил? Ну ладно, сейчас я брошу
палку прямо к поплавку! ” Собака снова приносит палку. На этот раз сосед
оборачивается и с равнодушно-скучающим видом спрашивает:
- Это твоя собака?
- Да! Представь себе!
- Ей сколько лет-то?
- Два года!
- Да... по-моему, плавать она уже никогда не научится...

Почтальон с заказным письмом звонит в дверь дачного домика, но никто не
отвечает. Тогда он решает войти, но вдруг видит табличку: ОСТОРОЖНО,
ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай
не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай
начинает орать со своей жердочки:
- Рекс, фас!

Жена мужу:
- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Очень рад, что ей уже лучше.

Муж с женой делают покупки в торговом центре. Жена говорит:
- Дорогой, завтра у мамы день рождения, я думаю, что ей нужно купить в
подарок какой-нибудь электрический прибор.
Муж:
- Отличная идея! Как насчет стула?

Мужик, больной редкой болезнью, спрашивает врача:
- Доктор, я поправлюсь?
- Вам не о чем беспокоиться, - подбадривает его врач, - по статистике,
при такой болезни выживает один из 50.
- Это же катастрофа! Почему вы так уверены, что я выздоровлю?
- Потому что вы уже 50-й человек, который обращается ко мне с этой
болезнью, а мне еще никого не удалось от нее избавить.

Женщина в возрасте приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня огромная проблема. Каждый раз, когда мы с мужем ложимся
в постель и он достигает оргазма, он ужасно орет.
- Это нормально, - отвечает врач. - Более того - это свидетельствует о
его отменном здоровье и о вашей сексуальной гармонии.
- Может быть, это и так, доктор, но все же у меня проблема…
- И какая же?
- Я все время просыпаюсь от этих криков.

Одна женщина решила купить детям попугая. Приходит она в зоомагазин и
видит охренительно красивого говорящего попугая, который стоит всего
200$. Тогда она обращается к продавцу:
- Скажите, почему такой ценный попугай так дешево стоит?
- Дело в том, что его принесли из борделя и он кроме пошлостей почти
ничего не говорит.
- Ничего, это можно исправить, я его беру.
Принеся попугая домой, она ставит клетку в комнате. Попугай:
- Новый дом, новый бордель!
Женщина смущается, но успокаивает себя тем, что он исправится. Тут из
школы возвращаются две дочки хозяйки, и попугай вновь начинает:
- Новые шлюхи, новые бляди!
Хозяйка объясняет дочерям, что попугай говорит гадости потому, что
раньше жил в борделе, и что со временем он должен исправиться. Затем
домой возвращается глава семьи. Увидев его, попугай кричит:
- Роберт, привет! Как дела?

Отец 5-летнему сыну:
- Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
- А я от нее откошу!
- Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь
себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты,
и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
- Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет
воевать...

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что
же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза,
но два - это уже слишком!

- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот
раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Мальчик приходит в школу с головой, распухшей дальше некуда. Приятель
ему говорит:
- Ну и башка у тебя сегодня! Что с тобой случилось?
- Вчера мы с отцом работали в саду, и на нас напали пчелы.
- Да, здорово они тебя разукрасили!
- Да это не пчелы, просто у отца в руках была лопата…

Windows 3.1 – это нахождение на краю пропасти, а Windows 95 – это
большой шаг в будущее.

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит
голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
- Кто здесь??? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у
одинокого человека просто не может быть.

Мужик, проводящий сексуальное воспитание своего сына, рассказывает ему о
презервативах и показывает ему, как они выглядят. Сын спрашивает:
- Папа, для чего нужны презервативы, которые продаются по одному?
- Это для молодежи, которая ходит в бар в субботу вечером.
- А те, что продаются по три?
- Это для студентов на выходные: вечер пятницы, суббота и воскресенье.
- А те, которые по 12 в пачке?
- А это для семейных пар: январь, февраль, март…

В баре в жопу пьяный мужик спрашивает бармена:
- А где здесь сортир?
- Вон там в глубине, налево, затем направо.
Чувак идет, куда ему указали, открывает дверь и видит золотые унитазы.
Сделав свои дела, чувак идет домой. На следующий день он встречает
своего приятеля и рассказывает ему, как он сходил в сортир с золотыми
унитазами, не забыв сказать, где находится бар. Не веря ему, приятель
решил убедиться. Зайдя в этот бар, он спрашивает бармена:
- Простите, а где здесь находится туалет с золотыми унитазами?
Бармен смотрит в другой конец зала и орет:
- Эй, Вась, иди сюда, я нашел того мудака, который в твой саксофон
насрал!

Мужик рассказывает приятелю:
- Ездил я недавно в Африку, и там за мной погнался лев, правда,
поскользнулся, и мне удалось унести ноги.
- Вот это да! – фигеет приятель. – И ты не испугался?
- А на чем же он тогда, по-твоему, поскользнулся?

Алкаш рассуждает:
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки; чем больше у меня
трясутся руки, тем больше я проливаю; чем больше я проливаю, тем меньше
я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью!

На балу поручику Ржевскому вдруг приспичило по малой нужде. Выходит он
из зала и видит длинный ряд дверей. Где тут сортир? А, ладно! Вбегает
он, значит, в первую попавшуюся комнату и давай прямо в угол. Сделав
свое дело, он оборачивается и видит, что в этой комнате за столом сидит
приличная публика и пьет чай. Поручик:
- Ну и место вы нашли, господа, чтобы чай пить!