Поиск по автору:

- Как голубые симулируют оргазм?
- Плюют на спину партнеру.

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота,
и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего
питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот
и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой
на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь
произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее
спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Позвал Бог Адама и Еву и говорит им:
- Для вас настало время продолжать род человеческий. Для начала вам
нужно поцеловаться.
Адам:
- А как это?
Бог объяснил Адаму, как это делается, затем Адам с Евой удалились за
куст. Через некоторое время Адам выходит из-за куста и говорит Богу:
- Вот это да, это так приятно!
На следующий день Бог объяснил им, как надо ласкать друг друга.
Попробовав это, Адам говорит:
- Ух ты, это еще приятнее поцелуя!
На третий день Бог говорит Адаму, что пора им с Евой заняться любовью.
После непродолжительных инструкций Адам с Евой уединяются за кустом, но
через некоторое время Адам выходит со смущенным видом и спрашивает у
Бога:
- А что такое мигрень?

- Я падаю; ты падаешь; он падает; мы падаем; вы падаете; они падают. Что
это за время?
- Время смотреть под ноги.

- Что можно назвать полной противоположностью телевизионной рекламы?
- Препарат церукал: он обладает ПРОТИВОрвотным действием.

В настоящее время ведется разработка проекта по созданию сети
специальных транспортных терминалов, оборудованных банкоматами, для того
чтобы водители могли снимать средства со своих кредитных карточек, не
выходя из автомобиля.

Инструкция по пользованию банкоматом для МУЖЧИН.

1. Остановить автомобиль около банкомата.
2. Опустить стекло.
3. Вставить кредитную карту в банкомат и ввести ПИН-код.
4. Ввести желаемую сумму.
6. Забрать деньги и квитанцию.
7. Извлечь карту.
8. Поднять стекло.
9. Отъехать от банкомата.

Инструкция по пользованию банкоматом для ЖЕНЩИН.

1. Остановить автомобиль около банкомата.
2. Подать автомобиль два-три раза вперед-назад, таким образом чтобы окно
автомобиля оказалось на уровне банкомата.
3. Запустить двигатель, заглохший в процессе маневров, указанных в п.2.
4. Опустить стекло.
5. Найти дамскую сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское
сиденье, чтобы найти кредитную карту.
6. Посмотреться в зеркало заднего вида, поправить прическу.
7. Сделать одну-две попытки вставить кредитную карту в банкомат.
8. Открыть дверцу автомобиля в целях облегчения доступа к банкомату, так
как автомобиль припаркован от него на довольно большом расстоянии.
9. Вставить кредитную карту в банкомат.
10. Извлечь кредитную карту и вставить ее правильной стороной.
11. Вывалить содержимое бардачка на пассажирское сиденье, чтобы найти
записную книжку, на обложке которой записан ПИН-код.
12. Ввести ПИН-код.
13. Нажать "СБРОС" и ввести правильный ПИН-код.
14. Ввести желаемую сумму.
15. Посмотреться в наружное заркало заднего вида и поправить прическу.
16. Забрать деньги и кватанцию.
17. В куче, лежащей на пассажирском сиденье, найти бумажник и положить
туда деньги.
18. Положить квитанцию в бардачок.
19. Посмотреться в зеркало заднего вида, поправить прическу.
20. Тронуться с места и проехать ~50 метров.
21. Включить заднюю передачу и снова подъехать к банкомату.
22. Извлечь карту.
23. В куче, лежащей на пассажирском сиденье, найти бумажник.
24. Положить кредитную карту в специальный кармашек бумажника.
25. Поправить прическу.
26. Запустить двигатель, заглохший во время поиска бумажника.
27. Проехать 5 – 6 км.
28. Снять автомобиль с ручника.

Абрам заходит пообедать в китайский ресторан, расположенный в еврейском
квартале Нью-Йорка. К нему подходит официант – китаец – и, к великому
удивлению Абрама, обращается к нему на иврите. Абрам, естественно, в
восторге от такого качества обслуживания. Пообедав, он идет к хозяину
ресторана и говорит:
- У вас отличный ресторан. Кроме того что он очень уютный и у вас
замечательная кухня, здесь еще и официанты говорят на иврите!
Хозяин ресторана, поднеся палец к губам, отвечает шепотом:
- Тише вы! Они думают, что мы обучаем их английскому.

Грузин, которому приспичило по малой нужде, заходит за угол,
расстегивает ширинку, и тут перед ним как из под земли вырастает мент
(есть у ментов такое свойство) и говорит:
- Нарушаем санитарно-эпидемические правила! Разве вы не знаете, что
здесь мочиться нельзя?
- Слюшай, почему нельзя? А ты слышал про демократические принципы:
свобода, равенство, братство? Ты знаешь, что это такое? Свобода – это
когда я где хочу, там и писаю; равенство – это когда ты можешь то же
самое делать.
- А братство?
- Вот я тебя как брата прошу: дай мне поссать спокойно!

В первый раз.

Глубоко вздохнув, она легла и расслабила мышцы ног, затем согнула ноги в
коленях. Она уже давно ждала этого момента, но теперь, когда он наконец
настал, она испытывала страх и снова и снова повторяла ему, что у нее
это в первый раз. Он успокоил ее, пообещав быть осторожным. Мужские
пальцы непроизвольно коснулись чувствительной зоны. Она почувствовала
дрожь, увидев инструмент, который мужчина держал в своих руках. Он
сдержал свое обещание, действуя мягко и нежно и в то же время точно. По
ее телу снова пробежала дрожь. И вдруг она закричала:
- Все, я больше не могу!
- Еще чуть-чуть, сейчас тебе будет хорошо, - сказал он, и она
почувствовала, как дрожит его тело.
Повинуясь своему разуму, она застыла в неподвижной позе, благодаря чему
стоматологу наконец удалось вырвать ее первый зуб.

- Что общего между мужчиной и котом?
- И тот, и другой боятся пылесоса.

Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись
услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую
выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого…
Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в
роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому:
- Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру
измеряют!

Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в
столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену:
- Ты не подскажешь, где меня здесь могут выебать?
- Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору.
Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос
спрашивает:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня выебли!
- Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов.
Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10,
полчаса… Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова
спрашивают:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня выебли!
- Как, еще раз?

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк –
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды" Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль – Соломону, Соломон –
Марку и т. д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них – Яков – не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота,
и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего
питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот
и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой
на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь
произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее
спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Грузин, которому приспичило по малой нужде, заходит за угол,
расстегивает ширинку, и тут перед ним как из под земли вырастает мент
(есть у ментов такое свойство) и говорит:
- Нарушаем санитарно-эпидемические правила! Разве вы не знаете, что
здесь мочиться нельзя?
- Слюшай, почему нельзя? А ты слышал про демократические принципы:
свобода, равенство, братство? Ты знаешь, что это такое? Свобода - это
когда я где хочу, там и писаю; равенство - это когда ты можешь то же
самое делать.
- А братство?
- Вот я тебя как брата прошу: дай мне поссать спокойно!

Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись
услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую
выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого...
Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в
роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому:
- Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру
измеряют!

Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в
столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену:
- Ты не подскажешь, где меня здесь могут выебать?
- Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору.
Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос
спрашивает:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня выебли!
- Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов.
Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10,
полчаса... Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова
спрашивают:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня выебли!
- Как, еще раз?

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк -
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик – на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три….
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут продохит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Я просто сгоряю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть, затащить в
постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались, как сумасшедшие, хочу чтобы
ты испытывала оргазм за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе.
В общем, приходи, жду.

Этот анекдот надо показывать, а не рассказывать. Но тем не менее.
Приходит новый русский домой пьяный в доску. Решив догнаться, он лезет в
бар. Бар оказывается пустым, так как предусмотрительная жена уже успела
все оттуда убрать. Ничего не найдя в баре, он вопросительно смотрит на
жену, поднимает руку, согнутую в кулак, с двумя отогнутыми пальцами –
большим и мизинцем – и произносит:
- А?
Жена:
- Да куда ж тебе еще-то пить, ты и так уже в дымину, иди спать!
Новый русский, загнув большой палец и разогнув указательный:
- А-а!!!

Я просто сгораю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть, затащить в
постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались, как сумасшедшие, хочу чтобы
ты испытывала оргазм за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе.
В общем, приходи, жду.

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

За столом сидят отец и его трое сыновей 10-ти, 8-ми и 5-ти лет. Отец
говорит старшему:
- Ешь суп.
- Да меня от него блевать тянет, можешь себе в жопу его залить!
Тут отец как даст ему по щеке, и старший сын начинает реветь, размазывая
сопли кулаком.
Тут вмешивается средний сын:
- За что ты его бьешь? Если ему суп не нравится, то он в этом не
виноват, это его дело, есть суп или нет, а ты - сразу драться.
Тут по щеке попадает и ему. Средний сын тоже начинает реветь, а младший
в ужасе закрывает лицо руками. Отец:
- А ты зачем закрываешься? Ты же не хамишь своему отцу и не поучаешь
его, поэтому у меня нет причин тебя бить.
- Я знаю, что нет, но ведь от таких мудаков, как ты, всего можно
ожидать!

Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
- Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой
на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
- Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
- Ни фига себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?

Под душем моются две сестры 18-ти и 10-ти лет. Младшая удивленно
спрашивает:
- Ух ты, а что это там у тебя?
- Волосы.
- А они тебе трахаться не мешают?

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым
маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто
всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как
вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в
католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
- Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю
историю, тому достанется банкнота в 100 франков (~15$).
Патрик:
- Самый выдающийся человек - это Де Голль: он разгромил немцев.
- Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Натали:
- Самый выдающийся человек - это Жанна Д`Арк: она спасла Францию.
- Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Абрам:
- Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру.
- Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100
франков достаются Абраму.
На перемене Абрам признается сверстникам:
- Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес
есть бизнес.

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему
сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться
протестантом, и наоборот". Тогда америкос решил схитрить:
- Я ни тот, ни другой, я иудей.
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

У одной туристки в Израиле сломались часы, и она отправилась искать
часовую мастерскую. Так как все вывески там на иврите, она решила
ориентироваться по витринам. Наконец на витрине одной лавки она видит
большие часы и заходит в эту лавку. Там она показывает часы хозяину
лавки и говорит:
- Мне надо вот эти часы починить.
- Простите, но это невозможно.
- Почему? Это же самая обычная модель, очень распространенная.
- Но я не часовщик, я раввин и делаю здесь обрезания.
- А почему же тогда у вас на витрине часы?
- А вы что предлагаете туда поместить?

Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не
отличающейся красотой:
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных
мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
- Нет, и что же?
- Ничего!

В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит
в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь
более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым
маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто
всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице,
не отличающейся красотой:
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных
мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
- Нет, и что же?
- Ничего!

Мужик рассказывает приятелю:
- Представляешь, я вчера с такой классной девчонкой познакомился!
- Ну и как, трахнул ее?
- Когда я привел ее к себе домой, она разделась и легла на постель. Но
ты знаешь, она оказалась такой романтичной, что попросила меня
сымитировать дуновение ветра. Тогда я взял газету и стал ее обмахивать.
- И после этого трахнул?
- После этого она попросила меня изобразить молнию. Тогда я несколько
раз включил-выключил свет.
- А потом ее трахнул?
- Потом она попросила меня устроить еще и гром. Тогда я так раскатисто
пернул, при этом обмахивая ее газетой и включая-выключая свет.
- И трахнул?
- Потом она попросила еще и дождь. Тогда я одновременно стал мочиться на
нее.
- Ну а трахнул-то когда?
- Ты что, дурак? Кто же трахается в такую погоду?

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои
груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но жещнина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах.
Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!

Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку
вот такого содержания: "Ваш сын не понимает, какая разница между
мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на
эту тему". Мама говорит:
- Вовочка, пошли со мной в комнату.
Они входят в комнату, мама закрывает дверь и говорит:
- Сними мое платье.
Вовочка снимает мамино платье. Мама:
- Сними мои колготки… сними мой лифчик… сними мои трусики… вот так,
молодец! И чтоб больше не ходил в школу в моей одежде!

Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то
расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает
ласкать ему гениталии. Нищий:
- Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того,
кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от
удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту
сцену, и один из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив
при этом ни копейки.

- Ты знаешь, почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Откуда же мне знать?

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую
сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский
плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После
этого молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным,
какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен
снова выходить на работу?

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После
этого молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным,
какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен
снова выходить на работу?

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую
сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский
плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то
расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает
ласкать ему гениталии. Нищий:
- Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того,
кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от
удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту
сцену, и один из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив
при этом ни копейки.

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои
груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах.
Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Врач в очередной раз приходит за своим сыном в детский сад. Там он
видит, как его сын взял стетоскоп и вставил себе в уши. Врач
почувствовал гордость: сын хочет пойти по стопам отца! Однако его
постигло разочарование, после того как он увидел, как сын поднес
пластинку стетоскопа ко рту и начал свою "речь": "Дорогие товарищи, мы
сегодня собрались на этом митинге…"