Поиск по автору:

Ученье – свет, ученых тьма.

Я русский бы выучил только за то
Что им изъясняется Вернер!

Есть у меня один друг, ставший в последние годы религиозным (иудеем) и,
по возможности, соблюдающим религиозные законы, вообще очень странный
(а кто без странностей?) и оригинальный тип, и приколоться над другими
тоже не дурак. Дальше – от его лица, рассказанная им история о том,
как он над парикмахером прикалывался:

Прихожу в парикмахерскую, в кресло плюхаюсь. Подходит парикмахер.
Объясняю: стриги так, мол, и так, здесь покороче, здесь подлиннее,
здесь вообще прикасаться не смей, и, главное – ОСТОРОЖНО, КИПУ
НЕ ПОРЕЖЬ!!!

Парикмахер, выкатив глаза от удивления и обретя дар речи через минуту
или две, слегка заикаясь: - Сскажжите, ммолоддой ччеловек, а вы на
самммом ддделе ее нникогдда не снимммаете???

Дело было этак году в 1983. Тогда (надеюсь и сейчас) был в ХАИ, на
кафедре сопромата замечательный преподаватель. Истинный интеллигент,
великолепно читал курс, очень корректный по отношению к студентам. Была
у него такая особенность, он не сокращал полученные формулы в процессе
вывода, а оставлял самое «вкусненькое» на потом, в результате на доске
появлялось чудовищное выражение, которое он охотно, и с кайфом, сокращал
до формулы написанной в учебниках. В тот день читалась, по моему, что-то
вроде «теории крюка». Сопромат мне давался легко, был конец мая и я сидя
на задней парте около открытого окна, во всю пялился на редких (о,
времена!) в нашем ВУЗе девушек.
И вдруг у меня волосы встали дыбом, я слышу, как наш уважаемый,
интеллигентный преподаватель громко и грязно выругался! Моментально
оборачиваюсь в аудиторию - все путем! Лектор добрался до момента
сокращения и азартно крушит синусы, косинусы и пр. константы, аудитория
в норме – первые парты терпеливо скрепят ручками с выражением безнадеги
на лицах, наиболее продвинутая часть переводит английский, остальные
просто конспектируют, думая о чем-то своем. Я с облегчением вздыхаю:
«показалось» и снова утыкаю морду лица в окно. От второго мата я
подскакиваю и с полным хаосом в голове обозреваю унылую аудиторию
которая НИКАК не реагирует на выражения употребляемые преподавателем.
Мне повезло, что констант ПИ (3,1415926…) в выражении накопилось толи
четыре, толи шесть – поровну в числителе и знаменателе, это спасло меня
от мыслей о слуховых галлюцинациях, как предвестнике скоро
помешательства.
Как раз во внутренне наиболее страшный момент, лектор с наслаждением
говорит: «А теперь ПИ здесь, и ПИ здесь» соответственно перечеркивая ПИ
в числителе и знаменателе. Огромная радость (я психически здоров!)
вырвалась из организьма просто неприличным ржанием. Ес-сессенно, сначала
никто не въехал, но анализируя полученную слуховую информацию народ
допер, и смех именно волной – от задних парт к передним накатил на
лектора. Он растерялся и подумал, что допустил какую-то страшную ошибку,
и… повторил процесс сокращения числа ПИ. От этих многочисленных «пиздесь
и пиздесь» аудитория рванула. Особая пикантность состояла в том, что
процесс сокращения очень совпадал по смыслу с произносимым. Счастье, что
до конца лекции оставалось минут пять, в течении которых растерянный
лектор несколько раз вслух проверял формулу и сокращения и, безуспешно,
пытался выяснить у первых парт, что же случилось. Те мотали красными, от
нехватки воздуха, лицами и шевелили в воздухе пальцами. Препод махнул
рукой и сел на место. Аудитория по чуть-чуть успокоилась, но как только
лектор попытался вернутся к формуле, грохнула хохотом, и так несколько
раз до звонка.
Как обычно, нашлось несколько человек, которые тупо пытались выяснить,
что случилось.
Жаль преподу никто не подсказал, а может и сам понял, поскольку больше
таких историй я не слышал.

Берегите преподавателей!

Один мой знакомый в начале декабря, попьянствовав с корефаном на своей
кухне, получил от него по морде. Результат - перелом челюсти.
Правда, два дня после этого он думал, что просто зуб болит.
Потом не выдержал, пошел к врачу. Обнаружили перелом. Повезли в
больницу, положили в стоматологическое отделение. Там врачи обратили
внимание, что пациент странно себя ведет.
Обследовали - белая горячка.
Повезли в другую больницу, положили в психо-стомо-отделение.
Стали брать анализы крови - нашли еще и свеженький сифилис.
Стали лечить уже от трех диагнозов - обнаружили еще и гепатит С.
А вам слабо?
P.S. Перед новым годом выписали.

Мир катится к лучшему.
Все что ни делается, все к черту.

Украина все гнула и гнула, гнула и гнула свою русофобскую политику, что в конце концов загнулась.

Редакция газеты. Главный редактор стоит рядом с огромным принтером. В самом разгаре идет печать газеты.
- Это рекламная страница? - спрашивает главред у работника, когда из под принтера выезжает очередной лист.
- Нет, босс, это страница с карикатурой на пророка Мухаммеда. - отвечает работник.
- Не, мне рекламная нужна.
Появляется другая страничка.
- Это рекламная страница?
- Нет, босс, это страница со статьей "Некрофилия - это нормально".
- Не, мне рекламная нужна.
Из под принтера выезжает новый лист.
- Это рекламная страница?
- Нет, босс, это страница с анекдотами про холокост.
- Не, мне рекламная нужна.
Выезжает последний лист.
- Это рекламная страница?
- Да, босс.
Начальник начинает внимательно рассматривать страницу. Работник спрашивает:
- А что случилось-то, босс?
- Да вот, хочу посмотреть, не слишком ли откровенный наряд у девушки, рекламирующей виагру. А то еще люди нас заругают, скажут, что мы всякую срамоту и гадость печатаем.

мы идем по тонкой грани баланса и маразма

Однажды дядя Коля из Крыма всё-таки допился до зелёных человечков. Дело было в далёком 2014 году. Выпив бутылку водочки, дядя Коля решил сгонять в магазин ещё за одной. Только вышел он из подъезда, как оп-а! Зелёные человечки собственной персоной! Да ещё все такие вежливые!

Раввин устроился работать парикмахером. Обращается к первому клиенту:
- Ну-с, уважаемый, таки на обрезание к нам пришли?

Сидят два алкаша в парке на скамейке, "беленькую" пьют. Вдруг к ним подходит мужик в костюме коровы. В руках у него листовки с рекламой фирмы по производству молочных изделий.
- Чего надо, коровка? - спрашивают выпивохи.
- Му... му...
- Хы, наверное коровка хочет, чтобы мы посмотрели на её бумажки с картинками, - говорит один из алкашей, - Ну-ка, дай-ка мне штучку.
"Коровка" покорно отдает рекламный листок, грустно вздыхает, отходит в сторону. Спустя полчаса он опять идет к скамейке.
- Му... му... - снова мумукает мужик в наряде.
- Слышь, чувак, мы уже посмотрели на твои листочки, отстань! - ругаются алкаши.
"Коровка" снова вздыхает и уходит, но вскоре снова возвращается. Выпивохи, завидев его, кричат:
- Не, ну ты достал конкретно, не нужен нам твой творог с кефиром, дебил, вали отсюда!
- Му... му... мужики, я хотел ска... ска... сказать, что ска-ка-мейка окрашена!

Штирлиц заходит в комнату. Видит, в кресле сидит радистка Кэт и гладит кота.
Штирлиц ей говорит:
- Кэт, прекрати ты уже мучить бедное животное!
Радистка Кэт послушно убирает утюг.

Киев. В парке на скамеечке сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон, едят мороженое. На соседнюю скамейку присаживается хорошо одетый господин. Он с кем-то эмоционально разговаривает по мобильнику, причем на английском языке, лишь изредка говоря пару фраз на ломаном украинском. Спустя некоторое время он уходит.
- Ну-с, Ватсон, что вы можете рассказать мне об этом джентльмене? - лукаво спрашивает Холмс у Ватсона.
- Ничего не могу, я вообще его в первый раз в жизни вижу. - удивляется Ватсон.
- М-да? - Холмс откусывает кусок от мороженого - А я вам сходу могу сказать, что этот молодой человек - министр культуры Украины.
- С чего вы это взяли, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, он грузин. Во-вторых, как вы могли услышать, он прекрасно владеет английским языком и практически никак украинским. Ну а в-третьих, я увидел у него торчащие из кармана паспорта четырех государств.
- Допустим. Но почему вы решили что он министр культуры, а не другого какого-нибудь ведомства?
Холмс ухмыляется.
- Мой дорогой Ватсон, разве вы не почуяли исходящий от него запах гари? Или не заметили небольшие пятна нефти на туфлях? А мозоли на руках? Такие мозоли характерны для пожарных, таскающих пожарный шланг!

GH(c)

Жених болтает со своим отцом в день перед свадьбой.
- Эх, все-таки в нашей стране к молодоженам относится как к какому-то быдлу.
- С чего это ты взял? - удивленно спрашивает отец.
- Батя, ну ты сам подумай: почему это у нас ЗАГС именуют "дворцом БРАКОСОЧЕТАНИЯ"?