Поиск по автору:

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить
не успел.

В приемную вбегает пациент:
- Ааааааа, доктор, что это у меня??!
- Таак, сейчас посмотрим... Ааааааааа, что это у вас??!

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть..

На приеме у психиатра:
- Доктор, всю ночь во сне я толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом
обратно. Устаю очень. Помогите.
- Так. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами.
- Спасибо, доктор.
Входит следующий.
- Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: 100 женщин - и всех
мне надо удовлетворить. Утром еле живой. Что делать?
- Давайте так: в 1-ую половину ночи вы удовлетворяете 50, а потом я вам
помогу.
- Доктор... а не могли бы вы... всю ночь?
- Нет. Мне еще паровоз толкать.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до
крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, нет и нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для
меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с
сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и
вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Рекламное объявление:

"Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро 2. Качественно 3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?- Я играю в игру- В какую?
- "іб твою мать где ключи от машины"!!!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди... Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Быль Урок физики. Препод увлеченно собирает у себя на столе действующую
электрическую цепь.
С задних рядов: "А током не е*нет?!"
Препод, задумчиво: "Да вроде не должно... КТО СКАЗАЛ?!!!"

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок
нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что она хоть поставила?

Шел мужик ночью по кладбищу, упал в яму. Выбраться не может, замерз
весь. Утром проходит мимо могильщик, видит мужика в яме:
- Что, холодно?
- Д-д-да...
- Так чего ж ты разрылся?

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного
боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он
на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а
возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе.
Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

Женщина-украинка опоздала на работу:
- Пробачте, я опиздала.
- Вы не опиздали, вы охуели!

Вчера американская подводная лодка столкнулась с айсбергом и затонула.
Команда айсберга награждена орденами и медалями.

Ваня и Маня (В и М) - муж с женой.
В: Мань, чевой-то у меня попа болит...
М: Вань, ну я ж не знаю, чего это она у тебя болит... к доктору сходи.
В пошел к доктору.
Доктор - у Вас, голубчик, геморрой. Я Вам свечечки пропишу. Будете
принимать их ректально.
В. купил свечечки, пришел домой:
- Мань, а чо такое ректально?
М: Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси.
Пошел В. к доктору:
- Доктор, а что такое "ректально"?
Д: Ректально? ну это... проктально.
В: а... понял.
Пришел домой - Мань, а чо такое "проктально"?
М: Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси.
Пошел В. к доктору:
- доктор, а что такое "проктально"?
Д: проктально? ну это... анально.
В: А... понял.
Пришел домой - Мань, а чо такое "анально"?
М: Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси.
Пошел В. к доктору - доктор, а что такое "анально"?
Д: Да бля, засуньте их себе в жопу!!!
Пришел домой Ваня.
М: ну чо, Ваня?
В: По-моему доктор на меня обиделся...

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление
робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро
ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность
Заказчика держится в строжайшей тайне.

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Водка "Буратино". Почувствуйте себя поленом.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все
побледнели?..

Сидит Президент Украины Леонид Данилович Кучма. Пишет заявление:
"Президенту Украины Леониду Даниловичу Кучме От Президента Украины
Леонида Даниловича Кучмы Я, Президент Украины Леонид Данилович Кучма,
прошу снять меня с занимаемой должности по собственному желанию."
Подумал и дописал: Просьбу отклонить.
Подпись: Президент Украины Леонид Данилович Кучма

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95%
затруднились ответить.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под
деревом.
- Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка.
Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк
притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника, и оттуда вываливается
огромная пузатая мышь. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сала,
в другой палка колбасы... Подходит к своей норке. Там стоит мышеловка и
в ней маленький засохший кусочек сыра. Мышь смотрит на это и говорит:
- Ну чэснэ слово, як диты.

Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в
ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать.
Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в
партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный
голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай,
разбрызгивай!

Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос.
Бабка наркоману: "Передай пожалуйста на билетик."
Наркоман берет деньги, поворачивается к матросу и говорит:
"Слышь, солдатик..."
Матрос: "Я НЕ СОЛДАТИК, Я МАТРОС!!!"
Наркоман поворачивается к бабке:
"Обломись, бабка, МЫ НА КОРАБЛЕ!"

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете? После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Подходит мужик к колодцу, и вполголоса:
- **б твою мать!
Из колодца:
- Мать твою **б!
Мужик:
- Мать твою **б!
Из колодца:
- **б твою мать!
Мужик:
- Мать твою **б **б твою мать!
- Пошел на **й.

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не
везет, не везет.....

В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
У обоих Амнезия.
Заяц: "Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы"
Скунс: "Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже"
Заяц: "О, я наверное заяц"
Заяц: "А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь..."
Скунс: "Что получается - Я ЖОПА?

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали
пепельницу.

Когда сама разработка знаменитого аэробуса А-380 была еще в проекте, и
от него собсно были готовы только крыло(одно) с двумя двигателями, то
все это испытывали на взаимную совместимость, в том числе и с запуском
движка. Хуева туча всяких разных техников, главный коструктор, инженеры,
измерительные приборы, короче, испытание большой важности. Включают на
малую мощность, постепенно увеличивают обороты... и тут на внутренней
части корпуса, ближе к винтам, ляпнулось овальное белое пятно
неопределенного происхождения. Все испытания сразу прекратились,
разработчики роллс-ройсовской махины в расстеряности, вроде как в
составляющих материалах ничего такого быть не может... Наконец один из
них, внимательно рассмотрев непонятно откуда взявшийся обьект и размазав
его пальцем по фюзеляжу, вывел заключительную фразу:
"На мой взгяд, мы здесь ни при чем, это просто ПТИЧЬЕ ДЕРЬМО!"
К испытаниям вернулись не раньше чем через минут 15...

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего
друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне
ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что
твоя жена тебе изменяет.- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно
увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес
цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...- А потом?
Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:... эх молодость, молодость...
А внизу шепчутся: - давай стоя - ну давай - а давай терерь сидя - давай
- давай ты сверху - давай - давай валетиком - давай - давай раком -
давай
- давай кандрибобиком - давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела
- ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче
не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает: - что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша:- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:- БЛЯ ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Изобрели специальные часы, которые при произношении какого-нибудь
матерного слова уходят вперед на минуту. Повесили их на английском
заводе. Приходят через неделю, смотрят: часы ушли вперед на 15 минут.
Повесили на китайской фабрике. За неделю часы ушли вперед на час.
Повесили на стену в русской казарме. Приходят через неделю, а там
старшина:
- Какого **я тумбочка не заперта? Почему, б***ь, постели не заправлены?
И какой му**к повесил на стену этот вентилятор??

Учительница(У) на уpоке:
- Дети на завтpа задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день!
Вовочка(В):
- Можно я?!!!
(У):
- ну давай вовочка!
(В):-
- Стоит статУя, в лучах заката
- С огpомным х#ем, в pуках лопата!
(У):
- Вовочка а можно как нибудь без ЭТОГО!!
(В):
- Стоит статУя, в лучах заката
- С обpубком х#я, в pуках лопата!
(У):
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО !
(В):
- Стоит статУя, в лучах заката
- Совсем без х#я, в pуках лопата !
(У):
- Вовочка я же пpосила- без ЭТОГО!!!!!
(В):
- Стоит лопата влучах заката!
- CтатУя с х#ем ушла куда-то!!!!!!!!

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:- Ой, хлопцы! А шо тут
горело?

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и
лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и
питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива! , - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало. Тут другой НР и
говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

Сидит (О)безьяна на берегу озера и курит косяк. Подплывает к ней
(Б)обер:
(Б): - Слышь, ушастая, дай затянуться, одну вещь попробовать хочу!
(О): - Какую такую, пффф, вещь?
(Б): - Да вот рассказали кореша что круто торкает, если вдохнуть и под
озером проплыть пару раз перед тем как выдыхать.
Ну обезьяне стало интерестно, дала она бобру косяк, тут курнул и уплыл.
На том берегу вынырнул, выдохнул и лежит балдеет. К нему подваливает
бе(Г)емот:
(Г): - Слышь, ты де так убился?
(Б): - Да там на той старане бибизяна раздет.
Ну бегемот поплыл на тот берег, выниривает... обезяна на измене:
(О): Бобер, ты че, выдыхай, выдыхай!!!

Едут в машине два наркомана.
Первый: Вась, ой смотри кошечка, ой Вась, тормози, тормози, ну вот
задавили кошечку. Едут дальше.
Первый: Вась, Вась, ой смотри собачка, ой Вась, тормози, тормози, ну вот
задавили собачку. Едут дальше.
Первый: Вась, ой смотри бабушка, ой, ой бабуля, тормози Вася!!!!!!!!! Ну
вот задавили бабушку, Вась чего ты не тормозил?
Второй: Слушай, ты меня уже заколебал, ты за рулем, ты и тормози!

Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25% из тех,
кто обращается туда за въедной визой. Рассмотрев это на недавнем
заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ.
Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из
них 25% не будут выпускать обратно.

Сидят Винни-Пух с Пятачком, чай пьют. Винни:
- Пятачок, тебе кипятку налить?
- Нахуя?.. Ви-и-и!!!

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!