Поиск по автору:

В подводной лодке:
- Приборы!
- 40!
- Что "40"?
- А что "приборы"?

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я
ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за
кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х. й об его занавэску не вытирал!!!

Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потерли ее, а
оттуда джин вылетел и говорит:
- Исполняю каждому по 2 желания!
Немец говорит:
- Бабу и домой.
Англичанин говорит:
- Много денег и домой.
Русский думал-думал, думал-думал и сказал:
- Ящик водки и всех обратно!

Ночь. Раздается телефонный звонок. Сонный обитатель квартиры поднимает
трубку:
- Алло... Алло? Алло??!!
- Вам кого?

Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился
военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит:
- Петька, ху из эбсенд тудей!
- Че, че?
- Валенки на печь поставь, мокрые.
Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василь Иванович, а изебсент-то х@й!
- Че такое?
- Валенки сгорели...

Всплывает рано утром с бодуна бегемот из грязной лужи. Всего колотит,
голова трещит, состояние поганое. Зачерпывает воду, смотрит - на лапе
лягушонок сидит. Тебя как зовут? - бессмысленным голосом спрашивает
бегемот.
- Ввввася - жалобно пищит лягушонок.
Бегемот наотмашь хлопает себе по лбу лапой:
- Ох, как же мне хреново, Вася...

ВОВ. Ночь Русская деревня. Приходит пьяный немецкий солдат и стучит в
окошко: Немецкий золдатен хочет женский руський пипис.. а.
Во двор выходят 4 мужика, габаритов 2*2 метра - ты, че мужик - пи.. ды
захотел?

Настоящим русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет. Причем
не так нет, чтобы обязательно было, а нет... ну и х.. с ним.

Милиционер останавливает машину:
- Штраф! Вы превысили скорость.
- Так у вас же "фары" нет!
- Нет.
- А как же вы докажете, что я превысил?
Милиционер достает рацию:
- Мыкола! Там коло тебе зеленый "Жигуль" произжав?
- Ага!
- А як вин проихав?
- Фи-и-ть!
- А як повынен був проихати?
- Ж-ж-ж-ж.

Записка на дверях мастерской:
"Закрыто, пока я ушел. Сапожник."
Под ней другая:
"Подождите пару минут, и я его приведу. Жена сапожника."

Frest

Нашли Мартышка, Слоненок, Удав и Попугай в джунглях клад, решают, что с
ним делать. Мартышка предлагает:
- Давайте купим много-много бананов!!!
Слоненок уныло:
- А на хера они нам нужны?...
Попугай кричит:
- Давайте купим много-много орешков!
Слоненок гнусавит:
- А на хера они нам нужны?...
Удав, мечтательно облизываясь:
- Давайте купим много-много кроликов!
Слоненок пыхтит:
- А на хера они нам нужны?...
Звери, в один голос:
- Слоненок, а что ты можешь предложить???
Слоненок меланхолично:
- А давайте купим много-много воздушных шариков, надуем их и отпустим в
небо!
Звери в непонятке:
- Зачем???
- А на хера они нам нужны?...

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!

Рубится Иван-Царевич с Кощеем Бессмертным.
Кощей: "А вот нихрена у тебя Ваня не выйдет, смерть-то моя в яйце... Уй,
бл, да не в этом!!!"

Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25% из тех,
кто обращается туда за въедной визой. Рассмотрев это на недавнем
заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ.
Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из
них 25% не будут выпускать обратно.

Едут в машине два наркомана.
Первый: Вась, ой смотри кошечка, ой Вась, тормози, тормози, ну вот
задавили кошечку. Едут дальше.
Первый: Вась, Вась, ой смотри собачка, ой Вась, тормози, тормози, ну вот
задавили собачку. Едут дальше.
Первый: Вась, ой смотри бабушка, ой, ой бабуля, тормози Вася!!!!!!!!! Ну
вот задавили бабушку, Вась чего ты не тормозил?
Второй: Слушай, ты меня уже заколебал, ты за рулем, ты и тормози!

Сидят Винни-Пух с Пятачком, чай пьют. Винни:
- Пятачок, тебе кипятку налить?
- Нахуя?.. Ви-и-и!!!

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и
лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и
питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива! , - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало. Тут другой НР и
говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

Сидит (О)безьяна на берегу озера и курит косяк. Подплывает к ней
(Б)обер:
(Б): - Слышь, ушастая, дай затянуться, одну вещь попробовать хочу!
(О): - Какую такую, пффф, вещь?
(Б): - Да вот рассказали кореша что круто торкает, если вдохнуть и под
озером проплыть пару раз перед тем как выдыхать.
Ну обезьяне стало интерестно, дала она бобру косяк, тут курнул и уплыл.
На том берегу вынырнул, выдохнул и лежит балдеет. К нему подваливает
бе(Г)емот:
(Г): - Слышь, ты де так убился?
(Б): - Да там на той старане бибизяна раздет.
Ну бегемот поплыл на тот берег, выниривает... обезяна на измене:
(О): Бобер, ты че, выдыхай, выдыхай!!!

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

Изобрели специальные часы, которые при произношении какого-нибудь
матерного слова уходят вперед на минуту. Повесили их на английском
заводе. Приходят через неделю, смотрят: часы ушли вперед на 15 минут.
Повесили на китайской фабрике. За неделю часы ушли вперед на час.
Повесили на стену в русской казарме. Приходят через неделю, а там
старшина:
- Какого **я тумбочка не заперта? Почему, б***ь, постели не заправлены?
И какой му**к повесил на стену этот вентилятор??

Учительница(У) на уpоке:
- Дети на завтpа задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день!
Вовочка(В):
- Можно я?!!!
(У):
- ну давай вовочка!
(В):-
- Стоит статУя, в лучах заката
- С огpомным х#ем, в pуках лопата!
(У):
- Вовочка а можно как нибудь без ЭТОГО!!
(В):
- Стоит статУя, в лучах заката
- С обpубком х#я, в pуках лопата!
(У):
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО !
(В):
- Стоит статУя, в лучах заката
- Совсем без х#я, в pуках лопата !
(У):
- Вовочка я же пpосила- без ЭТОГО!!!!!
(В):
- Стоит лопата влучах заката!
- CтатУя с х#ем ушла куда-то!!!!!!!!

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:- Ой, хлопцы! А шо тут
горело?

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша:- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:- БЛЯ ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:... эх молодость, молодость...
А внизу шепчутся: - давай стоя - ну давай - а давай терерь сидя - давай
- давай ты сверху - давай - давай валетиком - давай - давай раком -
давай
- давай кандрибобиком - давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела
- ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче
не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает: - что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего
друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне
ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что
твоя жена тебе изменяет.- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно
увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес
цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...- А потом?
Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Когда сама разработка знаменитого аэробуса А-380 была еще в проекте, и
от него собсно были готовы только крыло(одно) с двумя двигателями, то
все это испытывали на взаимную совместимость, в том числе и с запуском
движка. Хуева туча всяких разных техников, главный коструктор, инженеры,
измерительные приборы, короче, испытание большой важности. Включают на
малую мощность, постепенно увеличивают обороты... и тут на внутренней
части корпуса, ближе к винтам, ляпнулось овальное белое пятно
неопределенного происхождения. Все испытания сразу прекратились,
разработчики роллс-ройсовской махины в расстеряности, вроде как в
составляющих материалах ничего такого быть не может... Наконец один из
них, внимательно рассмотрев непонятно откуда взявшийся обьект и размазав
его пальцем по фюзеляжу, вывел заключительную фразу:
"На мой взгяд, мы здесь ни при чем, это просто ПТИЧЬЕ ДЕРЬМО!"
К испытаниям вернулись не раньше чем через минут 15...

Подходит мужик к колодцу, и вполголоса:
- **б твою мать!
Из колодца:
- Мать твою **б!
Мужик:
- Мать твою **б!
Из колодца:
- **б твою мать!
Мужик:
- Мать твою **б **б твою мать!
- Пошел на **й.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не
везет, не везет.....

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали
пепельницу.

В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
У обоих Амнезия.
Заяц: "Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы"
Скунс: "Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже"
Заяц: "О, я наверное заяц"
Заяц: "А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь..."
Скунс: "Что получается - Я ЖОПА?

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете? После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!

Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос.
Бабка наркоману: "Передай пожалуйста на билетик."
Наркоман берет деньги, поворачивается к матросу и говорит:
"Слышь, солдатик..."
Матрос: "Я НЕ СОЛДАТИК, Я МАТРОС!!!"
Наркоман поворачивается к бабке:
"Обломись, бабка, МЫ НА КОРАБЛЕ!"

Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в
ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать.
Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в
партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный
голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай,
разбрызгивай!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника, и оттуда вываливается
огромная пузатая мышь. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сала,
в другой палка колбасы... Подходит к своей норке. Там стоит мышеловка и
в ней маленький засохший кусочек сыра. Мышь смотрит на это и говорит:
- Ну чэснэ слово, як диты.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под
деревом.
- Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка.
Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк
притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!

Сидит Президент Украины Леонид Данилович Кучма. Пишет заявление:
"Президенту Украины Леониду Даниловичу Кучме От Президента Украины
Леонида Даниловича Кучмы Я, Президент Украины Леонид Данилович Кучма,
прошу снять меня с занимаемой должности по собственному желанию."
Подумал и дописал: Просьбу отклонить.
Подпись: Президент Украины Леонид Данилович Кучма

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95%
затруднились ответить.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все
побледнели?..

Водка "Буратино". Почувствуйте себя поленом.

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление
робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро
ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность
Заказчика держится в строжайшей тайне.

Ваня и Маня (В и М) - муж с женой.
В: Мань, чевой-то у меня попа болит...
М: Вань, ну я ж не знаю, чего это она у тебя болит... к доктору сходи.
В пошел к доктору.
Доктор - у Вас, голубчик, геморрой. Я Вам свечечки пропишу. Будете
принимать их ректально.
В. купил свечечки, пришел домой:
- Мань, а чо такое ректально?
М: Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси.
Пошел В. к доктору:
- Доктор, а что такое "ректально"?
Д: Ректально? ну это... проктально.
В: а... понял.
Пришел домой - Мань, а чо такое "проктально"?
М: Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси.
Пошел В. к доктору:
- доктор, а что такое "проктально"?
Д: проктально? ну это... анально.
В: А... понял.
Пришел домой - Мань, а чо такое "анально"?
М: Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси.
Пошел В. к доктору - доктор, а что такое "анально"?
Д: Да бля, засуньте их себе в жопу!!!
Пришел домой Ваня.
М: ну чо, Ваня?
В: По-моему доктор на меня обиделся...

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Женщина-украинка опоздала на работу:
- Пробачте, я опиздала.
- Вы не опиздали, вы охуели!

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного
боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он
на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а
возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе.
Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

Вчера американская подводная лодка столкнулась с айсбергом и затонула.
Команда айсберга награждена орденами и медалями.

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Шел мужик ночью по кладбищу, упал в яму. Выбраться не может, замерз
весь. Утром проходит мимо могильщик, видит мужика в яме:
- Что, холодно?
- Д-д-да...
- Так чего ж ты разрылся?