Поиск по автору:

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под
деревом.
- Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка.
Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк
притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!

Водка "Буратино". Почувствуйте себя поленом.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Шел мужик ночью по кладбищу, упал в яму. Выбраться не может, замерз
весь. Утром проходит мимо могильщик, видит мужика в яме:
- Что, холодно?
- Д-д-да...
- Так чего ж ты разрылся?

Когда сама разработка знаменитого аэробуса А-380 была еще в проекте, и
от него собсно были готовы только крыло(одно) с двумя двигателями, то
все это испытывали на взаимную совместимость, в том числе и с запуском
движка. Хуева туча всяких разных техников, главный коструктор, инженеры,
измерительные приборы, короче, испытание большой важности. Включают на
малую мощность, постепенно увеличивают обороты... и тут на внутренней
части корпуса, ближе к винтам, ляпнулось овальное белое пятно
неопределенного происхождения. Все испытания сразу прекратились,
разработчики роллс-ройсовской махины в расстеряности, вроде как в
составляющих материалах ничего такого быть не может... Наконец один из
них, внимательно рассмотрев непонятно откуда взявшийся обьект и размазав
его пальцем по фюзеляжу, вывел заключительную фразу:
"На мой взгяд, мы здесь ни при чем, это просто ПТИЧЬЕ ДЕРЬМО!"
К испытаниям вернулись не раньше чем через минут 15...

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до
крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, нет и нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для
меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с
сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и
вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть..

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить
не успел.

Рекламное объявление:

"Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро 2. Качественно 3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"

В приемную вбегает пациент:
- Ааааааа, доктор, что это у меня??!
- Таак, сейчас посмотрим... Ааааааааа, что это у вас??!

На приеме у психиатра:
- Доктор, всю ночь во сне я толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом
обратно. Устаю очень. Помогите.
- Так. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами.
- Спасибо, доктор.
Входит следующий.
- Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: 100 женщин - и всех
мне надо удовлетворить. Утром еле живой. Что делать?
- Давайте так: в 1-ую половину ночи вы удовлетворяете 50, а потом я вам
помогу.
- Доктор... а не могли бы вы... всю ночь?
- Нет. Мне еще паровоз толкать.