Поиск по автору:

Сидят Винни-Пух с Пятачком, чай пьют. Винни:
- Пятачок, тебе кипятку налить?
- Нахуя?.. Ви-и-и!!!

Сидит Президент Украины Леонид Данилович Кучма. Пишет заявление:
"Президенту Украины Леониду Даниловичу Кучме От Президента Украины
Леонида Даниловича Кучмы Я, Президент Украины Леонид Данилович Кучма,
прошу снять меня с занимаемой должности по собственному желанию."
Подумал и дописал: Просьбу отклонить.
Подпись: Президент Украины Леонид Данилович Кучма

На приеме у психиатра:
- Доктор, всю ночь во сне я толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом
обратно. Устаю очень. Помогите.
- Так. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами.
- Спасибо, доктор.
Входит следующий.
- Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: 100 женщин - и всех
мне надо удовлетворить. Утром еле живой. Что делать?
- Давайте так: в 1-ую половину ночи вы удовлетворяете 50, а потом я вам
помогу.
- Доктор... а не могли бы вы... всю ночь?
- Нет. Мне еще паровоз толкать.

Милиционер останавливает машину:
- Штраф! Вы превысили скорость.
- Так у вас же "фары" нет!
- Нет.
- А как же вы докажете, что я превысил?
Милиционер достает рацию:
- Мыкола! Там коло тебе зеленый "Жигуль" произжав?
- Ага!
- А як вин проихав?
- Фи-и-ть!
- А як повынен був проихати?
- Ж-ж-ж-ж.

Изобрели специальные часы, которые при произношении какого-нибудь
матерного слова уходят вперед на минуту. Повесили их на английском
заводе. Приходят через неделю, смотрят: часы ушли вперед на 15 минут.
Повесили на китайской фабрике. За неделю часы ушли вперед на час.
Повесили на стену в русской казарме. Приходят через неделю, а там
старшина:
- Какого **я тумбочка не заперта? Почему, б***ь, постели не заправлены?
И какой му**к повесил на стену этот вентилятор??

Женщина-украинка опоздала на работу:
- Пробачте, я опиздала.
- Вы не опиздали, вы охуели!

Сидит (О)безьяна на берегу озера и курит косяк. Подплывает к ней
(Б)обер:
(Б): - Слышь, ушастая, дай затянуться, одну вещь попробовать хочу!
(О): - Какую такую, пффф, вещь?
(Б): - Да вот рассказали кореша что круто торкает, если вдохнуть и под
озером проплыть пару раз перед тем как выдыхать.
Ну обезьяне стало интерестно, дала она бобру косяк, тут курнул и уплыл.
На том берегу вынырнул, выдохнул и лежит балдеет. К нему подваливает
бе(Г)емот:
(Г): - Слышь, ты де так убился?
(Б): - Да там на той старане бибизяна раздет.
Ну бегемот поплыл на тот берег, выниривает... обезяна на измене:
(О): Бобер, ты че, выдыхай, выдыхай!!!

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Записка на дверях мастерской:
"Закрыто, пока я ушел. Сапожник."
Под ней другая:
"Подождите пару минут, и я его приведу. Жена сапожника."

Frest

Ночь. Раздается телефонный звонок. Сонный обитатель квартиры поднимает
трубку:
- Алло... Алло? Алло??!!
- Вам кого?

Когда сама разработка знаменитого аэробуса А-380 была еще в проекте, и
от него собсно были готовы только крыло(одно) с двумя двигателями, то
все это испытывали на взаимную совместимость, в том числе и с запуском
движка. Хуева туча всяких разных техников, главный коструктор, инженеры,
измерительные приборы, короче, испытание большой важности. Включают на
малую мощность, постепенно увеличивают обороты... и тут на внутренней
части корпуса, ближе к винтам, ляпнулось овальное белое пятно
неопределенного происхождения. Все испытания сразу прекратились,
разработчики роллс-ройсовской махины в расстеряности, вроде как в
составляющих материалах ничего такого быть не может... Наконец один из
них, внимательно рассмотрев непонятно откуда взявшийся обьект и размазав
его пальцем по фюзеляжу, вывел заключительную фразу:
"На мой взгяд, мы здесь ни при чем, это просто ПТИЧЬЕ ДЕРЬМО!"
К испытаниям вернулись не раньше чем через минут 15...

В подводной лодке:
- Приборы!
- 40!
- Что "40"?
- А что "приборы"?