Поиск по автору:

Хроническое безденежье чем хорошо? Можно дома свистеть с утра до самой ночи.

Поверить на слово я могу только человеку сказавшему: "Возьми!".

Обычно обещания - это деликатная часть элегантного обмана.

Реакция у меня хорошая. На алкоголь. Ни одна рюмка мимо не проскочит.

Будь настолько проще, чтобы стать кумиром у амёб.

Приятное с полезным лучше не смешивать. Достаточно взболтать.

Что-то добро побеждает совсем не тех. Врагов у меня меньше не становится.

Скептически настроенный оптимист - это эмбрион реалиста.

В детстве я мечтал о собаке. Но вырос и решил завести себе холодильник с пивом.

В голове по утру было так ошеломляюще пусто, что тараканы ходили на цыпочках.

Иногда человек пьёт только потому, что на трезвую голову он не верит в победу добра.

Удача - это скользкая золотая рыбка, которая водится в мутной воде случайностей.

Испытал чувство вины. Вывод: данное чувство не пригодно для длительной эксплуатации.

Мир хрупкий. Его легко разбить. Но попробуй повредить бронированную войну...

У перекормленного обещаниями на несколько дней возникает аллергия на слова.

Когда я ем, то настолько нем и глух, что в упор не слышу крика: "Кончай жрать, пора работать!".

Помни: нельзя недооценивать врагов и переоценивать друзей. И важно не перепутать!

Бывали и получше времена. Ну, значит, люди там чуть лучше этих были.

От глупого до великого - одна хорошо организованная рекламная компания.

Раньше я был о себе худшего мнения. Но с годами научился относиться к людям снисходительно.

Неразумные сомнения отличаются от разумных тем, что приходят в голову не до, а после.

Не знаешь, что делать? Спроси у меня. И я отвечу: "Никогда не делай того, чего не знаешь!".

Политик - это человек, которого ценят не за дела, а за слова.

Однажды я не поймал столько рыбы, что её хватило бы на три неудачных рыбалки.

Часть людей охотно делится хорошим настроением. Часть с радостью раздаёт плохое. И только интроверты не делятся никаким. За что и пользуются заслуженным уважением.

Не могу сказать о себе ничего плохого. Не хочу создавать прецедент.

Не хотелось бы тебе разъяснять элементарные вещи, но ты так похож на дурака, что не смогу удержаться.

Трудно соврать положа руку на сердце. Особенно, если сердце располагается под грудью третьего размера.

Спортом мне нравится заниматься чисто теоретически. А до практики как-то руки не доходят.

С временем у меня давний конфликт. При случае я убиваю время. А время выжидает случай убить меня.

Да, вот раньше были люди - гибли за металл. А сейчас что? Гибнут за безналичный расчёт. Срамота!

Если воспринимать жизнь, как комедию - обхохочешься до слез. Если
рассматривать, как драму - скорбеть надо - беспрестанно. Если все брать
в голову - сойдешь с ума. Лучше не обращать на нее внимания, пусть себе
идет своим путем, нам-то с ней по дороге.

Бывают разные способы борьбы со злом, в основном эти методы - недобрые.

Firstonx

Приезжает в Советский Союз Фидель Кастро - оркестр, флажки, радостные
лица трудящихся.
Вдруг из толпы выныривает мужичонка в замызганной спецовке.
- Фидель!
- Вася!
Обнялись, расцеловались, мужчинка достал из кармана поллитра, выпили,
поболтали и разошлись.
Визит Анджелы Девис - то да се, речи - митинги, внезапно из
канализационного люка вылезает мужчина в потрепанной робе.
- Анджела!
- Вася!
Поручкались, облобызались, достал человек из-за пазухи чекушку,
дерябнули, потрепались и разошлись.
КГБ не дремлет, провели розыскные мероприятия, установили - где работает
и кем.
Повысили на работе до старшего сантехника, дали бесплатную путевку в
Италию, и, как бы случано, в попутчиках оказался майор Пронин. Тот
пристал с расспросами - откуда всех знаешь?
Вася и говорит:
- Да фигня все, как прилетим - с Папой Римским на бруденшафт выпью.
- Гонишь!
- Давай спорнем на пузырь?
- Заметано.
Приземлились в Риме и сразу в Ватикан.
- Папа!
- Вася!
Всплакнули, перекрестились, достал старший сантехник литруху, бухнули на
бруденшафт и разошлись.
Только Вася отошел на пару шагов, глядит - майор Пронин валяется на
мостовой в глубокой отключке, похлопал по щекам - привел в чувство.
- Ну, что ты, земеля, в обморок грохнулся? Проспoрил пузырь - невелика
потеря, вместе и выпьем.
- Понимаешь, Вася, знаешь ты Кастро, Девис, с Папой Римским на
бруденшафт выпил - это еще ладно, но подошел какой-то итальянец и
спросил: "Это что за хрен рядом с Васей стоит?" - вот тут-то нервы и
сдали.

Выдавливать из себя раба - все равно, что зубную пасту из тюбика, как не
напрягайся - на стенках немного останется.
(Юрий Татаркин)

Если тупишь из солидарности с собеседником, то это - высшее проявление
чувства такта.
(Юрий Татаркин)

Смеяться над собой - не преступление, но все-таки лучше делать это без
свидетелей.
(Юрий Татаркин)

Береги голову - эта кость гораздо ценнее слоновой.
(Юрий Татаркин)

Некоторые люди кардинально отличаются от собак: ничего не понимают, но
говорят обо всём.
(Юрий Татаркин)

Когда желания полностью совпадают с возможностями, то и различить их -
практически невозможно.
(Юрий Татаркин)

Завидев привлекательного парня, девушки начинают суетливо строить глазки
из подручных материалов.
(Юрий Татаркин)

Не особо стесняясь, всё можно сваливать на обстоятельства, они-то с нами
не особо церемонятся.
(Юрий Татаркин)

Как говаривал кто-то из знаменитых: "Пока меня не назначили великим,
считалось, что я пишу какую-то чепуху".
(Юрий Татаркин)

Спешите делать добро, пока охота делать зло не пересилила.
(Юрий Татаркин)

Мнительность - лучшее средство от скуки.
(Юрий Татаркин)

Дела пошли на лад, но мы с ними разминулись.
(Юрий Татаркин)

Стоит только прижать человека к стенке, как разумный компромисс - тут,
как тут.
(Юрий Татаркин)

Для споров поводов не нужно - достаточно наличия двоих людей.
(Юрий Татаркин)

Если стальной характер регулярно не протирать спиртом, то коррозия -
неизбежна.
(Юрий Татаркин)

Из всех комбинаций кукиш - самая проверенная и надёжная.
(Юрий Татаркин)