Поиск по автору:

- Рядовой Сергей Зверев, какие планы на гражданке?
- А на гражданке я накачаю губы, отращу волосы, покрашу их, буду носить цацки и говорить голосом гомосека...
- Ты не понял, работать кем пойдёшь?
- Стилистом буду!
- Ну хорошо. Вот тебе машина рубероида, стели.

Если первое свиданье
От чего-то не срослось
И тебя увидев, баба
Убегает по прудам,
То подумай, все ль как надо
Сделал ты с самим собой
И имеешь ли, приятель,
Безупречный внешний вид?
Вроде ты почистил зубы
Первый раз за восемь лет,
Не беда, что их немного,
Но зато размер какой!
Плащ надел свой самый лучший,
Что с палаткой совмещен
И костюм напялил строгий,
В коем деда хоронил.
Может быть, идут не сильно
К данным брюкам кирзачи,
Ну а в целом вид опрятен,
Что ещё в тебе не так?
Выбрал место идеально,
Как романтика велит
В старом парке на скамейке
Под сияющей луной.
Ну а то, что ты при этом
Захватил с собой топор -
Это чтобы обеспечить
Безопасность вам двоим.
Но наверное, просто баба
Очень хочет поиграть
И конечно, очень любит,
Чтобы бегали за ней.
Догоняй её скорее,
Но топор держи в руках,
Или можешь, вдруг споткнувшись,
Себе орган отрубить.

Надеюсь, этот год будет быком, а не крысой размером с быка...

Как делал предложение будущей жене Александр Друзь:
Подошёл и просто сказал:
- Лена, давай останемся Друзями?

Проститутка познакомилась с хорошим парнем и решила за муж за него выйти. Ну и у подруг своих совета просит:

-Что делать, ведь я же не девочка, он все сразу все поймет и бросит. ..

-А ты в первую брачную ночь кричи, будто тебе больно, он глядишь и не поймет...

После свадьбы первая брачная ночь, легли. Она кричит - он кричит, она кричит - он кричит. Закончили, лежат, курят...

Он: - Ну ты чего кричала?

Она: - Ну так первый раз, больно. А ты чего кричал?

Он: - Да страшно, когда с яйцами проваливается....

А ведь Александр Серов по - английски это Саша Грей...

На высоком берегу памятник мальчишу - Кибальчишу. Пролетают над ним
самолеты - хоть бы каким крылом махнули. Проплывают параходы -хоть бы разок погудели. Проезжают поезда - и проезжают себе.
И только Мальчиш-Плохиш иногда приедет на своём ламборджини, покурит задумчиво и в очередной раз скажет "А ведь судьба давала тебе шанс..."

Мне иногда хочется встретиться со старыми друзьями, теми, кого больше нет, теми, кто навсегда выпал из круга, чей мир поменялся уже навсегда. Чтобы как в старые времена посидеть где-то во дворах, выпить "Бочкарева", "Солодова" или "А.С." в крайнем случае. Настроиться на ту волну, что может и была инфантильный и глупой, но при этом без сомнения общей. Вести разговоры о жизни, а может о музыке, а может об интернете, только - только появляющемся в нашей жизни
Жизни, которая где-то далеко впереди и понятна не больше, чем луноход гоминиде. Чувствовать, как возвращаешься в те времена, когда самой большой проблемой была лекция от мамы и папы, после таких вот посиделок после 11 часов вечера. Ощутить, как органы чувств на короткое время возвращаются в состояние от 15 лет до 25, вкусы и запахи обостряются и возвращаются в прошлое, где сигареты ещё означали свободу, а не зависимость, а алкоголь означал приключения, а не скандалы от жены. Где есть желание прожить молодость в первую очередь весело, а уже во вторую - как учили. Где подруги юности ещё не обзавелись двумя детьми и тремя подбородками, пребывая с тобой в одной реальности и на одной волне. И вроде кажется, что все это было вчера, но календарь упорно намекает на 15-20 лет, после которых мы стали больше похожи на наших мам и пап, которых не то, что не понимали, но не хотели понимать. Анекдоты были смешнее, еда вкуснее, время дольше, а желания - осуществимей. И ты понимаешь, что сейчас где-то у кого-то все то же самое, с теми же мыслями в будущем, с той же ностальгией о прошлом. Тупые малолетки? Да, может быть. Твоё прошлое, по которому ты скучаешь. Которое ты уже никогда не ощутишь так же, как они. Но и они ощутят то же, что и ты сейчас, по крайней мере, кто-то из них. Это навевает тоску. И это радует.

-А куда пропал МЧС?
-Смотрят голливудские фильмы про апокалипсис и ждут Брюса Уиллиса

Как называется страна, где о морально - нравственных ориентирах рассказывает гоблин?

Что нашему жопа, то финну - скидка

По площади республика Коми похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Помню, в детстве, годах в 90 - х, обнаружил среди прочей наскальной живописи в подъезде интересную фразу, безапелляционно гласившую :

"Лучше быть педер@стом, чем демократом"

И только спустя много лет подумалось, а как же автор это проверял?

Из истории галактики :
На самом деле, слово "Падаван", что значит "ученик", в начале своего существования было длиннее и произносилось как "Принесун-подаван-идинахуйнемешан", но комитет джедайских матерей, после долгих мытарств, все - таки добился официального сокращения данного слова.

О суевериях, мракобесиях и общем уровне IQ
Помню, на заре "контакта" была распространена такая не очень приятная штука - присылает, значит, тебе кто-то из друзей сообщение с текстом в духе "Если ты это прочитал и не переслал десяти друзьям, ты завтра сдохнешь." Были, впрочем и варианты, как в сроках, так и в субъектах кончины скорой, но похоже , хтони на людей это навеяло конкретной. Как и полагается, с единичных случаев со временем это переросло в откровенную бомбардировку, даже с припиской в НАЧАЛЕ " НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТО!!!"
и по - моему извинениями в конце, дескать, прости, что втравил (а), но умирать я не хочу.
Поначалу я думал, что мне это шлют как тому самому другу, которого "не жалко", но поспрашивав знакомых, понял, что так или иначе, получали письма счастья почти все, кто пользовался соцсетью.
В те, не побоюсь этого слова, далёкие годы как раз в моде был Задорнов со своими "тупыми америкосами", причём их тупость в представлении народных масс прокачалась до уровня аксиомы. Рассказывал Задорнов и вправду смешно, но тогда, после этой истории, я впервые задал себе вопрос :
"а мы сами какие?"...

Плакала берёза,
Хохотал крыжовник,
Подрались за вишню
Груша и шиповник,
Убежали ёлки,
Возмущалась слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво...

Два боксера, отец и сын. Отец :
- Сын, сходи в магазин. Купи две вещи - творог и сметану. Понял?
- Понял.
- Повтори.
- Две вещи - творог и сметану.
Через час сын возвращается домой с хоккейной клюшкой. Отец:
- Сынок, ты что, дебил? Я сказал две вещи! Шайба где?

Зимняя сказка, лес сверкает снегом, красота, полная луна. Маленький мальчик выходит на полянку и видит картину : Дедушка Мороз стоит и за косу крутит у себя над головой Снегурочку. Мальчик в ужасе:
- Дедушка, пустите её! Ей же больно!
Дед:
- Ей не больно, мальчик! Она мертвая!

Сидит в подъезде на ступеньках наркоман и задумчиво катает что-то в пальцах. К нему подходит милиционер :
- Так, гражданин. Чего сидим?
- Да вот думаю, гашиш - не гашиш, гашиш - не гашиш...
Мент взял у него из пальцев это нечто, повертел, попробовал...
- Так ведь это ж говно!
- А я и думаю, откуда в жопе гашиш?..

Если сын твой или дочь
Просят снам прийти помочь,
Рассказав им на ночь сказку
И отказывать не в мочь,
Им на выбор предложи
Про смешных зверят - чужих
Или графа, что над домом
В ожидании кружит.
Может, серенький волчок,
Что кусает за бочок,
Но с хорошим аппетитом
Даст фантазии толчок,
Дядю Фредди не забудь
Добрым словом помянуть
И добавить, что сегодня
Он намерен заглянуть.
Расскажи про зомбарей,
Что столпились у дверей -
В их мозгах всегда так много
Замечательных идей,
Может клоун Пеннивайз
Будет кстати в этот час
И покажет много разных
Клёвых фокусов для вас...
Если тема не попрет
И ребёнок не уснёт,
Намочив кровать так сильно,
Что к соседям протечет,
Помни, комом первый блин
Практикуйся. И в один
День прекрасный станет чадо
Обладателем седин.

- Так вы утверждаете, что ваша фамилия Пук?
- Как?
- Не Как, а Пук.

СССР. Продают на улице пиво из бочки на колёсах.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кто берёт слишком много, кому уже не достаётся. Драка началась, летают люди, звон стекла, кому- то сломали нос. На асфальте лужи пива, чьи- то зубы и осколки стеклотары.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей угощал. Есть свидетели.
— Значит, пиво спёр?
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?
— Конечно, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

- Вот, извольте, ваш жареный хлеб.
- Звучит как тост!

Путин с Меркель поговорили по телефону и по привычке ненароком поделили Польшу...

Новости по телевизору :
- Вы только что прослушали репортаж о безопасности чёрной дыры, приближающейся к Солнечной системе. В Москве, по-прежнему , 7 часов 10 минут утра...

Байден:
- Ты за все ответишь, Путин!
Путин:
- Тот, кто обзывается, тот так и называется!
Интересно, а будет "я ща брата позову"?

Много белок - тоже мамонт.
(Палеолитская поговорка)

Летят три самолёта, пассажирский и два истребителя сопровождения. Пилотам истребителей скучно тащиться на такой мизерной скорости, и они начинают крутить мёртвые петли и бочки, попутно гогоча и вопрошая у пилота лайнера:
- Ты так можешь? А так?
Минут через 10 этого цирка, пилот лайнера говорит :
- Ребят, я могу сделать такое, что никто из вас повторить не сможет.
Те поржали, говорят "ну давай, показывай!"
Летят рядом смирно, ждут. Проходит 5 минут, 10, 15, так и летят.
Один истребитель не выдерживает :
- Эй, ты там скоро?
- А я уже.
- Что уже?
- Да сходил в сортир и посрал с сигареткой.

Если кто-то поглощает
Мармеладных червяков,
Из окна злорадно лыбясь
В скучной пробке на шоссе,
Не кидай в него игрушки -
Пригодятся самому
И родителей не стоит
На заправку с ревом гнать.
Лучше стырить незаметно
У отца из рюкзака
Банку тех червей, что утром
Накопал на даче он.
В предвкушении рыбалки
И лещей кило по три,
Но зачем ему все это,
Коль семьи задета честь?
Зачерпни ползучей дряни,
Да пихай поглубже в рот,
Чтобы черви, извиваясь,
В страхе лезли из ноздрей,
А ещё с десяток тварей
Пусть свисает изо рта
И боясь попасть в желудок
Тебя лупит по щекам.
Не пройдёт и полминуты,
Как вернёт весь мармелад
Хитрый выскочка в машине,
Что тебя посмел дразнить.
Ты уедешь на рыбалку,
А ему дадут ремня,
Да потом ещё заставят
С мылом драить весь салон.
Правда, ты потом от папы
Сам начнёшь ловить лещей,
Так что лучше выплюнь в банку
Всех несчастных червяков...

Видимо, когда - то народу не очень комфортно путешествовалось, если они называли чемодан "Suck Voyage"

" Тяжело в лечении - легко в раю" - новая доктрина отечественной медицины.

В последнее время с женой любим ужастики. Очень помогает успокоиться после просмотра новостей.

- Дед, ты что, снова дом собрался строить?
- Ага.
- Но у тебя же нет кирпичей...
- И что?
- Как что? Когда у тебя их валялись горы, ты тоже строить пытался, получалась то - ли будка, то - ли скворечник, а теперь, когда отобрали кирпичи, ты думаешь, наконец получится дом?
- Внучок, иди в жопу. У меня, по крайней мере, колоссальный опыт в строительстве, а ты еще мал, глуп и этим все сказано.

- Почему в России не прижилось имя Робин?
- Потому что когда у Робина появятся дети, их все будут называть исключительно по отчеству, но не по ударению - РобинОвич.

- Пааап, можно я порно посмотрююю?
- Нельзя, маленький ещё!
- Пааап, ну я детское...

Если на вас напала акула, нужно изо всех сил ударить её в нос. Если это не помогло, то не отчаивайтесь и продолжайте молотить её культей по носу...

Мужик приходит в парикмахерскую, стрижет его тётка, и тут он замечает, что тётка машет машинкой очень странно, выстригая у него на башке поле для игры в крестики-нолики. Он прифигел, говорит:
- Девушка, вы это чего???
- Да мне пофиг, я тут последний день работаю!
- Аааа, понятно.
Встаёт с кресла, снимает штаны и начинает срать прямо посреди зала.
Вся парикмахерская:
- Мужик, ты это чего???
- А мне пофиг, я больше сюда не приду.

Когда - то давно, когда в Китае бушевала эпидемия SARS - предшественника нынешнего КОВИДа, местные придумали такой вот прикол :
10 способов умереть от SARS
1. Отравиться травяными лекарствами
2. Сгореть в пожаре от кипящего уксуса
3. Задохнуться от ношения маски 24/7
4. Умереть от страха, узнав, что кто-то из знакомых заболел
5. Быть убитым знакомыми, узнавшими, что ты приехал из Гуандуна
6. Быть прокляты из-за распространения слухов в сети
7. Быть забитым до смерти, чихнув на людной улице
8. Умереть от истощения, постоянно ходя пешком и избегая общественного транспорта
9. Свести счёты с жизнью из-за депрессии и постоянного напряжения
10. Наконец, умереть от самого SARS...

Краткий экскурс на тему истории протестов:
Тот, кто не желает Гапона сегодня, обычно получает Ленина завтра.

Что-то от нового индийского творчества не хочется ни петь, ни танцевать...

Тормоза придумали трусы, амортизаторы - неженки, а клаксоны - скромники.

Жил-был царь, и было у него три сына. Подросли сыновья, возмужали, тут подзывает их царь и говорит :
- Хочу вам, сыновья мои, урок один преподать.
Достает из стола пачку бумаги А4 и говорит :
- А ну-ка, попробуйте порвите.
И так и эдак пытались её порвать сыновья, и об колено и все втроём - ничего не получалось у них.
- А теперь, - говорит царь, - попробуйте по одному листочку.
И порвали сыновья по одному листу всю пачку вмиг.
- Вы поняли, сыновья? - спросил царь.
- Поняли, - закивали сыновья, - вместе мы сила и нас никому не одолеть, а порознь - слабы и любой справится!
- Да нихрена - то вы не поняли, придурки, - засмеялся царь в ответ. - Вы только что порвали свой контрольный пакет акций государственных. Так что царство снова мне принадлежит...

Если ты имел козу,
Но нагрянули менты -
Спрячь её на чердаке,
Применив попутно кляп.
Если ты имел свинью,
Но опять менты пришли,
То скотину в погреб прячь,
Чтоб ни звука от неё!
Если ты быка имел,
Но фуражки снова тут,
Спрятать будет тяжелей,
В лес рогатого гони.
Если ты имел горох,
Но опять тебя хотят,
Лучше в поле закопай,
Но следи, чтоб не пророс.
А вернувшись, всыпь ремня
Сыну Павлику за то,
Что сознательный говнюк
Зачастил в НКВД...