Поиск по автору:

Немного о пуках

...Как хороши, как свежи были пуки...

Пуковая дама

Час пук

Не все то пуки, что воняют

Не все то жопа, что пердит

Нам жопа пукать и срать помогает

А пуки здесь тихие...

Семь раз набзди, один раз проветрь

Жопу пуком не испортишь

Сверхпуковая скорость

- Ни пука, ни перда !
- Пошел к черту !

А пуки летят, а пуки, как птицы летят,
И некуда им повернуться назад...

Я пукаю, значит, я существую !

Пук носу не товарищ

Пук пуком вышибают

Союз России и Беларуси:
Пукин и Пукашенко

Тише пернешь - больше вони

Любо дорого пердеть

Без труда не выпукнешь и пука из зада !

Удача отвернулась, и громко пернула

От срача глаза велики

От любви до ненависти - один пук

Человек на 10 % состоит из воды, и на 10 % - из
газов

Нежданный пук хуже татарина

Не так страшен пук, как его запах

Пуки приходят и уходят, а вонь остается

Где рук - там и вонь

Когда я жру - я не пержу !

Большой жопе - большие пуки

Из пука вонь не выкинешь

Сколько жопу ни корми - она все равно пердит

В России две беды - дороги и пердюки

Кажется, пук начинается...

Огородное пукало

Семь пуков на неделе

Попмузыка - мое призвание
Александр Упукник

Бздех разочарования

Повторенье - мать перденья

Пук - воробей: вылетит - не поймаешь

Свой бздех ближе к телу

С глаз долой - из жопы вонь

Как много ароматов чудных
Готовит жопы дивный дух...

В здоровом теле - здоровый пук

Когла рак на горе пукнет

В лесу раздавался запор дровосека

Вони из пука не выкинешь

Pukish

Хороший ты парень - с одной стороны,
но хуй тебе в жопу - с другой стороны !

Спермой забрызган берет,
Морда обмазана калом...
Так зачем ты пришел на фуршет
С таким безобразным ебалом?

А мы лежали на песке,
Твоя рука в моей руке.
А мы лежали в первый раз...
А ты взяла обосралась!

Чья бы корова молчала, а моя бы - торчала!

Женщины любят ушами, импотенты - носами

Из бляди - в леди

Бабу с возу - в кучу навоза.

У каждой женщины должно быть начало, у каждого мужчины должен быть
конец.

Как-то летом, на рассвете
Заглянул в соседний сад:
Там смуглянка-молдаванка
Обсирала виноград.

Я краснею, я хуею,
Я не знаю, что сказать:
Целый виноградник
Обосрала эта блядь!

Объективная реальность - это бред, вызванный недостатком алкоголя.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Давай не будем! А будем - так давай!

Тихо в лесу,
Только не спит барсук,
Яйца свои он повесил на сук,
Вот и не спит барсук.

Тихо в лесу,
Только не спит змея,
Нет у змеи ни пизды, ни хуя,
Вот и не спит змея.

Тихо в лесу,
Только не спит питон,
Вчера на питона надели гондон,
Вот и не спит питон.

Тихо в лесу,
Только не спит косой,
Завтра косому ебаться с лисой,
Вот и не спит косой.

Тихо в лесу,
Только не спит лиса,
Не растут у нее на пизде волоса,
Вот и не спит лиса.

Тихо в лесу,
Только не спит шакал,
Недавно шакала слон обосрал,
Вот и не спит шакал.

Тихо в лесу,
Только не спит песец,
Завтра песцу наступит пиздец,
Вот и не спит песец.

Тихо в лесу,
Только не спит кабан,
Яйца его попали в капкан,
Вот и не спит кабан.

Тихо в лесу,
Только не спят дрозды,
Сегодня дроздам наваляли пизды,
Вот и не спят дрозды.

Тихо в лесу,
Только не спит енот,
Завтра енота выебут в рот,
Вот и не спит енот.

Тихо в лесу,
Только не спит сова,
Ночью у ней разболелась пизда,
Вот и не спит сова.

Тихо в лесу,
Только не спит гамадрил,
Гамадрила ебало стадо горилл,
Вот и не спит гамадрил.

Тихо в лесу,
Только не спит марал,
Марал от медведя в ебальник достал,
Вот и не спит марал.

Тихо в лесу,
Только не спит осел,
В жопу ослу засунули кол,
Вот и не спит осел.

Тихо в лесу,
Только не спит олень,
Вставили палку оленю в пиздень,
Вот и не спит олень.

Тихо в лесу,
Только не спит сурок,
Завтра сурка поимеет хорек,
Вот и не спит сурок.

Тихо в лесу,
Только не спит верблюд,
Всем лесом его во все дыры ебут,
Вот и не спит верблюд.

Тихо в лесу,
Только не спит бобер,
Разбили ебальник бобру об забор,
Вот и не спит бобер.

Тихо в лесу,
Только не спит медведь,
Мечтает медведь слона отиметь,
Вот и не спит медведь.

Тихо в лесу,
Только не спит гепард,
Делал гепарду минет леопард,
Вот и не спит гепард.

Деньги не пахнут, если ими не подтираться.

Лучше иметь большой живот от пива, чем маленький горбик от тяжелой
работы.

Две истории про людей и компьютеры.
Работаю я программистом в одном учреждении в небольшом районном центре.
Работы немного, в основном утром, когда я отправляю формы электронной
почтой в область в наше управление. Как-то утром вбегает ко мне Андреич
с выпученными глазами - старикан, чью форму я ежедневно отправляю. Далее
происходит следующий диалог:
- Ты знаешь, что ты неправильно отправляешь форму?
- Что, не на тот адрес, не доходит до них информация?
- Нет, доходит, просто надо отсылать векселем!
- ??? может, это через обычную почту, с банковским подтверждением? -
начинаю предполагать.
- Нет, не по почте, а векселем, так мне сказали по телефону.
- Может, вы неправильно расслышали, может, по факсу?
- Нет, векселем!!! По электронной почте!!!!!
- А вы себе представляете, как это?
- Я не знаю, ты программист, ты должен знать!
В общем, обычный разговор с человеком, который так же разбирается в
компьютерах, как араб в свиноводстве. Приходится звонить в управление. В
результате выяснилось, что форма была набрана в Word-e, а теперь ее надо
отправлять в формате Exel - векселем.

И еще один случай. Как-то собрали всех инспекторов со всей области - 15
районов, в управление на какой-то семинар. С собой у них были дискеты,
чтобы получить информацию - порядка 300 страниц, мегабайтного объема,
для изучения и применения в действии. Семинар вел какой-то начальник,
думающий, что он умеет работать на компьютере. После семинара были
собраны дискеты, и этот начальник самостоятельно переписал каждому на
дискету файлы.
Приходит наш инспектор ко мне на следующий день и просит распечатать
информацию. Смотрю - а там не файлы, а лишь ЯРЛЫКИ от них.
Пришлось инспекторам снова ехать в область.

История о том, что не всегда одинаковые задачи имеют одинаковое решение.
В нашем учреждении решили сделать ремонт туалетов. Дело это нужное, но
как обычно, ремонтники дело не довели до конца - а именно не сделали
замков. Мужчин это как-то мало смущало, а женщины всегда ходили в туалет
гурьбой: пока одна делает свои дела, остальные стоят на страже, охраняя
процесс. Но все равно было неудобно. Здание наше трехэтажное. На верхних
этажах нашли выход из положения: так как двери открывались вовнутрь, с
внутренней стороны в косяк двери вбили гвоздь и согнули его. Поворот
гвоздя - и тебе уже ничего не угрожает. Но на первом этаже дверь
по-прежнему не закрывалась, и, учитывая тот факт, что там всегда
многолюдно - клиенты, люди с улицы - то туалетом служащие почти не
пользовались, поднимались на верхние этажи. Это очень нервировало одну
нашу сотрудницу - даму предпенсионного возраста. Подниматься наверх ей
было тяжело, а допроситься коллег-мужчин, чтобы они сделали замок на
дверях, она не смогла. Пришлось действовать самой: выпросила у мастеров
инструменты - ей дали самый большой молоток и гигантский
гвоздь-тридцатку. Как она забивала этот гвоздь в косяк и сгибала его -
тема отдельного разговора, но после часа борьбы и мучений дело было
сделано. Женщина с облегчением зашла в туалет, закрыла дверь, повернула
гвоздь, села, расслабилась: И тут дверь открывается!..
... в отличии от верхних этажей, дверь на первом открывалась наружу!