Поиск по автору:

А знаете ли Вы чем уникален русский алфавит ?
В нем единственном в мире можно найти осмысленную фразу длиной пять подряд идущих букв.
абв ГДЕ ЁЖ зий...
Чудный, милый Ёж, как же все остальное вокруг задолбало.

"Было бы величайшей ошибкой думать"
В.И.Ленин. Полное собрание сочинений, т.42, стр.74

«Ну что? Один день живем или головой думаем?»

Кошка поначалу боялась пылесоса. А потом ничего - втянулась.

По подозрению в измене Родине задержат очередной журналист, пытавшийся передать спецслужбам Беларуси содержание засекреченных поправок к Конституции РФ.
Как нам пояснили в Центризбиркоме, по требованию ФСБ часть поправок в Конституцию была засекречена и включена в бюллетень для голосования в виде точки в одном из пунктов бюллетеня. Эти поправки были одобрены всенародным голосованием россиян в общем пакете с итогами голосования 78% «за», против 22%.
Усилившийся интерес спецслужб Беларуси к данной, чувствительной для России информации, объясняется подготовкой к объявленной А.Лукашенко конституционной реформе.

Во французском Лионе 46-летний эксгибиционист, пришедший на нудистский пляж, выкрикивал оскорбления в адрес других посетителей, а затем начал мастурбировать, глядя на женщину. 76-летний нудист вступил с ним в словесную перепалку, после чего достал охотничье ружье, которое было у него с собой, и сделал по меньшей мере три выстрела. Одна из пуль попала в грудь эксгибициониста. В результате мужчина погиб.
Никакой, бляха муха, толерантности !

"Лидер ЛДПР подключен к аппарату искусственной вентиляции легких, однако кислород Жириновскому подают в небольших количествах, так как он в состоянии дышать самостоятельно. Политик находится в сознании" - явный фейк. Вся страна наблюдала, что он лет как 20 уже не приходил в сознание.

Писарь поскреб за ухом, обмакнул
перо в чернила, глубоко вздохнул и вывел на бумаге: «А исчо он мышей дюже пужается». Базовый сертификат типа воздушного судна на ИЛ-114-300 был готов.

Весна. Урок. Учительница русского языка, чуть за тридцать, задумчиво смотрит в залитое солнцем окно класса, покусывая дужку очков.
- Вовочка, слово «любовь» - это какая часть речи?
- Глагол, Марьивановна! - вскакивает Вовочка.
- Глагол, движение, напор, экспрессия, - задумчиво шепчет она про себя, и, уже громче, - садись, Вовочка, ты, конечно, не прав, но что-то в твоём ответе есть. Три!

Старый «медвежатник» на вопрос действительно ли он может открыть любой замок проворчал: «Я могу открыть любой замок, кроме тех, что находятся у пола - тяжело нагибаться, спина болит».

С ним нету сладу:
В любом сортире
На вас нагадит
Наш голубь мира

(c) частушка из 70-х

Зашёл в свой подъезд вчера - нассано. Да что такое опять, четыре года такого не было!

Будьте аккуратны: стало известно, что все покупки табакерок в интернет-магазинах и предприятиях торговли в последнее время строжайше отслеживаются компетентными органами.

А если в гаспачо добавить водки ведь по-любасу кровавая Мэри получится?

Господи, ну почему так, что будь ты даже самый умный и хитрый еврей, жена у тебя может оказаться дура-дурой ?

В уже солидном возрасте жизнь заставила меня переехать работать и, соотвественно, жить в Москву ( от +3 нерезиновая опять не порвалась). И когда меня спрашивали - как ощущения от мегаполиса после стольких лет жизни пусть не в глуши, но все же обустроенной и размеренной жизни в провинции, я отвечал: самое удивительное по-началу - это нереальное ощущение нахождения в центре событий. Сюжет в новостной программе - это в Кремле, в 7 километрах отсюда, заметка о премьере в театре - это 20 минут на метро, стреляли на Рочдельской - надо же, а я на прошлой неделе там гулял. Я потом приводил такой пример. Я садился утром в метро. У меня на станции в плитке пола были три приметные выщерблины. В зависимости от диспозиции остального народа я занимал место у одной из них. Двери открывались прямо перед моим носом и я заходил в вагон первый. Так продолжалось года три. И вдруг, в одно утро, к моему удивлению, двери открылись в метре от меня. Времена были ещё до смартфонов и рабочий день начинался с пролистывания новостей в интернете. И первая же заметка: «с сегодняшнего дня на красной ветке увеличили количество вагонов в составах». Это и есть - ощущение нахождения в центре событий, причастности. Пусть и обманчивое.

Если раньше некоторые несознательные граждане притворным кашлем пытались прикрыть непроизвольное шумное газоиспускание организма, то теперь явно будет наоборот.

Пирамида Маслоу отражает потребности человек только будучи дополненной кубом Хлебоу и цилиндром Икроу.

В День народного единства вспомнилось: часто перемещаясь между двумя столицами в 90е, я выявил ещё одно устойчивое языковое различие между их жителями в дополнение к ныне набившим оскомину «парадных» и «поребриков»: питерцы для обобщённого обозначения удаленных районов как один использовали условный топоним «.уево-Кукуево», а москвичи в той же ситуации - «.издюково-Собакино».

А все таки у нас гениальный министр обороны - его сам Сечин в макушку поцеловал!

Не писимиздите мне тут! Все будет хорошо!

История-матушка как будто ставит методологически правильные эксперименты: есть экспериментальная группа, а есть контрольная группа к ней. Есть Северная Корея, а к ней показателем как могло бы быть с тем же народом - Южная Корея. К России контрольной группой, несомненно, является Украина. Охохо, будем смотреть, что получится.

В продолжение историй про программистов. Вернее про то, что они разные бывают.

Как-то в нулевые к нам на работу пришел новый сотрудник – паренек с периферии, у которого это было первое место работы в Нерезиновой. Невысокого роста, белобрысый, худощавый, ходил всегда в отутюженных черных брюках и светлой рубашке, на улице - в темном пальто ( дело по осени было) и неизменной кепке, чем, понятно, сильно отличался от нашей джинсово-футболочной разноцветно-курточной компании. Говорил тихо, в основном только по делу, вполне дружелюбно, но общаясь с ним я в первый раз понял, что это значит, когда в книгах пишут про «тяжелый взгляд». Сидел он в своем углу – ковырял прошивки контроллеров и в этом был явно на своем месте. Понятно, что ни с кем особо не сошелся, но и предметом неприятия или повышенного интереса в коллективе не стал – курил со всеми в курилке, не более того.

Как-то там у нас и зашел разговор о боулинге. Спросили что-то у него – он ответил: «Я никогда в жизни не играл в боулинг». Присутствующие девушки загалдели, что это явный факап для столичной жизни и предложили компанией сводить его в обед в боулинг– показать, как это делается, благо боулинг был в нашем же офисном здании. Он согласился, но к обеду компания рассосалась по срочным делам, а мне было особенно нечего делать и мы пошли с ним вдвоем.

На входе в боулинг была стойка и два охранника, видимо кем-то недавно взбодренные, проявляли активность с ручными металлоискателями. «Не пойдем» - вдруг сказал он. На мое «почему» он молча показал глазами вниз и чуть-чуть приподнял штанину – там на щиколотке на ремне у него висел нож. На мое «зачем это тебе» ответил уклончиво: «Всякое в жизни бывает».

Проблему с ножом мы решили. Как катать шары в кегли - я ему показал. На работе, естественно, об этом всём умолчал, но тихонько поинтересовался у девочек из HR – справка об отсутствии судимости у него была.

А через пару месяцев он уволился, рынок труда в ИТ и тогда был более чем живой – нашел он себе более хлебной место. Так я и не узнал откуда он взялся, этот программист и, наверное, не узнаю какую карьеру и в какой именно сфере он сделал потом.

Сказ про то, как один еврей в отжатом у друга детства дворце апарт-отель устроил.

Если разбиться на мотоцикле - это гусарство, то не явиться на собственные похороны это уже чистый рок'н'ролл!

Учащимся на заметку: известная строфа Пушкина правильно звучит не "я - дрочистый изумруд", a "ядра - чистый изумруд".

Ах вот ты какой, кот Шредингера, живой и мертвый одновременно !

Давно написанные строки Высоцкого
"Ну и дела же с этой Нинкою!
Она жила со всей Ордынкою!"
вызывают сейчас скорее ассоциацию с бизнес-вумен, имеющей обширные личные связи, как минимум, в московской деловой элите, чем то, что на самом деле имел ввиду Владимир Семенович.

Чубайс для Израиля Дуней не вышел.

Как-то довелось недолго работать в забугории в коллективе с сильным преобладанием русскоговорящих всех национальностей.
В команду эту неведомым мне способом затесался один абориген, хороший специалист, но ни слова не говоривший ни по-русски , ни по-английски.
Меня сразу предупредили: если он подойдет и скажет «ху&во», то знай, что это «хорошо».
Мы пересеклись с ним по работе несколько раз и он действительно рекламировал результат своей, и хвалил результат моей работы именно таким своеобразным способом.
Коллективную тайну я ему не выдал. Но все же, думал я, почему было не обучить его, например, слову «пиз&ато»? Эффект неожиданности был бы тот же. А потом, видя как он мучается каждый раз при произнесении отсутствующего в тех краях «ё», решил для себя, что сделано это было исключительно в садистских целях.

9 мая, листаю телевизионные каналы: летят самолеты и журавли, грохочут танки и артиллерия, Штирлиц различной степени раскрашенности в зависимости от канала думу думает под комментарии Капеляна, смуглянки, дымящаяся трубка и "Герцоговина флор" крупным планом не смотря на все предупреждения Минздрава. Вот, без сомнения, бесноватый Гитлер склонился над картой в окружении своих лампасоносцев. И крупная надпись поверх экрана с большим красным восклицательным знаком: "Оставайтесь дома!". Ах, если бы, если бы...

В продолжение истории про «право на свет». Как-то, не очень давно, вели войну против постройки "свечки" посреди частого сектора на 6 сотках. На войне, как на войне: писали жалобы во все инстанции и по любому поводу. В том числе по поводу невыдержанных норм по оборудованию детской площадки и отсутствию машиномест. Пришел ответ с приложенным расчетом, который начинался с "64 квартиры", потом 2 страницы формул и ссылок на нормативные документы и в конце вывод: "4 машиноместа". Войну, естественно, проиграли. Разве что этажность понизили с 11 до 9 этажей.

Вот вы говорите эволюция, эволюция. А я в комаре, нудно и назойливо жужжащем над моим ухом ночь вместо того, чтобы тихо и мирно устроить пир в районе моей голой лодыжки, вижу как раз Руку Создателя. Такого же раздолбая, блин, Создателя, как и все, кто клепает свои мудацкие проекты в гребанной спешке, лишь бы спихнуть. Никакая эволюция, прости Господи, такого бы не допустила.

Помните, как было весело аршинными буквами написать известное слово из трех букв мелом на доске и прикрыть его створками, что бы учитель нарвался на его в самый неподходящий момент? Если не помните, то мне вас жаль, у вас не было детства. После того, как много занятий стало идти в Zoom, на просторах интернета появилось хорошо известное многим ученикам место (не будем его рекламировать, да и вероятно оно уже не одно), где можно опубликовать присланную учителем ссылку на конференцию, время и даже имя какого-либо нелюбимого одноклассника для подписи. После этого любой с любой точки планеты может ворваться на урок с гиканьем, ржачем, порнухой на экране и вообще дать волю своей фантазии, что многие лоботрясы и проделывают.
Прогресс не стоит на месте, но, такое ощущение, что ходит он по кругу.

В рамках борьбы с ЛГБТ пропагандой озеро ОнЕго подлежит немедленному переименованию.

- Отлов тигра, полет со стерхами, кормление белого медведя...
- Было, ну было же уже, было! Скучно, Дмитрий...
- Ну Владимир Владимирович! Вот свадьба канцлера Австрии...
- А что, событие не менее редкое, чем похороны английской королевы. Дай ка сюда материалы.

В ходе недолгого разбора "косяков" два молодых специалиста, проктолог и гинеколог, вывели заведующего поликлиникой из себя и были отправлены им к своим рабочим местам нецензурными выражениями, каждый в полном соответствии со своей врачебной специализацией.

Ты ездишь как Шумахер. На лыжах.

Услышал новую русскую народную поговорку. Звучит так: "ты что до[коп]ался до меня как Путин до хохлов?"

Оппозиционер приходит домой и говорит жене:
- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Ну давай с хорошей.
- У нас у всех заблокировали банковские карточки: у тебя, у меня, у детей, у тещи, у тестя.
- А хорошая ?
- Путин любит нас !

В России есть актер, который наверняка уверен, что при любом дальнейшем развитии событий. в будущих сериал, коих про нашу витиеватую эпоху, уже понятно, будет снято множество, играть роли возрастного Путина предстоит именно ему. И этот актер, вы будете смеяться, не Сергей Безруков. Это Григорий Сиятвинда, Михаил Джекович из сериала «Кухня». Ибо, как показывает практика, все западные веяния всё равно приходят к нам, пусть и «под хмельком и с опозданием» лет так на десять

Моргенштерн: «Я не торгую наркотикам !»
Бастрыкин: «А если найдём ?»
Моргенштерн: « А если налететь - все ваши!»