Рассказчик: Eldar
15.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
До Путина дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один - сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой - то же самое. В третий - выбор еще больше. Спрашивает у продавца:
- Скажите, а это все по каким-то талонам, или карточкам?
Продавец:
- Да нет, берите сколько хотите и что хотите.
- Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
– Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.
- Скажите, а это все по каким-то талонам, или карточкам?
Продавец:
- Да нет, берите сколько хотите и что хотите.
- Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
– Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.
12
15.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
– Ну, кто угнал?
– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
– Ну, кто угнал?
– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
13
27.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной!
26.05.2014, Остальные новые анекдоты
Госдума РФ отказалась от прививок от свиного гриппа, мотивируя это тем, что они бараны, а не свиньи.
23
Вчера за нарушение законов РФ в аэропорту Домодедово были арестованы молодожены из Франции. Она незаконно везла пару кружевных трусиков, а он - пару яиц...
Дмитрий Песков заявил, что президент Путин абсолютно здоров, а заболел его двойник...
- Ужас, везде предательство! Сам Сталин - из "Правого Сектора!"
- Не можетг быть!
- Ну да. Он же говорил: "Наше дело правое - мы победим."
- Не можетг быть!
- Ну да. Он же говорил: "Наше дело правое - мы победим."
- Доктор, как наш президент?
- Все нормально. Только периодически просит какого-то Борю не смотреть на него так...
- Все нормально. Только периодически просит какого-то Борю не смотреть на него так...
Когда за смерть Путина стали молиться и атеисты, Господь Бог не выдержал...
Российские пограничники с криками "Это вам не Спарта!" расстреляли триста сепаратистов, бегущих из Украины.
Президента Путина с детства преследовал вещий кошмар: за ним бегут гуси и кричат:"Га-а-га!Га-а-га!"
14
На вопрос, что случилось с генералом Колесниковым, выбросившимся из окна, Президент Путин ответил:"Он утонул."
Путин приказал мочить террористов в сортирах из зависти - у них есть сортиры.
34
Президент Путин не заводит усы, только потому, что никак не может решить на кого он хочет быть похож:Гитлера или Сталина.
41
Уважаемые читатели! Просим прощения за допущенную опечатку. Вместо слов “Россия - это большой двуликий Янус,“ следует читать "Россия - это большой Анус.”
48
Владимир Путин выступает перед народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работает?
- В морге...
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работает?
- В морге...
51
Когда дочка Путина в Голландии стала жаловаться отцу на бойфренда, то президент России пригласил его поговорить. И в знак доброй воли даже купил билет на малазийский Боинг.
Российские зэки начали обращаться друг к другу с вопросом:"А не кажется ли тебе, что твое место в Российской Федерации?"
18
К столетию выхода спортивного бестселлера "Моя борьба" выйдет его продолжение "Моё дзюдо."
Медведев-Путину:
- Как прошли переговоры с Порошенко?
- Разругались.
- Почему?
- А ты бы стал разговаривать с человеком, который все время врет, передергивает, а будучи пойманным на лжи, устраивает истерику?
- Нет, конечно.
- Вот и он не стал...
- Как прошли переговоры с Порошенко?
- Разругались.
- Почему?
- А ты бы стал разговаривать с человеком, который все время врет, передергивает, а будучи пойманным на лжи, устраивает истерику?
- Нет, конечно.
- Вот и он не стал...
46
- За чти сидишь?
- Ел норвежского лосося под "Норвежский лес" Битлз. А ты?
- Аа, херня, двух человек по пьяни зарезал.
- Ел норвежского лосося под "Норвежский лес" Битлз. А ты?
- Аа, херня, двух человек по пьяни зарезал.
101
- У России украли победу в Первой мировой войне!
- Господин президент, но ведь украли те, кому вы сами добровольно пошли служить!
- Ну что пристали, разве вы еще не поняли: я - шизофреник!
- Господин президент, но ведь украли те, кому вы сами добровольно пошли служить!
- Ну что пристали, разве вы еще не поняли: я - шизофреник!
27
"Путин должен слезть с пальмы В землю. Мы хотим ему в этом помочь"
Люди доброй воли.
Люди доброй воли.
Обама - Путину:
- Вова, ну на хрена ты заварил такую кашу? Сказал бы сразу, что тоже хочешь Айфон...
- Вова, ну на хрена ты заварил такую кашу? Сказал бы сразу, что тоже хочешь Айфон...
14
Все заблудившиеся в Украине российские десантники будут осмотрены на предмет венерических заболеваний.
43
"Смерть Путина - баян!": заявил пресс-секретарь Песков и растянул меха инструмента...
Разговор двух вампиров:
- Благодаря нашему Володе в Кремле, у нас полно свежей крови,
- Бедненький, там и в гробу не поспишь.
- Ха, еще как поспишь.
- А мясо?
- А мясу он втирает, что к Мавзолею тренируется!
- Благодаря нашему Володе в Кремле, у нас полно свежей крови,
- Бедненький, там и в гробу не поспишь.
- Ха, еще как поспишь.
- А мясо?
- А мясу он втирает, что к Мавзолею тренируется!
74
Союз геев России отверг слухи, что среди его членов есть депутаты Госдумы. Глава союза заявил, что пидарасов в него не принимают.
16
Госдума РФ признала экстремисткой книгу Габриэля Маркеса "Полковнику никто не пишет."
40
- Ватсон, что там за шум на улице?
- Крымчане, Холмс.
- И что они хотят?
- Чтобы им разрешили в Лондоне говорить по-русски.
- А разве им запрещают.
- Нет.
- Так чем же они недовольны?
- Пидарасы, Холмс.
- Крымчане, Холмс.
- И что они хотят?
- Чтобы им разрешили в Лондоне говорить по-русски.
- А разве им запрещают.
- Нет.
- Так чем же они недовольны?
- Пидарасы, Холмс.
41
На месте гибели 35 ополченцев работают аварийные бригады ассенизаторов.
42
Профессор Дугин в 10 раз выбрасывался с улыбкой из окна - санкции не действовали.
43
Журналисты Дальнего Востока предложили присвоить Путину звание "Героя России. Присоединяюсь. Но только посмертно...
19
Медведев-Путину:
- Владимир Владимирович, а давайте в "крестики-нолики" сыграем!
- Да ну вас Дмитрий Анатольевич, с вашими подъебками...
- Владимир Владимирович, а давайте в "крестики-нолики" сыграем!
- Да ну вас Дмитрий Анатольевич, с вашими подъебками...
28
Госдума РФ признала книгу Габриэля Маркеса "Полковнику никто не пишет" экстремистской литературой.
47
- Россия не выйдет сухой из воды!
- Думаю, она из нее вообще...не выйдет...
- Думаю, она из нее вообще...не выйдет...
17
23.07.2014, Остальные новые анекдоты
Самое трудное в медицине - определение Альцгеймера у блондинок.
Eldar (125)