Поиск по автору:

Взволнованным взором
Радужный отблеск в луже весенней ловлю.
Масло опять подтекает.

Заканчивается заседание Думы. Спикер:
- Итак, коллеги, по нефти и газу решили, с бюджетом разобрались,
недвижимость и промышленность поделили, землю тоже... Полагаю, можно и о
народе подумать.
Пауза, затем голос из зала:
- Хорошая мысль. Предлагаю душ по триста каждому.

Навеяно этим: Рубрика "Анекдоты, лучшие прошлых лет", №1 от 27 ноября
2007:
"Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек,
не входящий в ее состав".

Аллаверды из 1973 (!) года (я еще в школе учился, в седьмом классе,
слышал как за новогодним столом где-то в гостях :-)) рассказывали).

Грузия. Чествование именинника.
Тост: "Я хочу выпить за нашего дорого Гогиа Гамсахурдиа, потому что он
сумел стать первым секретарем обкома КПСС даже не будучи членом этой
партии!".

Как однако, все и все у нас хорошо помнят!

Печально смотрю в спину другу
Он в провинции Севера едет почета искать.
Я посылал его дальше и не за этим.

заходит мужик в автобус ,сел ,достал бутылку водки ,налил полный стакан
и сидит
одну остановку сидит ,вторую ,третью ,и все держит в руке стакан
А тут залетают контролеры "ПРИГОТОВЬТЕ БИЛЕТИКИ ЗА ПРОЕЗД!!!!!!!"
мужик :"О ,ЗА ПРОЕЗД!!!"(осушая стакан залпом)

История, рассказанная дедом одной знакомой....
43-й год, зима, мороз под 30... Дед - партизан. Он должен был узнать где немцы,
и показать на развилке, куда идти взводу наших, направо или налево. Партизаны
все узнали, но они могли быть на развилке раньше назначенной со взводом встречи,
или позже. Что они сделали? Они поймали фашиста, убили, вытянули его руку, как
указатель, несколько раз полили водой, вода замерзла, придав жесткость
конструкции, и поставили его на развилку! Взвод ушел в нужном направлении.
Когда я это услышал, я плакал...

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.

Из разговора в бухгалтерии:
- Как это "все оплачено" ? Да что ж вы делаете ?! Это же был не счет,
это был прайс-лист!!!

Желание похмелиться лучше самой пьянки,
ибо надежды - лучше действительности.

Стремительной точкой
Сокол взлетел в небеса след оставляя.
А я только что вымыл машину.

“А киллер промахнулся !!!” - кричал Шакал Санчес

Категория служащих: “белые подворотнички”

(с) Е. Перов

Моя младшая сестрица очень любит животных. И вот в возрасте лет
двенадцати, при виде бездомной собачки, выдает она такой экспромт:

Собака - собака,
Живучая, однако…

О глюках. У меня дома интернет установлен так, что входящий телефонный
звонок из сети вышибает - а иначе фиг мне дозвонишься. И, в общем,
правильный это setup, но каждое конкретное вышибание из сети, ессно,
сопровождается матюками - все-ж таки неприятно; а иногда и комп виснет
под это дело.

И вот сижу я вчера, смотрю видак. Раздается телефонный звонок.
Б@#, думаю, только не повисни!!! Аж сам испугался, когда осознал, где
моя крыша.

“Любовь? Еще?!!! Быть может... в дУше...”

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг.
Всемирная история. Банк Империал.

повел мужик в баню маленького сына
помылись они - выходят, сын подскальзывается
на мокром кафеле, но в самый последний момент
хватается за достоинство отца и не падает.
отец, гладя сына по голове задумчиво так:
Да-а-а.... а с мамкой бы пошел - убился б на фиг!!!!!!

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой
белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый
юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть
склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к
звукам музыки.
Она, вопросительно: - Это Бах?
Он: Неа!
Она, вопросительно: - Бетховен?
Он: Неа!
Она, вопросительно: А кто?
Он: Да никто. Отсебятину хуячу.

Egor.

Получил мой хороший друг новую квартиру во владение и решил сделать в
ней евроремнот. Пили мы с ним ка-то в разных местах и допивали уже в
этой квартире. И, как часто бывает, когда выпиваешь очень много крепких
напитков без дамского общества, способность вести связный разговор
сохраняется. Вот и обсуждали мы поздно вечером, уже никакие, чего надо
сделать, чтобы этот ремонт был действительно евро, а не "золотые
дверные ручки и унитазы греческого мрамора". Зашла речь о биде, на
этой теме и отрубились.

Через несколько часов просыпаюсь, во рту - птичья клетка, привести себя
в вертикальное положение невозможно. На полном автомате продолжаю
прерванный разговор: "…кстати о биде…"
- Ааааа, биде надо поставить - говорит друг. И после короткой паузы,
мечтательно - И совать туда голову по утрам !!!!!!

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является
ярким признаком латентного гомосексуализма.

История как обычно про доблестных сотрудников ГИБДД. Вечером, часов в
12, подвозил до дому знакомую. Остановился не заезжая во двор,
попрощался, высадил. Теперь дорога домой. Надо разворачиватся. А дорога
не маленькая, 4 полосы туда и столько же обратно, но дорога пустынная в
это время суток. Смотрю направо, потом налево. Никого. Разворачиваюсь
медленно на 180 градусов через две сплошные. И начинаю потихоньку
двигаться. Смотрю в зеркало, а там....(правильно) мигалки.
Останавливаюсь. Выхожу. Стандартно - "Документы, Пил-Непил. Почему
двойную сплошную пересек. Нас не видел что ли. Придется 200 рублей в
сберкассу платить." Я им отвечаю, что денег нету.

На что они мне выдают фразу: "Ну что ж ВЫ, Егор Александрович,
НЕПОДГОТОВЛЕННЫМИ на дорогу выезжаете"

Так и отпустили.

Egor. Привет всему Хутору.

Оригинал этой истории - англоязычный.

Студент - первокурсник Гарварда, приехавший домой на каникулы, наконец
набрался смелости (долго набирался), и пригласил девушку своей еще
школьной мечты на свидание. Она согласилась.

Парень, окрыленный успехом, за день до свидания нахерачивается так,
что утром может только доползти от кровати до туалета. Однако любовь -
страшная сила, и к вечеру он поднимается с четверенек, одевается,
и собрав волю в кулак идет на свидание.

Они едут на электричке в Бостон, где ужинают в хорошем ресторане.
Парень старается есть поменьше, и все-таки... сфинктер - не сфинкс,
2 000 лет ждать не будет... короче парень, в попытке подавить всякие
звуки, слегка так гадит в штаны. Поход в туалет, последствия кое-как
минимизированы, девушка вроде ПОКА ничего не заметила.

Ужин окончен, и они решают вернуться в свой пригород к киносеансу. По
дороге расположен магазин одежды, в котором мама девушки купила себе
свитер на прошлой неделе, а цвет не пришелся. Зная о планах дочки,
мама попросила ее в этот шоп заглянуть и свитер поменять. Парень не
может упустить такой случай и пока дама меняет свитер, он быстренько
выбирает себе новые слаксы, придумав какую-то отговорку. Суета у кассы,
парень платит за слаксы, выходят, садятся на электричку.

В электричке надо бы заглянуть в туалет и переодеться - но с пакетом?
Парень начинает отвлекать девушку комментариями о пейзажах за окном,
и, когда она, наконец, выглядывает в окно, он быстро хватает пакет со
слаксами, бормочет извинения, и пулей летит в туалет.

В туалете парнишка с громадным облегчением стаскивает запачканные
слаксы и вышвыривает их в окно. Потом открывает пакет... и чувствует,
что жизнь окончена. В пакете, аккуратно упакованный, лежит старый
свитер мамы его девушки. Продавщица перепутала в суматохе.

Теперь представьте себе - электричка подходит к остановке, чуть ли не
на ходу из нее выпрыгивает парень, на котором вместо штанов ( и трусов)
женский свитер: ноги в рукавах и боольшой аппетитный вырез - декольте
на самом интересном месте...

А если Вам кажется, что это на историю с зе#$%кой похоже - уж извините...

1990-й год, зима, темно. Окрестности МАИ. Я иду домой из института
после черчения. Черные джинсы, черная "аляска" (были такие куртки
с глухим капюшоном), за плечами - студенческий рюкзачок-с, из которого
вертикально торчит черный пластиковый тубус. Я выхожу на площадку,
освещенную довольно редкими фонарями. Холод собачий; соответственно
капюшон - на голове, тубус торчит вертикально из-за плеч. Из
"комсомольских" видеосалонов идет народ с сеанса, мне навстречу.
И вдруг в толпе - истошный детский вопль:
"Мама!!!! Маммммааа!!!! НИНЬДЗЯ !!!!!!"

Классический советский прапорщик исполнил свою мечту - из сибирской
глухой части перевелся в ГСВГ (группа Советских войск в ГДР, мечта
всех офицеров и прапорщиков). Переезжает вместе с женой, которая,
ессно, в первый же день по получении немецких денег двинула
по магазинам с длиннейшим списком от всей родни. Был в этом списке
набор стаканов для коктейлей (кто-то еще помнит эти ДиДиРонские
стаканы с наклейками?). Прапориха заходит в магазин, обозревает
витрину и видит стаканы в коробке. Вспоминая свой богатый немецкий
(почерпнутый из фильмов про партизан и прочей совковой херни) и тыча
пальцем, начинает объяснять продавщице:
- Тринкен, тринкен!
Та не понимает:
- Was?..
Прапориха снова:
- Да стаканы мне нужны, чтобы пить, ТРИНКЕН, ШНАПС, понимаешь?!
Вот, бля, тупая попалась, простых слов не понимает!
Продавщица по-немецки и жестами объясняет русской фрау, что "тринкен"
и "шнапс" - это в другом месте, это за углом, там перейти через
"штрассе" - и как раз попадешь в нужное заведение...
Прапориха:
- Да нет, дура, мне вот стаканы, ТРИНКЕН, твою мать!
Продавщица снова:
- Was?
Прапориха, выйдя из себя,:
- Вас, вас! Хер те в глаз!!!
Продавщица:
- Аh, glass! Bitte! - и протягивает прапорихе вожделенные стаканы...

Данная история произошла в конце 60-годов и расказана мне моими
родителями служившими вместе с героем данной истории.
Недалеко от одного уральского города располагался аэродром славной
истребительной авиации. Поскольку "недалеко" составляло километров 10-12
военнослужащие имели обыкновение ходить за выпивкой в близлежащие
деревни и колхозы.
Однажды, поздно ночью один "товарищ офицер", назовем его Вова, сторго на
"автопилоте" возвращался в часть после обильного употребления
деревенского самогона. Ночь, кругом колхозные поля и перелески, в голове
шумит самогон. Немудрено, что Вова слегка сбился с курса. После
небольшого плутания по пересеченной местности Вова наткнулся на забор из
колючей проволоки, которой была обнесена часть. Логично рассудив, что
если идти вдоль забора, рано или поздно выйдешь на КПП
(контрольно-пропускной пункт) части. Подивившись собственной
рассудительности, Вова пошел вдоль забора. Шел он долго, однако КПП все
нет и нет. Наконец, силы оставили Вову и он банально уснул под забором.
Кульминация наступила утром, когда очнувшийся от похмельного сна Вова
увидел куда он шел. Дело в том, что близлежащий колхоз занимался
заготовкой силоса на зиму в специальные силосные ямы, которые были
отгорожены забором из колючки, чтобы пасущийся скот не попадал туда. Вот
вокруг такой ямы и ходил всю ночь доблестный офицер Вова.

Рассказал мой дедушка. Он в конце 60-х служил в Главштабе ПВО в пос.
Черное в Подмосковье. В их отделе работали бывшие летчики, так что
разыгрывали друг друга постоянно.

Как-то утром он поехал в командировку в Москву, а вечером, после
завершения всяких командировочных дел, решил зайти к родственникам -
благо все семейство жило в центре. Идет он по Мясницкой (тогда -
Кировской), и вдруг слышит робкий голос: “Тооварищ подполковник,
разрешите обратиться...” Оборачивается. Видит - молодой лейтенант.
Ну обращайтесь, говорит.
- Товарищ подполковник, извините, но у вас - конь!
- Что?!
Лейтенант, отчаянно:
- У вас сзади конь, товарищ подполковник!!!
Оказалось: добрые друзья прицепили сзади к кителю шахматного коня на
веревочке. С этим конем он проехал час на электричке, пол-Москвы на
метро, и целый день встречался со всякими важными военными. И хоть бы
одна сволочь...

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу...
www.shok.kiev.ua