Рассказчик: Don_Bastardo
15.06.2023, Остальные новые анекдоты
В конкурсе извращений победил мальчик, который насрал в суп из бабушки.
20.04.2023, Стишки - основной выпуск
Кто сказал про ванну нашу
Будто с яйцами она?
Я хочу, чтобы от ванны
Не осталось и говна!
Будто с яйцами она?
Я хочу, чтобы от ванны
Не осталось и говна!
из стриптизёрши выскакивают сиськи на кисточках (малярных), делают брынь и пикируют в торт
Мы - дети из ада,
Нам солнца не надо,
Слезами напьемся,
Смеёмся.
Нас трогать не надо,
И к вам, как награда,
Наш смех донесется
Из ада.
Нам солнца не надо,
Слезами напьемся,
Смеёмся.
Нас трогать не надо,
И к вам, как награда,
Наш смех донесется
Из ада.
тушканчик потому тушканчик
потому что он есть тушёнку
залезет в пустую банку
и тушкает по полю.
Я эту хрень лет 30 назад придумал, теперь считаю, что готов поделиться с
общественностью этим гениальным произведением.
потому что он есть тушёнку
залезет в пустую банку
и тушкает по полю.
Я эту хрень лет 30 назад придумал, теперь считаю, что готов поделиться с
общественностью этим гениальным произведением.
20.03.2023, Остальные новые истории
Итагъ, рицептъ супчега для достижэния нерванны:
Кактусъ, ональныйе клёцки, черепи, тигоры, марскийе гребы, спиртъ.
Тротил и оджыка- па фкусу.
этот супчикъ™ класса "кастрюля-сортиръ-вечный покой" пазваляит дастигать нерванны, при передазироффке уносит прямо в Валгаллу.
Кактусъ, ональныйе клёцки, черепи, тигоры, марскийе гребы, спиртъ.
Тротил и оджыка- па фкусу.
этот супчикъ™ класса "кастрюля-сортиръ-вечный покой" пазваляит дастигать нерванны, при передазироффке уносит прямо в Валгаллу.
20.03.2023, Остальные новые истории
Анус. Гречневый. Гречневый анус. Используйте его. в любой непонятной ситуации
используйте гречневый анус. В нем сила Вселенной. Он - сама Галактика. Это не
только контрабандно но и рокабильно. Заюзан Г.А.? Считай, что отымел черепаху
Тортиллу. Черепаху с тротилом. Череп паха с тротилом? Это же таз....тазовая
кость - она и есть череп паха. А раз он с тротилом - значит тротил фпопе. А тротил - считай что динамит. Именно динамИт. Но не динАмит!
В состав динамита , как известно, входит арахис. Короче, пакет орешков в заднице - панацея. Нет, не грецких, балда...для самых идейных - строго кокосы. Мужики, свои кокосы надо брить. И пипито мыть.
дичь какая-то...
используйте гречневый анус. В нем сила Вселенной. Он - сама Галактика. Это не
только контрабандно но и рокабильно. Заюзан Г.А.? Считай, что отымел черепаху
Тортиллу. Черепаху с тротилом. Череп паха с тротилом? Это же таз....тазовая
кость - она и есть череп паха. А раз он с тротилом - значит тротил фпопе. А тротил - считай что динамит. Именно динамИт. Но не динАмит!
В состав динамита , как известно, входит арахис. Короче, пакет орешков в заднице - панацея. Нет, не грецких, балда...для самых идейных - строго кокосы. Мужики, свои кокосы надо брить. И пипито мыть.
дичь какая-то...
20.03.2023, Остальные новые анекдоты
Хм...а может быть - клизмочку? КРЕВЕТОЧНУЮ?
Специальное предложение: креветочные и раковые клизмы, также есть со вкусом мидий, устриц и речных ракушек, подвяленных на костре. Поверьте, ваши задницы никогда не забудут общения с нашими специально обученными крабами и омарами, дрессированными лобстерами и осьминогами, а клизмирование посредством реверсированного доильного аппарата "Бурёнка-6 Turbo" (Made in Skolkovo + списанная турбина от Ил-96-300) завершит логическую картину спецпредложения! За небольшую доплату можем предложить порцию шашлыка из ктулхов, солярий до состояния негра и весёлую команду куклуксклановцев при выходе, клоунов нетрадиционной сексуальной ориентации и говорящую мумию Иосифа Виссарионовича Сталина.
Специальное предложение: креветочные и раковые клизмы, также есть со вкусом мидий, устриц и речных ракушек, подвяленных на костре. Поверьте, ваши задницы никогда не забудут общения с нашими специально обученными крабами и омарами, дрессированными лобстерами и осьминогами, а клизмирование посредством реверсированного доильного аппарата "Бурёнка-6 Turbo" (Made in Skolkovo + списанная турбина от Ил-96-300) завершит логическую картину спецпредложения! За небольшую доплату можем предложить порцию шашлыка из ктулхов, солярий до состояния негра и весёлую команду куклуксклановцев при выходе, клоунов нетрадиционной сексуальной ориентации и говорящую мумию Иосифа Виссарионовича Сталина.
Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую хуйню, что палач в запале отрубил себе уши.
После прочтения всех сообщений, из меня утром вышла черепаха.(с)Злой Дьявол
02.03.2023, Стишки - основной выпуск
Ассоль была уже в говно
Устала прынца ждать ночами.
Корабль Грея шёл на дно
Но...с голубыми парусами...
Устала прынца ждать ночами.
Корабль Грея шёл на дно
Но...с голубыми парусами...
Мышь бывает полевая. А бывает и половая.То есть половка, фаллоска. Лакомая добыча фаллопёка. Шаурмы из неё навертит и потом роллс-ройсы покупает дюжинами.
04.02.2023, Остальные новые истории
-Эй, афицьянт!
- Чо?
- Мне две порции ональных отрубей!
- Ааа...
- А дамам через столик - по полвагины желудей в кляре!
Да, и передайте им записочку, вот.
*разворачивает, читает*
"внучиньке ат дидули"
- Хехе, норм!
------------
Спустя полчаса:
- Скажите, а фаллопёк "Говно и жопа" у Вас разве уже не работает?
- Увы, от уволился месяц назад в связи с переездом в Мытищи и там погиб.
- Как? Что случилось?
- Говорят, газ травил, он пёк свежую партию фаллосов и прибавил огня...
- И?
- Ну и баллоны рванули. Его размазало по стенкам будки, дотла сгорел центнер свежих писюнов.
- Печально.
Будни. Суровые будни. Иначе никак.
(с) Корчма "Ёб твою мать!"
- Чо?
- Мне две порции ональных отрубей!
- Ааа...
- А дамам через столик - по полвагины желудей в кляре!
Да, и передайте им записочку, вот.
*разворачивает, читает*
"внучиньке ат дидули"
- Хехе, норм!
------------
Спустя полчаса:
- Скажите, а фаллопёк "Говно и жопа" у Вас разве уже не работает?
- Увы, от уволился месяц назад в связи с переездом в Мытищи и там погиб.
- Как? Что случилось?
- Говорят, газ травил, он пёк свежую партию фаллосов и прибавил огня...
- И?
- Ну и баллоны рванули. Его размазало по стенкам будки, дотла сгорел центнер свежих писюнов.
- Печально.
Будни. Суровые будни. Иначе никак.
(с) Корчма "Ёб твою мать!"
28.01.2023, Повторные анекдоты
После ожесточённо драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.
25.01.2023, Повторные анекдоты
Cовет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер:
— Берите с собой ЛОЖКУ. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
— Берите с собой ЛОЖКУ. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
22.01.2023, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Трубы Иерихонские, их делают обычно трубадуры.
Трубадуры - это такие люди, которые дурят трубы.
Каждой дуре - труба!
Трубадуры - это такие люди, которые дурят трубы.
Каждой дуре - труба!
22.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Сила притяжения прямо пропорциональна массе, — раздумывал Ньютон. — Возьмём, к примеру, сиськи...
17.01.2023, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Они не больные, они умственно самозанятые.
начитаешься этого барахла и думаешь: а не пойти ли в женский монастырь, ночным сторожем...
Троллейбус - самый блядский транспорт - пока две палки не кинет, никуда не поедет.
Прежде чем задать вопрос, подумай, что ты будешь делать с ответом.
08.01.2023, Новые истории - основной выпуск
xyla: Что лучше, NTFS или NTSC?
killer3: Ну, знаешь, это всё равно что спросить что лучше: борщ или мотоцикл?
xyla: Ну, ясен пень, мотоцикл лучше.
killer3: млять...
killer3: Ну, знаешь, это всё равно что спросить что лучше: борщ или мотоцикл?
xyla: Ну, ясен пень, мотоцикл лучше.
killer3: млять...
07.01.2023, Повторные анекдоты
Внук спрашивает у деда: ты не видел мои беленькие таблетки ?
На что дед отвечает: да фиг с ними с таблетками, ты посмотри какой классный крокодильчик у нас по кухне летает.
На что дед отвечает: да фиг с ними с таблетками, ты посмотри какой классный крокодильчик у нас по кухне летает.
02.01.2023, Стишки - основной выпуск
Я брожу и крепчаю разом.
Может я квас, а может маразм.
Может я квас, а может маразм.
24.12.2022, Стишки - основной выпуск
Над зеленою луною
Гордо реет холодильник
Он лиловый и опасный
Потому, что он Гагарин
Гордо реет холодильник
Он лиловый и опасный
Потому, что он Гагарин
однажды пьяный злой электрик
гулял по новокосино
забрел в подъезд он аццкодевы
наверное хотел отлить
увидев кожаные двери
его был разум помрачен
рванул рубильник аки дьявол
и тут же выключился свет
потом подумал что напрасно
включил назад но было всё
втихую сдохли два кондера
накрылся тазом монитор
когда же в сервисе самсунга
решили матрицу менять
был поднят вопль трехэтажный
решили развести на шлейф
отличный шлейф от ламборгини
доставил шустрый бизнес джет
есть инкрустация брульянтом
и в центре аховый рубин
понять несложно где разводят
взглянув на сервисмануал
однако марку монитора
мы не узнаем никогда
модель мы тоже не узнаем
ваще нам это ни к чему
нет смысла в этом никакого
зато опасно для людей
нет не читайте на коробке
наклейку сзади никогда
ведь если вслух её прочтете
то можно вызвать сатану
а если дважды вслух и громко
и разик задом наперед
придет к вам робот терминатырь
война чума и саранча
когда за мир вы во всем мире
и красота спасает мир
не сообщайте посторонним
как точно звать ваш монитор
гулял по новокосино
забрел в подъезд он аццкодевы
наверное хотел отлить
увидев кожаные двери
его был разум помрачен
рванул рубильник аки дьявол
и тут же выключился свет
потом подумал что напрасно
включил назад но было всё
втихую сдохли два кондера
накрылся тазом монитор
когда же в сервисе самсунга
решили матрицу менять
был поднят вопль трехэтажный
решили развести на шлейф
отличный шлейф от ламборгини
доставил шустрый бизнес джет
есть инкрустация брульянтом
и в центре аховый рубин
понять несложно где разводят
взглянув на сервисмануал
однако марку монитора
мы не узнаем никогда
модель мы тоже не узнаем
ваще нам это ни к чему
нет смысла в этом никакого
зато опасно для людей
нет не читайте на коробке
наклейку сзади никогда
ведь если вслух её прочтете
то можно вызвать сатану
а если дважды вслух и громко
и разик задом наперед
придет к вам робот терминатырь
война чума и саранча
когда за мир вы во всем мире
и красота спасает мир
не сообщайте посторонним
как точно звать ваш монитор
19.12.2022, Остальные новые истории
Васиссуалий Евлампиевич Пупкаридзе мирно потягивался в кресле, читая новостные
сайты. Внезапно открылось незваное окно и ударило черно-фиолетовой гаммой по
глазам, поставив опешившего Васиссуалия перед фактом, что к нему едет какой-то
хаувей.
"Хммм, выглядит как угроза" - подумал он, стараясь припомнить, кому в
последнее время он успел насолить и кому не вернул долги.
В размышлениях прошло минут пять, после чего во входную дверь раздался смачный
бдыщь, сопровождаемый утробным рыком "хуавэй нннада?"
"Мама...", хватаясь за сердце, сползал Васиссуалий по стенке.
"Бдыщь! Бдыщь! Буммм" - входная дверь вылетела, весело загремев металлом и
Васиссуалий увидел на пороге молодого человека, жующего банан. Человек держал
под мышкой какую-то коробку.
-Хуавэй ннада?! - вопрошал товарисч, угрожающе потрясая бананом.
"Эмммм..а Вы кто?" - робко подал голос Васиссуалий.
- Я? Я Бушка!
- Ээээ...пушка?
- Нет! Я - Бушка!
"Все, мне хана. Просто торба, ябушка...хм...то ли кликуха, то ли меня сейчас
трахнут. Хуавэем этим. И бананами закормят до смерти, чтобы заяву не накатал. И
хату обчистють..."
Васиссуалий мыча отползал задом, упершись в угол, дрожа. нащупал старый
китайский тазик и прикрыл им задницу.
- Ну я тогда пошел, чо. - Сказал раздасадованный паренек, злобно швырнув кожуру
от банана под ноги Васиссуалию.
Минут через 10, отойдя от шока, Васиссуалий решил оценить ареал повреждений,
вызванных приездом хуавея. К сожалению, он упустил из виду банановую кожуру,
упал и сломал себе шею...
сайты. Внезапно открылось незваное окно и ударило черно-фиолетовой гаммой по
глазам, поставив опешившего Васиссуалия перед фактом, что к нему едет какой-то
хаувей.
"Хммм, выглядит как угроза" - подумал он, стараясь припомнить, кому в
последнее время он успел насолить и кому не вернул долги.
В размышлениях прошло минут пять, после чего во входную дверь раздался смачный
бдыщь, сопровождаемый утробным рыком "хуавэй нннада?"
"Мама...", хватаясь за сердце, сползал Васиссуалий по стенке.
"Бдыщь! Бдыщь! Буммм" - входная дверь вылетела, весело загремев металлом и
Васиссуалий увидел на пороге молодого человека, жующего банан. Человек держал
под мышкой какую-то коробку.
-Хуавэй ннада?! - вопрошал товарисч, угрожающе потрясая бананом.
"Эмммм..а Вы кто?" - робко подал голос Васиссуалий.
- Я? Я Бушка!
- Ээээ...пушка?
- Нет! Я - Бушка!
"Все, мне хана. Просто торба, ябушка...хм...то ли кликуха, то ли меня сейчас
трахнут. Хуавэем этим. И бананами закормят до смерти, чтобы заяву не накатал. И
хату обчистють..."
Васиссуалий мыча отползал задом, упершись в угол, дрожа. нащупал старый
китайский тазик и прикрыл им задницу.
- Ну я тогда пошел, чо. - Сказал раздасадованный паренек, злобно швырнув кожуру
от банана под ноги Васиссуалию.
Минут через 10, отойдя от шока, Васиссуалий решил оценить ареал повреждений,
вызванных приездом хуавея. К сожалению, он упустил из виду банановую кожуру,
упал и сломал себе шею...
- Граф Дракула, а почему ты так долго живешь и у тебя такой большой замок?
- Насосал, и не тебе меня осуждать!
- Насосал, и не тебе меня осуждать!
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой
зрения.
зрения.
Обсуждение в форуме часто напоминает анализ кала: кто-то насрал и ушёл, а другие
сидят, копаются и спорят...
сидят, копаются и спорят...
Ты прав, а все кругом неправы?
Надень на писюн улей с пчёлами и станцуй макарену!
Надень на писюн улей с пчёлами и станцуй макарену!
Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.
Прикиньте: очнуться в могиле
Когда еще слышен отлично
И громко
Оркестр похоронный
В котором
Фальшивит труба
В КОТОРОМ ФАЛЬШИВИТ ТРУБА!
Труба...
Когда еще слышен отлично
И громко
Оркестр похоронный
В котором
Фальшивит труба
В КОТОРОМ ФАЛЬШИВИТ ТРУБА!
Труба...
10 фаллопёков
Обед решили сделать
Один забыл тонар открыть
И их осталось девять
Девять фаллопёков
Зажгли газ, спичку бросив
Но тут прорвало с газом шланг
Их осталось восемь
Восемь фаллопёков
Отмыли гриль (совсем)
Один забыл помыть шампур
И их вдруг стало семь
Семь фаллопёков
Забыли купить фаллос
Один все деньги пробухал
И тут их шесть осталось
Шесть фаллопёков
Газ стали разжигать
Один склонился над огнем
И их осталось пять
Пять фаллопёков
Всё быстро починили
Но участковый труп заметил
Стало их четыре
Четыре фаллопёка
Готовят маринад
Один вдруг пёрнул невпопад
И сразу попал в ад
Три фаллопёка
Мариновали фаллос
Вдруг бахнул взрыв и свет погас
И двое их осталось
Два фаллопёка
Пекли тот фаллос, блин
Но подгорел один бочок
И стало их один.
Один фаллопёк
Взял все под свой контроль
Но прилетели черепи
И их осталось ноль.
Ноль фаллопёков
Ругал взбешённый шеф
Уволил сразу одного
И стало их...FF
Обед решили сделать
Один забыл тонар открыть
И их осталось девять
Девять фаллопёков
Зажгли газ, спичку бросив
Но тут прорвало с газом шланг
Их осталось восемь
Восемь фаллопёков
Отмыли гриль (совсем)
Один забыл помыть шампур
И их вдруг стало семь
Семь фаллопёков
Забыли купить фаллос
Один все деньги пробухал
И тут их шесть осталось
Шесть фаллопёков
Газ стали разжигать
Один склонился над огнем
И их осталось пять
Пять фаллопёков
Всё быстро починили
Но участковый труп заметил
Стало их четыре
Четыре фаллопёка
Готовят маринад
Один вдруг пёрнул невпопад
И сразу попал в ад
Три фаллопёка
Мариновали фаллос
Вдруг бахнул взрыв и свет погас
И двое их осталось
Два фаллопёка
Пекли тот фаллос, блин
Но подгорел один бочок
И стало их один.
Один фаллопёк
Взял все под свой контроль
Но прилетели черепи
И их осталось ноль.
Ноль фаллопёков
Ругал взбешённый шеф
Уволил сразу одного
И стало их...FF
Я молод был, я мыкался по свету,
Непостоянен, весел, весь в бегах.
Зимой холодной я мечтал о лете,
А летом мне все грезились снега...
И мимолетны мысли были. Кроме
Всего одной, но правильной вполне:
В любом сезоне я мечтал о доме
Чтоб свет горел и кошка на окне.
И чтоб войдя - поцеловать подругу,
Сказать: "Так поздно, что же ты не спишь?"
И чтоб камин, и кресла полукругом,
И канарейка. И в подвале мышь.
Так годы шли. Мечта, увы, тускнела -
И свет погас, и кошка померла,
Подруга за границу улетела,
И канарейку в клетке увезла...
Ну что же. Был. Но весь еще не вышел.
Последний пунктом в выбранном пути...
Меня интересуют только мыши
Их стоимость и где приобрести!
Непостоянен, весел, весь в бегах.
Зимой холодной я мечтал о лете,
А летом мне все грезились снега...
И мимолетны мысли были. Кроме
Всего одной, но правильной вполне:
В любом сезоне я мечтал о доме
Чтоб свет горел и кошка на окне.
И чтоб войдя - поцеловать подругу,
Сказать: "Так поздно, что же ты не спишь?"
И чтоб камин, и кресла полукругом,
И канарейка. И в подвале мышь.
Так годы шли. Мечта, увы, тускнела -
И свет погас, и кошка померла,
Подруга за границу улетела,
И канарейку в клетке увезла...
Ну что же. Был. Но весь еще не вышел.
Последний пунктом в выбранном пути...
Меня интересуют только мыши
Их стоимость и где приобрести!
Кабачок во тьме литид
Лапкой дрыгает, сопит:
"Я - хурма, Наполеон!"
Закрываюсь на ремонт...
Лапкой дрыгает, сопит:
"Я - хурма, Наполеон!"
Закрываюсь на ремонт...
по улице пикадили
я шла ускоряя шаг
когда меня вы любили
стонала я как ишак
я шла ускоряя шаг
когда меня вы любили
стонала я как ишак
18.12.2022, Повторные анекдоты
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать. Стучит. Дверь
открывает молодая еще женщина:
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со
мной вина, или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу,
да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: пить запрещено, убивать запрещено, с женщинами вообще ни-ни.
Но делать нечего - решил: "Надо выбрать из трех грехов наименьший. Пожалуй,
это
выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и переспал с хозяйкой.
открывает молодая еще женщина:
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со
мной вина, или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу,
да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: пить запрещено, убивать запрещено, с женщинами вообще ни-ни.
Но делать нечего - решил: "Надо выбрать из трех грехов наименьший. Пожалуй,
это
выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и переспал с хозяйкой.
18.12.2022, Остальные новые анекдоты
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кто ничего не понял - вы нужны для массовки.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кто ничего не понял - вы нужны для массовки.
Три восклицательных знака в конце фразы говорят о
13-ти летнем возрасте автора, с каждым последующим знаком - количество полных
лет уменьшается.
13-ти летнем возрасте автора, с каждым последующим знаком - количество полных
лет уменьшается.
Любовь к кнопочке Сaps lock, как неоднократно было мною подмечено, выдает в
личности, ей злоупотребляющей, ряд комплексов неполноценности. Попытки обратить
на себя внимание подобным способом зачастую свидетельствуют о проблемах с
противоположным полом, неуверенности в себе в обычной жизни и ряде других
психологических проблем.
© imp(imps)
личности, ей злоупотребляющей, ряд комплексов неполноценности. Попытки обратить
на себя внимание подобным способом зачастую свидетельствуют о проблемах с
противоположным полом, неуверенности в себе в обычной жизни и ряде других
психологических проблем.
© imp(imps)
Don_Bastardo (93)