Поиск по автору:

ИДИОТЫ В РОЗНИЦУ
Я подписывал чек для оплаты по кредитной карте, когда служащая
заметила, что на оборотной стороне карты отсутствует моя подпись. Она
сообщила мне, что не может выполнить операцию, пока карта не будет
подписана. На мой вопрос почему, она объяснила, что необходимо сравнить
мою подпись на чеке с подписью на кредитной карте. Я подписал карту,
стоя перед ней. Затем она аккуратно сверила обе подписи... и как ни
странно, они совпали.

СОВЕТ ДЛЯ ИДИОТОВ
Совет со страницы 16 инструкции по охране здоровья сотрудников компании
Хьюлетт Паккард: «Периодически моргайте, чтобы увлажнить глаза».

ИДИОТЫ ПО СОСЕДСТВУ
Я живу за городом. Недавно один из моих соседей позвонил в местную
администрацию с просьбой убрать дорожный знак «Осторожно! Дорогу
переходят олени.» Причина: машины сбивают много оленей и он больше не
хочет, чтобы они там переходили дорогу.

ИДИОТЫ И КОМПЬЮТЕРЫ
Мой сосед работает в системном отделе центрального офиса крупного
банка. Сотрудники из других офисов звонят ему, когда у них возникают
проблемы с компьютерами. Однажды ночью раздался звонок от женщины,
работавшей в одном из подразделений банка. Она позвонила со следующим
вопросом: «Из моего компьютерного терминала идет дым. Вы что там,
горите?»

ИДИОТОВ ЛЕГКО ОБРАДОВАТЬ
Я сидел на уроке, когда учитель сказал, что завтрашний день будет самым
коротким днем в году. Моя соседка по парте очень обрадовалась и начала
хлопать в ладоши. Я объяснил ей, что речь идет о световом дне, а не о
количестве часов в сутках. Стоит ли говорить, что она сильно огорчилась.

ИДИОТ ИДИОТОВ
Полиция города Рэднор, штат Пенсильвания, допрашивала подозреваемого,
прикрепив к его голове металлический зажим и соединив его проводами с
копировальной машиной. Лист с надписью «Он лжет» был помещен внутри
ксерокса, и каждый раз, когда полицейским казалось, что подозреваемый
лжет, они нажимали на кнопку «Старт». В полной уверенности, что
детектор лжи» работает, подозреваемый во всем признался.

Армейские приколы:

Сержант, стройте взвод! -А на хрена? -Тогда не надо.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!

Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!

Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду
опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое
решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.

Удача повернулась к нам фортуной!

Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

Прибор работает в двух режимах: Включено и Выключено.

Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно.

Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.

Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.

Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху -
ребенок.

Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.

Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не
воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю;
мужчины для этого разводятся.

Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен
бесплатный круиз вокруг Солнца.

Мой маленький сынишка долго не мог подружиться с цифрами. Как-то раз он
пришел из детского садика гордый, как индюшонок, и объявил всей семье,
что сторож садика научил его считать!
Я спросила его:
- Что идет после трех?
- Четыре.
- А что идет перед цифрой семь?
- Шесть.
- Отлично! , сказала я, а что идет после десяти?
- Валет, ответил сын...

Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину
за это несешь ты."

Выдержки из толкового словаря:

Вегетарианец: индейское слово, означающее "дерьмовый охотник".

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет
потерять все ключи одновременно.

Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода
зависит от метеорологов.

Совет:
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите маленькую мышеловку.

Чем меньше люди знают о том, как делают колбасу и политику, тем крепче
они спят.

Нет ничего невозможного для человека, которому не надо делать все
самому.

Не хочешь срать, не мучай жопу.

Прошлой ночью я лежал в кровати, глядя на звездное небо, и думал...
"Где же этот чертов потолок?"

На каждого человека с искрой таланта приходятся десять с проблемой
зажигания.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того,
как мы на это реагируем.

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они
съедают всю их пищу???

Молод сердцем. Немного старше в остальных местах.

Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить
машину.

Я не член профсоюза, я его мозг.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

Статистические исследования похожи на женские бикини... то что они
скрывают важнее того, что показывают.

Как я вчера сказала своему другу: "Хочешь завтрак в постель - спи в кухне."

Вы понимаете, что Ваши дети выросли, когда Ваша дочь начинает мазать
губы помадой, а Ваш сын - стирать помаду с губ.

Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?

Из инструкции начинающим летчикам-испытателям:

2. Посадка
2.1 Любая посадка, с которой вы можете уйти сам, считается удачной посадкой.

Детство это такое время, когда кошмары приходят только во сне.

Ты понимаешь, что стареешь, если, наклонившись завязать шнурки, ты
начинаешь думать, что же еще ты можешь сделать там внизу, раз уж ты уже
согнулся.

Старость - это когда кресло-качалка доставляет вам такие же ощущения,
как и американские горки.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят.

Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала,
а если пролезала, то очень щипало глаза.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас
сверху вниз. Свиньи обращаются с нами как с равными.

(c)Winston Churchill

Опыт это расческа, подаренная жизнью после того, как вы потеряли все
волосы.

Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности
к саботажу.

Я познал радости секса в 12 лет... Жаль, что я был тогда один.

Чистая совесть это первый признак склероза.

Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.

Присяжные: 12 человек, которые решают у кого из клиентов лучший адвокат.

Армейские приколы:

Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на
бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!

А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает,
бывают только прозрачные и розовые - А зачем розовые? - А чтобы жизнь
казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?

Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого
разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность -
распиздяй четырнадцатого разряда.

Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой
- истребитель на бреющем.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее
тоже покажу!

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные
собаки.

Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду
говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.

Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!

Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете
именно вы.

Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые.
Возьмем "М".

Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы
- перемотаете!

Диета язвенника - если это вкусно, значит надо выплюнуть.

Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

Старость это когда широкий ум и тонкая талия меняются
местами.

Почему, когда ты говоришь с Богом это значит, что ты молишься, а когда
Бог говорит с тобой - что ты свихнулся?

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.

Мы живем в мире, где лимонад делают из искуственных ингредиентов, а
полировку для мебели - из настоящих лимонов.

И опять о женщинах: Я не всегда права, но я никогда не ошибаюсь.

В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его
необходимо уволить.

Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена,
которую женщины платят за супружество.