Поиск по автору:

Надо врать только чистую правду.

Дети - это цветы. Сорвал букет - подари бабушке.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.

Дорогой Иисус,
Пожалуйста, помоги маме и папе. Позаботься обо мне и о брате. И
прошу, побереги себя, ибо если с тобой что-нибудь произойдет, мы
все окажемся в дерьме.
Аминь.

На каждого человека с искрой таланта приходятся десять с проблемой
зажигания.

В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его
необходимо уволить.

Совет:
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите маленькую мышеловку.

Памятка на военном аэродроме:

Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!

Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.

Маленький женский недостаток всегда ищет большое мужское достоинство.

Одна голова хорошо, а с туловищем все же лучше...

Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил чтение.
(Генри Янгмен)

Старость - это когда кресло-качалка доставляет вам такие же ощущения,
как и американские горки.

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над
шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому,
что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они
съедают всю их пищу???

"Я всегда думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю
Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха."

У. Черчилль

Выдержки из толкового словаря:

Вегетарианец: индейское слово, означающее "дерьмовый охотник".

Как понять что Ваш ребенок наконец стал взрослым? Он перестал
спрашивать Вас откуда он появился и отказывается говорить куда он
направился.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того,
как мы на это реагируем.

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят.

Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить
машину.

Самые счастливые десять лет в жизни женщины, это годы между
двадцатью восемью и тридцатью.

Глупости:

1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах
на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек,
интересно, что же тогда используют китайские матери?... Может
зубочистки?
3. Интересно, почему они развешивают фотографии преступников в розыске
в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы,
если бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача,
чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а
поблизости не было ни одной женщины… он все равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить
жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон, то почему мы не
может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два
раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

Армейские приколы:

Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на
бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!

А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает,
бывают только прозрачные и розовые - А зачем розовые? - А чтобы жизнь
казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?

Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого
разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность -
распиздяй четырнадцатого разряда.

Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой
- истребитель на бреющем.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее
тоже покажу!

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные
собаки.

Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду
говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.

Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!

Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете
именно вы.

Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые.
Возьмем "М".

Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы
- перемотаете!

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю;
мужчины для этого разводятся.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Армейские приколы:

Сержант, стройте взвод! -А на хрена? -Тогда не надо.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!

Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!

Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду
опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое
решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.

Удача повернулась к нам фортуной!

Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

Прибор работает в двух режимах: Включено и Выключено.

Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно.

Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.

Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.

Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху -
ребенок.

Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.

Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не
воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет
потерять все ключи одновременно.

Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен
бесплатный круиз вокруг Солнца.

Реклама:
"Я перестала пользоваться мылом. Через 5 дней я почувствовала
разницу - мое лицо стало грязным!"

- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
- Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж...

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более
квалифицированному хирургу...

Фразы, произнесенные моей учительницей русского языка и литературы...
все на полном серьезе:
- Возьмем коня за рога.
- Закрой рот с другой стороны.
- Леонкин, зачем ты бумажку на мелкие щепки изорвал?
- Все свое ношу с собой и на первую парту.
У нее были некоторые интересные для учительницы русского языка
особенности дикции... вроде 'юх', 'социализьм'. После словарного
диктанта, возмущенно:
- Леонкин, где ты слышишь в слове (отчетливо произносит)'коммунизьм'
мягкий знак?

В Одесском оперном театре тенор самозабвенно поет арию Ленского
и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец подскочил к рампе и закричал в зал:
- Ну шо "куда, куда"?! А может быть, я мотивчик забыл!

Диалог на таможне:
- Вы будете платить пошлину?
- Нет, я всегда везу контрабандой.

- Почему опоздал на работу?
- Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...

Две пожилые леди сидят в парке на скамеечке.
Одна: "Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы
знакомы уже 12 лет, но я забыла как тебя зовут."
Вторая щурится, морщится, молчит, и наконец, отвечает: "А как скоро
тебе это надо знать?"

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в
ресторане. Свидание не удалось... молодой человек скучает и ежеминутно
смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить.
Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
-Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
-Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы
моему.

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей,
солнце для жены... акулы для тещи.

Плохой день?

- Вы уже три часа на работе и только что заметили, что ваша ширинка
расстегнута.

- Ваш брат-близнец забыл ваш день рождения.

- Торт, испеченный к вашему дню рождения, обвалился под весом свечей.

- Вы позвонили в горячую линию помощи потенциальным самоубийцам, и вас
поставили на холд.

- Все избегают вас наутро после празднования дня компании.

- Вашей парой на свидании вслепую оказывается ваша бывшая жена.

- Ваш доктор говорит, что у вас аллергия на шоколад и спиртное.

- Цыганка-предсказательница предлагает вернуть вам деньги после одного
взгляда на вашу ладонь.

- Вы хотите надеть то, в чем вчера пришли из пивнушки, и не можете
ничего найти...

Когда ваш компьютер говорит "Вставьте диск #2", не торопитесь,
сначала выньте диск номер один... даже если вы уверены, что сможете
засунуть туда оба.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той
принцессе страшное заклятье: все, чего бы она не касалась - таяло...
металл, пластик, стекло.
Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь.
Волшебник ответил, что заклятье спадет как только его дочь дотронется
до того, что не растает у нее в руках.
Король объявил конкурс... тот, кто принесет что-нибудь, что не растает
в руках принцессы получит пол-королевства.
Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но как только
принцесса до него дотронулась - он растаял. Второй принес стальной
брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу
положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала.
И УРА! То, что было в кармане храбреца - не растаяло!!!
Что же было в его кармане?

А в кармане были шоколадки M&M's, ведь всем известно, что M&M's тают во
рту, а не в руках!

- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.