Поиск по автору:

Он был таким узколобым, что мог смотреть в замочную скважину обоими
глазами.

Присяжные: 12 человек, которые решают у кого из клиентов лучший адвокат.

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Чистая совесть это первый признак склероза.

Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить
машину.

Интенсивность чесотки обратно пропорциональна возможности почесаться.

Полезно для работы: Если что-либо не получилось с первого раза,
уничтожь все улики того, что ты пытался.

Быстрая реакция это единственное спасение для людей с плохими манерами.

И опять о женщинах: Я не всегда права, но я никогда не ошибаюсь.

Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.

Секс он как кредит, кому-то дают, а кому-то нет.

Если вы думаете, что никто о вас не помнит, попробуйте пару раз
пропустить квартплату.

Я не так глуп, как ты выглядишь.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

Еще один знак времени... поздравительная открытка на которой написано "моей маме и ее мужу"...

Статистические исследования похожи на женские бикини... то что они
скрывают важнее того, что показывают.

Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода
зависит от метеорологов.

Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

Чтобы свободно парить в воздухе парашут не нужен, парашут
нужен, если бы хотите это когда-нибудь повторить.

Я не член профсоюза, я его мозг.

Подавая заявление на развод, женщина сказала, что их объединяет
с мужем лишь то, что у них свадьба была в один и тот же день.

Глупости:

1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах
на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек,
интересно, что же тогда используют китайские матери?... Может
зубочистки?
3. Интересно, почему они развешивают фотографии преступников в розыске
в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы,
если бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача,
чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а
поблизости не было ни одной женщины… он все равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить
жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон, то почему мы не
может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два
раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

Фразы, произнесенные моей учительницей русского языка и литературы...
все на полном серьезе:
- Возьмем коня за рога.
- Закрой рот с другой стороны.
- Леонкин, зачем ты бумажку на мелкие щепки изорвал?
- Все свое ношу с собой и на первую парту.
У нее были некоторые интересные для учительницы русского языка
особенности дикции... вроде 'юх', 'социализьм'. После словарного
диктанта, возмущенно:
- Леонкин, где ты слышишь в слове (отчетливо произносит)'коммунизьм'
мягкий знак?

Развод, опись совместно нажитого имущества:

-один замок в Монако (воздушный)
-один замок на Лазурном Берегу песчаный)

Как я вчера сказала своему другу: "Хочешь завтрак в постель - спи в кухне."

Разница между нашими школами и псих. лечебницами лишь в том, что,
прежде чем выйти из псих. лечебницы вам необходимо продемонстрировать
улучшение.

Обожаю банки! У них есть две вещи, которые я люблю больше всего на
свете: деньги и выходные.

Объявление:
"Принцесса, сытая по горло общением с принцами, ищет лягушку."

Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину
за это несешь ты."

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того,
как мы на это реагируем.

Совет:
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите маленькую мышеловку.

Пятница... Давайте признаемся самим себе, что единственный человек,
которому когда-либо везло с Пятницей - Робинзон Крузо.

Брать деньги взаймы нужно только у пессимистов, они не ожидают получить
их обратно.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому,
что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Какая несправедливость! Возможность может постучать в твою дверь лишь
однажды, в то время как искушение будет барабанить годами!

А ведь неизлечимые романтики все еще существуют... наверное, нам нужны
более действенные антибиотики, чем брак.

Моя единственная проблема с мысленными записями состоит в том, что
чернила выцветают за пару минут.

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?

Учитель спросил моего сына: "У тебя есть пять яблок, я попрошу у тебя
одно, сколько яблок у тебя останется?" "Пять", - ответил сын.

Совет начинающему скульптору.
Как сделать скульптуру слона:
Возьмите большой кусок мрамора и отпилите от него все то, что не похоже
на слона.

Армейские приколы:

Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на
бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!

А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает,
бывают только прозрачные и розовые - А зачем розовые? - А чтобы жизнь
казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?

Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого
разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность -
распиздяй четырнадцатого разряда.

Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой
- истребитель на бреющем.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее
тоже покажу!

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные
собаки.

Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду
говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.

Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!

Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете
именно вы.

Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые.
Возьмем "М".

Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы
- перемотаете!

Жизненный опыт:

Дети охотно делятся лишь двумя вещами: заразными болезнями и возрастом
их матери.

Армия, военные и оружие:

Мины бывают танковые и противотанковые.

В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы. Теперь к ней изобретают
автомат.

Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.

Еще такой младший, а уже такой сержант.

Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Памятка на военном аэродроме:

Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!

Армейские приколы:

Сержант, стройте взвод! -А на хрена? -Тогда не надо.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!

Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!

Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду
опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое
решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.

Удача повернулась к нам фортуной!

Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

Прибор работает в двух режимах: Включено и Выключено.

Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно.

Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.

Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.

Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху -
ребенок.

Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.

Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не
воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!

Памятка в самолете:

Пассажиры заходят, если пилотам парашюты не дают - значит все нормально.

Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала,
а если пролезала, то очень щипало глаза.

Недавние исследования показали, что большинство средневековых смут было
вызвано проблемой Y1K.

Плохой день?

- Вы уже три часа на работе и только что заметили, что ваша ширинка
расстегнута.

- Ваш брат-близнец забыл ваш день рождения.

- Торт, испеченный к вашему дню рождения, обвалился под весом свечей.

- Вы позвонили в горячую линию помощи потенциальным самоубийцам, и вас
поставили на холд.

- Все избегают вас наутро после празднования дня компании.

- Вашей парой на свидании вслепую оказывается ваша бывшая жена.

- Ваш доктор говорит, что у вас аллергия на шоколад и спиртное.

- Цыганка-предсказательница предлагает вернуть вам деньги после одного
взгляда на вашу ладонь.

- Вы хотите надеть то, в чем вчера пришли из пивнушки, и не можете
ничего найти...

Из инструкции начинающим летчикам-испытателям:

2. Посадка
2.1 Любая посадка, с которой вы можете уйти сам, считается удачной посадкой.