Поиск по автору:

Ни одного космонавта в фонтанах на День космонавтики. Вот он упадок отрасли в России!

А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.

Вопрос еврейскому радио:
- Почему грин-карты США разыгрываются в лотерее?
- Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.

Увидел в зоопарке объявление: "День открытых дверей". Теперь думаю: вход бесплатно или животных поохотиться отпустили?

Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится.

- они так похожи потому что сестры?
- нет... просто пластический хирург один...

Диалог с немного выпившим пассажиром при регистрации на рейс в аэропорту:
- Вы в таком виде лететь собираетесь?
- Нет, собираюсь тихонечко сидеть пока летит самолёт...

У некоторых авторов анекдотов хочется спросить: А Вы точно верно понимаете значение слова "анекдот"?

ОРГАН.
Это был быстрый тест на то, кто вы - музыкант, врач или юрист.

Из пособия "Шпионаж для "чайников":
Как обнаружить "хвост"?
1) Подумайте о преследователях.
2) Осторожно обернитесь и посмотрите кто икает.

Страшный сон коммунальных служб будущего - коллектор-пенсионер! У него сохранились навыки, закалился характер и много свободного времени для работы по своим претензиям.

- Боже, а можно лето без жары и комаров?
- Да, но провести его придётся в офисе...

Застолье.
Опоздавший: А где "штрафная" рюмка?
Разливающий водку: Дык ведь кризис на дворе... штрафная - это ещё одну пропускаешь!

Рубль не упал, а стратегически отступил.

Анекдот - это антидот против яда уныния

Как Вы думаете, через сколько месяцев после начала своего срока Трамп переименует английский язык в американский?

Бизнес-ангел Базилио и лайф-коуч Алиса объявили о запуске крипто-стартапа Wonderfield

После новости о заключении договора с помощью лайка, начал опасаться использовать эмодзи, а вдруг брачный контракт внезапно подпишешь или государственную измену совершишь :-(

Вам не кажется, что в этом году выражение "С наступающим!" получило какие-то новые эмоциональные оттенки?

Поймал как то мужик Золотую рыбку, а та ему и говорит:
- Ну и какое твоё третье желание?
- Как третье? а первые два?
- Ну, вторым желанием было исправить все, что из-за первого получилось и забыть про это...

Вопрос еврейскому радио:
- Как правильно рисковать при игре на бирже?
- Рискуйте не на свои...

Самая опасная для мужчин - это тургеневская девушка в бальзаковском возрасте...

"С новым годом змеи!" - произнося такое поздравление в обществе нескольких женщин - главное не допустить паузу перед последним словом...

Русские так радуются рекорду Овечкина, что забывают, что он играет в Америке, а американцы радуются, забывая, что он русский.

Высунув язык на фото - Эйнштейном не станешь!

В этом году Генерал Мороз, не застав в России неприятеля, бьёт по своим.

Наконец получил QR код - пошел наслаждаться полупустым общепитом, а оказалось еще деньги нужны((

Весна. Наводнение. К острову с зайцами подплывает лодка.
Зайцы: Дед Мазай?
Лодочник: Нет, Харон...

Если даёте человеку "второй шанс", то убедитесь, что он прочитал условия акции, а то получится как всегда.

Из пособия "Шпионаж для "чайников":
Каждый агент должен иметь секретную капсулу на крайний случай. На начальном уровне рекомендуем использовать сильнодействующее слабительное, а не цианид.

Там, где англичанин говорит "Быть или не быть?" - русский скажет "Была не была!"

- Ну вот как ты докажешь, что проклятия не работают?
- Легко. Посмотри сколько самокатчиков и гонщиков без глушителя вокруг!

В ФНС поняли, что для исполнения желаний и наполнения бюджета надо ловить не золотую рыбку, а инфоцыган.

Ничто так не способствует продолжению бурного и откровенного дружеского общения, как фраза "подождите, я сейчас диктофон выключу..."

Вопрос еврейскому радио:
- Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?
- Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

- Слыхал новость? Президент предложил пересадить всех чиновников...
- Вот это да! Класс! Так им и надо! Пущай теперь посидят коррупционеры и взяточники...
- Да я не договорил. На отечественные автомобили.
- Ну, это уже чрезмерная жестокость...

Дроны - это неправильные пчелы...

- А Семён Семеныч таки редиска.
- То есть, нехороший человек?
- Нет, блин, красный и круглый!

На всякий случай перестал пользоваться сервисами Google, а то вдруг долг компании в России два ундециллиона по решению суда поделят между всеми пользователями?..

Друг после долгого отсутствия в России прилетает с Пхукета в Москву. Первое, что ему говорят на паспортном контроле, увидев улыбку:
- Выровняйте лицо...

Нет в жизни счастья: то к одиннадцати - туз, а то к двенадцати - тыква.

Илон Маск заявил, что историю пишут победители, а проигравшие редактируют Википедию. Остается пожелать, чтобы Илону Маску никогда не пришлось покупать Википедию.

Прорывная инновация в юридической практике - соус для бумаг. Теперь даже неподготовленный сотрудник сможет легко и быстро съесть самые важные бумажные документы во время обыска или допроса.

История не знает сослагательного наклонения, но наклонить может жёстко

Вопрос еврейскому радио:
- Почему казино всегда выигрывает?
- Потому что оно больше всех тренируется...

Соринка превращается в бревно в зависимости от точки зрения

Осенью степень одиночества в России измеряется в кабачках

На презентации новой книги Виктора Пелевина в Урюпинске загадочный человек в чёрных очках хорошо заработал на автографах

Главное умение женщины - краеведение... умение видеть края...

Союзниками России теперь являются не только армия и флот, но и Вован с Лексусом.