12.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
один ненормальный?
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки,
тексты которых он сочиняет...
12.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились
два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
18.01.1998, Новые истории - основной выпуск
и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в
соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей
квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор
происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за
свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были
восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками
и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.
23.01.1998, Повторные анекдоты
который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он
умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго
терпеть твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...
23.01.1998, Повторные анекдоты
городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир
говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати...
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Я очень устала, давай лучше потанцуем.
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Мне уже домой пора, - говорит девушка.
- Да постоя еще немного. Я тебе что-нибудь скажу, ты мне
что-нибудь скажи, может у нас что-нибудь выйдет.
23.01.1998, Повторные анекдоты
придется оставить работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую
горничную.
- Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не
допускающим возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но
существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.
23.01.1998, Повторные анекдоты
женится?
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...
23.01.1998, Повторные анекдоты
сегодня, - сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на
хорошенькую соседку. - Ибо если ты получил удовольствие сегодня,
то можешь получить его и завтра.
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
23.01.1998, Повторные анекдоты
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей:
- Ду-у-ура, она же горячая...
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
23.01.1998, Повторные анекдоты
надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем
воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Сильно?
- Вдребезги.
23.01.1998, Повторные анекдоты
три, а людской поток все не кончается. Мужчина - провожающий,
спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!
23.01.1998, Повторные анекдоты
бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот
так же сходит с ума.
23.01.1998, Повторные анекдоты
пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится,
приговаривает:
- Ай Кикассо, ай молодец!!! Да Кикассо не с кем не спутаешь!
Подходит к чуваку другой и говорит:
- Какой он тебе на х#й Кикассо, он ПИКАССО!
- А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.
23.01.1998, Повторные анекдоты
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают
гида.
- А это Чапаев в детстве.
23.01.1998, Повторные анекдоты
Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая
пища, отдайте ее дежурному сторожу.
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается
уровень воды.
23.01.1998, Повторные анекдоты
рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а
реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
Служитель зоопарка про себя:
- Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной...
О, кстати, вон еще одна.
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Здорово между прочим!
Второй:
- Пошел на х$й на всякий случай!
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я
рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.
23.01.1998, Повторные анекдоты
по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был
всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку,
который пришел наниматься в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее
догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
23.01.1998, Повторные анекдоты
молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без
рук.
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от
смеха.
- А-а-а!!! Так ты его уже слышала?
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц,
питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги!
Жалко - теперь пропадут...
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Ты - дура!
- Да ты сама дура!
- Ты - уродина!
- Да ты сама скотина!
- Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
- Кто? Я? Ну это ты со зла!!!
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Рыбка, пробей пожалуйста.
Ну та передает дальше, а сама думает:
"Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раз
зубастая - значит кусаюсь, раз кусаюсь - значит собака,
раз собака - значит сука, раз сука - значит бл#$дь".
- Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал!
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...
23.01.1998, Повторные анекдоты
за того, за которого так долго мечтала выйти!
- А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое
испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти
другая...
23.01.1998, Повторные анекдоты
в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в
третьем - зятю.
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в
рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей:
- Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по
$50, и тоже половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
- Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой
Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать
минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу
что-нибудь горячее...
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит
душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь -
его и след простыл ...
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и
такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине
каждый год в день вашего рождения.
23.01.1998, Повторные анекдоты
юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и
работать, как лошадь.
23.01.1998, Повторные анекдоты
женой.
- Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе,
что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
23.01.1998, Повторные анекдоты
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся?
23.01.1998, Повторные анекдоты
Народ:
- Мужик, что у тебя со спиной-то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!