Поиск по автору:

Реклама:
"Большинство мужчин считают что у них чувствительная кожа. Поэтому при
бритье кожа подвергается раздражению. Но что бы этого избежать есть..."
борода.

Вот Черномырдин умер. И все сразу печальные - какая утрата, большая
боль, великая потеря - словно бы он не был кому-то тестем.

Судя по теле-передаче "Голые и Смешные", самое страшное что есть у
женщин это сиськи.

После новости о том, что украiнские журналисты разглядели на лице у
премьер-министра России нечто похожее на большой синяк, вспомнился
анекдот про маленького дрессированного летающего крокодильчика в
цирке...

Оказывается шапка на экс-мэре Лужкове начала гореть с 28-го декабря 2005
года, и вот, наконец, догорела.

ЧМОШНИКИ ЗАЦЕНЕНИЛИ ТЫВОЙ ЮМАР

Эти родители такие странные: сначала говорят "учись! учись, чтобы не
работать!"; а потом говорят "сейчас твоя работа - это учеба!".

Чем больше узнаю людей - тем больше нравиться Березовский.

МКС увернулась от космического мусора: для этого пришлось на три минуты
включить двигатели, увеличив скорость полета на 0,4 м/с, а среднюю
высоту орбиты - на 700 м. Таким образом, обломок пройдет на 1,5 км ниже
станции. В противном случае он прошел бы в 50 м выше, в 1,3 км сзади и в
500 м сбоку, что само по себе уже ломает мозг.

Прокачаем это страну!!!

Все легализую!

- Что делают евреи когда хотят выпить обсудить дела?
- Они собираются в кафе Ритм-Блюз, недалеко от Кремля.

- А теперь бурные овации! Юрий Лужков в нашей передаче на Эхо Москвы!

- Они там всякую порнуху показывают, а мы что хуже?! - с такими словами
Патриарх благословил открытие видеоканала РПЦ на YouTube...

Вот вы полагаете что Лужковъ ушел с поста мэра?
Ан нет - он просто завел себе Аватара...

- Во дают: Лужков потерял доверие президента!
- Ага, хорошо что еще Медведев не потерял доверие премьера!

- А что такое тандем?
- Это нечто вроде позы шестьдесят девять...

Милицию в полицию!
Медведева - в Педведьева!

Когда российский президент сомневается в чем-либо, он всегда смотрит
Путипедию.

- Заметил, к нам веселый ветер зачастил, все смеется.
- Еще бы ему не смеяться, он ж из Канабы, а там говорят такая марихуана!

- Да, неплохо бы поиграть на рынке ценных бумаг...
- Это еще что, а я вот подумываю пойти сразу на рынок бесценных бумаг...

Одна голова хорошо!
А вторая, ебанУтая-а, блять!!

На собеседовании:
- Первое, что мы ценим в сотрудниках - это бесконфликтность. Скажите,
вас когда-нибудь на х™й посылали?
- Н-нет.
- Хорошо. Второе, что мы ценим в сотрудниках - это честность. Только что
с вашей прежней работы мне сказали, что не иначе как на х™й вы там и были
посланы...

тOпи царя Соломона

The Best For The Childs

- Вов, а давай назовем обратно эцилим'ов эцилоп'ами, а то эти пацаки
начинают все понимать!

- Слыхал? Народный целитель Малахов пропал!!!
- Да ну, не пропал он! Пробует, поди-кась, новый рецепт на основе
мухоморов и псилоцибиновых грибов...

Твоими-то устами да кунилингус бы делать!

Евреи занялись электронным правительством... Видать русские депутаты
осточертели не только русскому народу.

Сходи на Аватар - накорми Кэмерона!

- А теперь чрезвычайные происшествия: сегодня ночью из психбольницы
сбежал чемпион мира по боям без правил...

Это что за ароматизатор такой "буратино" идентичный натуральному?!

Никогда бы не подумал что у меня так много друзей и подруг, пока не стал
ходить по магазинам на кануне возвращения из командировки в Дубаи

- я вчера предлагал твоей подруге секс вдвоем.
- ??
- она чего как, не обиделась хоть, все правильно поняла?
- ???
- или подумала что это шутка?
- ?!?!

Старый джигит посвящает в дело юного сына:
- Смотри, это чудесная машина! Сюда кладешь барана, а на выходе
получаешь палку колбасы!
- Папа, а есть такая машина чтоб в нее положил палку колбасы, а на
выходе получаешь барана?
- Есть. Это твоя мать.

Подмосковные молокозаводы запустили новую линейку продукции - "Молоко
копченое"

Если я не могу пойти на дискотеку, то дискотека придет ко мне!
Так начинали все арт-директоры

Парень - девушке:
- Скажи, ты меня любишь?
- Люблю...
- Представляешь прочитал сегодня что сила любви девушки равна силе
желания сделать минет любимому... Так ты меня сильно любишь?

Две блондинки:
- Представляешь, говорят что любовь к мужчине выражается непреодолимым
желанием сделать ему минет!
- Да неправда это, я стольким делала минет и ни в одного до сих пор не
влюбилась!

- Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.
- Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?
- Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку...

Нерон писал стихи и однажды для вдохновения спалил Рим. Быть может Путин
тоже увлекается поэзией?

Все не любят русский язык, но общаться приходиться именно на нем!

Вчера вечером подвозила своего знакомого за тысячу рублей, а он еще
предложил мне потрахаться. Сейчас вот сижу и думаю за что он мне
заплатил: за дорогу или за секс?