Поиск по автору:

Муж возвращается домой и застает жену с любовником. С досады бросается с
балкона шестнадцатого этажа. Ему жена кричит вслед:
- Сволочь! Не успел придти, как опять бежишь по-бабам шляться!

Одна голова хорошо!
А вторая, ебанУтая-а, блять!!

За чаем съел крендель и плюшку - чувствую сейчас начнет крендеплющить!

Отдыхают на берегу охотники и рыбак. Охотники начинают что-то молодецки
свистеть. Рыбак тонким, картавым голоском обращается к ним:
- "Вы бы не могли перестать свистеть!? Это неприлично! Вы мне всю рыбу
распугаете!!" - и начинает крякать в манок, который был при себе, дабы
подколоть охотников.
Один из них, в темных круглых очках слепого, подходит к резко
перестающему крякать рыбаку и говорит, направляя ружье:
- "Слышь, ты - Утка! То, что ты взяла удочку и стала ловить рыбу, я еще
могу понять! Но то, что ты стала вдруг разговаривать человеческим
голосом - это уже слишком!"

Попрашайки

Все легализую!

Евреи занялись электронным правительством... Видать русские депутаты
осточертели не только русскому народу.

- Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.
- Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?
- Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку...

Милицию в полицию!
Медведева - в Педведьева!

текстура ворующий человек

- Они там всякую порнуху показывают, а мы что хуже?! - с такими словами
Патриарх благословил открытие видеоканала РПЦ на YouTube...

Министр финансов

Если вы хотите завести женщину, то заведите для начала собаку, и
посмотрите как вы с ней справитесь. Но прежде чем заводить собаку,
заведите хотя бы кошку. А чтобы завести кошку, заведите рыбок. И все же
для начала заведите цветок. А вот для того, чтобы завести цветок,
заведите себе женщину, и она вам заведет и кошку с собакой, и рыбок, и
цветок.

Когда российский президент сомневается в чем-либо, он всегда смотрит
Путипедию.

Амфоры в пустыне

По новостям сказали, что закон о кастрации педофилов имеет обратную силу - это как? Яйца пришивать обратно будут?

- Представляешь, у меня сын кино увлекся.
- К искусству приобщается!
- Да какое там искусство, порнографию снимает всякую!
- Не нравиться что-ли?
- Да нет, я в хорошем смысле.

Вот вы полагаете что Лужковъ ушел с поста мэра?
Ан нет - он просто завел себе Аватара...

На собеседовании:
- Первое, что мы ценим в сотрудниках - это бесконфликтность. Скажите,
вас когда-нибудь на х™й посылали?
- Н-нет.
- Хорошо. Второе, что мы ценим в сотрудниках - это честность. Только что
с вашей прежней работы мне сказали, что не иначе как на х™й вы там и были
посланы...

- Почему евреи так сказочно богаты?
- Потому что они понимают, что живут не в сказке.

- Дорогая, ты у меня как зубочистка!
- Острая что ль?
- Нет, деревянная...

Отличные новости! Самый разыскиваемый человек мира, Усама бен Ладен,
мертв. А это означает, что теперь официальной Угрозой номер один для
Америки стал новый двойной бургер от KFC.

Да, дураки. Но это мои дураки!

- А ты знаешь, у меня же отец-то суррогатный был!
- Это что ж, как так?
- А-а, пил много...

Только в России могут отключить горячую воду, но включить отопление!

Только у нас, в России, весной, дворники могут с таким усердием
подметать за всю зиму утоптанный снег.

Воздушная гимнастка сорвалась с трапеции в московском цирке и упала в
реанимацию...

Никогда бы не подумал что у меня так много друзей и подруг, пока не стал
ходить по магазинам на кануне возвращения из командировки в Дубаи

Тот кто говорит что все делает сам и не "из-под палки", просто льстит -
ему приходится угрожать палкой самому себе.

Церковь - это посольство тоталитарной страны с железным занавесом, из
которой никто не возвращается.

- Что делают евреи когда хотят выпить обсудить дела?
- Они собираются в кафе Ритм-Блюз, недалеко от Кремля.

- А теперь бурные овации! Юрий Лужков в нашей передаче на Эхо Москвы!

Одна блондинка другой:
- Знаешь, я тут решила верить в Бога!..
- Ой, это вроде бы называется кощунство?

ЧМОШНИКИ ЗАЦЕНЕНИЛИ ТЫВОЙ ЮМАР

После новости о том, что украiнские журналисты разглядели на лице у
премьер-министра России нечто похожее на большой синяк, вспомнился
анекдот про маленького дрессированного летающего крокодильчика в
цирке...

Оказывается шапка на экс-мэре Лужкове начала гореть с 28-го декабря 2005
года, и вот, наконец, догорела.

Судя по теле-передаче "Голые и Смешные", самое страшное что есть у
женщин это сиськи.

Погода в москве бьет рекорды. Комары несказанно рады

Интернет независимость - это когда отжимаешь компьютер независимо от
того кто за ним сидит.

- У медведева часы в голове не переведены на зимнее время, как ему
объяснить?
- Тапком по голове.

- Самолет в котором летела группа "щи-на-на" произошел взрыв.
- А что они еще живые?
- Да, видимо их хотели добить...

Теракт в Домодедово совершил мужчина на женщине.

Единственный способ бороться с договорными матчами в футболе это публичная казнь участников проигравшей команды.

Конечно лучше увольняться по статье сексуальное домогательство и быть
закиданным женскими трусиками, нежели по статье о коррупции и быть
закиданным тухлыми яйцами.

Порой кажется что спасти Россию от неэффективного руководства можно лишь развязав войну с Америкой и проиграв ей.

Видимо начинают сбываться самые сказочные сюжеты японских
аниме-мультфильмов.

Рассказал анекдот на вернер-ру - напечатался в "Вечернем Ухрюпинске"

Реклама:
- У каждой настоящей русской девчонки есть б3дительная мамаша...

Реклама: Трое в лифте, в срочном порядке туда же забегает четвертый.
Первый: - Ммм, кофе...
Второй: - Хэш-браун...
Третий: - Застряли...
Четвертый: - Ээ, а я в кофе наплювал, и хэшбраун захаркал; и раз уж
застряли, то приятного аппетита...

Реклама: В магазине на фоне стеллажей стоит ребенок со стеклянными
глазами и бессмысленно диким голосом кричит, держа в руках непонятно
что:
- ПАПА!!! А можно ЭТО и ЭТО!???
Показывается папа в инвалидном кресле:
- Конечно можно! Ведь папа же может ВСЕ!!!