Поиск по автору:

Муж возвращается домой и застает жену с любовником. С досады бросается с
балкона шестнадцатого этажа. Ему жена кричит вслед:
- Сволочь! Не успел придти, как опять бежишь по-бабам шляться!

- Ты когда-нибудь делала минет на 5D-киносеансе?
- Нет, вроде.
- А ты попробуй! Там такие эффекты!!!

Интернет независимость - это когда отжимаешь компьютер независимо от
того кто за ним сидит.

"Единая Россия" увеличила до 3 млн рублей вознаграждение за сведения о
пропавшей девочке.
Теперь ей (ЕР) выгодно найти самой эту девочку и убить ее.

В США ученые вывели улиток которые будут искать наркотики

Отдыхают на берегу охотники и рыбак. Охотники начинают что-то молодецки
свистеть. Рыбак тонким, картавым голоском обращается к ним:
- "Вы бы не могли перестать свистеть!? Это неприлично! Вы мне всю рыбу
распугаете!!" - и начинает крякать в манок, который был при себе, дабы
подколоть охотников.
Один из них, в темных круглых очках слепого, подходит к резко
перестающему крякать рыбаку и говорит, направляя ружье:
- "Слышь, ты - Утка! То, что ты взяла удочку и стала ловить рыбу, я еще
могу понять! Но то, что ты стала вдруг разговаривать человеческим
голосом - это уже слишком!"

Я никогда раньше не болел фенилкетонурией, пока не прочитал об этом на
бутылочке с газировкой.

- А ты знаешь, у меня же отец-то суррогатный был!
- Это что ж, как так?
- А-а, пил много...

Я так обожаю эту прекрасную баннерную флэш рекламу онлайн игр - нажал
раз пять на нее и уже наигрался!

Первая леди России во время визита в Бельгию посетила музей истории
шоколада. В музее Медведева купила джин и шоколадную помадку, и подарила
в ответ русский шоколад, который, в свою очередь, сотрудники музея
немедленно выбросили в мусорное ведро.

Вероятно вы думаете что это просто акула, которая ест египетских
туристов?
Ан нет! Это турецкая акула, которая ест египестких туристов!

Золотые Грызет Орешки

Реклама: В кадре все заставлено различными гробами. Медленно, подрагивая
в кадр заходит Гафт. Облокотившишь на один из гробов, он сиплым,
дрожащим голосом произносит фразу:
- Я всегда выбираю то, что подходит мне. И нахожу это в гранде!

С Новым Годом! 2011

- У медведева часы в голове не переведены на зимнее время, как ему
объяснить?
- Тапком по голове.

- Самолет в котором летела группа "щи-на-на" произошел взрыв.
- А что они еще живые?
- Да, видимо их хотели добить...

EKB TRIP

После Нового Года

Отец - сыну:
- Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом ты
подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и не разу не
подцеплял??
- А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно
подцеплять!

- Говарят педерасты чрезвычайно чистоплотные люди...
- Эт ты на что намекаешь?

Luzhkovius Hullicinogenius

Теракт в Домодедово совершил мужчина на женщине.

- Слышь, чего-то они совсем заколебали, всякие акции, протесты...
- Да говорю же я тебе, дурню, что пряник им не нужен, они кнут любят...

Дискобол

Фемида принимает

Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение.
Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще
лучше, большой член.

Если вы хотите завести женщину, то заведите для начала собаку, и
посмотрите как вы с ней справитесь. Но прежде чем заводить собаку,
заведите хотя бы кошку. А чтобы завести кошку, заведите рыбок. И все же
для начала заведите цветок. А вот для того, чтобы завести цветок,
заведите себе женщину, и она вам заведет и кошку с собакой, и рыбок, и
цветок.

Министр финансов

Да-а, героином даже на пиво не заработаешь!...

- Представляешь, мой сын поступил в МГУ!
- Да, и что он для этого сделал? открыл дверь?

Фальшивоминетчик

Путин спросил у министров, пьют ли они за рулем. Министры
забеспокоились, но сдержались. Только вице-премьер Шувалов
поинтересовался, а можно ли пить кефир.
Видимо, сука, хочет чтоб ему разрешили (=

Если вы полагаете, что понятие "музыкальная шлюха" означает человек без
музыкальных предпочтений, то, вероятно, вы не спали с проститутками из
Ухрюпинска.

- Зачем Медведев поехал к Берлускони?
- Послушать пару лекций о половом воспитании...

Вот в Италии президент так президент! А у нас пидарасы какие-то...

Конечно лучше увольняться по статье сексуальное домогательство и быть
закиданным женскими трусиками, нежели по статье о коррупции и быть
закиданным тухлыми яйцами.

"Хороший пенсионер - мертвый пенсионер!" - заявляет Кудрин.

Местные новости: в Екатеринбурге изнасиловали сексуального маньяка...

Раньше у нас все время устраивали революции, ну вот теперь мы и
отыгрываемся...

Экзотический фрукт

C 1 марта российские полицейские смогут закрывать любые интернет сайты
без решения суда.
Вернер не понял юмора.

Только у нас, в России, весной, дворники могут с таким усердием
подметать за всю зиму утоптанный снег.

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья -
это банк и сотовая компания.

Видимо начинают сбываться самые сказочные сюжеты японских
аниме-мультфильмов.

Новые лозунги японских коммунистов гласят: "Даешь каждому пятилетнюю
дозу облучения!!!"

Рассказал анекдот на вернер-ру - напечатался в "Вечернем Ухрюпинске"

Кто-кто в невысоком живет?

Реклама:
- У каждой настоящей русской девчонки есть б3дительная мамаша...

Реклама: Трое в лифте, в срочном порядке туда же забегает четвертый.
Первый: - Ммм, кофе...
Второй: - Хэш-браун...
Третий: - Застряли...
Четвертый: - Ээ, а я в кофе наплювал, и хэшбраун захаркал; и раз уж
застряли, то приятного аппетита...

Реклама: В магазине на фоне стеллажей стоит ребенок со стеклянными
глазами и бессмысленно диким голосом кричит, держа в руках непонятно
что:
- ПАПА!!! А можно ЭТО и ЭТО!???
Показывается папа в инвалидном кресле:
- Конечно можно! Ведь папа же может ВСЕ!!!