Поиск по автору:

Морское приключение, или «а счастье было так возможно…»
История, приведенная ниже, случилась со мной 7 лет назад, но полностью
ее не знает никто даже из моих друзей, потому как смущаюсь, вспоминая о
ней даже сейчас.
Итак, дело было по окончании школы - я возвращалась после каникул с
малой Родины Ломоносова домой, дабы начать учебу в ВУЗе. Причем не
как-нибудь там на поезде. Нет! Настоящие девчонки возвращаются с отдыха
исключительно на белых пассажирских теплоходах - меня "подкинули" по
знакомству бравому судовому доктору (дяденька был в 2 раза старше меня,
но просто о-го-го какой!).
Ессно, ехала я зайцем, поэтому поселил меня доктор в амбулаторию на
самом верху судна на одну из пустующих коек данного лечебного заведения.
Вечер обещал быть удачным уже потому, что мы с доктором друг другу сразу
понравились (после деревенских трактористов и дояров в моих глазах он
был практически воплощением живого прынца). В обсчем, я осталась в
амбулатории причепуриваться перед торжественным походом в кают-компанию.
Но, как обычно это бывает, ситуация начала развиваться по совершенно
иному сценарию: мне, пардон, приспичило в сортир. Ясен пень: хочешь
какать - какай. Но! Как показало следствие, проклятый бачок отказывался
функциклировать. Что же делать бедной девушке? Кроме меня в амбулатории,
скорее всего, в течение всего морского перехода не появится ни одна
жертва, а выглядеть в глазах прекрасного доктора банальной засранкой не
хотелось. Выход один (тогда он мне почему-то показался наиболее
логичным)- избавиться от продуктов жизнедеятельности, выбросив их в
открытое море через иллюминатор. Решено - сделано. Поджав губки, собрав
волю в кулак ("Принцессы не какают"), я собираю "это" в бумажечку и
аккуратно несу на вытянутых руках к окошку. И тут - очередной облом.
Иллюминатор выходит не на воду, а на палубу (Твою мать!). Однозначно, не
будучи чемпионкой по метанию дерьма, я была обречена на провал. План
"Б"- смыть в раковине. Вы когда-нибудь пробовали растворить фекалии в
воде? Хрен с ним, эта грязная работа была мною выполнена на отлично, все
поверхности продезинфицированы, а руки 150 раз вымыты всеми доступными
моющими и чистящими средствами. Аллилуйя! Я больше не засранка!
Белая и пушистая иду в каюту к доктору "на коньячок" в предвкушении
романтического ужина при свечах. Доктор уже подсуетился, приготовил
выпить-закусить, вымыл свое накачанное тело (сдается мне, особенно он
усердствовал в паховой зоне), приглушил свет и включил легкий музон.
Первая рюмка прошла «на ура», но, в виду легкого волнения на море, у
меня началась морская болезнь. После второй рюмки я, зажав рот,
бросилась в санузел докторской каюты. Вечер был безнадежно испорчен.
Доктор, видимо, все еще надеясь меня реанимировать, предложил сделать
«укольчик в попку» от тошноты. Я, раздумывая над тем, остались ли у меня
еще шансы произвести впечатление на Айболита (и это после таких номеров
в моем исполнении!), соглашаюсь. В итоге мне засадили иглу в зад с
неизвестным мне препаратом. Доктор, смачно шлепнув меня по розовому
заду, объявил, что мне сейчас полегчает. И, действительно, полегчало, но
жутко захотелось спать. Через 5 минут я отрубилась прямо на койке
доктора. А, проснувшись утром, обнаружила, что мы спим в обнимку с
доком. Точнее, док обнимал меня. «Ай! Яй-яй-яй!», подумала я. Лишилась
девственности и даже не узнала об этом. Какой кошмар!
На поверку все оказалась не так страшно и гораздо прозаичнее. Доктор,
глядя на мое бездыханное девичье тело, заскучал и пошел пить с остальной
командой, а под утро завалился спать вместе со мною (не тащить же меня
на верхнюю палубу, в самом деле!). Когда подходили к родному городку,
попросил не говорить маме о том, что мы с ним «переспали». Я была такого
же мнения. Зная мою маму, можно было с большой долей вероятности
предположить, что меня бы она слегла пришибла, а дядю дока просто
порешила прямо на причале.
Вот так я провела свой морской поход – весело и непринужденно, чего и
вам желаю!
Bottle Hunter

Знакомый паренек рассказал забавную историю о своем папе.
Папан, будучи дядькой начитанным и высокообразованным, периодически
попадает в смешные ситуации именно благодаря этим своим качествам. В
обсчем, приехали они как-то всей семьей в гости к бабушке и дедушке в
другой город. Пожилые родственники внучека не видели ровно год, за
который он и вымахал. Дедушка (восторженно):
- О, Артемчик-то как подрос за год, совсем большим стал!
На что папа, желая в очередной раз блеснуть эрудицией, на сей раз в
области медицины, выдал фразу, от которой вся семья так и села в
истерике в прихожей:
- Ну да, он же у меня гермафродит!!!
(а пытался сказать "акселерат")

Bottle Hunter