Поиск по автору:

Баба Фекла комп купила
Подключилась в интернет
Все теперь бабуся знает
Про любовь и про минет

Дед Василь виагру принял
Показал он бабке класс
Только раз всего он кончил
А бабуля -- десять раз!

"В аду дьявол -- положительный персонаж."
Ежи Лец

Непристойное -- это естественое продолжение естественого.

24 карата сала чистейшего смальца

-- Яблоко в день... -- сказал Блэр,
-- Это 365 яблок в год -- перебил Ширак,
-- И чтобы моченые -- твердо заключил Путин.

" Сухой афоризм замочат первым."
Афоризм сухой? Почуствуй себя президентом -- замочи его первым,
в туалете!

У христиан ермолку носит только Папа Римскмй, у иудеев носят все.
Они, что, все ПАПЫ?
Проект "Дети пишут богу" (Арнольд, 3-й класс)

Овчинка довыделывалась и стала полковничьей папахой.

Раньше интеллигенция была прослойка, теперь она - прокладка.
Марк Розовский.

Биржевые аналитики, метеорологи, астрологи и гадалки всех мастей!!!
Замолкните!
Дайте слово скромно молчащим сейсмологам.

Писатель Ф.Кафка был юмористом.

Не отдавай дьяволу навсегда то, что Б-г дал тебе на короткое время.

В мозгах гения есть извилины, но они НЕПРАВИЛЬНОЙ формы.

Плохие дороги, дураки, грабли... Зато у нас лучший в мире балет!

Русский человек все может простить, только не хрен в жопу.

Хрен в жопу может быть клевым закусоном или даже десссертом и русскому
и нерусскому.
Все зависит от ориентации.

В казино принимают с умом, а провожают без одежки.

Дареный конь борозды не испортит, а как глубоко он пропашет - не надо
подглядывать!

И беда, и помощь приходят откуда не ждешь. Это все Ты, Господи?
(Арнольд, 3-й класс)
Проект "Дети пишут Богу"

У Зюганова даже член партии.
Марк Розовский.

Любите большой и настоящей любовью деньги. Эта любовь оплатит вам все
остальные виды любви.

Родина - это не только там, где тебе хорошо, но и там, где тебе
могло бы быть хорошо.

В мире достаточно много денег. Вы бедны по трем причинам:
- платите за собственые ошибки;
- платите за чужие ошибки;
- не извлекаете выгоду из чужих ошибок.

Собсно, курсность и не история, а так, небольшая заметка.
В далекие 70-е я служил в СА, во взводе связи. Начальник связи был майор
С-ов. Насколько я помню, человек он был неплохой, можно даже сказать, с
мягким интеллигентным характером.
Естественым в нем было и то, что, в отличие от других, от него не
услышишь матерного слова.
Офицер без мата? Ясный перец, нетривиально! Одна, но пламеная страсть
все-же у него была.
Почти через слово, как иные вворачивают "бля", "нахуй" и т. п. он
вставлял слово "курсность".
Раз в неделю наш майор проводил часовое политзанятие. Всегда находился
боец, который вел подсчет количесгва произнесеной "курсности". Доходило
до 200-т. Я, как, наверное, все кто впервые узнавал, что-же на самом
деле значит эта "курсность", получил небольшой занавес.
Произнесите в уме или вслух "как говорится значит" с максимальной
скоростью и вы тоже поймете секрет курсности.
Рассказал про это потому, что больше никогда и нигде с подобным явлением
не сталкивался.
Вот, курсность, и все.

Столпы на которых держались(держатся) две великие державы:
США - авторитет Кольта
Россия - культ Авторитета

Теща по-английски - mather-in-law, т.е. "мать в законе". Отдает тюрьмой
и уголовщиной.

Пепси Длинный Глоток

У меня мозги как у профессора, такие-же умные и противные.
Дочь в возрасте 9-ти лет.

Ты мариец, я марийка - оба мы украинцы.

Не можешь взять интеграл - бери лопату.

В качестве пролога анекдот.

Девушка в неположенном месте перебегает дорогу. Навстречу ей автобус,
резко тормозит, останавливается. Водила: "Девушка, это автобус; он не
ебет, он давит!"
Девушка:"Так как вы ебете, пусть лучше давит"

Сцена очевидцем которой я был. Небольшая группа курсантов-автолюбителей
на тротуаре центральной улицы города ждут своей очереди на сдачу
экзамена по вождению. В нескольких шагах от них начинает переходить
дорогу (конечно-же в неположенном месте) дама провокативно-блядского
вида. И тут подкатывает учебный "Москвич", пытаясь врезаться в
вышеназванную даму. Скрип тормозов, мат из машины. Вдруг из толпы
курсантов выкрикивают: "Петя! Дави ее, дави и пока она тепленькая будет,
мы ее выебем!!!" Поворот высоко поднятой головы, кривая ухмылка и низким
прокуреным голосом дама выдает: "НЕ С ВАШИМИ ХУЯМИ!"
Тихое шуршание опускающегося занавеса...

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс;
мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс;
поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Продам неподвижность. Недорого. Шевелитесь!

Если бы Б-г не захотел сделать из тебя параноика, Он не наделил бы
тебя столь буйным воображением.
Неизвестный автор.

В те времена, когда Опра Уинфри только родилась, расхожим выражением
было: "Пиздеть - не профессия"

Историйку, которую я хочу рассказать, мне поведала моя жена. В то время,
когда все это происходило, она была суденткой Кишиневского мединститута
(конец 70х годов).
Итак, один добропорядочный житель молдавской столицы решил навести
чистоту и порядок в своем доме.
Сезон был теплый и вся его одежда в момент происходящего были широкие
семейные трусы. Он достал пылесос и принялся за работу. В комнате
резвился сиамский котенок. Кто знаком с этими божьими тварями, знает
какие у них безбожно острые когти и зубы, мертвая хватка и диковатая
натура. В какой-то момент, то ли в порыве своей дикой игры, то ли
испугавшись включеного пылесоса, котенок взвился в прыжке и мертвой
хваткой вцепился в свободно болтающееся "хозяйство" хозяина. От боли
человек упал без сознания. Кто-то из домочадцев вызвал "скорую помощь".
Прибыли врач, который поднялся на n-ный этаж, где все происходило и два
его помощника, которые пока оставались в машине. Врач провел все
необходимые парапроцедуры. Не помогает, пострадавший не приходит в
сознание. Медик решает везти человека в клинику, в реанимацию (видимо
был болевой шок). Вызывает своих помощников с носилками, чтобы отнести
его в машину. Прибывают помощнички, кладут страдальца на носилки, а
доктор им по ходу дела коротко рассказывает что случилось. Начинается
вынос тела, сопровождаемый еле сдерживаемым похихикиванием санитаров. На
лестничных пролетах их охватывает неудержимый ржач и они несколько раз
роняют пациента. Результат -- несколько ушибов и переломов ребер у
бесчувственого и совершенно беззащитного человека.
Чем все это закончилось? Ясное дело чем. Сначала интенсивная терапия,
потом отделение травмы.
Носильников не уволили. Клиент остался жив. Смешно? Не-а...
И еще, осторожнее с сиамцами!!!

Был бы я математиком или принадлежал сексменьшинствам - пользовался бы
способом от противного...

Женщины при коммунизме будут:
общедоступными;
бесплатными;
гигиеничными;
одноразовыми.

Когда моя любимая теща училась в 9-м классе, ее старашая сестра вышла
замуж. Вскорости забеременела.
Так вот она (теща) вдруг начала брезговать и отказывалась пить из
того-же стакана, что пьет ее беременная сестра. Когда поинтересовались,
а почему собссно, то выяснилось что она боится заразиться...
беременностью! Сколько девице годков минуло к етому моменту торжества
сексуального невежества?
Эдак 16 с половиною?.. Но ведь с другой стороны у нас же тогда и секса
не было. В конце концов она все-таки заразилась этой заразой другим
способом... Но это уже не смешно никому.

Способным завидуют, талантливым вредят, гениальным мстят.
Н.Паганини

Сей камень над моей любимою женой.
Ей там, мне здесь покой.
В.А.Жуковский, русский поэт.

Чем выше у человека отрицательный потенциал, тем больше положительных
людей он соберет и сплотит вокруг себя.

Вопрос, на который не может ответить мудрый, умный создаст стройную
теорию, а дурак ответит и объяснит тремя словами.

десятилитрОванный спирт

Про дурака, умного и мудрого сочиняет только дурак. Уж очень ему
хочется быть в одной компании с умным и с мудрым.

Самоирония это ни что иное, как очень скрытая форма прошения
снисхождения.

Клоун это профессиональный дурак.
Ю.В.Никулин

"Достоинство - это когда его еще не обидели, а он уже обиделся".

http://forum.sviyash.ru/cgi/ikonboard/topic.cgi?forum=12&topic=5

Посещает церковь прихожанин, чтобы исповедаться. Подсел к окошку и падре
его спрашивает:
- В чем-то хочешь покаяться, сын мой?
- Да, падре. Я совершил грех, я обманул человека.
- Кто этот человек?
- Это мой сосед, еврей.
- Если ты обманул еврея, то это не грех. Это... чудо!

Если теща в первый раз обозвала тебя свиньей, не жди 101-го, начинай
хрюкать сразу.