Поиск по автору:

Он вам не Димон! Ну какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он. Митяюшка.

Вчера в супермаркете на МКАДе наблюдал на дерзкого вида брюнеточке экстремальную минюшку. Кокетливые трусики можно было узреть из-под нее не только сзади, но и спереди, а я отнюдь не карлик - 184см, если не сутулиться.
Наконец-то весна. Девушки распускаются.

(c).sb.

Около полудня, пригородное шоссе. Рву со светофора, благо стоял первым и впереди наконец-то пусто.
За поворотом, у автобусной остановки, в разделительном тросовом ограждении косо торчит таксишка. Дымок идет. Никого. Съезжаю на остановку, огнетушитель, бегу туда. Еще с пяток водителей остановились, тоже бегут. По счастью, не дым, а пар из радиатора вперемешку с пылищей. Дергаю дверь - живой, не?

Храпит. Громко так, будто двигло стартером крутит.
Едва добудился.

Подобрал шумахер сопли, вылез, метр с кепкой, охренел мрачно, попросил выпихнуть машину назад. Хорошо застряла, передок с крылом под замену. Открываю заднюю дверь, чтоб ухватиться за стойку, опа, а там - благообразнейшая бабуля лет 80, в шляпке, глазками щёлкает и так удивленно вопрошает:

- Молодой человек, а вы кто? Что-то произошло?

Я с огромным трудом воздержался от шуточки насчет апостола Петра, вывел одуванчика под ручки, усадил на лавочку и понесся наверстывать потерянное на этот цирк время.

(c) .sb.

Бывшая «ТаТушка» Юлия Волкова подала документы на выборы в Госдуру от ПЖиВ.
Кто-то еще будет утверждать, что женщин-пидарасов не бывает?..

(с).sb.

Веснааа!

Еду по краешку области, пар над землей, дороги уже почти сухие, солнышко - открыл окошко, прочищаю легкие.
Встали на местном переезде - две машины с той стороны, две с этой. И тут сзади - цок, цок - настоящая лошадка, сто лет не встречал. С тележкой, на базе прицепа от трактора, что ли. На бортике, пользуясь автопилотом, сладко дрыхнет вОдитель кОбылы в телогрее и шапочке-петушке ЦСКАшной расцветки.
Неспешно обойдя колонну по встречке, кобылка тщательно огибает первый шлагбаум, резко поворачивает, обходит противоположный, аккуратно выруливает, аж немного сдав назад, чтобы не задеть прицепом стоящую первой Нивку, и тут наконец появляется маневровый тепловоз. То ли по долгу службы, то ли из озорства, дает пронзительный свисток. Коняшка весело ржет в ответ. Погонщик лошадиной силы подскакивает, со всей дури вцепляется в поводья, орет что-то матерное. Лошадь (пожав плечами, как помстилось мне) послушно осаживает тележку и - выламывает задним ее углом перо шлагбаума.
Которым пером вылезший водитель Нивки всячески оглоушил бы водителя кобылы, если бы смог догнать. Не смог.

Не мешайте автопилоту.

(с).sb.

А вы тоже заметили, что, чем мрачнее в стране очередной пиздец, тем забористей свежие анекдоты?

.sb.

Просвещенный учитель решил начать уроки сексуального образования. Оставив в классе одних мальчиков, он повесил на доску плакат с устройством мужского полового члена и спросил, знает ли кто, что это такое.
- Конечно, - снисходительно выступил Вовочка, - у моего батяни два таких!
- Два?!
- Ну да. С маленьким и вислым он ходит отлить, а с огромным и тяжелым - почистить зубы няне.

.sb.

В следующем новогоднем выступлении Президент будет молча курить взасос, глядя в камеру выпученными глазами.

.sb.

Заставили на работе ревакцинироваться. Загуглила вопрос - чем упоролся Путин?
Пятый час читаю.

(c).sb.

Я никогда не мог похвастаться находчивостью. Как-то упомянул сей прискорбный факт, распивая бутылочку риохи со своей старинной подругой, к которой изредка заезжаю в гости. Она - психолог, довольно популярный: в Сети часто встречаю ссылки на нее.
- Ну, поставить в тупик можно кого угодно, - привычно отозвалась она и мгновенно выщелкнула из обоймы свежую историю.

- Ко мне два раза в неделю ходит одна девочка, умница, симпатичная, нечеловечески пробивная, но принимающая все слишком всерьез: молодость. Тянет в одиночку свой стартап, без помощи родителей и друзей. Приезжает, сливает негатив, пашет дальше.
Как-то спросила меня, а можно ли привести отца на прием. Я удивилась: насколько запомнила, отец ее простой советский инженер, крепко за полтинник, у таких обычно психика твердокаменная. Вези, говорю.

Приезжает. Галстук, очки, натянут как струна. Начинаю колоть и понимаю, что, раз такой дядя насмелился прийти к психологу, проблема должна быть нетривиальная. Не ошиблась.
На втором часу приема выясняется, что человек хочет снять зашквар!!! Оказывается, на завод как-то приезжали хозяева и осчастливили простого главинженера рукопожатием некоего небожителя. Который, как выяснилось позже, оказался "едросом".
Инженер потерял покой, поминутно моет руки, но зуд омерзения никак не проходит. Видна начинающаяся экзема.

Сказать, что меня забили в тупик - ничего не сказать. Назначила прием через три дня, села на телефон с его дочкой, потом пригласила ее к себе. Мучить тебя деталями не стану, мы перебрали всё - и наконец наткнулись. Он - левша!

На приеме я рассказала инженеру, что у обычных людей левая рука чешется к деньгам, но у левшей должна чесаться правая, а зашквара в медицине не существует.
Через месяц проблема покинула голову страдальца, а главное, его умницы дочки...

А если бы он не был левшой?!

(с).sb.

Почта России - доставляет!!!

Не могу поставить адблок на планшетку - поэтому отдыхая, скажем, в ванне, изредка таки натыкаюсь глазами на рекламу.
Года два тому назад активно навязывали содержанок. Сейчас - протезирование зубов. Понятно, ни того, ни другого в яндексе не гуглил сроду.
Не дай боги, догадываются о чем-то, чего я еще не знаю...

(c).sb.

Понимаю теперь, почему юбки безвозвратно канули в Лету.

На обширном крыльце супермаркета юноша и девица о чем-то проникновенно спорят. Вернее, так: по-щенячьи долговязый парень, размахивая вейпом, с жаром задвигает тезисы девушке, а та немногословна и время от времени обреченно возводит взгляд к облакам. Скоро ей, похоже, надоедает и она каким-то устало-грациозным жестом с разворота сбивает с парня бейсболку - ногой! - и, пробормотав нечто вроде «ох, дурак», забрасывает свой рюкзачок за спину и берет курс на вход в метро...

(c) .sb.

Молодая мама и первоклашка в бантиках ждут зеленого человечка. У светофора пребольшая лужа, поэтому стоят они метрах в четырех от бордюра.
Подходят два взрослых дяди, на таймере пара секунд до зеленого, встают почти на бровку.
Спешащий рейсовый автобус красиво поднимает в воздух основную часть упомянутой лужи и лавиной нахлобучивает ее сверху на двух взрослых дядь. Дяди, выражаясь не очень понятно, но очень громко, разворачиваются и, чавкая кроссовками, бредут туда, откуда пришли.
Молодая мама и чрезвычайно удивленная первоклашка переходят улицу на зеленый свет и смешиваются с торопящейся публикой.

(c).sb.

Ассоциации - то, что держит твою память на плаву, старый Перун.
Прочел про кланяющегося японского дорожника - и тут же вскочило про то, как мы опоздали на корриду в 1991.
Билет нам впарили еще в гостинице - как это: побывать в Наварре и не посмотреть Действо! - поэтому деньги надо было отработать. Что ж, финишем сегодняшнего трипа по зеркальным дорогам Испании должна была быть Памплона.
Дьявол - он в мелочах. Бензин начал всерьез кончаться ровно вовремя - километров через 40 после заправки, которая должна была по всем правилам бумажного путеводителя работать, но не работала. Что ж, поблизости была еще одна, и я рванул в провинцию. Вот там и офигел.
Двухрядка, в наших реалиях - сельская грунтовка промеж двух деревенек на карте. В их реалиях - не менее зеркальная, чем трасса. Едем 80. 40. 10! Пробка. Со скоростью пешехода тянутся 20 или 25 легковушек за самосвалом под тентом. Наконец в поле зрения появляется машущий светоотражающими рукавицами - проезжайте осторожно! - дорожный рабочий и мы, реально на цыпочках, пересекаем вырезанную в асфальте канавку.
Сантиметра три с половиной шириной.
Я б ее и на сотне км/ч просто не заметил.
Не иначе, кабель кому-то пригорело проложить поперек полотна, будь он бин ладен.
На корриду мы опоздали больше чем на полчаса, но небеса были милостивы в тот день к дикарям: открывающий праздник тореро накануне вывихнул ногу, и шоу перенесли на неделю. Так и не срослось посмотреть на живодерство, хвала богам.

(c).sb.

Приезжал недавно старый знакомый. В десятых годах подрабатывал оператором на одном "независимом" телеканале, сейчас владеет маленькой приватной видеостудией на Кипре.
Попили, поделились текучкой. Между делом спросил его, как он так удачно свалил под самый финиш, чуйка, что ли?
А он и рассказал, почему нет.
- Сразу после крымских событий журналисты придумали уличный опрос - наш Крым или не наш. С фантазией беда, зато в тренде... И вот стоим мы со Светкой, типа опрашиваем. К концу сеанса повезло ей на высокого прямого старикана, который, нагибаясь к микрофону, ответил:
- А чей еще?!
- Ну как... А может, украинский? - чуть подыграла Светка колоритному типажу.
- А Украина чья, не наша!? - выпрямился дед. - Вы, нелюди, еще не наигрались в бирюльки? Вы все еще хотите гражданскую войну?
- Какую войну?.. Украина давно отдель...
- Девочка. Скажи мне, пожалуйста. Если твоя мать тяжело заболела. Что ты будешь делать? Лечить ее? Или ты ей жгутами руки-ноги перетянешь, чтоб одна не чуяла другую, и усираться от радости, что они теперь независимы?!
Вот это вы и сделали со своей Родиной. Пидаррасы.
Отвернулся и слегка нервной походкой почесал дальше.
- Угадай, пошел ли этот сюжет в эфир? Дурацкий вопрос, не правда ли, особенно теперь... Ну а я через неделю уволился оттуда. Ушла прабабка, через полгода я с отцовой помощью унаследовал и продал ее двушку, да и рванул, куда палец на карте уперся... Удачно уперся, тепло тут. Буду своих перетаскивать, найдется и им работа.

(c).sb.

Надысь ошибся номером. Гудок, затем:
- Служба оборота контролю наркотиков!
Всхохотнул хорошей шутке, извинился, повесил трубу. А потом что-то нахлобучило загуглить набранный номер. ФСКН, однако.

(c) .sb.

Мелкая пошла в садик. Намедни похвасталась, что после завтрака играли в дочки-матери. И тут мне вспомнилось, как пару лет назад она обучала этой игре меня.

С работы приехал непоздно, освобожденная мама тут же улизнула в гастроном, старшая втыкает в фиксиков, мир и благость. Только присел, влетает мелкий вихрь:
- Пап, пап, пап, пап, давай в дочки-матери!
Эк, думаю, а как в это играют-то вообще? Ладно, на ходу разберемся. - А давай!
- Так!!! Дочки-матери! - детище хватает меня ручонкой за палец и в ритме считалки тычет им попеременно в мое брюхо и в себя - камень, ножницы, бумага, раз, два, три!!! Я выиграла!!!
И со страшной скоростью уносится к столу с акварелью и кисточками, поднимая с пола в воздух спутной струей детальки незаконченного пазла...

(c).sb.

Я не отношусь к категории людей, называющих девяностые "святыми" - мне, по причине тогдашней инфантильности, ничего серьезного спиздить не удалось. Для меня это время дурных приключений, иногда и смешных, вроде эпопеи об угнанном трамвае, которую я рассказал здесь пару лет назад.
А сегодня поутру вот я извлек из багажника бутыль наглухо замерзшей незамерзайки - и вспомнилось.

То ли 92, то ли 93-й год. Батя где-то накалымил ящик водки и батарею херши-колы (тогда любые товары ценились куда серьезнее денег) и вечерком молча закинул их в багажник моей копейки жигулей, подальше от антиалкогольной маман. А наутро унесся в командировку - и я так и катался на работу с полной машиной бухла.
Обнаружить клад мне повезло именно в тот морозный декабрьский вечер, когда мы с коллегами внезапно вспомнили, что сегодня годовщина основания нашей программерской банды. У копейки подсдулось колесо, я полез за насосом - и за пивом не поехал. Под оживленные аплодисменты взгромоздил выпивку в контору, все скинулись на пиццу и начали помалу разливать. Ледянючая водка зашла превосходно, а вот херши за несколько дней превратилась в булыжники, хотя бутылки и не порвало.
После первого стаканчика задумчивый Борисыч ожил, внезапно обрушил с размаху одну из баклажек плашмя на стол, десантник Юрец обезглавил ее карманным тесаком, и дальше мы бухали водку с кусками льда из газировки. И, вроде бы, с пиццей.
Налили и деду дежурному, который около полуночи пришел нас выставлять, да поползли потихоньку к метро. Борисыч, слабый на алкоголь, тряпочкой висел между балетно ступающими Юрцом и Лешей, я служил шаткой опорой Аньке, у которой на льду красиво разъезжались модные тогда сапоги из лакированного кожзама...
Надо сказать, в те времена к каждой метробабке не прилагалось по пять скучающих ментов, поэтому шансы нормально уехать были велики - пока троица не пошла штурмовать турникеты. Юрец бросил свой жетончик, Леша свой, а спящий средний Борисыч - не бросил.
- Ойойойойооой!!!! - тоненько возопил Борисыч голосом застрявшего Винни-Пуха, когда обрезиненные челюсти турникета с лязгом сомкнулись. И действительно застрял.
Через минутку выяснилось, что самое главное осталось в целости, но невысокий Борисыч, втянувший это самое главное по самое некуда, с глазами какающей мышки стоял на пуантах по обе стороны барьера, который и не думал открываться обратно. Не дай боги проснуться ТАК, подумал я. Да, а где же был я, безучастный свидетель? Я в это время ждал отлучившуюся кассиршу, жетончик купить. Который жетончик всех в итоге и спас. Пока разомлевшие в тепле ребята втыкали, покачиваясь, в ситуацию, я наудачу покормил пленивший Борисыча турникет и - о чудо! - он открылся.
Это положительно был один из немногих дней, героем которых был ваш покорный слуга.
И первый, когда он ночевал не дома. :)

(c).sb.

Потихоньку, к старости, начинаю понимать: пока не умрет последний родитель/учитель/воспитатель, заставший СССР, пытаться переставить нашу бедную страну на путь капитализма - затея дохлая, как дохлый лев.

Подруга рассказала. Четвероклассник сынуля, рыжий Пашка, как все, общается в соцсетях с ровесниками из разных стран. Есть и закадычный корешок, из Миссури, который один на весь класс учит русский язык. Недавно Павлуха поделился с ним 3д-моделькой октябрятской звездочки и американец напечатал несколько штук. Значки разлетелись по 20 долларов как горячие пирожки и пришлось допечатывать еще пару сотен, на всей школе миссуриец поднял почти пятерку зелени. Мелочь, а для четвероклассника приятно.
Наш, воодушевленный примером, тоже забрался в дебри 3д-печати и выпустил пробную партию значков Baby Lenin. При первой попытке продать их в школе, Пашу попытались опиздюлить всем классом. Помогла секция карате, юные быстрые ноги и пятница: раскидав двух самых сильных оппонентов, юноша ушел домой огородами, а до понедельника проблема успела поостыть.

"Перепоротые, они кланялись в пояс и говорили: - И детям закажем..."

(c).sb.

Люди не оговариваются, люди проговариваются.

Мы с любимой довольно долго не решались на первенца, ждали, хехе, вдруг жизнь наладится, - настолько долго, что тесть, отчаявшись, взял да и родил в 60 лет сестренку моей жене, благо его собственная супруга молода и энергична.
Сейчас вот ездит к нам в гости раз в месяц-два, навестить внучек. Был вот в прошлое воскресенье, отпахав пятидневку на работе и выходные на мызе. Само собой, с младшей дочкой, четырех лет от роду. Не то чтоб совсем терял сознание, но, отправляясь домой, сказал тетушке своих внучат:
- Мариночка, ты готова? Застрелись. ..................то есть, застегнись.

(c).sb.

Собственно про чихи. Недавно прочел тут серию историй на эту тему и просто вынужден поделиться своей.
Я не лезу в рекордсмены по децибелам и даже не особо верю окружающим, расписывающим мою убойную силу, ибо при чихе ушки закрываются изнутри, но один случай заставил меня задуматься.
МВТУ имени Николая нашего Эрнестыча, я бегу по первому этажу ГЗ, опаздываю. Июль, тополя, аллергия, чихаю. Впереди идущая девочка... закрывает голову руками и садится на пол. Пытается медленно встать и - с нее падает юбчонка. Треснувшая сверху донизу!
Несчастная абитура ловит ее у колен и, снова присев на корточки, утиным шагом быстро-быстро-быстро шлепает в дамскую комнату, благо рядом.
Думаю, не поступила: больше я ее в Альма Маме не встречал.

(c).sb.

Никакой морали не будет, просто улыбнитесь. :)

Наша двухгодовалая младшая резва и находчива, только вот речью овладевает немного туже старшей: та в год разговаривала по полной, а эта составила себе словарик Людоедки Эллочки из семнадцати слов, которых, к нашему удивлению, ей совершенно хватает: понимают ее все и абсолютно правильно.
Словарь таков: Папа, Мама, Баба, Деда, Соня (старшая), дядя, тетя, машина, мява, гав-гава, ням-няма, сися, топ-топ, синий, ба-бай, пять-шесть, эээ.

Намедни после развивающих курсов мама зашла с детьми в магазин за съестным и на кассе взяла два леденца на палочке, поощрить отпрысков за успеваемость. Первый леденец прошел кассу и сидящая на маминых руках мелкая начала его увлеченно распаковывать. Второй же оказался туго свернут и кассирша замешкалась, вбивая код вручную.
Мелочь, нахмурив перышки бровей, посмотрела на нее внимательно. Потом веско сказала, указав перстом в коляску, где, незамеченная кассиршей, нахально развалилась старшая:
- Тетя! А Соня ням-няма ээээ?!
И Соня в оперативном порядке получила свою ням-няму.

(c) .sb.

Ну, о добром, так о добром.

Наш первый совместный Египет, февраль то ли 2001, то ли 02: у любимой очень неудачно расположены каникулы, в бархатный сезон не попадают.

Вечерком, после сытного ужина, сочиняю на террасе над морем коктейльчики из местных компонентов, иногда прямо-таки получается. Подходит кальянщик. Улыбаемся: на баджике жирным капсом выведено: SHISHA SUPERVISOR.
Я как-то прохладен к слабеньким фруктовым табакам, но почему не оттенить лонгдринк, мы никуда не спешим. Интересуюсь, почём.

- Товарищ! Один шиша 8 фунтов. Два шиша - большой скидка!
- А три шиша? - пытаюсь подыграть.
- Три шиша, - супервайзер делает неимоверно хитропопое лицо, - на слоне катайся!

Какой, думаю, классный эвфемизм. Правда, что ли, дунуть египетского «тришиша». Сроду не пробовал. Но любимая, закашлявшись вишневым дымом, жестами дает понять, что первого уже хватило с запасом.
Ладно, расплатились, пошли по прохладе гулять по Хургаде. Подходим к воротам.

А там - слон. Катают. 15 фунтиков заезд.

(c).sb.

Пипец. У меня курящая кошка... Сижу в кресле глубоко в даташите с незажженной пипироской в клюве. Приходит на пузо Проксь, долго нюхает и щёкает сигаретину, потом втыкается в торец носом, закрывает глаза и начинает туда пырчать, аж кресло ходуном...

(c) .sb.