Поиск по автору:

Раз в год стреляет палка,
И даже бутерброд
Не маслом, как обычно,
А хлебом упадет
Раз в год с своим народом,
Чтоб рейтинг приподнять,
Наш президент способен
Немного поболтать
Раз в год на день рожденья
К тебе друзья придут
С собою что притащат,
То выпьют и сожрут
Раз в год бывает отпуск,
Но, чтоб в него уйти,
К начальнику придется
На пузе подползти
Раз в год – восьмое марта,
Как повод мужикам
Хоть раз в году, хоть как-то
Порадовать всех дам
Возможно очень долго
Все это продолжать
Раз в год бывает много –
Всего не передать

В госдуре захотели запретить россиянам без гаража покупать машины.
Теперь, вполне логично, следует запретить регистрацию брака тем, кто не имеет квартиру

Надпись на упаковке с сардельками:
"Продукт, мясосодержащий"
Похоже, не за горами время, когда эту надпись сменит:
"Продукт, мясом пахнувший"...

Митрополит Белгородский и Старооскольский Иоанн на вечере памяти годовщины начала Великой Отечественной войны заявил, что войну выиграли крещеные люди, а погибшие некрещеные бойцы Красной армии, которые "были рождены уже в безбожное время", стали жертвами, принесенными за безбожие.
Это далеко не первый, и, явно не последний ляп мракобесия. Логично продолжить ассоциативный ряд: Массовое истребление нацистами евреев, так как они тоже некрещены. Только вот в общую картину не укладываются сожжённые деревни, зачастую дотла. Несмотря на негативное отношение к религии в СССР, в деревнях, практически все были верующими. Интересно, смог бы Иоанн, глядя в глаза белорусам назвать Хатынь разоренным оплотом безбожников? Так что, митрополит Белгородский либо идиот, либо предатель своей духовной конторы, льющий воду на мельницу атеистов.

Страна двойных стандартов,
Я не пойму, как так?
В продаже бублик с маком,
И срок дают за мак...

Азербайджан – страна чудес –
Проникнись важностью момента:
Алиев на жену залез –
А трахнул вице-президента…

Покупавшая лифчики Ульяновская учительница не ограничилась этим святотатством и купила туалетную бумагу

Глава Саратовской области Валерий Радаев уволил министра, главу аппарата губернатора Олесю Горячеву. Чем же вызвана подобная немилость? Основная причина в том, что директор "Саратовского аптечного склада" Сергей Горячев – муж чиновницы, отстраненный от должности в связи с разбирательством по поводу закупки медицинских масок по 425 руб. за штуку. Десятикратная цена на маски – далеко не единственная шалость «светила от фармакологии». Областное учреждение "Саратовский аптечный склад" во главе с Сергеем Горячевым в середине апреля осуществило закупку у единственного поставщика препарата "Меропенем", который, в том числе, используется для лечения пневмонии. Согласно ранее произведенной закупке, ООО "Сигмафарм" поставило "Саратовскому аптечному складу" 36,6 тыс флаконов "Меропенема" по цене 590 рублей за штуку на общую с сумму 21 млн 594 тысячи рублей. В контракте "хитро" указана страна происхождения товара: Россия/Индия/Китай. К примеру, на сайте аптеки "Ригла" препарат российского производства предлагался в розницу по 273 рубля. Таким образом 36,6 тысяч флаконов "Меропенема" стоили бы уже 9 млн 991 тыс 800 рублей. ООО "Сигмафарм" создано 15 марта 2018 года, является микропредприятием с уставным капиталом 10 тысяч рублей. В штате компании всего два сотрудника: Генеральный директор - Станислав Неверов, а единственный учредитель - Любовь Калинич. Основной вид деятельности — "Оптовая торговля фармацевтической продукцией". За два года существования организация заключила 601 контракт с бюджетными организациями на 1,5 млрд рублей. Что называется: «Кому война, а кому – мать родна».

Мордашка смазлива и пухлые губки,
Могла бы работать пойти в проститутки,
Но ей подвернулся со звездами дед:
Она - генерал, в 27, сука лет

Преамбула. Был раньше такой анекдот:
Главбух рассказывает:
– Перестал работать компьютер. Жала кнопку на «процессоре» - бесполезно. Позвала сисадмина. Тот пришел, воздел руки вверх, пробормотал какие-то заклинания, покрутил стул, залез под стол, что-то там пробурчал, вылез, нажал кнопку на «процессоре» и компьютер заработал.
Версия сисадмина:
– Позвала бухгалтерша, вся в дикой панике – комп ее половым признаком накрылся. Что делать, куда бежать? Смотрю, а эта дура, видимо, крутилась на своем стуле, силовой провод зацепила и выдернула из розетки. Ну я высказал, что о ней думаю, размотал провод, включил обратно в розетку, врубил системник.
Собственно, история из жизни:

Год 2003. Бухгалтерию нашего объединения исправительных колоний оснастили парой компьютеров. Бухгалтера в шоке: Что это? ОИК находится даже не в провинции, а в тайге. Они к Главбуху
– Как на этом работать?
– Как, как… Инструкцию прочитайте, идиотки!
Худо-бедно, со временем освоились, позже еще докупили несколько компьютеров.
Как-то, году в 2006 звонят мне на лесобиржу:
– Вы ведь в компьютерах разбираетесь? – В поселке у меня была репутация достаточного грамотного в подобной технике специалиста, все-таки приехал из Ебурга, высшее техническое образование, свой комп дома.
– Таки немного да.
– Срочно нужна помощь, девки напортачили, беда!
Прихожу в бухгалтерию, где мне излагают суть проблемы: Оказывается, у них был текстовый документ (лист в формате Word), на котором набраны заглавные и прописные буквы латинского алфавита. Когда возникала необходимость, бухгалтерши открывали этот документ и копируя буквы, одну за другой, переносили на документ, с которым работали. Одна из работниц сей обители скорби нечаянно удалила листок с басурманским алфавитом и работа встала. Верю, что большинство читателей мне не поверит, хотя бы потому, что в тот летний день 2006!!! года не поверил я. Думал, надо мной гнусно глумятся… Даже наорал на несчастных, двоих довел до слез. Оказалось – это не было шуткой. Листок им восстанавливать, естественно, не стал – показал, как менять раскладку алфавита на клавиатуре, после чего авторитет мой значительно повысился. А когда научил, как сохранять и выводить документы на печать, не пользуясь мышью – стал вызывать суеверный ужас. Забавные существа, бухгалтерши.

P.S. А восстановить листок, кстати, труда бы не составило. Он мирно лежал в корзине, чистить которую, на то время, бухи еще не научились.

Давным давно известно нам –
Все возвращается обратно,
Хоть тот же Жириков стакан –
Пусть пустячок, а все ж приятно

На экране вновь мелькала
Масса редкостного кала -
Выключил, смотреть не смог
Новогодний Огонек...

Чем народ отличается от электората? От народа действительно зависят результаты выборов.

С января 2022 года российским проституткам категорически запрещается обслуживать клиентов без куар-кода. Депутаты госдумы внесли в законопроект специальную поправку о том, что на политических проституток этот закон, как обычно, не распространяется.

Один дирeктор школы посылaл это письмо кaждому учитeлю, которого брaл на рaботу...
"Увaжаемый учитeль!
Я пeрежил концлагeрь, мои глaза видeли то, чего не должен видеть ни один человек: - как ученые инженеры строят газовые камеры; - как квaлифицированные врачи отравляют детей; - как обучeнные медсёстры убивают младенцев; - кaк выпускники высших учебных заведений расстреливают и сжигают дeтей и женщин... Поэтому я нe довeряю образованности.
Я прошу вас: помогайте ученикам стать людьми. Ваши усилия никогда не должны привести к появлению учёных чудовищ, тренированных психопатов, образованных Эйхманов.
Чтение, письмо, арифметика важны только тогда, когда помогают нашим детям стать более ЧЕЛОВЕЧНЫМИ".

Болит с похмелья голова,
Я в монитор гляжу угрюмо,
Меня терзают мрачно думы
Зачем же пить так до хера?

Во рту насрала злая кошка,
Язык распух, не влазит в рот
Быть может, голова пройдет?
Мне б полежать еще немножко

Но пить охота – нету спасу,
К тому же яростно тошнит,
Меня шатает и штормит,
Бреду попить на кухне квасу

Уж сколько раз давал зарок
Не пить так часто и так сильно,
Коньяк закусывать обильно
Но свой обет сдержать не мог

Быть может праздники виной,
А может русская натура,
Национальная культура –
Страдать на утро головой

А я возьму, и на работу болт забью
Возьму пивка, и отдохну беспечно,
Но, к сожалению, нарежет новую резьбу
Начальник мне на калообрезном колечке…

Путин назвал решенным вопрос роста пенсий. Пенсионеры привычно напряглись...

Геннадий Онищенко порекомендовал пожилым россиянам жить "чуть-чуть впроголодь". Наивный депутат не знает, что пенсионеры и без его совета давно так живут.

Судя по тому, что о правительстве можно говорить только хорошо - оно мертво

Пройдет зима - настанет лето,
И, хоть он, вроде, ни причем,
Спасибо Путину за это,
Когда голосовать пойдем...

Госдума спросила россиян о возвращении смертной казни. 99,9 % опрошенных предложили начать с госдумы

Стремить нужно к цели благородной
Не стоит забывать лишь об одном:
Стать, при удаче, может пешка кем угодно,
Но никогда не станет королем...

«О дружбе»

- Саша, ты же сварщик, свари мне лестницу.
- Тебе - никогда.
- Почему?
- Много лет назад я отдал машину в автосервис своему другу. Когда я ее забрал с другой резиной, у меня стало одним другом меньше. Потом я заказал ремонт квартиры через знакомого. Теперь у меня кривой пол, дырявый канал кондиционера и минус знакомый. Поэтому, если я и варю что-то друзьям, то только могильные оградки - уже точно не расстроятся. Так что, помрешь - звони.

Митрополит - мужчина в теле,
Жизнь удалась, сомнений нет
А на руке его блестели
Часы швейцарские "Брегет"

В прошлом веке невеста должна была до свадьбы оставаться непорочной. В наше время, желательно, чтоб не была беременной...

Как-то, один человек сказал Диогену:
- Если ты научишься кланяться царю, тебе не придётся есть лишь чечевицу с хлебом.
Диоген за словом в карман не полез (ну нет карманов на тунике):
- Если ты научишься есть лишь чечевицу с хлебом - тебе не придётся кланяться царю.

Больница - как автосервис: Обращаешься с одной небольшой проблемой, а в итоге тебя ждет стационар...

Быть долго мужиком не смог:
Был Шнур, ну а теперь - шнурок

Сигарета после кофе - это самый-самый смак,
Кто со мною не согласен, может быть и не дурак,
Вкусы разные бывают, что об этом говорить,
Мне же, попросту приятно, после кофе покурить...

Лето уральское белого цвета,
Мягкими хлопьями падает снег
Земля покрывалом пушистым одета
Лютый июнь начинает разбег

Вместо того, чтобы поднимать экономику, правительство поднимает пенсионный возраст. Интересно, я один сомневаюсь в том, что это НАШЕ правительство?

Кто видит свет в конце туннеля,
А кто-то слышит только мат
А я в загробный мир не верю
В посмертно-сказочный изврат…

Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

Не дорожал бензин пока,
Чуть подросла зарплата
А цены просто ждут прыжка
Что будет после марта

Думаю, основная задача Д.А. Медведева - доказать, что С. Кириенко был не самым плохим премьер-министром современной России. И он с этой задачей блестяще справляется.

- Вы там, у себя в госдуре - пошутил Бастрыкин.
- Нас выбирал народ - в свою очередь пошутил Володин.

Только в России дефективных управленцев называют эффективными менеджерами

"Рожденный плавать - летать не может" - девиз Дмитрия Рогозина

Поймал ингуш золотую рыбку. Крутит ее в руках, не знает, что с ней делать...
Рыбке это надоело, и она ему говорит:
- Слышь, давай уже загадывай желание, да отпускай меня!
- Какое желание?
-Ну, на прошлой неделе меня один азербайджанец поймал, так он загадал миллион долларов.
- Живо адрес азербайджанца!!!

Тяжелая кружка с прохладным пивком
Соленые сушки с копченым язем
Компания старых друзей собралась,
И кажется, вроде бы, жизнь удалась

С нового учебного года из учебников химии уберут упоминания свободных радикалов.