Поиск по автору:

Игуменья Феодосия просит о помощи. Обещает сменить имя Феофанию

Я гордостью полон за граждан родных -
Они - санитары бачков выгребных.
Пенсионеры встают спозаранку,
И собирают по мусоркам банки.

Каждый ватник свой спутник хвалит...

В честь президента Украины назвали беспозвоночное. Российским учёным срочно выделили грант на открытие хотя-бы новой амёбы...

Три самых популярных темы: яйца, Акунин и голая вечеринка можно объединить в одну -
Яйца голого Акунина

Шаркающей кавалерийской походкой, в шинели с атласным маршальским подбоем, по брусчатке Красной Площади шагал С.М. Буденный

Когда самолёт взлетает,
Пассажиры в нем гадают,
Каждый хочет знать ответ:
Жестко сядет, или нет

Кто только не потешался над Ксенией Собчак, но первым, все-таки был маршал Семен Буденный, который еще до II мировой войны говорил:
- А лошадка еще себя покажет!

Куда катится этот мир? Ведет, вполне себе, с виду, брутальный мужик в коричневой кожанке и кепке собачонку на поводке. Точнее – пародию на собаку – мелкую, тощую и приговаривает:
Тиша, молодец такой, молодец. Тиша, какать будешь? Нет? Молодец такой, молодец…

"Преступление и Наказание" Ф.М. Достоевского за рубежом издается под названием "Замочить Старушку"

"Никто не забыт, ничто не забыто" - докладывала на конечной станции проводница начальнику поезда.

Он был настолько нездоров, что даже стержень имел пиелонефритовый...

В древние времена, вельможи забирали в загробный мир тех, кто был им особо дорог при жизни: жен, поваров, коней... Зиничев прихватил с собой кинооператора

Конституция - продажная девка исполнительной власти

Башкирия, город Уфа. Идут две местные жительницы постбальзаковского возраста. Слышен обрывок беседы:
- Здесь вообще все надписи должны быть на башкирском - это наша земля...

Меркель стало плохо во время встречи Зеленским. Чуть со смеху не умерла

Раз в церковь девушка зашла –
Священник библию читает,
Тут, телка кофточку снимает:
– Святой отец, хочу тебя
– В уме ли ты, все очень сложно,
Понятно это и ежу,
Что бабу трахать невозможно,
Когда я господу служу;
Снимает дама свои брюки,
Роняет трусики к ногам,
Но поп, заламывая руки,
– Я не могу, здесь божий храм
Раздвинув ноги, и прогнувшись:
– Войди в меня, святой отец,–
А поп, к распятью обернувшись:
– Ну что мне делать, наконец
Тут, Иисус с креста сорвался
И, оттолкнув попа с пути,
В момент на девке оказался:
– Я так давно хотел ебсти…

МФЦ. Для чего они были созданы? Вероятно, для удобства граждан. Почему вероятно? Да просто я имел сомнительное удовольствие обратиться в один из МФЦ в одном маленьком городке Пермского края по вопросу, связанному с спектаклем одного актера под названием «выборы». Нужно было открепиться с одного участка по месту регистрации, чтобы не подводить местную администрацию, с которой у меня очень хорошие, можно сказать приятельские, отношения. Как оказалось, в нашем «демократическом» государстве за слабую явку избирателей вполне могут снять с должности главу местной администрации, прецеденты уже были. Естественно, при откреплении с одного участка для завершения процесса прикрепляют к другому, но мне это «фиолетово», хоть на Камчатку. Игнор выборов – мое жизненное кредо.
Это, собственно была преамбула, теперь к самому визиту в МФЦ: Ощущение, что очутился на небольшом вокзале времен заката перестройки. Стоят похожие сиденья, почти все заняты скучающими «пассажирами». Время от времени кто-нибудь печально спрашивает девушку, выдающую талончики «электронной очереди»:
– Сколько еще ждать? Два часа уже сижу! – На что девушка почти спокойно отвечает:
– Запишитесь и приходите потом, или ждите, у нас программа не работает.
Несмотря на то, что «выборы», согласно легенде МФЦ приоритетны, мне пришлось прождать своей очереди к «окну» 40 минут, затем еще в течение 10 минут довольно корректный молодой человек оформил мое открепление с места регистрации и прикрепил по месту временного проживания. Бессмысленно прошли 50 минут моего времени. Рабочего времени. 50 минут моей жизни. Если кто то думает, что я потрачу еще сколько-нибудь на поход к урне, то это наивная ошибка. Купите себе петуха, граждане кандидаты и крутите ему бейцы…

Если российский император - самодержец, то президент - скреподержец

Прорыв в отечественной фармакологии! Российские учёные разработали новый препарат для легкоатлетов, пока ещё не отнесенный к допингу: Закись Гороха - здесь русский дух, здесь Русью пахнет

Раскат раздался - стекла зазвенели,
Хоть я и атеист, однако, все ж:
Что, если этот гром на самом деле -
Не что иное, как божественный пердёж?

Опять ЧП в Российской Федерации -
Артиста плющит театральной декорацией...

Если депутат потерял мандат - он обычный смертный, а не депутат

Анализ, который в "Медлабе" сдавал:
Анализ мочи, анализ на кал,
Анализ мазка, что хламидий в нем нет,
И только в крови нашли диабет

В Башкирии две девочки испугались змеи и чуть не утонули. Купающийся неподалеку местный нудист задержан сотрудниками полиции.

Прикольно... Наконец-то нашли верное средство борьбы с вконец обнаглевшими террористами и экстремистами. Надёжный способ душить гадов в зародыше. Не верите? А зря, вот пруф: https://dzen.ru/a/ZsxIvjQxolGuMPCO
Теперь то уж наверняка ни один не просочится... Мочить их будут не только в сортирах и в захваченных тюрьмах, но и сами понимаете, где... И ни одна потенциальная мать террориста не пронесёт ничего взрывоопасного. Примечательно, что новацию решили протестировать в относительно мусульманской республике.
Немножко, правда обидно за гендерное неравенство. Как так - женщины имеют счастье демонстрировать свой внутренний мир на камеру для доблестных правоохранителей, в мужчины - пока нет... Даёшь видеокамеры в урологию, проктологию... Ну и в общественные туалеты, конечно-же... Как в источник борьбы с терроризмом. Ну а с учётом того, как надёжно российские спецслужбы хранят персональные данные граждан - есть неслабый шанс стать звездой порноиндустрии. Хоть и без гонораров. В общем, верной дорогой идём, сограждане, правда, товарищи майоры???

Президент Туркмении попросил у своего кента - президента России лимузин "Аурус". Предложенный туркменбаши членовоз будет называться "Кентаурус"

Сегодня праздник у девчат - они увидят яйца

На что только не пойдешь, ради поста Российского премьер-министра, подумал В.Янукович, и обратился в НИИ Склифосовского с жалобой на травму позвоночника и колена.

У попа была собака - поп ее имел,
Не по божески, однако - полный беспредел.
Сука, бедная, устала, больше не могла -
С горя съела кусок сала, спиздив со стола.
Не простил свою подругу, окаянный поп,
И несчастнейшую суку до смерти заеб

Если с полок магазинов исчезает стиральный порошок - не расстраивайтесь. Это, конечно же, временно. Появится скрепной российский порошок - зубной, который придет на смену зубной пасте.

Мы как под куполом стеклянным,
Но будет хуже во сто крат,
Когда за каждым постоянно
Взирает наглый "старший брат"

Странный ажиотаж вокруг каких-то фонариков. Анекдоты, мемы... К чему бы это? Однако, в интернете можно найти ответы на любой вопрос. Чем не гимн Фонда борьбы с коррупцией, написанный Б. Окуджавой для фильма "Приключения Буратино" в 1975 году:

Мы люди неплохие,
Как вечер, мы в пути,
Фонарщики лихие,
Волшебники почти.

Шагаем вслед, вслед, вслед,
Туда, где тень, тень, тень,
Да будет свет, свет, свет,
Как будто день, день, день.

Мы не играем в прятки,
С полночной тьмой, о нет,
Все тайны и загадки
Пожалуйте на свет.

Шагаем вслед, вслед, вслед,
Туда, где тень, тень, тень,
Да будет свет, свет, свет,
Как будто день, день, день.

Когда Украина, еще при Кравчуке изобретала себе знамя, то рассматривались три варианта:
1. белое поле, красная полоска и снова белое поле (сало с прослойкой)...
2. просто белое полотнище (все равно кому-нибудь сдаваться)...
3. жовто-блокитное (в память о короле Швеции Карле XII)...
С прицелом на грядущую Евроинтеграцию был выбран третий вариант...

Соседу очень повезло -
От раздербаненного трупа,
Святого, отхватил яйцо,
Ну, и в нагрузку, шла залупа.

Он целовал их каждый день,
Бывало даже, не по разу,
И вы представьте эту хрень -
Таки нашел себе заразу

Мораль, однако же проста:
Грешат, порою, и святые,
Случались даже у Христа,
Когда-то, связи половые

Ползли по кухне тараканы,
Сверчок за печкой стрекотал,
А копипакостник упрямый
Желчь со слезами изливал.
Себя считает он талантом,
Каких ещё не видел свет,
Однако - одинок, как атом,
И счастья в жизни тоже нет

В Уфе нельзя курить в сортирах,
А срать в курилках - в самый раз...

Нет, я все понимаю, уважение к власти и все такое. Теперь осталось научиться уважать тех, кто сами себя называют http:/duma.gov.ru

Несвежим борщ был, и второе,
Прокисшим вовсе был салат -
Не обосралось только трое
Из восемнадцати ребят
Куда смотрели, лоботрясы,
Теперь уже не разберёшь -
Коль есть опарыши на мясе,
Его не стоит ложить в борщ
Коль есть опарыши на мясе,
Его не стоит ложить в борщ

Не добежав до туалета,
Срывали вы с себя штаны,
Кто хоть однажды видел это,
Тем поясненья не нужны
Не стоит объяснять два раза,
Запомните, ядрёна вошь -
Коль есть опарыши на мясе,
Его не стоит ложить в борщ
Коль есть опарыши на мясе,
Его не стоит ложить в борщ

Нормально жили, не тужили,
И было, вроде, все путем,
Обед схарчили, водку пили,
Финал же был как страшный сон
От предков мудрость нам осталась,
Не забывайте, молодежь -
Коль есть опарыши на мясе,
Его не стоит ложить в борщ
Коль есть опарыши на мясе,
Его не стоит ложить в борщ

Навек запомнятся ребятам
Последствия от тех харчей:
Полянка, вдребезги засрата,
И восемнадцать тел на ней
Ведь, в целом, этот мир прекрасен,
Пока, конечно, не засрешь,
Коль есть опарыши на мясе,
Его не стоит ложить в борщ
Коль есть опарыши на мясе,
Его не стоит ложить в борщ

Второй год ковидоистерии. Сподобился и я познакомиться с этой заразой лично. Трудно не поймать вирусную инфекцию, работая в службе безопасности автовокзала города-миллионника, хоть и временно, но трех месяцев вполне хватило. Скажу честно – хрень заразная. Подхватил в последние дни вахты, 25 июня приехал на неделю домой и на новую вахту 1 июля. Звонит жена: сука, я запахи не чувствую и температура. Также скажу, что очень похоже на старый добрый грипп – высокая (до 39–39,5) температура, которая, впрочем, вполне эффективно сбивается обычным аспирином. В моем случае температура подскакивала неделю, потом устаканилась. Кроме того, возникли проблемы с ходьбой – спрыгивая с автобуса, за пару недель до того, неслабо подвернул ногу. Тугая повязка, диклофенак – и в строй. Через пару-тройку дней о травме забыл. Вспомнил на второй день высокой температуры. И еще как вспомнил – на ногу не ступить, как-будто реальный перелом. Однако, кое как, все-же передвигался. Трудно было дня четыре, затем боль, постепенно сошла на нет. К середине июля – вообще забыл о том, что прихрамывал. Да, еще, дня четыре был сухой кашель. Вот и весь ковид. С женой было посложнее. Дней 10 высокая температура, очень трудно сбиваемая, хотя, подозреваю дело в выборе таблеток – она не очень любит аспирин, предпочитая парацетамол. Некоторая депрессия и ломота в суставах. Вызывала врача, сдавала мазок – таки да: он родимый – ковид. В итоге ей было предписано сидеть дома и не высовываться дней 10, что она и выполнила. Вот и весь ковид, великий и ужасный. Непонятно только, а зачем тогда так массово навязывают прививание несколько сомнительной вакциной? Думаю, дело в деньгах. Точнее – в ДЕНЬГАХ. Кто-то возразит: ты что, это-же бесплатно! Та ладно. Мы в России живем, причем, давно уже не социалистической. То, что для населения, якобы это бесплатно – не переживайте, государство найдет схему, как вернуть себе эти деньги с налогоплательщиков, причем – неоднократно. Зато какое поле деятельности для распилов, начиная с распространения этой самой, на мой взгляд сомнительной вакцины и заканчивая пунктами вакцинирования. Про варианты вакцинирования по блату за толику малую распространяться не буду, сейчас в тренде справки о вакцинировании. Далеко не секрет, что многие (точнее – очень многие) не очень, мягко говоря, доверяют жидкости с дискредитировавшим себя еще по отечественному интернет-поисковику названием. Так я вам скажу – за 3 тыра, вполне себе можно получить справочку о том, что ты вакцинирован, без самого физического акта этой самой вакцинации. Зато – все довольны: работодателя не ставят в позу ля-креветка чиновники, работодатель не имеет проблем и выяснения отношений с работником, а работник не парится по поводу вполне себе вероятных проблем от введенной вакцины, среди которых присутствует и летальный вариант. А случаев таких – все больше. Настолько больше, что даже в наших, пришибленных государством СМИ стали проскакивать сообщения о смертельных случаях вакцинации. Еще немного, и Спутник можно будет переименовать в Харон.

- Владимир Владимирович, а Вы когда-нибудь мечтали пострелять из маузера Дзержинского?
- Конечно, Сергей Кужугетович, как каждый чекист.
- А хоть в руках держали?
- Нет, конечно! Это ж такая реликвия. Только через стекло разглядывал.
- А вот я, на параде с кортиком Жукова щеголял...

Табличка в туалете ресторана для вегетарианцев: "Рукой отламывай, ногой откатывай"

Почему у Крупской такие выпученные глаза?
Она у Ленина видела.
А почему Кабаеву саму давненько не видно?..

Столетиями французы были вынуждены пить коньяк, британцы - джин и виски, испанцы - кальвадос, американцы - бурбон, а мексиканцы - текилу, пока прогрессивный российский учёный Дмитрий Иванович Менделеев, в 1865 году не изобрел водку...

Снова об МФЦ. Еще когда лежал снег, мне понадобилась справка об отсутствии у меня судимостей. Уже смешно – двадцать лет прослужил в уголовно-исполнительной системе, менее года, как вышел на пенсию в звании майора, так еще и доказывать нужно, что не уголовник. Чисто из интереса пошел и заказал. Сказали ждать месяц, хотя по личному опыту знаю, что в отделе полиции подобную справку можно сделать минут за десять максимум. Заморачиваться особо не стал – пенсионер, времени много, не к спеху. Через месяц на телефон пришло уведомление, что справка готова. Пошел забирать – хрен там не ночевал: Оказывается, в стране лютует коронавирус, и в МФЦ никого не пускают. Ну нет, так нет. В августе мне позвонили из МФЦ и предложили таки прийти и забрать оную справку. Надобность в ней, в связи с событиями в стране победившего идиотизма, для меня лично уже пропала, но все-таки в начале сентября, проходя мимо МФЦ, решил заглянуть и забрать. Оппаньки: на входе в МФЦ очередь, как в старые добрые времена СССР в ликеро-водочный. В дверях стоит стол, за ним сотрудница, которая запускает строго по одному человеку, обязательно при наличии намордника и при этом брызгает какой-то жидкостью на руки. Спросил, могу ли я забрать свою справку, люди же волнуются, вон, даже позвонили. Строгий цербер женского пола попросила подождать, сходила внутрь объекта и вернулась с подкреплением, после чего хором спросили, имею ли я маску. Надо сказать, что с момента начала коронаистерии, этот атрибут покорного стада я ни разу не надевал, и при этом не только не скончался в страшных муках, но и даже не был ни разу остановлен доблестными сотрудниками полиции, коих немало встречал на улицах, причем, некоторых даже в масках. Забавно, что когда в стране происходило недельное мероприятие под красивым названием «голосование о внесении поправок в конституцию», маски, как и перчатки, выдавали на входе в избирательные участки. Сам я, на эти клоунады принципиально никогда не хожу, однако, уверен, что проявив желание проголосовать, но отказавшись надеть химзащиту, без проблем был бы допущен к урне. А если бы еще и стал агитировать голосовать «за», вероятно до полусмерти был бы зацелован в десны. Опять же, в ближайшем будущем, в Пермском крае ожидается подобное мероприятие по «выборам», а фактически – узакониванию пребывания на должности губернатора Махонина, и что-то мне подсказывает, что, невзирая на строгий масочный режим, гражданам без маски все-таки тоже будут рады.

Катафалк степенно уплывает вдаль,
Вслед ему печально не гляди -
Ведь хотя усопшего немного жаль,
Но зато поминки впереди

Галкин получает в пять раз больше Петросяна, пишут СМИ. Еще-бы! В отличие от Пушкинского Германа, ему удалось добиться любви от "Пиковой Дамы".

Тридцать три богатыря,
В Белоруссии не зря
Перед выборами шлялись -
Чуть не скинули царя

Противоугонка