Поиск по автору:

– Иди, скотина, спать скорее,
Иначе огребешь по шее –
Раздался женский голос грозный
Беспрекословный и серьезный
Пришлось свернуть порнуху сыну
И муж отправил вмиг в корзину
Все, что писал подружке Анне,
Дочь прекратила селфи в ванной
И только Тузик, пес, спокойно
Грыз косточку свою довольно

Белеет парус одинокий
В тумане моря голубом –
Контрабандист, старик глубокий,
В Одессу возит самогон

Лекарства лучше нет на свете,
От всех болезней лечит он
Ведь как слеза младенца светел
Заветный дедов самогон

На рынке бойкая толстушка
Роскошная со всех сторон
В поллитрах, литрах и чекушках
Реализует самогон

И будет крепок дух народа
Как запах перегара в нем
Пока в Одессе пьют как воду
Отличный дедов самогон

В России холод – это нам не ново
Наш предводитель – Генерал Мороз
Привыкли мы, а вот врагам хреново
Мерз Бонапарт и Паулюс замерз
Дороги наши крепки лишь зимою
Ведь летом размывает их вода
А хлеб, картошку, овощи – не скрою
Из-за границы ввозим как всегда

В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом, пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации, будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.

В госдуре захотели запретить россиянам без гаража покупать машины.
Теперь, вполне логично, следует запретить регистрацию брака тем, кто не имеет квартиру

Надпись на упаковке с сардельками:
"Продукт, мясосодержащий"
Похоже, не за горами время, когда эту надпись сменит:
"Продукт, мясом пахнувший"...

Митрополит Белгородский и Старооскольский Иоанн на вечере памяти годовщины начала Великой Отечественной войны заявил, что войну выиграли крещеные люди, а погибшие некрещеные бойцы Красной армии, которые "были рождены уже в безбожное время", стали жертвами, принесенными за безбожие.
Это далеко не первый, и, явно не последний ляп мракобесия. Логично продолжить ассоциативный ряд: Массовое истребление нацистами евреев, так как они тоже некрещены. Только вот в общую картину не укладываются сожжённые деревни, зачастую дотла. Несмотря на негативное отношение к религии в СССР, в деревнях, практически все были верующими. Интересно, смог бы Иоанн, глядя в глаза белорусам назвать Хатынь разоренным оплотом безбожников? Так что, митрополит Белгородский либо идиот, либо предатель своей духовной конторы, льющий воду на мельницу атеистов.

Азербайджан – страна чудес –
Проникнись важностью момента:
Алиев на жену залез –
А трахнул вице-президента…

Глава Саратовской области Валерий Радаев уволил министра, главу аппарата губернатора Олесю Горячеву. Чем же вызвана подобная немилость? Основная причина в том, что директор "Саратовского аптечного склада" Сергей Горячев – муж чиновницы, отстраненный от должности в связи с разбирательством по поводу закупки медицинских масок по 425 руб. за штуку. Десятикратная цена на маски – далеко не единственная шалость «светила от фармакологии». Областное учреждение "Саратовский аптечный склад" во главе с Сергеем Горячевым в середине апреля осуществило закупку у единственного поставщика препарата "Меропенем", который, в том числе, используется для лечения пневмонии. Согласно ранее произведенной закупке, ООО "Сигмафарм" поставило "Саратовскому аптечному складу" 36,6 тыс флаконов "Меропенема" по цене 590 рублей за штуку на общую с сумму 21 млн 594 тысячи рублей. В контракте "хитро" указана страна происхождения товара: Россия/Индия/Китай. К примеру, на сайте аптеки "Ригла" препарат российского производства предлагался в розницу по 273 рубля. Таким образом 36,6 тысяч флаконов "Меропенема" стоили бы уже 9 млн 991 тыс 800 рублей. ООО "Сигмафарм" создано 15 марта 2018 года, является микропредприятием с уставным капиталом 10 тысяч рублей. В штате компании всего два сотрудника: Генеральный директор - Станислав Неверов, а единственный учредитель - Любовь Калинич. Основной вид деятельности — "Оптовая торговля фармацевтической продукцией". За два года существования организация заключила 601 контракт с бюджетными организациями на 1,5 млрд рублей. Что называется: «Кому война, а кому – мать родна».

Страна двойных стандартов,
Я не пойму, как так?
В продаже бублик с маком,
И срок дают за мак...

Мордашка смазлива и пухлые губки,
Могла бы работать пойти в проститутки,
Но ей подвернулся со звездами дед:
Она - генерал, в 27, сука лет

На экране вновь мелькала
Масса редкостного кала -
Выключил, смотреть не смог
Новогодний Огонек...

Преамбула. Был раньше такой анекдот:
Главбух рассказывает:
– Перестал работать компьютер. Жала кнопку на «процессоре» - бесполезно. Позвала сисадмина. Тот пришел, воздел руки вверх, пробормотал какие-то заклинания, покрутил стул, залез под стол, что-то там пробурчал, вылез, нажал кнопку на «процессоре» и компьютер заработал.
Версия сисадмина:
– Позвала бухгалтерша, вся в дикой панике – комп ее половым признаком накрылся. Что делать, куда бежать? Смотрю, а эта дура, видимо, крутилась на своем стуле, силовой провод зацепила и выдернула из розетки. Ну я высказал, что о ней думаю, размотал провод, включил обратно в розетку, врубил системник.
Собственно, история из жизни:

Год 2003. Бухгалтерию нашего объединения исправительных колоний оснастили парой компьютеров. Бухгалтера в шоке: Что это? ОИК находится даже не в провинции, а в тайге. Они к Главбуху
– Как на этом работать?
– Как, как… Инструкцию прочитайте, идиотки!
Худо-бедно, со временем освоились, позже еще докупили несколько компьютеров.
Как-то, году в 2006 звонят мне на лесобиржу:
– Вы ведь в компьютерах разбираетесь? – В поселке у меня была репутация достаточного грамотного в подобной технике специалиста, все-таки приехал из Ебурга, высшее техническое образование, свой комп дома.
– Таки немного да.
– Срочно нужна помощь, девки напортачили, беда!
Прихожу в бухгалтерию, где мне излагают суть проблемы: Оказывается, у них был текстовый документ (лист в формате Word), на котором набраны заглавные и прописные буквы латинского алфавита. Когда возникала необходимость, бухгалтерши открывали этот документ и копируя буквы, одну за другой, переносили на документ, с которым работали. Одна из работниц сей обители скорби нечаянно удалила листок с басурманским алфавитом и работа встала. Верю, что большинство читателей мне не поверит, хотя бы потому, что в тот летний день 2006!!! года не поверил я. Думал, надо мной гнусно глумятся… Даже наорал на несчастных, двоих довел до слез. Оказалось – это не было шуткой. Листок им восстанавливать, естественно, не стал – показал, как менять раскладку алфавита на клавиатуре, после чего авторитет мой значительно повысился. А когда научил, как сохранять и выводить документы на печать, не пользуясь мышью – стал вызывать суеверный ужас. Забавные существа, бухгалтерши.

P.S. А восстановить листок, кстати, труда бы не составило. Он мирно лежал в корзине, чистить которую, на то время, бухи еще не научились.

Покупавшая лифчики Ульяновская учительница не ограничилась этим святотатством и купила туалетную бумагу

Чем народ отличается от электората? От народа действительно зависят результаты выборов.

Давным давно известно нам –
Все возвращается обратно,
Хоть тот же Жириков стакан –
Пусть пустячок, а все ж приятно

А я возьму, и на работу болт забью
Возьму пивка, и отдохну беспечно,
Но, к сожалению, нарежет новую резьбу
Начальник мне на калообрезном колечке…

Судя по тому, что о правительстве можно говорить только хорошо - оно мертво

С января 2022 года российским проституткам категорически запрещается обслуживать клиентов без куар-кода. Депутаты госдумы внесли в законопроект специальную поправку о том, что на политических проституток этот закон, как обычно, не распространяется.

Пройдет зима - настанет лето,
И, хоть он, вроде, ни причем,
Спасибо Путину за это,
Когда голосовать пойдем...

Как-то, один человек сказал Диогену:
- Если ты научишься кланяться царю, тебе не придётся есть лишь чечевицу с хлебом.
Диоген за словом в карман не полез (ну нет карманов на тунике):
- Если ты научишься есть лишь чечевицу с хлебом - тебе не придётся кланяться царю.

У нас хватает пидарасов,
Но всяких Депардье завозим,
Мечтая, что возглавит НАСА
От нас уехавший Рогозин...

Путин назвал решенным вопрос роста пенсий. Пенсионеры привычно напряглись...

Геннадий Онищенко порекомендовал пожилым россиянам жить "чуть-чуть впроголодь". Наивный депутат не знает, что пенсионеры и без его совета давно так живут.

Митрополит - мужчина в теле,
Жизнь удалась, сомнений нет
А на руке его блестели
Часы швейцарские "Брегет"

Это ж каким нужно быть социопатом, чтобы придумать религию, которая запрещает пить вино, есть свинину и заставляет красивых женщин закутываться в тряпье???

Госдума спросила россиян о возвращении смертной казни. 99,9 % опрошенных предложили начать с госдумы

В прошлом веке невеста должна была до свадьбы оставаться непорочной. В наше время, желательно, чтоб не была беременной...

Стремить нужно к цели благородной
Не стоит забывать лишь об одном:
Стать, при удаче, может пешка кем угодно,
Но никогда не станет королем...

Сигарета после кофе - это самый-самый смак,
Кто со мною не согласен, может быть и не дурак,
Вкусы разные бывают, что об этом говорить,
Мне же, попросту приятно, после кофе покурить...

Только в России дефективных управленцев называют эффективными менеджерами

Больница - как автосервис: Обращаешься с одной небольшой проблемой, а в итоге тебя ждет стационар...

Быть долго мужиком не смог:
Был Шнур, ну а теперь - шнурок

- Вы там, у себя в госдуре - пошутил Бастрыкин.
- Нас выбирал народ - в свою очередь пошутил Володин.

Лето уральское белого цвета,
Мягкими хлопьями падает снег
Земля покрывалом пушистым одета
Лютый июнь начинает разбег

Вместо того, чтобы поднимать экономику, правительство поднимает пенсионный возраст. Интересно, я один сомневаюсь в том, что это НАШЕ правительство?

Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

"Рожденный плавать - летать не может" - девиз Дмитрия Рогозина

Кто видит свет в конце туннеля,
А кто-то слышит только мат
А я в загробный мир не верю
В посмертно-сказочный изврат…

Не дорожал бензин пока,
Чуть подросла зарплата
А цены просто ждут прыжка
Что будет после марта

Тяжелая кружка с прохладным пивком
Соленые сушки с копченым язем
Компания старых друзей собралась,
И кажется, вроде бы, жизнь удалась

- Пап, а что такое нюансы?
- Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы...

Российский сервис Госуслуг, бессмысленный и беспощадный...

Поймал ингуш золотую рыбку. Крутит ее в руках, не знает, что с ней делать...
Рыбке это надоело, и она ему говорит:
- Слышь, давай уже загадывай желание, да отпускай меня!
- Какое желание?
-Ну, на прошлой неделе меня один азербайджанец поймал, так он загадал миллион долларов.
- Живо адрес азербайджанца!!!

Вполне согласен, даже с тещей,
В согласье, в мире можно жить,
И дружба тем сильней, чем больше
Меж вами городов лежит…

Милонов предложил клеить на бургеры картинки-страшилки. Не думаю, как и в случае с сигаретами, что это поможет. Надежнее клеить сразу его фото, или, что еще страшнее - Мизулиной.

Глава Чечни предложил запретить, как минимум - к изучению в школах, а в идеале - вообще произведения М.Ю. Лермонтова за разжигание межнациональной вражды:
Злой чечен ползет на берег,
Точит свой кинжал...
А что вы хотели? Герой нашего времени.

В марте 1996 года в одном из заброшенных гаражей Бруклина возник пожар. Прибывшие к месту возгорания пожарные заметили бездомную кошку, одного за другим вытаскивавшую из горящего гаража котят. У нее была опалена морда, обгорела шерсть, но она снова и снова возвращалась за новым котенком. Вытащив пятерых детенышей, кошка обнюхала их и отключилась. Огнеборцы доставили погорельцев в ветклинику, где кошка получила кличку Скарлетт. Она прожила около 7 лет, но зрение так и не восстановилось после ожогов. Была даже учреждена премия имени Скарлетт, которой награждаются животные, совершившие героические поступки.
В истории нашей страны также были свои четвероногие герои. Например собака-сапер по кличке Джульбарс, который во время Отечественной войны сумел обнаружить около 7000 мин. На параде Победы раненого пса по личному приказу Сталина и на его личном кителе пронесли на руках по Красной Площади саперы полка, в котором служил Джульбарс.

Как говорят грузчики "Шереметьево":
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.

Жизнь дается нам родителями, а вот то, как скоро и качественно мы с ней распрощаемся, в значительной степени зависит от нас самих...