Поиск по автору:

Это ж насколько должен дискредитировать себя руководитель государства, что даже, казалось бы, разумные его инициативы, вызывают у населения протест?

- Почему современная Россия так неистово гордится победой СССР в ВОВ 76-летней давности и 60-летием первого полета в космос?
- Да потому что больше, по сути - нечем...

Норвежцам привезли на Олимпиаду более 6000 доз препаратов от астмы. Олимпиада плавно сливается с параолимпиадой

Деду Василию поплохело в магазине, потому что пенсию ему подняли на 6%, а цены на еду выросли на 30%.
Но потом дед Василий посмотрел телевизор, и узнал, что Европа совсем загибается, в США настал конец демократии, а у нас есть новые ракеты.
И деду Василию снова стало хорошо.

Огней так много золотых
На улицах Саратова,
Парней хватает молодых,
А я люблю вибраторы...

В Перми в день выборов губернатора М. Решетникова выступят DJ Smash и Олег Газманов, хотя логичнее было бы пригласить "Квартет И"

АвтоВАЗ перевёл сотрудников на полноприводную рабочую неделю: 4 дня по 4 часа (4×4)

- Вы в бога верите?
- Вам честно, или "да"?

Фильмы ужасов лечат депрессию - чем страшнее, тем быстрее уходят негативные мысли и тревога, выяснили ученые.
Тоже мне открытие! Я уже сколько лет после наших новостей на ночь ужастики смотрю. Очень успокаивает!

На фото - Альфред Хичкок, 1957 г.

Радуйтесь, бараны,
Ведь уже давно
Всё идёт по плану,
Правда план - говно

Много было анекдотов про сбор валежника, про лечение корой дуба… Про священников с кадилами на космодромах, искренними молитвами и «святой водой» обеспечивающими хотя бы 50% успешный запуск российских спутников. Это были анекдоты, хотя в них просвечивала проза современной российской жизни. А сегодня я сам стал очевидцем похожей ситуации.
В уголовно исполнительную систему я попал случайно, по распределению, получив гражданскую специальность «инженер леса». Получил лейтенантские погоны. Сначала занимал должность начальника производственного участка, затем заместителя начальника колонии по производству. В настоящее время прохожу службу в должности начальника отряда в колонии-поселении. Поселок находится в 80 километрах от районного центра, дорога, мягко говоря, никакая, но УАЗы и «Нивы» как-то проскакивают. Автобус-кишкотряс на базе КАМАЗа ходит только два раза в неделю в 18-00 по пятницам и воскресеньям.
Один осужденный обратился с просьбой сводить его в санчасть по причине того, что у него третий день болит живот и, в придачу, понос. Фельдшер медчасти, осмотрев страдальца, выписала ему ряд таблеток, которые можно было найти только в райцентре. Когда страждущий жулик поинтересовался, как ему добыть вожделенные закрепители стула, он получил вполне современный рецепт:
– В поселке есть черемуха. Обдирай кору, заваривай и пей.
Да здравствуют реформа здравоохранения и «Концепция развития УИС до 2020 года». С наступившим XXI веком, дорогие сограждане!

В Новой Москве ограбили дом экс-главы таможни Андрея Бельянинова.
Таможня сдает добро???

Для того, чтобы пропиариться, Бари Алибасову пришлось пить "Крот". Патриарху Кириллу было достаточно заявить о том, что он небогат.

«Улыбающийся человек не угоден тоталитаризму.
Смеющийся - опасен.
Хохочущий - опасен втройне»

Сергей Довлатов

От министерства чрезвычайных ситуаций до министерства по созданию чрезвычайных ситуаций - один шаг.

Традиция России: в День Победы,
Не уважая русский автопром,
Цепляют бутафорию и ленты
На те машины, что купили за бугром

Столото так сильно захуесосили, что пришлось удалить все посты с Ларисой Долиной, где она приглашала всех поучаствовать в «жилищной лотерее».
Ранее "певица" продала квартиру за 150 млн, а позже заявила, что стала жертвой мошенников, вернув квадраты обратно. После начала акции лотерея столкнулась с массовым хейтом. Сммщики сначала удаляли комментарии, но позже решили почистить и сами посты.

По аналогии с образованной в 90-х партией "Яблоко", Колокольцев, Бортников и Кириенко объявили о создании партии "Колобок "...

Современной молодежи при упоминании "подвига панфиловцев" на ум сразу приходят избирательные комиссии.

В банке. Черный юмор

— Вы обязаны сказать мне всю правду, — директор одного из отделений Сбербанка с ненавистью смотрел на сидящую напротив женщину. — Три бригады киллеров, тьфу ты, коллекторов, посланные к вам, пропали. Первая — из бывших полицейских, вторая — из уголовников, бывших членов подольской ОПГ, третья — из вернувшихся с фронта СВО-шников. Которые, между прочим, поехали к вам с гранатомётом. И тоже пропали. Скажите, где они, и мы тут же заморозим выплату процентов на проценты по просроченному вами кредиту.

Женщина, держащая во время спича на коленях банку с серыми мышами, поставила её на пол:

— Я, господин директор, всего-навсего попросила вас три месяца назад лишь о небольшой отсрочке по взятому мной на развитие бизнеса, небольшому кредиту. А вы зачем-то принялись посылать этих непонятных и грубых мужланов. Это меня сильно расстроило.

Женщина снова поставила на колени банку с мышами и насыпала им немного зерна.

— Кушайте, мои дорогие, кушайте.

Затем продолжила:

— Бабка моя была колдуньей и не платила налоги. Мать была колдуньей и не платила налоги. И только я, дура, решила уйти в легальный бизнес. Создала фирму "Баба Вера". И на меня тут же наехала налоговая. А потом и вы с вашим сраным банком.

— Но, но, — сказал директор. — Наш банк известен во всём мире.

— Особенно служба его безопасности, — съязвила женщина. — Кстати, гранатомёт ваш — вон он, в углу стоит. Можете забрать обратно.

— Баба Вера, — жалобно сказал директор. — Верните нам хотя бы бывших ментов. Ведь работать некому.

— Что это за работа? Грязная это работа, — ответила женщина. И вдруг затараторила:

— Кручу, верчу, обмануть хочу.

И посыпала какой-то чёрный порошок на стоящий на столе, внезапно засветившийся стеклянный шар.

Директор побледнел и встал, видимо, желая уйти. Но Баба Вера усадила его обратно одним взглядом.

— Ты хочешь увидеть своих болванчиков? Так вот они!

И женщина показала на банку с мышами.

— Все девять, тютелька в тютельку.

Директор в ужасе посмотрел на банку.

— Как, как ты это сделала?

— Вы же не рассказываете, как обманываете своих клиентов: про мелкий шрифт в конце договора мало кто знает.

— Это не обман, — парировал директор, не отводя взгляда от клетки. — Это бизнес.

— Так и у меня бизнес, — сказала женщина. — Кстати, вон та, самая крупная мышь, — киллер Сиплый. А та, что без хвоста, — был как раз с гранатомётом и всё время меня им тыкал. Кричал, что контуженный под Бахмутом. Вот когда у меня терпение лопалось, я и угощала их этим.

Женщина указала на стоящую на столе бутылку с надписью "Квас".

Директор в ужасе посмотрел на неё.

— Так вы меня тоже этим угощали.

— Вот, — сказала женщина. — К этому я и веду. — У вас теперь ровно полчаса, чтобы дать мне отсрочку. Или в банке будет на одну мышь больше. Забавно, согласитесь: директор банка окажется в банке.

— Какую ещё отсрочку, — завопил директор. — Я прощаю вам весь ваш кредит. Приходите ещё и берите сколько надо. Только дайте, дайте противоядие.

Женщина улыбнулась и дала директору какую-то таблетку.

— Вы очень щедры, господин директор, — сказала она. — Но я вряд ли ещё когда-нибудь воспользуюсь услугами вашего банка.

Директор, пошатываясь, встал, забрал стоящий в углу гранатомёт и вышел на улицу к своему служебному автомобилю.

В дом к колдунье тем временем вошла соседка.

— Гляжу, он поверил в сказку о мышах, — сказала она.

— Да, — ответила женщина. — Нюра, вы же не откажете мне в небольшой просьбе? Нам надо как-то закопать в огороде девять трупов.

18.10.25

Дмитрий Зотиков

Правительство играет в карты -
Народ пол года без зарплаты,
Но, не взирая на невыдачу зарплат
На выборах Едросы победят...

Рассольник густ, как холодец,
Он студенист, желеобразен,
Но, я надеюсь, не опасен,
Он для того, кто его съест…

Земля покрыта белым одеялом,
Деревья голыми скелетами стоят,
Лишь солнце, невысокое, устало
Бросает свой прохладный, грустный взгляд

Метет поземка, злой колючий ветер
Под курточку пробраться норовит,
Зима – красавица, но никого на свете
Как истинная стерва не щадит

Стареем мы, а может - воспитанье,
А может - и ещё чего-нибудь,
Но даже в щель в дверях у женской бани
Совсем уже не тянет заглянуть

Праздник к нам приходит,
Теперь - с бензовозом...

Зампред Совбеза Медведев предупредил об опасности появления в России этнических анклавов. Глобальное потепление, однако, вот потому до сих пор и не в спячке - прокомментировал выступление Дмитрия Анатольевича Николай Дроздов.

Поговорка "Насильно мил не будешь" объявлена в России экстремистской.