Поиск по автору:

"Когда разразилась война, господин П..... страшно обрадовался: наконец то он сбудет с рук эту заваль! Он повесил в своем магазине портреты кровожадного старичка с надписью: «Продажа по общедоступным ценам! ............ — за пятнадцать». Было продано шесть штук. Пять купили для казарм, чтобы эти литографированные изображения последнего ........... воодушевляли резервистов в солдатских буфетах. Один портрет купил старый ...., владелец табачной лавочки. Этот ....... патриот сторговал портрет за двенадцать ...... и вдобавок обозвал П..... грабителем. Однако война шла, а на императора по прежнему не было спроса, хотя господин П...... обращался и к газетной рекламе. Он напечатал объявление в газетах «Народн... политика» и «Глас народа».

«В нынешние суровые времена в каждом ..... доме должен висеть портрет нашего многострадального императора стоимостью в пятнадцать ...».

Но вместо заказов господин П...... получил приглашение явиться в окружную управу, где ему предложили впредь воздерживаться в объявлениях от слов: «суровые времена» и «многострадальный», — а вместо них, во избежание неприятностей, употреблять слова: «славные времена» и «победоносный»."

Узнаете текст???
Это отрывок из рассказа, ставшего классикой ещё до второй мировой войны. Я удалил из него имена и валюту, выдававшие национальный колорит и оказалось, что классика вполне современна. Или, как говаривал Семён Михайлович Буденный: Лошадка ещё себя покажет...

Ростов не резиновый». Стало известно, почему Кремль не помогает Мадуро против США

Проверь любого ревизора - увидишь в нем крутого вора

Если у вас закончилась питьевая вода, и очень хочется пить, а возможности прокипятить воду не имеется, не расстраивайтесь: просто добавьте в воду обычный этиловый спирт, лучше - в пропорции 2 части спирта к 3 воды. Ведь не случайно, этот спирт называется питьевым.

Мы хотели жить красиво,
Но теперь иной расклад –
Проедроссили Россию,
А Европе кажем зад

Линкор "Бисмарк" в XX веке вызывал меньше ажиотажа, чем в XXI - насморк

Знаете, что меня поражает?
Если на дороге тебя тормозит ДПС, то первое, что они просят - подтвердить твой статус водителя и показать права.
Но когда приходит верующий писать заяву на человека и заявляет, что тот оскорбил его чувства, то у него никто не просит подтвердить статус «верующего».
А что это вообще за сущность такая в законе - «верующий»? Где описание, где признаки?
То есть, чтобы ездить на работу или стрелять в тире по бумажкам ты обязан доказать государству, что имеешь на это право. А спустя время это право ещё подтверждаешь.
А чтобы по приколу сажать людей ты должен быть красивым и счастливым, а больше вообще ничего никому не должен. Достаточно сказать, что ты верующий, и что ты оскорбился.
И это ни разу не нормально. Если в УК введен «верующий» с исключительными правами сажать других людей на основании субъективных ощущений, то этот статус надо получить. И подтверждать.
И вот базовый минимум, который должен быть введен для первичного получения лицензии верующего:

1. Нарколог, психиатр и мед.справка по форме 046-1 раз в год. Вдруг у тебя уже гуси улетели? А из-за тебя человека посадят.

2. Каждый поход в церковь, участие в крестном ходе, причастие, купание в проруби, исповедь должны фиксироваться в «Паспорте верующего». С печатью и подписью ответственного попа. Или через ГосУслуги.
Причащаешься реже раза в месяц? До свидания. Ходишь в церковь меньше двух раз в неделю? Всего хорошего.

3. Платить десятину.

4. Сдать экзамен из нескольких разделов
- Знание Ветхого завета и Нового завета.
- Знание основных молитв.
- Даты церковных праздников. Не знаешь, когда Рождество Иоанна Крестителя? Партбилет на стол. И тут же можно связанный с праздником вопрос. Например, сколько у Иоанна Крестителя голов и сколько из них настоящие? Если кто не в курсе, то на данный момент найдено около 10 голов. Из них 3 считаются точно настоящими и очень почитаются.
- Правила обращения с куличом: куда ставить, как фоткать, как держать, как складывать губы, когда кусаешь (самый важный раздел).
- Современная жизнь церкви.

В последнем разделе задачи уже со звездочкой. Например, два столбца. В левом фотографии: Владимира Гундяева (известен как патриарх Кирилл), Ольги Мискиной (известна как игумения Феофания), Иисуса из Назарета (известен, как Христос). В правом фотографии средств передвижения: Бронированный Mercedes-Benz S-Class Pullman, Mercedes-Benz S-Class, ослик. Надо сопоставить каждого с его средством. Там вообще много вопросов можно сделать.

И только после этого верующий может получить новый статус и право оскорбляться. И статус он этот должен подтверждать каждый год.
А как иначе? Любишь медок - люби и холодок. Прав без обязанностей не бывает. И если государство сказало «а», введя статус «верующего» с исключительными правами, то должно сказать и «б», полностью формализовав этот статус.
При этом, естественно, и без статуса можно верить, ходить в церковь и самому решать, как жить, поститься и все остальное. Как сейчас. Но тогда и оскорбляться, и писать заявы по 148 УК РФ у тебя права не будет - сразу отказ.
Да, и самое важное! В паспорте верующим должна ставиться отметка о новом статусе. И все отныне строго по паспорту.

Хочешь колбасы в пост купить? Вот тебе яблоко и иди с миром.

В ночной клуб идешь? Отказано.

Группы с порнухой Вконтактике? Для тебя заблокированы.

Ну и вишенка на торте: при написании заявы по 148 УК РФ ты мгновенно лишаешься статуса верующего. Ибо, как мы помним, Иисус в Нагорной проповеди говорил: «Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших». Иисус Иуду простил? Простил.

А ты ближнего за фотку посадить хочешь? И какой же ты тогда верующий? Ты из тех, кого Иисус называл «лицемерами» и «фарисеями».

От Ивана Котта, в сокращении

Страсть к женщинам, табак и алкоголь,
Раскрасят жизнь, и пролетит она скорее
На задний план уходят мрак и боль,
А из побочек - рак, цирроз и гонорея

Японская бабушка влюбилась в космонавта и перевела ему 1 млн йен на КИСЛОРОД — история звучит как шутка, но это официальный кейс из полицейских сводок.
80-летней женщине из Саппоро написал мужчина, представившийся астронавтом с орбиты и всё было круто. Он уверял, что работает на станции, а потом сообщил, что его... «атаковали в космосе» и срочно нужны деньги на кислород.
Женщина перевела около миллиона йен (~545 тыс. рублей), веря, что спасает героя. После этого «Звёздный лорд» пропал.
Сейчас полиция уже ищет мошенника. Возможно, придется обращаться к «Людям в чёрном»

У Вари - варенник, у Поли - пельмень,
Киска у Кати, у Дарьи - дырень

Вот интересно, какой смысл вкладывали разработчики «Торнадо-Г» в последнюю букву названия реактивной системы?

Окрасился месяц багрянцем,
И волны бушуют у скал.
Повсюду сплошные засранцы,
А кто-то еще и блевал.

Народ наш бухает до рвоты,
Ведь водка не ровня рублю,
И есть ощущенье свободы,
И горести все по хую

В стакане утоплено горе,
И вместо бинокля стакан.
Уйдите с дороги уроды,
Иначе порву пополам.

Но новый урод ,губернатор,
Что задницы лижет кремлю,
Сухой ввел закон, провокатор –
Я этого не потерплю

Возьму алкоголя с запасом,
И буду в три горла бухать.
На выборах всем пидорасам,
Мой голос вовек не видать!

Михаил Мишустин заболел коронавирусом.
Что называется: Недолго музыка играла - недолго фраер танцевал

Мадам была благообразна -
Почтенна возрастом, седа -
К тому ж, при этом из маразма
Не выходила никогда

Красная шапка кардинала куда как круче крапового берета десантника. И, бесспорно, намного доходнее

Было время, когда я наивно думал, что облажаться в интернете круче Дзюбы невозможно...

Путин заявил об историческом шансе решить жилищный вопрос в России. Что ж, коронавирус ему в помощь...

Победителей не судят - их стреляют без суда

Лукашенко: Ельцин жалел, что выбрал Путина преемником.
Как будто Горбачев не жалел насчет Ельцина...

У подъезда три старушки -
В давнем прошлом - поблядушки,
И сидят себе, пиздят -
Моют кости всем подряд

- Сергей Кужугетович, а что это за взрывы под Рязанью?
- Так то ж салют, в честь дня рождения, Владимир Владимирович

А в "тоталитарном" Советском Союзе, диссидентов высылали из страны, не отравляя их "Новичком"

Лариса Долина передала Трампу ключи от квартиры Полины Лурье.

После резонанса верховный, скорее всего, присудит вернуть деньги покупателю.
Но что будет дальше?
Дальше - бабки, которые кидали покупателей по всей стране, поймут, что им тоже скоро скажут отдать квартиру покупателю. И пока она ещё у них в собственности ещё раз её продадут, но уже по-настоящему.
И тогда второй законный покупатель будет судиться не с бабкой, а с первым законным покупателем
Интересное кино намечается...

Сначала запретили сравнивать российского диктатора с германским, затем - российское шампанское с французским... Тенденция, однако.

На солнце грелись воробьи,
Смотрел за ними рыжий кот
А полицай пинал хуи -
Ведь служба так и так идет.

В помойке рылся грязный бомж,
Пыталась подойти собака,
Не агрессивная, но всеж,
Булыжник получила в сраку

Жизнь протекает день за днем,
Но ясно даже для дебила:
Когда-нибудь мы все уйдем -
Мир - это братская могила

Лукашенко предложил решить проблему картофеля по-военному. К тому-же, бульба - она всегда в мундире...

Даже не знаю, какая новость трагичнее: скончавшийся (официально - на учениях) министр МЧС, или то, что Тина Канделаки назначена заместителем гендиректора «Газпром-медиа»...

Жильцы дома в Уфе пожаловались в строительную компанию, что в квартирах холодно, нет тепла. В компании им сказали: «Хоть Папе Римскому жалуйтесь». Ну, они и пожаловались. Написали письмо Папе Римскому. Письмо было опубликовано в интернете и разошлось по соцсетям. После этого отопление быстро дали.
Потрясающий ход

Нет денег на селе, но кто-же виноват?
Не продают в райпо чиновничьих лопат...

Шустрая, как ласточка -
Терпи моя гимнасточка...

В политкорректность больше не играем,
На разные конвенции плевать.
Кто нас не любит - мы любить заставим,
И если нужно - будем убивать.

В современной аббревиатуре РПЦ, буква Р - означает Разлагающаяся

Про "заднюю" у ней больная тема,
Муж - армянин, и в этом вся проблема.

Раз проза - это явно не мое
И Вернер видит в этом плагиат
Отныне буду творчество свое
Со скидкою для немцев рифмоват...

Наполни жизнь пивом, и жизнь станет ярче...

Его судьба - быть часовым
У кем то спрятанного клада,
Ведь нужно золото живым,
А мертвому его не надо...

Держи друзей близко, а глав дружественных государств - ещё ближе...

Линейка товаров для детей "Я родился"
Линейка ритуальных товаров "Я умер"

- Пап, а снег есть?
- Нет сынок, это фантастика...

Белоруссия - очень гостеприимное государство. Иногда - даже чересчур...