Поиск по автору:

Совет Кацапских Федераций одобрил инициативу Хохляндии отдать Тузлу той
стороне у кого ><уй длиннее. Отрабатываются процедурные вопросы. Прения
сторон остановлены до получения результатов измерений.

Наконец-то объяснена истинная роль собаки Баскервилей!!)))
(УлыбнулА, сегодняшняя программа)
9:00 Лохматый прокурор
11:00 Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона. (Собака Баскервилей.
1-я и 2-я серии)

© Кандидоз - "веселая молочница"

Съемки программы "В поисках приключений" на Украине.

Ведущий Михаил Кожухов (в камеру):
- А сегодня я научусь просить милостыню в Киевском метрополитене...

Наверное, многие москвичи видели рекламу в вагонах метро, на которой
изображен мужик в деловой одежде,придавленный грузом забот (зарплата,
усталость прочая гора житейских трудностей). При более внимательном
рассмотрении (а что еще в метро делать, когда поговорить не с кем, да
и газетки под рукой нет) среди всех этих проблем фигурирует 'муж' , а
еще повыше - 'проблемы с сексом'... :) Вот они, тяготы жизни наших
бизнесменов...

P.S. Этак реклама, кажется, и сейчас еще встречается.

Если б я имел коня - это был бы номер!
А если б конь имел меня - я б наверно помер...

Жена - мужу

Я не люблю,
Когда тебя так много.
Когда ты ешь,
Когда ты спишь,
Я не люблю
Когда ты громко стонешь,
Особенно - когда храпишь.

Вот и сейчас
Пришел такой галантный,
Но все же удивительно чужой.
И как я до сих пор
Живу на этом свете
Дыша одним и тем же воздухом с тобой?

И жду я темноты
Возможности забыться.
Я спать хочу,
А ты все жрешь да жрешь.
И думаю с тоской -
Что ты ведь самый лучший
Из всех известных мне мужчин и ЛЕШ.

Из серии "Еврейское счастье".
Ночь. Спит еврейская семья. Муж (Абрам) все ворочается и никак
не засыпает, чем разбудил жену (Сару). Сара: Абрам, ты чего не
засыпаешь? Абрам: Да вот я нашему соседу Мойше рубль должен, а
завтра надо отдавать. Сара: Ну и что же? Абрам: Так ведь
отдавать же, ну! Сара, поднимается с постели и стучит в стену
Мойше: Мойша: И хто там? Сара: Мойша, тебе мой муж рубль должен?
Мойша: Да, как раз завтра должен отдать. Сара: Так вот, он тебе
его завтра не отдаст. (Поворачиваясь к Абраму)Спи Абрам, теперь
пускай он не спит.

Все не так у нас ребята

Переезд в новый офис (это было не пол-пожара, а ...). На второй день,
когда все перевезено, народ выдохся окончательно, но начальник у нас зверь
и приказывает все расставлять, чтоб к завтрему быть во всеоружии. Ну надо,
так надо ...

Все начинают расставлять столы, полки, выкладывать документацию, а мне,
как программисту достается расстановка компьютеров. В десятом часу почти
все закончено - остались компьютеры последнего отдела - бухгалтерии (там
ессно все женщины).

Столы удобные - шнуры от устройств просовываются в отверствие и далее в
потайное отделение к системному блоку. У последнего стола отверствие
оказалось некондиционным и провод от монитора упорно не хотел пролезать
в него.

Времени возиться нет и шнур от монитора провожу поверх стола, о чем и
сообщаю хозяйке. К этому времени весь офис собрался у дверей отдела и
ждет нас, чтобы наконец отбыть по квартирам. Фраза хозяйки компьютера,
впоследствии ставшая крылатой, тонет в общем хохоте: "Этот программист
всем через дырочки делает, а мне черте как !"

Каждый день едем на работу в Москва пригородной электричкой
компаниией из 4-5 человек. Каждый день на Ярославском вокзале
покупаем бутылочку кока-колы - жарко. Естественно, что все
заинтересовано смотрят на крышечку (кто не знает - идет розыгрыш
призов - очки, майки, велосипеды, причем на каждой крышке изображена
всего лишь половина от очков, майки или велосипеда и чтобы выиграть
надо найти обе половинки).
Сегодня, в очередной раз нам досталась левая задняя половина от
велосипеда, с седлом которая. Положительный во всех отношениях
представитель некой силовой структуры, постоянный участник утренних
распитий, огорченно на это замечает: "Эх, опять не повезло, я вчера
дома ревизию проводил, так у меня оказалось четыре зада и два очка"

История правдива на 800%: рассказал научный руководитель.
Случилось это в одном из московских ВУЗов.
Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс
ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза:
"Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов".
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся):
"Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?"
Полкан, естественно, отвечает утвердительно.
А затем, внимание !!!, реплика:
"А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..."
:)))
Полкан в шоке. Аудитория проснулась.
После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ:
"По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО"
!!!