Поиск по автору:

Было это весной этого года. Ездили мы с ребятами "отдыхать" на базу
отдыха на выходные, километров 100 от города. Ну, понятное дело,
все орррлы, на трех машинах, при соответствующих деньгах (это позже
поймете, к чему говорю), при полном параде (в смысле еды, горючего
и подруг). Ну т.к. все, как было сказано - орррлы, то горючее кончилось
уже к полудню следующего дня (субботы т.е.). Что делать? (вот она,
классика!) Ну, снарядили меня (как еще более менее не падающего
с водительского сидения) и еще одного орррла (как прочно владеющего
навыками счета денег в экстремальных ситуациях, бухгалтер он)
в ближайшую провинцию... Ну, автопилот - дело вечное, а таланты,
как известно, не пропиваются. Теперь представьте картину: провинция,
торгующий-всем-подряд-магазин, очередь из полностью ушедших в себя
злобных провинциалов, и мы - базар-вокзал, ролик-на-шарнире, с горящими
глазами, одежда разве что ЕСТЬ, но не сказать, что одета (так ее просто
не одевают), тыкающие пальцы в ассортимент на полках (в основном
на горючее, охлаждающее и съестное) и повторяющие: "это, это, это,
это, это и т.д." Наконец, мы осеклись, натолкнувшись своим чутким
биополем на полное безразличие продавщицы и тревожное любопытство
со стороны членов очереди. И тут она, заметив наконец по три знака
вопроса на наших застывших физиономиях, так вызывающе-снисходительно
покачиваясь и с самой неподдельной издевкой выдает : "Вы ж все равно
НЕ ВОЗЬМЕТЕ" >:[~~]
Мы - просто сели....
Короче, обратно доехали мы уже ТОЛЬКО на автопилоте, не разгибаясь
от смеха и вспоминая процесс реабилитации (расклад денег на прилавке
и дальнейшую тщательную проверку каждой купюры на подлинность) :)