Рассказчик: Andrews
Путин в горах Крыма:
- Наааш Крым!!!!!
Эхо:
- Нам крышкааа...
Andrew (c)
- Наааш Крым!!!!!
Эхо:
- Нам крышкааа...
Andrew (c)
43
2013 год. Кремль. Прессекретарь Медведева блогерам:
- Никакой он вам не Димон! Он председатель правительства!
2014 год. Кремль. Прессекретарь Путина украинцам:
- Никакое он вам не Хуйло! Он Президент!
год 2015. Прессекретрь Государственной Думы русскому народу:
- Никакие они вам не пидорасы! Сами вы пидорасы, раз их терпите...
Andrew (c)
- Никакой он вам не Димон! Он председатель правительства!
2014 год. Кремль. Прессекретарь Путина украинцам:
- Никакое он вам не Хуйло! Он Президент!
год 2015. Прессекретрь Государственной Думы русскому народу:
- Никакие они вам не пидорасы! Сами вы пидорасы, раз их терпите...
Andrew (c)
46
Это кем же нужно быть, Владимир Владимирович, что бы даже голландские геи называли вас пидо@асом?!
Andrew (c)
Andrew (c)
68
11.11.2014, Остальные новые анекдоты
Путин подарил лидеру Китая YotaPhone 2, собранный в Китае преимущественно из японских деталей, с американской OC Андроид.
Интересно, это чтобы подчеркнуть зависимость России от этих стран или просто в администрации президента закончились сувенирные комплекты матрёшек?
Andrew (c)
Интересно, это чтобы подчеркнуть зависимость России от этих стран или просто в администрации президента закончились сувенирные комплекты матрёшек?
Andrew (c)
30
Актуальнейший вопрос:
Импортный ботокс, закачанный в морду Путина, лучше раздавить бульдозером или сжечь?!
Andrew (c)
Импортный ботокс, закачанный в морду Путина, лучше раздавить бульдозером или сжечь?!
Andrew (c)
31
Мы гордимся смекалкой русских, сжегших в 1812 году отданную врагу Москву и возмущаемся коварством украинцев, обесточивших оккупированный Крым.
Andrew (c)
Andrew (c)
16
Если бы французская актриса Леа Сейду была резидентом Comedy, То её бы звали Леа На дальней станции Сейду.
Andrew (c)
Andrew (c)
18
24.12.2015, Остальные новые анекдоты
Жители Украины - самый культурный народ в мире. Их заветная мечта - посмотреть "Лебединое озеро" по всем федеральным каналам России!
Andrew (c)
Andrew (c)
48
22.01.2016, Остальные новые анекдоты
- Повезло Светке! Вышла замуж за болгарина, теперь будет жить в Болгарии, у моря в шенгенской зоне...
- Светка тоже так думала, когда выходила замуж за балкарца из Кабардино-Балкарии. Теперь живет в ауле под Нальчиком, вторая, младшая жена и из зоны аула ей без мужа не разрешено выходить.
- Светка тоже так думала, когда выходила замуж за балкарца из Кабардино-Балкарии. Теперь живет в ауле под Нальчиком, вторая, младшая жена и из зоны аула ей без мужа не разрешено выходить.
49
Если я правильно понимаю логику событий, то российские войска, по приглашению сирийского народа бомбят в Сирии города, чтобы освободить их от исламских радикалов, зверски убивающих людей.
Может быть, пока наши войска заняты в Сирии, попросить НАТО немножечко побомбить Москву, чтобы очистить от исламских радикалов, именем Аллаха убивающих детей?
Может быть, пока наши войска заняты в Сирии, попросить НАТО немножечко побомбить Москву, чтобы очистить от исламских радикалов, именем Аллаха убивающих детей?
23
Разведки западных стран в недоумении по поводу внезапного вывода российских войск из Сирии.
А цыганский бунт в Плеханово вам ни о чем не говорит?
А цыганский бунт в Плеханово вам ни о чем не говорит?
Элитные рестораны Питера и Москвы стали предлагать своим самым богатым клиентам новое блюдо ролл "дугин".
Andrew (c)
Andrew (c)
23
В моем доме открыли подпольное казино. Звоню в полицию, чтобы сообщить, а там перед ответом диспетчера срабатывает автоответчик - "Проблемы с доступом в ДжойКазино точка ком?".
Andrew (c)
Andrew (c)
18
Говорят, Никита Михалков в собирается в судебном порядке закрепить за собой эксклюзивное право ношения иконы Николая II на публичных мероприятиях.
Andrew (c)
Andrew (c)
13
— Наша мать больна! У нее цирроз ног, сифилис рук и дефицит извилин!
— Как ты можешь так говорить?! Это же наша мать!
— Вот результаты анализов, надо срочно что-то делать.
— Не любишь мать — так и скажи! Ты просто плохой сын.
— Я как раз люблю мать. И поэтому говорю: надо срочно ее спасать!
— Ерунда, она в отличной форме.
— Как же, в отличной! Вот результаты: кровь, желчь, реакция Вассермана. Заговаривается, думает, что сейчас 1945 год.
— Больше слушай Васcерманов. Вот я действительно ее люблю. Посмотри, какой ролик я снял про маму, про ее героическую молодость. Класс?
— Класс, да, класс. Но сейчас-то она болеет.
— Вот что ты за человек! Видишь только плохое! Я тебе про то, как она нас растила, какое было сложное время, как она боролась, а ты про какие-то болезни.
— Она очень плохо выглядит.
— Как ты можешь так говорить! Матерей не выбирают. Я считаю ее самой красивой!
— То есть ты предпочитаешь не обращать внимания на болезни?
— Вот заладил: болезни, болезни... У всех болезни. Это все соседки по лавочке клевещут из зависти. Анна Петровна давно точит зубы на ее сумку с колесиками.
— У Анны Петровны «мерседес». Зачем ей мамина сумка с колесиками?!
— Как ты наивен! Или не наивен, а притворяешься? Может, ты хочешь быть в доле, когда соседки сумку на колесиках делить начнут?
— Что ты несешь?! Какая сумка?! При чем здесь вообще я? Я тебе показываю результаты анализов...
— Кто их тебе дал? Анна Петровна?
— Нет, врач.
— А врачу кто дал?
— Врачу никто не дал, он врач, он взял анализы и написал результаты. Почитай, тут ужас.
— А ты думаешь, Анна Петровна ничем не болеет? У нее насморк, между прочим!
— Насморк? Я тебе про цирроз и сифилис, а ты мне — насморк!
— Насморк что, не болезнь?
— Болезнь, конечно, но...
— Вот! Все остальное — демагогия! Болезнь поднимет с колен иммунитет. Болезнь — это новые возможности.
— Если лечить. А ты вместо того, чтобы купить лекарств, всю мамину пенсию потратил на ролик о ее героическом прошлом.
— Зато вся лавочка ей завидовала!
— Чему завидовать? Она уже месяц не выходит из дому. У нее искривление глаз, заворот ушей и перелом мозга. Она может умереть!
— Ну сам посуди, если до сих пор не умерла, значит, справляется. Логично? Цирроз и сифилис — это просто наша семейная традиция.
— Нет, нелогично. Вот Галина Ивановна тут умерла, хотя тоже до этого не умирала. Болела, болела и — умерла.
— Но она не была такой героической женщиной. Это во-первых. Во-вторых, у нее не было таких сыновей, как мы. Особенно я. Ты — не знаю, ты все время про маму гадости говоришь. Я, кстати, не уверен уже, что ты мой брат и ее сын. И не похож даже. На Анну Петровну вот похож... У нас в семье, знаешь ли, принято к матери относиться с уважением, а не вопить на весь двор, что у нее сифилис.
— То есть ты не собираешься ничего делать?
— Я-то как раз делаю, пока ты болтаешь. Вот, смотри, я спою песню. Наша мааать — здоровей всех на свееете! Несоглааасных утопим в клозееете! Наша мааать здоровее всех в мииире, несоглааасных замочим в сортииире! Любишь мать?
— Люблю, но...
— Тогда пой!
(статья главреда журнала Maxim)
— Как ты можешь так говорить?! Это же наша мать!
— Вот результаты анализов, надо срочно что-то делать.
— Не любишь мать — так и скажи! Ты просто плохой сын.
— Я как раз люблю мать. И поэтому говорю: надо срочно ее спасать!
— Ерунда, она в отличной форме.
— Как же, в отличной! Вот результаты: кровь, желчь, реакция Вассермана. Заговаривается, думает, что сейчас 1945 год.
— Больше слушай Васcерманов. Вот я действительно ее люблю. Посмотри, какой ролик я снял про маму, про ее героическую молодость. Класс?
— Класс, да, класс. Но сейчас-то она болеет.
— Вот что ты за человек! Видишь только плохое! Я тебе про то, как она нас растила, какое было сложное время, как она боролась, а ты про какие-то болезни.
— Она очень плохо выглядит.
— Как ты можешь так говорить! Матерей не выбирают. Я считаю ее самой красивой!
— То есть ты предпочитаешь не обращать внимания на болезни?
— Вот заладил: болезни, болезни... У всех болезни. Это все соседки по лавочке клевещут из зависти. Анна Петровна давно точит зубы на ее сумку с колесиками.
— У Анны Петровны «мерседес». Зачем ей мамина сумка с колесиками?!
— Как ты наивен! Или не наивен, а притворяешься? Может, ты хочешь быть в доле, когда соседки сумку на колесиках делить начнут?
— Что ты несешь?! Какая сумка?! При чем здесь вообще я? Я тебе показываю результаты анализов...
— Кто их тебе дал? Анна Петровна?
— Нет, врач.
— А врачу кто дал?
— Врачу никто не дал, он врач, он взял анализы и написал результаты. Почитай, тут ужас.
— А ты думаешь, Анна Петровна ничем не болеет? У нее насморк, между прочим!
— Насморк? Я тебе про цирроз и сифилис, а ты мне — насморк!
— Насморк что, не болезнь?
— Болезнь, конечно, но...
— Вот! Все остальное — демагогия! Болезнь поднимет с колен иммунитет. Болезнь — это новые возможности.
— Если лечить. А ты вместо того, чтобы купить лекарств, всю мамину пенсию потратил на ролик о ее героическом прошлом.
— Зато вся лавочка ей завидовала!
— Чему завидовать? Она уже месяц не выходит из дому. У нее искривление глаз, заворот ушей и перелом мозга. Она может умереть!
— Ну сам посуди, если до сих пор не умерла, значит, справляется. Логично? Цирроз и сифилис — это просто наша семейная традиция.
— Нет, нелогично. Вот Галина Ивановна тут умерла, хотя тоже до этого не умирала. Болела, болела и — умерла.
— Но она не была такой героической женщиной. Это во-первых. Во-вторых, у нее не было таких сыновей, как мы. Особенно я. Ты — не знаю, ты все время про маму гадости говоришь. Я, кстати, не уверен уже, что ты мой брат и ее сын. И не похож даже. На Анну Петровну вот похож... У нас в семье, знаешь ли, принято к матери относиться с уважением, а не вопить на весь двор, что у нее сифилис.
— То есть ты не собираешься ничего делать?
— Я-то как раз делаю, пока ты болтаешь. Вот, смотри, я спою песню. Наша мааать — здоровей всех на свееете! Несоглааасных утопим в клозееете! Наша мааать здоровее всех в мииире, несоглааасных замочим в сортииире! Любишь мать?
— Люблю, но...
— Тогда пой!
(статья главреда журнала Maxim)
10
Сейчас уже мало кто помнит, но знаменитую медеведевскую фразу в Крыму ранее сказал В.В. Путин морякам АПЛ "Курск":
- Спасательных средств нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!
- Спасательных средств нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!
12
Напутствие Медведева футбольным фанатам:
- Денег нет, но вы там деритесь!
Andrew (c)
- Денег нет, но вы там деритесь!
Andrew (c)
19
На фоне запрета в России презервативов Durex, главарь боевиков ДНР Захарченко выпустил презервативы под брэндом "Захаровские".
Так сказать, гандоны от гандона.
Andrew (c)
Так сказать, гандоны от гандона.
Andrew (c)
13
На заседание правительства по поводу создания оффшороной зоны в России рассматривались разные варианты - Калининград, Крым, Камчатка.
Но правительство решило сделать оффшор на перевале Дятлова. Теперь, все кто решит хранить там деньги, будут исчезать при загадочных обстоятельствах.
Andrew (c)
Но правительство решило сделать оффшор на перевале Дятлова. Теперь, все кто решит хранить там деньги, будут исчезать при загадочных обстоятельствах.
Andrew (c)
39
Ходят слухи, что всех женщин России скоро обрежут, а обрезки сложат в пакет Яровой...
Andrew (c)
Andrew (c)
14
Есть мнение, что идея обрезания женщин России на самом деле вызвана запретом на хамон и другие деликатесы.
Andrew (c)
Andrew (c)
16
"Нож в спину", это не когда турки сбивают самолет, сборную не пускают на олимпиаду или Украина закрывает границу...
Нож в спину, это когда под жестоким моральным прессингом олимпийцы получают медали, а свои же называю это "уделом ничтожеств".
Andrew (c)
Нож в спину, это когда под жестоким моральным прессингом олимпийцы получают медали, а свои же называю это "уделом ничтожеств".
Andrew (c)
15
Похоже, что дачу Медведева в Плесе тоже припишут полковнику Захарченко.
15
27.09.2016, Повторные анекдоты
У нас в доме живет венеролог. Мы его называем Доктор Херболит.
Села муха на варенье, вот и всё стихотворенье.
Села муха на мисс Клинтон вот и юмору конец.
Присылайте анекдоты, кто смеется, молодец!
Села муха на мисс Клинтон вот и юмору конец.
Присылайте анекдоты, кто смеется, молодец!
20
Депутат Милонов предложил назвать одну из школ Петербурга в честь убитого Моторолы.
Однако, в период импортозамещения не патриотично называть школу в честь американской компании Моторола, поэтому решили назвать школу в честь российского Йотафона, который тоже, по ходу, умер.
Andrew (c)
Однако, в период импортозамещения не патриотично называть школу в честь американской компании Моторола, поэтому решили назвать школу в честь российского Йотафона, который тоже, по ходу, умер.
Andrew (c)
Вы заметили, как cтало скучно и пресно на сайте anekdot.ru?
Авторов уже не вдохновляют ни Лоза, ни Хирург, ни Поклонская с Медведевым....
СУКИ, ВЕРНИТЕ УЛЮКАЕВА!!!!!
Andrew (c)
Авторов уже не вдохновляют ни Лоза, ни Хирург, ни Поклонская с Медведевым....
СУКИ, ВЕРНИТЕ УЛЮКАЕВА!!!!!
Andrew (c)
19
24.01.2017, Остальные новые анекдоты
Когда к 65-ти годам у Изи обнаружилась легкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.
Andrew (c)
Andrew (c)
17
Чуркин безусловно попадет в рай!
Только в ту его часть, которая провела референдум о воссоединении с адом. И варить его будут там не черти, а шахтеры, таксисты и учителя. В специальных котлах, которые можно купить в любом военторге...
Только в ту его часть, которая провела референдум о воссоединении с адом. И варить его будут там не черти, а шахтеры, таксисты и учителя. В специальных котлах, которые можно купить в любом военторге...
28
Вот посмотрите, на подтанцовке у Юлии Самойловой будет одноногий парень, которого унизили Позднер и Литвинова, а Первый канал, вовремя трансляции Евровидения, будет рассказывать, как он дал путевку в жизнь этому молодому танцору.
И там шальная императрица
В объятьях юных кавалеров
Забывала забывать
В объятьях юных кавалеров
Забывала забывать
14
Дмитрий Анатольевич Медведев посвятил гневный твитт подписанию Трампом закона о санкциях:
«Администрация Трампа продемонстрировала полное бессилие, самым унизительным образом передав исполнительные полномочия Конгрессу».
Мне сразу вспомнился 2008 год, когда администрация Медведева показала полную беспомощность и бесхребетность, самым унизительным образом передав свои полномочия Путину.
«Администрация Трампа продемонстрировала полное бессилие, самым унизительным образом передав исполнительные полномочия Конгрессу».
Мне сразу вспомнился 2008 год, когда администрация Медведева показала полную беспомощность и бесхребетность, самым унизительным образом передав свои полномочия Путину.
35
10.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?
- Это аромат прекрасного запаха.
- Это аромат прекрасного запаха.
В церковной лавке:
- У вас есть икона царя?
- Царя нашего небесного Иисуса Христа?
- Нет, другого, того, который Матильду...
- Да что вы такое говорите?! Не ебал царь балерину! Это всё еретики выдумали, чтобы рознь посеять среди православных. Истинно говорю тебе, не ебал, вот те крест!
- Да я ничего такого не...
- Нельзя такое в храме говорить, грех это большой. Нужно свечей тебе купить побольше, иконок всяких да замолить грех. Вон касса. За отдельную плату не желаете принять благословение от нашего батюшки?
- Спасибо, пожалуй я лучше приму ислам.
- У вас есть икона царя?
- Царя нашего небесного Иисуса Христа?
- Нет, другого, того, который Матильду...
- Да что вы такое говорите?! Не ебал царь балерину! Это всё еретики выдумали, чтобы рознь посеять среди православных. Истинно говорю тебе, не ебал, вот те крест!
- Да я ничего такого не...
- Нельзя такое в храме говорить, грех это большой. Нужно свечей тебе купить побольше, иконок всяких да замолить грех. Вон касса. За отдельную плату не желаете принять благословение от нашего батюшки?
- Спасибо, пожалуй я лучше приму ислам.
11
11.10.2017, Остальные новые стишки
Ты сегодня мне принес
Не букет и желтых роз
Не тюльпаны и не лилии
Протянул мне робко ты
Покрывало из бязи
Мы на нём с тобой такие милые!
Припев:
Сильвио, Сильвио, ёб твою мать...
Не букет и желтых роз
Не тюльпаны и не лилии
Протянул мне робко ты
Покрывало из бязи
Мы на нём с тобой такие милые!
Припев:
Сильвио, Сильвио, ёб твою мать...
- Видал, какая у Медведева крутая "Леика"? На неё отличные фотки можно делать.
- Продвинутый чувак наш премьер, я, например, из своей лейки только огород поливать могу.
- Продвинутый чувак наш премьер, я, например, из своей лейки только огород поливать могу.
31
Интрига дня: кто в правительстве Собчак возглавит силовой блок - Май Абрикосов или Венцеслав?
16
В эфире экстренный выпуск программы "Жить здорово!" и с вами я, Елена Малышева!
Сегодня мы поговорим о целебных свойствах рутения...
Сегодня мы поговорим о целебных свойствах рутения...
34
- C высочайшего позволения даю своё согласие на выступление российских спортсменов под нейтральным флагом.
- Владим Владимирович, может вы тогда и кандидатурку свою в стране с нейтральным флагом выдвинете?
- Владим Владимирович, может вы тогда и кандидатурку свою в стране с нейтральным флагом выдвинете?
Вопрос Армянскому радио:
В чем разница между самоудовлетворением и самовыдвиженим?
Ответ:
Особой разницы нет, просто самоудвлетворением можно заниматься сколько угодно, а самовыдвижением только раз в шесть лет.
В чем разница между самоудовлетворением и самовыдвиженим?
Ответ:
Особой разницы нет, просто самоудвлетворением можно заниматься сколько угодно, а самовыдвижением только раз в шесть лет.
На Олимпиаде-2018 российские спортсмены будут не только писать в пробирки, но и срать в коробки, на от случай чтобы, если снова попадутся на допинге, их можно будет ткнуть носом в собственное дерьмо.
22
21.01.2018, Остальные новые анекдоты
Во время крещенского купания в проруби утонул топ-менеджер крупной корпорации.
Так сказать, утоп топ.
Так сказать, утоп топ.
Andrews (16182)