Поиск по автору:

А может денег накопить и Файзера купить?
Но как тогда QR мне получить?

Чисто одесская история.
Недавно встретил знакомого, с которым не виделись, как оказалось, больше пятнадцати лет. А тут встретились нос к носу в банке.
Как водится в таких случаях – ой вей! как дела, где пропадал?
Не то, что мы друзьями были, просто крутились в одной тусовке, пару раз пересекались по бизнесу. Потом у него были крупные неприятности и он уехал из страны, потом приехал всё разруливать, а тут уехал я, потом у него снова были неприятности… Но, не в этом суть. Я всегда считал, что мы приблизительно одногодки, а тут смотрю, а приятель мой совсем седой, включая волосы в носу, да и вообще выглядит намного старше. Я спрашиваю:
- Слушай, а сколько тебе лет, что ты седой уже весь?
А он, не моргнув и прямо не отвечая на вопрос:
- Та сколько? Самое время вдоветь!

В одесской коммунальной квартире с общим туалетом:
- Борис Соломонович, вы снова забыли слить за собой в туалете!!!
- Сара, оставьте меня в покое, я ещё не ходил в туалет!
- А кто же тогда навалил такую кучу, там полный унитаз?!
- Не знаю, я слишком стар для всего этого дерьма!

Andrew (c)

- Что "Роскосмос" может противопоставить космической программе Илона Маска?
- Разве что противоМАСКитную сетку.

- Дяденьки, отпустите нас, ну пожалуйста! Мы ничего никому не расскажем! Честное-пречестное слово!
- А здоровьем родителей клянётесь?
- Клянемся!!!!
- Ступайте отсюда и чтоб ноги вашей в Государственной Думе болше не было! И кому только пришла в голову идея водить экскурсии школьников в Госдуму?!

Хайпуем, сегодня мы с тобой хайпуем!

Лукашенко тупиковая ветвь развития белорусского народа - беландерталец.

Генеральный, а сам блеет в ООН.

Немного воскресного, доброго, вечного.

У современных детей самый подлый поступок, это нож в спиннер.

Слизующее звено.

Поспорили братья Гримм с Гансом Кристианом Андерсеном чьи сказки истинней...

А давайте воду в Крым из Новых Санжар пустим?!

Никогда мы не будем братьями ни с бельгийцами, ни с датчанами!

- Как звать-то тебя?
- Авдотья...
- А вдуть тя?!

Идет Абрам по торговому центру. Вдруг, ему приспичило по-большому, прямо придавило. Залетает он в туалет, делает свои дела и видит, что в кабинке нет туалетной бумаги. Не долго думая, Абрам снимает с себя маску и использует как бумагу. И тут он понимает, что в торговом центре нельзя без маски - его либо оштрафуют и выведут, либо заставят купить новую маску. Делать нечего, Абрам стирает маску с мылом для рук, сушит её в сушилке и снова надевает.
Идет он такой по торговому центру и думает: а зачем это я на туалетную бумагу трачусь?

Купил физрук шляпу а она ему как раз два три раз два три раз два три закончили!