Поиск по автору:

В рамках проекта «Самая ебанутая баба» сколковским ученым удалось скрестить Наталью Поклонскую с Анастасией Волочковой. Полученный гибрид рефлекторно садиться на шпагат под «Боже, царя храни!» и ездит по мировым курортам с иконой Николая II.

Прочитал новость о том, что здание «Союзмультфильма» передадут в ведение РПЦ.
И эти люди ещё возмущаются что в их церкви ловят покемонов...

Всё жду, когда РПЦ оборзеет настолько, что попытается отжать мечеть у мусульман.

Навеяно скандалом с аргентинским коксом и предстоящими выборами:
СТРАНЕ НУЖЕН СИЛЬНЫЙ ДИЛЕР!

- Изя, ты ж юрист, хотел у тебя спросить. У меня тут сложилась такая неприятная ситуация...
- Подожди, Мойше, тебе нужен совет или консультация?
- А в чем разница?
- Совет бесплатно, а консультация за за деньги.
- Конечно, мне нужен твой совет!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

- Представляешь, Изя, вчера моя Сара сбежала с моим лучшим другом Яшей!
- С каких пор Яша - твой лучший друг?!
- Со вчера!

Ну вот, скоро лето закончится, а многие только раз купались в этом году. 19 января, в проруби...

Депутадло

- Читал, что у Дмитрия Киселева дача в Крыму за 200 лямов?
- Ни хрена се! Насосал?
- Напиздел.

Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле.

В России всё наладится, когда вдова Медведева придет в тюрьму к Путину, узнать за что застрелили Миллера на похоронах Сечина.

Украина впервые, с 1941 года объявила военное положение. И, что характерно, оба случай из-за агрессии фашистского государства.

Специально для гиперзвуковой ракеты "Авангард" Госдума приняла в первом чтении новые законы физики.

Путин уже откровенно просто раздаёт и прощает гигантские суммы целым государствам, лишь для того, чтобы его, хотя бы, принимали с визитами.

2008 год.
"Россия станет лидером мировой политики и экономики. Газпром планирует капитализацию в триллион долларов."

2019 год.
Вся страна обсуждает упаковку яиц из 9 штук и голодные обмороки в школах.

На патриотизм стали часто напирать. Видимо, проворовались.
(Салтыков-Щедрин)

Яков Соломонович на черный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

"Президент России призвал сотрудников МВД повысить раскрываемость преступлений в стране и активнее бороться с экстремизмом. Такое поручение он озвучил выступая на расширенном заседании коллегии ведомства, передает РИА Новости".
Из чистого любопытсва хочется знать - а раньше перед МВД такие задачи не стояли?

Путин отметил высокий уровень безопасности в России.
Хочется спросить этого маленького смельчака - когда он в последний раз выходил на улицу без охраны?

- Бабушка, а Путин ходит в туалет?
- Нет, внучек, не ходит.
- Как это?!
- А он, внучек, ссыт в глаза людям и срёт им на головы.

IBM создала самый маленький компьютер, ценой в 10 центов.
В Германии теперь везде бесплатное образование.
Весь мирсждет бесплатный Wi-Fi.
На Марсе нашли воду.
В России скоро 9 мая.

Олег Дерипаска будет развивать сельское хозяйство. Для этого ему выдедили 25 миллиардов. Соответствующее распоряжение подписал президент РФ.
Теперь будет сажать алюминиевые огурцы...

Мизулиной приснился страшный сон: приходят к ней Жириновский с Клишасом и принуждают заниматься с ними йогой.

Талибан на 9 мая приедет в Москву. Круг союзников сузился до дикарей.

Патриарх Лгундяев.

В России всё летит в пи@ду со скоростью три храма в сутки.

Если у Королёва была традиция ссать на ракету перед зпуском, то у Рогозина есть традиция срать на ракетостроение в целом.

Мы добрых граждан позабавим
И у позорного столпа
Кишкой последннего попа
Последнего царя удавим.

(А.С. Пушкин и ст.282 УК РФ)

А вы знали, что кунилингус придумали язычники?

Путин обвинил Зеленского в невыполнении предвыборных обещаний.
"Зеленский говорил о готовности урегулировать конфликт на Донбассе. Однако позже он объявил, что не хочет вступать в диалог с «сепаратистами»" - заявил человек, который обещал не повышать пенсионный возраст в России.

Ходили, сопли жевали, от безделья мучились, искали, чтоб ещё незапрещенного запретить. Вся работа в стране поделана, все проблемы решены... а тут вдруг грузинский журналист послал Путина в жопу! И оживились депутаты, и закипела работа в Думе. Думаю, как минимум, нужно объявлять войну. Или "Искандерами" шарахнуть, чтоб своим Боржомом мир не травили.

Невозможно учиться на своих ошибках, если постоянно переписывать историю.

Патриотично писать - спасите Сирию!

Когда духовность плохо берут, батюшкам приходится метать икру

Вопрос патриотам: как можно было победить в войне и даже через 80лет жить хуже, чем расхераченные в пыль немцы?!

Ворую в интернет-магазинах. Наберу себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

Судя по скорости сбора подписей под петицией против предоставления итальянского гражданства Соловьёву, даже немцы ненавидели Геббельса меньше, чем россияне Соловьёва.

Путин заявил, что Россия создала оружие, которого нет ни у кого в мире.
Лучше бы он заявил, что Россия построила туалеты, которые есть у всех, во всём мире.

Путин пообещал увеличить зарплаты африканских врачей.

Президент: "Африка становится континентом возможностей!".
А когда Кемерово станет континентом возможностей или Саратов? Он что, президент Африки?!