Поиск по автору:

Объявление.
Опытный поп проведет группу людей сквозь заслоны и патрули в формате крестного хода. Недорого.

- Сёма, как вы думаете, что эффективнее от коронавируса - объезд города с иконой на автомобиле или облёт с иконой на вертолёте?
- Я думаю, Моня, что эффективнее вакцина. А вообще, какое счастье, что уже на лошадях не ездят, а то был бы ещё и обскок с иконой.

Политический обозлеватель.

Про Хэма...

За свою жизнь Хемингуэй пережил сибирскую язву, малярию, рак кожи, пневмонию и диабет. Он выжил в двух авиакатастрофах, пережил разрыв почки, гепатит, разрыв селезенки, перелом основания черепа. Раздавленный позвонок сросся, и даже не оставил его парализованным. Выпивал по литру рома и виски в день, не считая вина. В итоге покончил жизнь самоубийством.
Мать Эрнеста довела его отца до самоубийства постоянными ссорами.После закидывала Хемингуэя письмами, которые Эрнест, чаще всего, сжигал не открывая, он знал, там написана яростная мерзость про него и его отца. Однажды она прислала ему посылку, среди прочих вещей, там была старая двустволка, это было любимое ружье его отца Vincenzo Bernardelli, из которого тот убил себя, четверть века спустя, этим же ружьем воспользовался Эрнест.
Рано утром 2 июля 61-го года пока жена спала, Эрнест прошел в вестибюль своего дома в Айдахо, достал из шкафа ту самую двустволку и застрелился. В последнее время Хэм погрузился в глубокую депрессию и паранойю по поводу слежки. Ему казалось, что за ним всюду следуют агенты ФБР, и что повсюду расставлены жучки, телефоны прослушиваются, почта прочитывается, банковский счет постоянно проверяется. Он мог принять случайных прохожих за агентов.Он перенес 11 психотрапевтических электрошоков, после чего позвонил своему другу с телефона в коридоре клиники чтобы сообщить, что жучки расставлены и в клинике. Все понимали, что это бред, но никто не мог переубедить его. Прошли десятилетия. По линии закона о свободе информации в ФБР был сделан запрос об Эрнсте Хемингуэе. Ответ: слежка была, жучки были, прослушка тоже была повсюду. Его в чем–то там подозревали в связи с Кубой. No big deal, really. Прослушка была даже в психиатрической клинике, откуда он звонил чтобы сообщить об этом.

Взято с Facebook

Как-то, на перегеворах с Саудовской Аравией, бращаясь к саудитам, Сергей Лавров произнес свою знаменитую фразу "Дебилы, бля!"
- Ну, ладно, - сказали арабы, дебилы так дебилы... И обвалили рынок нефти.

Журналист Василий Уткин назвал телеведущего Владимира Соловьёва "пидорастической обезьяной", чем вызвал горячие споры в интернет-пространстве. Не остался в стороне и Союз журналистов России, рекомендовав Уткину выбирать выражения и отказаться от матрещины, одновременно посоветовав заменить обидное "пидорастическая обезьяна" на нейтральное "примат с гомосексуальными наклонностями".

Природа настолько очистилась в период карантина, что на телевидение вернулся Кашпировский со своими оздоровительными сеансами.

Всего несколько недель назад наместник Киево-Печерской лавры Московского патриархата назвал коронавирус божьей карой человечеству за гомосексуализм.
На сегодняшний день у более чем ста монахов лавры, включая самого наместника, диагностирован коронавирус...

ФСБ отрапортовало, что предотвратило бойню в школе, арестовав планировавшего сделать это подростка. Как пацан планировал сделать это, при том, что все школы находятся на удалёнке, ФСБ не сообщило. Видимо, как-то по Скайпу...

- Вы на Пасху в церковь идете?
- Боже упаси!
- Ну, слава Богу.

Коронавирус, он как пидорас: вроде как он есть, но среди твоих родственников и друзей его нет.

Невиданная смелость и торжество демократии на рос-ТВ! Помните топовый анекдот про Путина и каникулы за счет российских бизнесменов? «Заходит Путин в бар и говорит: «Всем по пиву. За счет заведения!». Так вот, этот анекдот рассказали в эфире «России 1». Только вот в версии телеканала заменили Путина на главу Минфина Силуанова. А о самом Путине — ни слова. Смело!

- Ура, товарищи, Христос воскрес!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Общественный совет в Министерстве обороны России предложил переименовать московскую станцию ​​метро "Пражская" в "Маршала Конева" на фоне спора между Россией и Чехией вокруг сноса памятника советскому маршалу в Праге. Так же рекомендовано переименовать квартиры-чешки и балетную обувь чешки в коневки.

Пишут, что рубль подключили к аппарату ИВЛ.

- Сёма, шо-то я запутался, как теперь называть нашего дорогого Соловьёва - соловьиный помёт или пидорастическая обезьяна?
- Изя, теперь он помёт пидорастической обезьяны.

Скачал все сезоны сериала "Ходячие мертвецы". Чует моё сердце - пора готовиться!

Что-то про СЕВЕРНЫЙ ПОТОК-2 давно ничего не слышно. Как там, корабль-трубоукладчик свой уже построили?