Поиск по автору:

Объявление: Местный Mr.Propper сменит ваш пол на розовый или голубой, по
вашему желанию.

Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает.

Болеют свиньи, а дохнут коровы...
На говядину все перешли.

Чем женщина отличается от мужчины?
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со
словами''высохнет на ж@пе''

В Москве, как сообщают, эпидемия свиного гриппа пошла на спад.
Не впервой москвичам приживаться и не к такому свинству. Адаптировались.
Опять.

На Рублевке пока не было зарегистрировано случаев заболевания свиным
гриппом: гавно в гавне, как известно...

Символ России-Двуглавый Орел, а символ Украины, сейчас-Орел-Гермафродит.

Надо, надо доставать звезду. А то эти звезды уже достали!

Девушка-подруге:
- Он пообещал мне достать звезду, представляешь!
- О! Ну?..
- Да... Насрал в коробку и поставил ее под дверь Киркорову, придурок!..

Каждый мужчина сисадмин, втайне наслаждается двусмыслием своего статуса.

На Украине табличка ''огнеопасно'' сейчас вызывает смех.

Интересно, а кем станет Медведев, после того как два срока
президентствования закончатся, а Путин так и останется
премьер-министром?
Похоже, у нас в стране назревает рождение политической династии.

Один парень-другому:
- Девушка моя-послушница!
- В церкви?
- В постели!!!

Одним анекдотом:

Хотите кому-нибудь подложить свинью?
Дерзайте! Сейчас-самое время!

Хуже всего сейчас директорам мясокомбинатов-сколько свиней, беднягам,
подложили!

Настоящих свиней, грипп, по ошибке, обошел.

В последнее время интернет заполонили видеоролики о Путине читающем
анекдоты о себе самом.
Теперь у нас есть еще один ''Вовочка''

Теперь в России должность президента опять стала чем вроде должности
Гос. Секретаря.

Ходорковский-первый олигарх, которому рога наставили.
Рога козла отпущения.

Анекдот от блондинки-это сплошь ее речь.

Кризис, однако, не шутка... Съел, недавно, от вожделения половину
поваренной книги.

Интересно, а где, в Дзюдо, учат как кинуть страну на сорок миллиардов??

У блондинок, как правило, уходит целый час на рассказ анекдота: минуту
рассказывают, остальное время объясняют.

Как отличить настоящего животнолюба, от ненастоящего?
Настоящий-живет сейчас впроголодь, но исправно кормит и ''Вискасом'' и
''Педигри'', своих питомцев, в отличии от ненастоящего.

Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем
новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет
изменить мне со мной...

Правы были люди: нельзя женщине за руль садиться! От этого одни беды!
Вот, недавно, одна, в нетрезвом состоянии, сбила инспектора ДПС...
Пьяный мужчина на это бы ни вжизнь бы не отважился!

И кто, интересно, решил, что Штирлиц будет смотреться более мужественно,
если его подкрасить??

Андрей Малахов выступит в качестве одного из жюри ''Евровидения''.
Наконец-то, хоть английский язык заставит Андрея произносить слова с
правильными интервалами.

В милицию попасть-что в баню сходить.
Правда пропарят-дубинкой...

Анна Семенович-Страна Чудес Молочных...

У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще
несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.

Да... озадачил всех Евсюков...
Если и ожидались массовые убийства-то скорее милиционеров, народом. Но
уж никак не наоборот.
Видать вконец замучили люди, беднягу, взятками...

Если женщину долго не удовлетворять, то она начнет удовлетворять себя
сама и постепенно начнет понимать к чему все ваши достоинства сводятся.

Иван Сусанин, входя в женщину, попадал всегда не туда и во что-то
вязкое.

Все мужчины хотят чтобы женщина пила с ними пиво и смотрела футбол.
Поначалу. Потом-нет. Понимают: жена-милое дело, а вот теща...

Почему многим мужчинам так нравится заниматься любовью в гараже?
Потому что только там, мужчине начинает казаться, что он и правда что-то
мастерит.

Да. Женщины любят ушами. Но это поначалу.
Если вам нечем потом это воплотить-начинать не советую.

Хотите стать мужу тещей-устройтесь к нему на работу секретаршей.

Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.

В России пьют до конца!
Зарплаты. Или Света...

Недавний футбольный матч оказался настолько скучным, что фанаты
единогласно признали лучшей игрой-игру судьи-рукой!

Сейчас за столом принято рыгать потише: незачем вгонять в уныние людей
попавших в кризис...

Недавно был издан специальный сборник звуков природы для жителей
мегаполисов: звуки подземки, гудение машин в пробках... нереально
расслабляет...
Сделано специально для избавления москвичей и других людей от депрессии,
от полученного шока от тишины при попадения за московские окраины.

Друзья, мы с вами просто обязаны остановить пришествие Антихриста, если
такое будет иметь место.
На меня снизашло откровение: ко мне, не далее как вчера, явился во сне
Господь и сказал удивительную вещь, после которой я спать не могу уже
которые сутки!
- Глупцы вы все!-сказал Господью-Глупцы. Думаете, вас, тунеядцев
Апокалипсис не коснется?
- Вспомни, глупец,-сказал мне Господь,-что Иисус с водой делал?
- Превращал в вино, Боже,-с дрожью ответил я.
- Именно. Как думаешь, что будет делать АНТИхрист?
И тут я понял. Понял, что будет делать Антихрист.
Нельзя это допустить, братцы, НЕЛЬЗЯ!!!

Официант, наконец-то подойдя после длительной задержки:-Сэр, вы что-то
заказывали?..
Посетитель:-Я нет. Зато вы очевидно...

Против Золотой Свадьбы виагра бессильна.

Из всех людей только блондинка на ругань маршрутчика реагирует с
улыбкой: с ней и не такое, на деле, вытворяли.

Москвичам оттого не нравятся маршрутки, что люди их водящие говорят не
как москвичи, а как русские.

По-настоящему иметь друг друга люди начинают только став мужем и женой.

-Ах, как хорошо иметь друг друга, как дружба хороша!-восклицал Кот
Леопольд.
Перестав быть девственником он восклицал:-Ребята, давайте
тра****ся!!!-но это не пропустила цензура.

Господи, как же хороши девушки-блондинки! Благодаря их тупости им каждое
твое слово кажется отрывком из стихотворения! Каждое слово кажется
намеком на признание в любви. Не то что другим дурам прочитаешь стих
громадный, стоишь, нудишь тридцать минут, как тормоз полный, а она тебе,
под конец, еще на ошибки укажет!

Блондинки, в отличие от других женщин, встречают своих запаздавших мужей
не сковородами или скалками, а неприличными резиновыми игрушками, что,
согласитесь, пугает еще сильнее.